Поиск по автору:

- Я привыкла к тому, что меня добиваются.
- Ну, это ясно.
- (кокетливо) К моему сердечку не так-то легко подобрать ключик.
- Да я понял, отвали только.

- Девушка, что вы будете пить - шампанское, вино, водку, пиво?
- Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить.

Мальвина от природы обладала страстным темпераментом, но, чтобы понравиться Буратино, в постели вела себя как бревно!

- Ну кто сказал, что моя фигура далека от идеала?!
Это убогий идеал далёк от моей фигуры!

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу.
Тут он заходит такой важный, выставляет на стол три бутылки шампанского со словами:
- Ну что, Люся, будем пить, пока друг другу не понравимся...

- Девушка, а сколько вам, если не секрет?
- Да какой там секрет... 150 грамм и лимончик!

УТРЕННИЙ СЮРПРИЗ
Я встаю каждый день в шесть утра, ибо нужно писать диплом. Мой парень решил сделать мне приятное и разбудить меня. Короче говоря, он встал в половине пятого, поехал ко мне на такси, по дороге упал и при этом поранил себе ладони.
В шесть утра раздаётся стук в дверь.
Я открываю, а там в темноте стоит некто, протягивает ко мне окровавленные руки и говорит:
- Ты ведь предлагала в доктора поиграть, да?..

Решила худеть. Записалась на фитнес, в бассейн и в хор.
Вы, конечно, спросите, при чём тут хор?
Да хоть кружок макраме - лишь бы кушать некогда было!

- Па-а-ап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная.
- Надо было, доченька, сразу их нахер посылать...

Лучше травить тараканов вместе с соседями. То есть, я хотела сказать - сообща с соседями, чтобы они не бегали из квартиры в квартиру. В смысле, тараканы...

- Люся, это правда, что у вас были проблемы с алкоголем?
- Это у алкоголя были проблемы со мной...

- За зиму я набрала лишних 14 килограммов. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?

Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!".

Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась.
Спрашиваю мужа:
- Ну, как я выгляжу?
- Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!

Думала, ему только секс нужен... Оказывается, ему ещё и жрать подавай!

Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались...

Девочки 12-15 лет пишут статусы: "Мне его так не хватает".
Это они про мозг, да?..

Бессонную ночь провели мы вдвоём - я и комар.
Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала.

Сижу такая в "Одноклассниках", скучаю...
И тут вдруг - бац! Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает.

- Давай встречаться?
- Я ненормальная.
- Это значит "нет"?
- Это значит "да", но потом не ной.

В сказки верю, но от сказочников устала...

Вот что значит лучшая подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и передала мужу из рук в руки! Хотя вообще-то я живу на первом и не замужем...

- Люся, ты девственница?
- С одной стороны, да...

Офигеть!.. Оказывается, чтобы разбогатеть, нужно всего лишь поставить лайк под фото с деньгами... А я, как дура, на работу хожу!

В купе поезда:
- Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под фото: "Ты меня больше не любишь?".
Сегодня в гостях на моей страничке было 250 друзей, во главе с его женой.
- Мужик, если ты ещё живой - прости меня!

- Была я сегодня в пещере ужасов - аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встаёт в меру сгнивший мертвец, открывает глаза, издаёт сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку.
Я что, такая страшная?

Включила дуру. Выключить не могу. День не могу... Второй не могу... А потом смотрю... Жизнь-то моя налаживаться начала!

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
После долгой паузы:
- Как прошли?!

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой.
Но, блин, как только отвлекусь, она уже что-то жрёт!

В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку.
Наконец девушка, оторвавшись от книги, говорит ему:
- Не надо смотреть на меня женатыми глазами...

Хотела до лета сбросить пять килограммов, осталось ещё семь!

У подруги с мужем была своя фишка: когда она возвращалась домой, звонила ему и говорила: "Я еду, прячь любовниц". Всё в шутку, конечно. Один раз она не позвонила и приехала без предупреждения. А он не спрятал любовниц. Двух.

Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

Забавно, что когда взрослеешь, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве. Например, хорошо вздремнуть после обеда и быть отшлёпанной!..

И пусть готовлю я не очень,
Но наливаю - зашибись!

- Люся, как тебя понять?
- Да никак... Смирись...

Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой...
Сняла кардиган, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане...

Просыпаюсь утром в цветах... романтика! Огляделась, блин, клумба!

Новый русский выбросился из окна своего офиса на 25-ом этаже.
Полиция допрашивает его молодую симпатичную секретаршу: известна ли ей причина самоубийства её босса.
- Откуда же мне знать? Мы ведь даже не были близки! Хотя мне его по-человечески очень жаль: за последние два месяца он дважды повышал мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - золотое кольцо с изумрудом и сказал, что хочет меня. А я ответила, раз он так щедр, то я и возьму с него только 10 долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по 20. После этого он и выбросился из окна...

Депрессия - это когда в фильмах болеешь за маньяков.

- Хорошо-то как, Господи!.. А говорил, просто полежим.

Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь: "Только бы он не решил провожать до дома, я ещё хотела за пивом зайти".

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит..."

Девушки, которые не едят после шести, быстрее пьянеют к девяти.

Надоел муж со своей ревностью! Оставила ему ребёнка, сунула в руки бутылку молока, написала список дел по дому и... улетела с подругами.
Хочу посмотреть, как он мне изменит!

Разговаривают две блондинки:
- Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома...

Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что будет всё так банально. Потом вспоминаю, что моей сестре её будущий муж достал кольцо из кармана и спросил:
- Хочешь потаскать?

Вопрос на женском форуме:
- У моего соседа Вай-Фай называется 23см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?