Поиск по автору:

Рассказал мой приятель сам не видел!!!
Случилась эта история во время службы его в рядах СА.
Во время каких то сборов или учений квартировалась их часть возле
какого-то хутора. У проживающей на этом хуторе бабки возникла нужда
забить быка . Ну она и обратилась за помощью к солдатикам. Нашлись
два хлопца якобы умеющие это делать. Процедура забивания бычка проста:
бычка привязывают, один человек оглушает быка ударом молота в лоб,
другой отхватыват ему яйца(говорят чтобы мясо не воняло) ну а дальше
порешают бычка окончательно. Но в жизни получилось немного иначе
привязали быка, бойцы заняли свои позиции первый замахнулся ,
и в этот момент железная болванка слетает с черенка но остановится
нельзя и он завершает удар черенком от кувалды,быку хоть бы что
но второй то боец слышат удар и исправно оттяпывает быку яйца!!!!
Ну что было дальше можно и не рассказывать

Летят на самолете Горбачев и Рейган пролетают над зонай ну Рейган
спрашивает Горбачева что это у вас в низу ну и Горбачев чтоб
не ударить лицом в грязь говорит мол это внизу пионерский лагерь
ну а Рейган ему говарит давай слетаем хочу посматреть мол на ваших
пионеров ну как правильно Горбачеву нельзя отказать гостю давай
слетаем а сам в это время уже предупреждает чтобы там были все
в пионерских галстуках и тюрмой там чтоб не пахло .Садяться они
туда Рейган выходит из самолета
смотрит ширенга мужиков стоит в белых рубашках в галстуках ну он
подходит к оному и спрашивает тебе говорит сколько тот
говорит(з)16лет
мол Рейган говорит а я тебе больше б дал ну а (з) говорит
а яб тебе пиз...ы бы дал если бы не пионер вожатый на вышке

Едет мужик в жигулях смотрит на дороге мужик голасует с дипломатом
ну ладно думает подвезу .Едут дальше ну и попутчик ему говорит
сможешь поравнятся с запорожцем впереди идущим ладно давай говарит
водитель,а папутчик в это время берет свой дипломат и достает от
туда руль и начинает рулить ну водителю интересно стало спросил ,
зачем тебе руль-то, да так хочу себя водителем почуствовать говарит
попутчик .Вобщем поравнялись они с тем запорожцем попутчик сидит
довольный рулит ,помахал он водителю то что ехал в запорожце и
хрясь резко в лево руль повернул ну тут ясно водитель запорожца
покенделял по обочине по полю ,ну а водитель тот что вез попутчика
на него с мату ты че бля.. делаешь то ну а попутчик ему говарит
сомной полчаса назад то же самое сделали

Над селом х№йня летала,
серебристого металла,
много стало в наши дни,
неопозднанной х#йни.

Идет по лесу в дюпель пьяный волк....
подходит к норе и орет: Хуйня, выходи!Выпьем!
Хуйня, выходи.....
- ответа нет...тишина......
Голос из норы :скока раз говорить -
Я не Хуйня, Я - ВЫХУХОЛЬ!!!!

Новый русский сидит на берегу реки ,закинув удочку,и ловит рыбку.
поймал первую, повертел в руках. Жалко ее ему стало. Взял и выпустил.
Вторую поймал. Красиваю очень. Тоже выпустил. Поймал третью. Выпустил
ее в реку. Всплывает рабка и говорит ему:
-А три желания?
-Ладно,говорит новый русский,загадывай...

Как то раз выпив водочки поехали мы с товарищем сняли девчонок
и приехали ко мне. Девчонки оказались понятливые и через 2 минуты
друг мой уже отдыхал с одной. Я был в другой комнате с другой. Только
я ее склонил в буквальном смысле этого слова, как распахивается дверь
и мой товарищь зычным голосом говорит "Ты чай-то поставил". Девушка от
испуга сжалась вся и особенно зубы. От этого, я нечеловечиским
голосом и говорю "Поставил". А эта пад#а не уходит и говорит
"... А заварил".

Экзамен по анатомии:
Студент ничего не отвечает, и преподаватель говорит ему:
"Ответишь на этот вопрос поставлю зачет- Можно ли корове
сделать аборт".Студент думает, думает, ничего в голову
не идет. Отпросился выйти в туалет, заходит, смотрит там
наркоман сидит, студент с грустным видом говорит: "Ты как
думаешь корове можно аборт сделать?"
-"Ну ты парень и попал"

Сидит чукча на берегу реки, подплывает иностранный корабль,
на борту стоит капитан и кричит:- Ду ю спик инглиш,сэр?,
Чукча:- Ес ай ду, только кому это надо в этой стране.

Этот юный наркоман,
возмущенный шумной пьянкой
Трогателен как роман
педераста с лесбиянкой.

У черепахи дома зазвонил телефон,она поднимает трубку
- ДА
-Балда
Черепаха бросила трубку,через какое-то время снова звонок:
Черепаха отвечает:
-Да
На другом конце опять:
-Балда
Черепаха думает, ну в следующий раз все сделаю по другому,
снова телефон звонит, черепаха полнимает трубку:
-Алло
На другом конце:
-Это дом черепахи
-Да
-Балда!

Плывет корова по океану, летит над ней альбатрос и спрашивает
-Куда плывешь дорогая
Корова отвечает:-В Африку
- Так это ж вообще в другую сторону?!
- А-аа все равно не доплыву.

Вернулся в деревню из армии парень.Все собрались, отмечают.
Говорят, слышь Ванек, расскажи нам что такое сейчас служба.
Ладно говорит, утром расскажу все поймете.
В 4 часа утра звонят все колокола в деревне.Все жители сбегаются
на центральную площадь.Там стоит Ваня и говорит:
- Деревня, слушай меня, мы с отцом идем на рыбалку, остальным отбой!

Из памятки солдату ВДВ:
Главное - не падать к духам.

В переполненном автобусе девушка замечает, что кто-то держит руку
у нее под юбкой на коленях, она берет ее и поднимает выше, выше.
Раздается сзади голос:-Девушка у вас что кошелек в трусах?.

Русский спрашивает у украинца:- А как по вашему сказать
"моргать глазами".
- Бачить с перерывами

Солдат стоит рассматриваеи пачку сигарет и читает-
Курение вредит вашему здоровью.
Надо же говорит солдат на лопате такое не напишут!

Встречаются три таможенника и завели спор кому сколько надо
работать, что бы купить "Мерседес". Хохол говорит:-Мне надо 5
недель, белорус говорит:- Мне надо 5 месяцев работать, а русский
говорит,:-А мне 5 лет, все :-А что так долго?
- Ну так фирма большая все таки!!!!

Приходит мужик в гости к другу.А тот как раз кушать собрался, в руке
ломоть хлеба держит.Предлагает другу:
-Будешь хлеб с отрубями?
- Ты что, это же такая гадость, хотя и говорят , что он полезен.
- Ну как хочешь.
Достает из холодильника колбасу, отрубает здоровенный кусок и
говорит другу:
- Обожаю я эти отруби из колбасы.

Пригласил один киллер другого на празднование своего дня рождения.
Тот приходит протягивает ему дипломат, именниник открывает а там, Ба
английская новая винтовка с оптическим прицелом.:-Ну спасибо братан,
уважил.Это еще не все, говорит другой.Заходят в соседнюю комнату,
а там на стуле сидит привязанная жертва-заказ именниника.Ну спасибо!.
И это еще не все!-говорит приглашенный и вынимает изо рта у жертвы
кляп:
- Happy birthsday to you!!! Happy birtsday tou yoa !!!!!!

Илья Муромец скакал три дня и три ночи,
пока у него не отобрали скакалку.

9 мая 1945 года.День Победы.Концлагерь Бухенвальд.
Измученные, понурые заключенные бредут на работу.
Вдруг раздается громкий звук из громкоговорителя:
Ахтунг,Ахтунг,Господа заключенные,война закончилась,всем спасибо!

Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый.
Грустный сообщает:
- Вчера моя любимая собака умерла...
Задумчивый:
- Моя теща тоже..
- Что, умерла???
- Нет, тоже собака...

Мужик перед матчем "Спартак"-"ЦСКА" стоит и наглаживает спартаковский
шарф.Жена с обидой его спрашивает:
-Что сегодня опять "Спартак" играет?
- Да, с "ЦСКА".
- Дорогой, ты по моему свой "Спартак" любишь больше чем меня.
- Я, по моему и "ЦСКА", больше тебя люблю.

Мужик тормознул машину, садится и говорит водителю:
-Значит так, сначала на базар, потом по бабам.
- Баз-з-зара нет, братан.
-Базара нет??!, тогда по бабам!

-Мама, что такое пятиконечная звезда?-спрашивает Изя у Фриды.
-Это обрезанная шестиконечная , сынок.

Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения....,
тьфу-ты для времяпрепровождения.

Мужику так надоела его теща, что он решил от нее навсегда избавиться
и нанял двух киллеров.Вот приходит вечером домой - вся прихожая
в крови.
"Кажется удалось",-радостный он заходит в зал .....и вмдит лежащего
на полу с вспоротым животом килера.Уже не такой радостный он заходит
в спальню и видит второго мертвого киллера с отрубленной головой.
Чувствуя неладное, он забегает на кухню, а там за столом сидит
и всхлипывает теща:- Злые вы все, уйду я от вас ....

ЖАЛУЕТСЯ ПОДРУГА СВОЕЙ ПОДРУГЕ, ЧТО МУЖ ЕЁ НЕ УДОВЛЕТВОРЯЕТ.
А та советует ей попробовать вибратор."Пробовала уже, ну его к черту,
вчера три зуба поломала."

Она опустила свои ноги на его глаза

На военной кафедре:
- ПВО - это как волосы на манде,прикрывают ,а не защищают, студент,
а ты что смеешся ты же никогда этого не видел

клиент,после интима,по-обыкновению, начал вести с девушкой душеспасительную
беседу.-Ты такая красивая,добрая,могла бы осчастливить какого-нибудь человека.
-Эх,в том то все и дело что какого-нибудь...

Эта история произошла в года четыре назад.Тогда моей дочери Лизе было пять лет.
В тот день мы отправились всей семьей прогуляться в центр.Едем в автобусе, народу
не много,готовимся к выходу.Возле дверей стояла очень солидная дама, слева,
чуть сзади мужик, а по правую ее руку- мы.Когда автобус остановился, женщина
внезапно обернулась,посмотрела на нас,потом повернулась к мужику и внезапно
влепила ему пощечину.Двери раскрылись и она, не слова не говоря, выскочила
из автобуса.Все кто видел эту сцену оторопели,а мужик получивший пощечину,
произнес лишь "не понял".На следующей остановке мы вышли.Идем молчим.И вдруг
наша Лиза тихо так говорит:" Это я тетю за попу ущипнула"

Объявление в столовой для глухонемых :
"Когда я ем, я как всегда".

Дело было в Бостоне прошлой зимой. Был я на стройке и разговаривал
с прорабом. Хороший мужик, армянин из Ливана, давно живет в Штатах,
большой, веселый, расспрашивал про Россию, а потом как-то говорит:
- А ты русский?
- Русский,
- Русский-русский? (Russian-Russian)
- Да, русский-русский...
- Может русский еврей? (Russian jewish)
- Нет, точно русский-русский.
- А почему?

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и
закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили
Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,
мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама,
за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь
съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике
тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и
выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня
одна!""

Приходит домой пьяный в дрызг муж и говорит жене: "У меня к тебе будет
три вопроса... Жена, перебивая: "Иди в жопу"! Муж "Ну тогда только два".

Возращается солдат из армии, подходит уже к дому, но вдруг его
останавливает старушка и просит помочь перейти ей дорогу. Солдат перевел
ее, а тут старуха и говорит:"Внучек давай я тебе заплачу 50$, а ты меня
трахнешь". Отказ. Внучек, ну давай 100$ дам. Отказ. Давай 1000$ дам!
Солдат подумал подумал и решил, ну а че бы и не сунуть за 1000$. Пришли
к старухе домой, разделись, солдат пытается сунуть, но че-то не идет. Он
и говорит:"Слушай бабка че-то не могу я, не входит". Бабка:"А ты грит
корочку отдери, а дальше по гною, как по маслу хорошо пойдет".

Афганистан. Пещеры. Бен Ладен. Звонит телефон, он берет трубку:
- -да
- -БЕН, БЕН это ДАНИЛА ай нид хелп

Босс-секретарше:
- Леночка, мне срочно требуется половой акт
Леночка:
- В данный момент половой акт представить не возможно, в связи с
составлением месячного отчета, о чем могу доложить устно или задним
числом...

Российские персонажи

Начальство.

Типаж таков - гранитный мощный зад
Отполированный от частого лизанья
Глаголет важно обо всем подряд.
Давно забыл цифирь с правописаньем

Иносранец

***
Возвращение Феликса

Железный Феликс снова на Лубянке.
В ладоши громко бьет наш рулевой.
Без паники товарищи, гражданки-
Ведь это призрак, он всегда живой.

Обидно, что героя так засрали
За десять лет проклятые писаки.
Чуть-чуть подкрасим, вычистим медали.
А кто хихикнет - в Магадан, в бараки.

Иносранец

***
Железный Феликс, мумия Володи -
Земли Российской скромные святыни.
Враги - те пусть воюют Гроб Господень.
Или мессию ищут в Палестине

Иносранец

Европейские страны и Канада соревновались
за право предоставить политическое убежище
вооруженным бандитам, засевшим в церкви Рождества
(весна 2002)

***
Вифлеемские сиротки
Духом тихи, нравом кротки
Что в руках у них- Коран?
Нет, то зрения обман

У-тю-тю мои милашки
Может быть сварить вам кашки
Ах, Израиль, вредный бяка
Обижал вас, я так плакал

Что за милые малютки,
Просто дети-незабудки
Не держись за автомат
По рукам получишь, гад

Иносранец

Ответ на Ост 2 ”Утро с Полиной”

Дорогая автор - Дарья.
Утром повесть Вашей жизни,
Или крик души усталой
Прочитал, отметив впрочем-
Это, знаете, кокетство
О своем подъеме раннем
Так трезвонить в Интернете.
Вот меня, к примеру, тоже,
Разбудил часа в четыре телефон,
Будь он неладен.
Ну и что, воспряла муза?
Черта с два, лишь поворчала,
И спокойненько заснула.
С нею я заснул тихонько.

Что касатеся поэтов,
Вам самой должно быть ясно.
Что поэты -ненадежный,
Часто странный, непонятный,
Легкомысленный народ.
Спошь поэты в эмпиреях.
Если ж что-то по хозяйству-
Нет его, ведь проза жизни
Не его простите сфера.
Ну, а два поэта в доме-
Это извините слишком.
Это Вам не фунт изюму,
Не в шампанском ананасы.
Это как глинтвейн с бензином.
Несварение желудка,
Боли в сердце,
И испорченные нервы-
Рецептурка подкачала.

Так что я б на Вашем месте
О свиданье неудачном
Горевал не очень сильно.

Иносранец

Дорожные стихи

***
Серпантин

Сынок, не тормози на повороте
Инструктор по вожденью говорил
Его слова я вспоминал в полете
Летя с горы, дорогу материл

***
Обогнал меня джигит
Быстро мчится, паразит.
А навстречу ехал трак
Жаль джигита, сам дурак

***
Я не спешу, миль 40 мой предел
Быстрее не поеду, дорогой
Что ж ты висишь на пятках паразит
Лети в объезд, а нет- чуть-чуть постой

***
По дороге мчатся траки.
Кто сказал , что траки-бяки
Очень милые зверушки
От колес и до макушки

***
А я по встречной полосе
Лечу, эх разлетитесь все
А я ни черта не боюсь
Эх, героином я колюсь

***
Вот ведь привычка на пятках висеть
Злобно смотреть, в ухо сопеть
Что за привычка, глазами сверкать
Не обгонять, не отставать

Иносранец

***
Народ советский - он всегда за мир
Да, мы стоим за мир в Чечне.
”Мы танками”, - сказал наш командир-
”Им объясним, как жить в родной стране.”

Уже был наш почти Афганистан
Когда предатели и суки-демократы,
Вдруг завопили- ”Кончен балаган.”
Пришлось уйти. Коту под хвост затраты.

А тут не выйде, Шутки не нужны.
Как объяснил всем генерал Егоров.
Пусть мы в горах положим пол-страны
Броня крепка, и хватит разговоров.

Иносранец

***
Идеи комммунизма до сих пор
Выходят злыми каплями из пор,
Сочатся тонкой струйкой из ушей,
И в голове скребутся сотней вшей.

Из нас любой марксизма едкий дым
Вдыхал, чтоб как-то выжить молодым,
И скромно прозябать в родной стране
Не захлебнувшись в партии дерьме.

Мы битвы за идею поколенье,
Что умерла задолго до рожденья,
Но акушер, живее всех живых
Иконой потрясений мировых.

Иносранец

Рецензия на Стих за Номером ... от ...
А также на стих за номером... от ...
а также .... а также ... а также...

Чем озабочен рифмоплет,
И как живет простой народ-
Принять на грудь. Понятно, то святое.
Потом похмелье - дело непростое.
И тянется дрожащая рука
Излить бумаге мысли -вот тоска.
Вот бабы - вдохновенье для пера.
И муза, как базарная торговка.
Подробности - какая где дыра...
Пускает слюни, бормоча неловко.
То, что писалось раньше на заборе.
И, скажем, в туалете на стене.
Теперь, увы, любым открыто взорам.
И тонет Интернет в говне.

Иносранец

***
Поэту С-раной (Дек 3 /2002)


Я зову себя поэт
с раной,
Я не Байрон, я другой,
я лучше.
Кто там лезет с посвяшеньем
Анне?
Кто твердит, что был такой,
Тютчев.

Ах, как братцы за державу мне
обидно.
Вот дела, ведь идиот на
идиоте.
А моих стихов не понимают,
видно.
А меня не замечают,
вроде.


Один из идиотов