Поиск по автору:

Конкурс красоты среди блондинок. В зале, естественно, также очень много
блондинок, чтобы поддержать своих подруг. Финальное задание, ведущий
обращается к блондинке-финалистке:
- Ну а теперь, самое последнее задание, в случае успеха вы - победи-
тельницаю. Готовы? Сколько будет дважды два? Ваш ответ?
- Я думаю... три?
- К сожалению...
Дружные крики из зала прерывают его:
- Дайте ей еще один шанс, всего лишь одинь шанс...!!!
- Я вижу, вы очень понравились нашей аудитории, даю вам еще один шанс.
Сколько будет дважды два?
- М-м-м... наверно... пять?!
- Я очень сожалею, но...
Опять крики из зала:
- Дайте ей еще один шанс, еще один шанс...!!!
- Ну, наша аудитория так за вас болеет, что я даю вам последний шанс.
Сколько будет дважды два? Сосредоточьтесь, это ваш последний шанс.
- Может быть... четыре, а?
Голоса из зала:
- Еще один шанс, дайте ей самый последний шанс...!!!

Грядет третья мировая война. Все женщины мира решают собраться на
всемирный конгресс и выработать резолюцию, чтобы предотвратить это
безобразие. Три дня они обсуждали текст резолющии, который бы
устраивал всех женщин планеты. Результатом стало постановление из
двух пунктов:
1. Все мужчины сволочи.
2. Носить абсолютно нечего.

Встречаю в аэропорту приятеля-американца. Перед
посадкой в машину Стив вспоминает, что ему нужна
rеstrооm. Даю ему направление, а сам продолжаю
загружать его багаж. Через некоторое время Стив
возвращается совершенно потрясенный. Он пытается
изучать русский и вполне сносно произносит фразы
типа "извините, я сумашедший техасец". Но сейчас он
сильно сомневается в том, что прочитал. Его вопрос
и меня застает врасплох:
- Что такое ТУАЛЕТ ЗАКРЫТ НА ОБЕД?!

На арену цирка въходит дрессировщик крокодилов. После невероятнъх исполнений,
музъка затихает-дрессировщик говорит "ап" берет дубинку, бъет крокодила
по голове - тваръ откръвает пастъ, дрессировщик достает свой х.й и засовъвает
его крокодилу в пастъ, опятъ бъет его дубинкой по башке, тот закръвает пастъ.
Публика ждет в обалдении..Дрессировщик опят
говорит "ап" опятъ бъет крокодила по башке, тот откръвает пастъ и дрессировщик
показъвает публике свой невредимъй член. Весъ зал в восторге.
-Вопрос к публике: "Кто нибудъ хочет попробаватъ сделатъ етот номер"
- "Да"- въходит девушка и говорит:"толъко въ меня так силно по башке не бейте"

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный,
40 институтов на место.

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.
Большинство идет в театр...

сидят козлята дома, вдруг стук в дверь:"ой козлята откройте дверь, это
я, ваша мамочка. Принесла я вам молочка,..."
"Заткнись волк, мы маму за пивом посылали!"

Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром.

У меня хроническая офисная болезнь:
до обеда всегда хочется есть,
после обеда спать,
и такое чувство, что мало платят!

КГБ, 70-е годы.
- Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?
- Забыл.
- Может у вас плохая работа, мало получаете?
- Работа интересная, руковожу лабораторией, получаю достаточно.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может не устроены жена, дети?
- Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?
- Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.
- Так что тебе еще надо, жидовская морда? Зачем уезжаешь?
- О, ВСПОМНИЛ!!!

Вовочка:
- Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.

Спрашивает как-то верблюжонок свою маму:

- Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие, а у нас
почему такие кривые лапы?
- Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, завязнет.
- Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие, а у нас почему такие
кривые и гнутые, и слюна все время течет?
- Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет.
- Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая, а у нас
чего там такое болтается?
- Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не
сможет.
- Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?

Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Че такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...

- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке
вырастет мох.

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять,
что ты торопишься....

Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так,
ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...

Cообщение для форума типа мама.ру: - На прошлой неделе впервые отвели
своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени -
птицы полетят на юг.

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую -
для судмедэкспертизы...

Мало кто знает, что Александр Друзь подрабатывает на новогодних
утренниках в детских садах. Выиграть у него конфетку практически
невозможно.

Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья...

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков,
которые приклеивают их обратно.

Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг другу
клювом в зад!

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.

- Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая..

Под лежачую корову доярка не полезет.

- А ты че такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!

В театре отмечают премьеру. В банкетном зале все: от главрежа до
уборщицы.
А в каморке под лесницей сидят два стареньких актера-комик и трагик,
перед ними чекушечка и один сморщенный огурец.
Трагик:-Эх, не позвали, забыли...
Комик: -Эх, не позвали - помняяят!

в зад БМВ врезается запорожец.
надпись на экране компьютера БМВ:
"обнаружено новое уст-во. инсталлировать?"

"Аж самому страшно..." - подумал Володя Путин, подписывая указ
о десяти выходных днях...

- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники,
а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?

Производители программного обеспечения
США сделали открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян
в сотни тысяч раз превышает скорость
американцев. Это стало очевидно после
подсчета миллисекунд, за которые
среднестатистический россиянин успевает
прочитать пользовательское
соглашение и нажать "Согласен".

- А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова.

На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только
тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы
мыть. Вы у нас программистом работаете.

— Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
— Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль..

Мужики ходили за грибами. Долго ходили, один присел, открыл тушонку и
ест ложкой. Вдруг видит к дереву, где он сидит, медведь подходит. Мужик,
себя не помня, взлетел на дерево. Медведь походил, потерся малость и
ушел прочь. Только тут мужик заметил, что он взлетел на дерево с ложкой
в руке. Потом пробовал залезть подобным способом - не получилось.

Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой.
Кинул 3 копейки. Ничего. Кинул еще - ни капли... Еще монетка,
тот же эффект...
- А это идея...

- Мама, я дура?
- Дура, я папа!

Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3
ночи. Глаза ошалевшие, бормочет]
- ... и где же у него кнопка?
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит]
- Тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет]
- Дадада, матрица меня имеет...
[фея, чуть громче]
- Вася!?
[программист. в том же состоянии]
- хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста]
- Алло!
[программист. отрываясь от монитора]
- Хто здесь?!
[фея, сладким голосом]
- Это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя]
- Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом]
- не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье]
- Это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу]
- Ну, подумай...
[программист]
- Что, серьезно поможешь?
[фея]
- Конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом]
- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его]
- Ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист]
- Ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту]
- Подумай еще...
[программист]
- А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена
единица... Ясно, что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону]
- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел
засунул урою нах...! каждую ночь одно и тоже!
[обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка
"Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с
программистом, говорит]
- Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку,
Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца,
Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.

- Ирина, пойдемте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
- Ах, Андрей, вы мне льстите!

- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Почему?! Ходил.
- Ну и как?
- Как, как - коня потерял!

- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
- Ну и кому она досталась?

Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с
собой.
- Ну и что? - спрашивает Кролик. - Ты же один живешь - никому не мешаешь.
Разговаривай на здоровье.
- Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ.

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с
чайником?