Поиск по автору:

Очень темная ночь, лес, гроза-молния. В кустах сидит волк, трясется от
страха. Вдруг видит
красная шапочка бежит по тропинке давольная, в одной руке лукошко,
другой шапку
придерживает, чтоб ветром не сдуло. Волк спрашивает ее:
- Тебе не страшно, девочка?(в ужасе )
- Мне.. нет. А чо, дорогу знаю, ебаться люблю..

Производители программного обеспечения
США сделали открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян
в сотни тысяч раз превышает скорость
американцев. Это стало очевидно после
подсчета миллисекунд, за которые
среднестатистический россиянин успевает
прочитать пользовательское
соглашение и нажать "Согласен".

Наша жизнь скучна и однообразна. Но вот приходят они... Первые 150
грамм!

Грядет третья мировая война. Все женщины мира решают собраться на
всемирный конгресс и выработать резолюцию, чтобы предотвратить это
безобразие. Три дня они обсуждали текст резолющии, который бы
устраивал всех женщин планеты. Результатом стало постановление из
двух пунктов:
1. Все мужчины сволочи.
2. Носить абсолютно нечего.

Подмечено: стоит завести машину, в ней тут же заводится девушка.
Причем каждый день разная!

- Дима, ты что так часто куришь?
- Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
- А за что ты волнуешься-то?
- За здоровье!

Путин:
- Какие принимаются меры по отношению к грузинам?
Фрадков:
- Окончательно запретили вино, закрыли грузинские рестораны и
очистили от грузин рынки!
Путин:
- Это хорошо. А что с газом?
Фрадков:
- Газовые камеры будут работать с завтрашнего дня!

На арену цирка въходит дрессировщик крокодилов. После невероятнъх исполнений,
музъка затихает-дрессировщик говорит "ап" берет дубинку, бъет крокодила
по голове - тваръ откръвает пастъ, дрессировщик достает свой х.й и засовъвает
его крокодилу в пастъ, опятъ бъет его дубинкой по башке, тот закръвает пастъ.
Публика ждет в обалдении..Дрессировщик опят
говорит "ап" опятъ бъет крокодила по башке, тот откръвает пастъ и дрессировщик
показъвает публике свой невредимъй член. Весъ зал в восторге.
-Вопрос к публике: "Кто нибудъ хочет попробаватъ сделатъ етот номер"
- "Да"- въходит девушка и говорит:"толъко въ меня так силно по башке не бейте"

Конкурс красоты среди блондинок. В зале, естественно, также очень много
блондинок, чтобы поддержать своих подруг. Финальное задание, ведущий
обращается к блондинке-финалистке:
- Ну а теперь, самое последнее задание, в случае успеха вы - победи-
тельницаю. Готовы? Сколько будет дважды два? Ваш ответ?
- Я думаю... три?
- К сожалению...
Дружные крики из зала прерывают его:
- Дайте ей еще один шанс, всего лишь одинь шанс...!!!
- Я вижу, вы очень понравились нашей аудитории, даю вам еще один шанс.
Сколько будет дважды два?
- М-м-м... наверно... пять?!
- Я очень сожалею, но...
Опять крики из зала:
- Дайте ей еще один шанс, еще один шанс...!!!
- Ну, наша аудитория так за вас болеет, что я даю вам последний шанс.
Сколько будет дважды два? Сосредоточьтесь, это ваш последний шанс.
- Может быть... четыре, а?
Голоса из зала:
- Еще один шанс, дайте ей самый последний шанс...!!!

В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом.
Как сказали сами казахи, "А чо он первым начал?"

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом
персика ему попадались косточки.

Случай на остановке:
- Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...

Спрашивает как-то верблюжонок свою маму:

- Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие, а у нас
почему такие кривые лапы?
- Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, завязнет.
- Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие, а у нас почему такие
кривые и гнутые, и слюна все время течет?
- Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет.
- Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая, а у нас
чего там такое болтается?
- Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не
сможет.
- Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?

Закон сохранения денег: "Единственное, что в них сохраняется -
это нужда".

Один курит и говорит второму:
- Какая все-таки гадость эти сигареты с фильтром!
Второй:
- Да ты тяни - тяни, сейчас фильтр закончится, дальше полегче будет.

Под лежачую корову доярка не полезет.

Иду по улице (Московский пpоспект называется :), навстpечу мне бабка
(лет 50, но из-за постоянного употpебления алкоголю выглядит на 90 :)
c внуком лет семи.
- Бабуля, купи мне могоженого...
- Hу б%я, зае#али, ... томУ водки, этому моpоженого...

Муж вечером в кресле перед телевизором:
- Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного
поразмыслив) принеси мне державу и скипетр.

Людоеды поговаривают:
"Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать.
Они делают это сами".

Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить
клювом о дерево.

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.

-...наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева...
- А зачем в нашей сборной Кадышева?
- Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была...

Меняю обретенную реальность на утраченные иллюзии.

Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он
узнал, что кошки втайне от него организовывали левые концерты.

Коктейль "не понял" - берется пустой стакан... все.

1994 год. забираю сына из дет.сада и по дороге домой заходим в аптеку.
пока я стою в очереди сын разглядывает витрины, подходит ко мне и
спрашивает:
- что такое тампакс?(видел наверное рекламу по телевизору, а тут в
натуре)
я отвечаю:
- лекарство для женщин.
сын:
- да? а бабушка сказала-затычки.

- А меня вчера собака укусила!
- Значит, было за что!
- Да, вчера было! А сегодня уже не за что...

Приехал как-то в Америку в Нью-Йорк по тур.путевке москвич.
Свободное время. Ходит, рассматривает все вокруг. Видит - бар.
Заходит:
- Дайте мне бутылку виски, только такую, что б аж-ж-ж..., а лучше
две.
- Чудак! А ты не обопьешься?
- Я из Москвы!
Дали, выпил, закурить бы... Видит - табачная лавка. Заходит:
- Дайте мне сигару, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
- Чудак! А ты не обкуришься?
- Я из Москвы!
Дали, покурил. Эх! Девчонку бы!.. Видит - "дом терпимости".
Заходит. Сидит бонна. Он к ней:
- Мне бы девочку, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
- Чудак! Ты не затрахаешься?
- Я из Москвы!
Дали. Через полчаса выползает из номера еле живой. Спрашивают:
- Тебя ведь предупреждали?
- Я не знал, что они из Москвы!

Пациент в психушке показывает врачу свой рисунок:
- А вот, сэр, корова ест траву на пастбище.
- Да? А где же трава? – удивляется доктор.
- Ее корова съела.
- А где корова?
- А чего ей здесь торчать? Если она съела всю траву.

- Скажите, а что такое "Прожиточный минимум"?
- Это когда человек еще дышит...

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... Ест

Инспектор:
— Куда же вы едете? Эта улица с односторонним движением!
Женщина:
— Так я и еду в одну сторону!

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!

Пара туристов в таллинском ресторане:
- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись!

Встречали по одежке, провожали тоже плохо...

Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов, и
только один раз в жизни – на триста шестьдесят.

Борис Моисеев закончил школу с отличием... Правда, поначалу он
своего отличия стеснялся...

- Вась, а ты свой первый раз помнишь?...
- Ептыть, канешна помню - 15 лет отсидел!

- А ты сейчас какую-нибудь книгу читаешь?
- Читаю.
- А дочитаешь – дашь почитать?
- Нет... Не дочитаю...

Катя Лель дает подзатыльники сыну.
- Ты будешь маму слушать? ты будешь маму слушать?
- Бууудуу!
Телек включает: Сюси-муси....
- На, слушай маму, а то ее никто слушать не хочет.

- А я вот подвиг совершил. Совратил девушку.
- Красивую?
- Нет.
- Симпатичную?
- Неет.
- Обычную?
- Нееет.
- Страшную?
- Теплее.

По данным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны
исповедует... туризм.

Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене:
"Давай... будем Друзями..."

Мужик звонит в компьютерный магазин и спрашивает:
— А для того, чтобы купить у вас компьтер, с собой монитор брать надо?
Ответ:
- Вам надо.

- Его убили тупым предметом...
- Природоведением????

- Баня в древней Греции была не только местом помыться, но и... как
сейчас.

- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня Наталья, Елена и
Мария, а именно наши топ-менеджеры, становятся
топлесс-менеджерами...

- Представляете, когда я вечером ухожу гулять, мне мама всегда дает
с собой презерватив!
- О, какая у тебя заботливая мама!
- Заботливая, да?! А теперь ответьте мне, куда вечером во Владивостоке
девушку на презерватив сводить?!

— Какие у тебя критерии при выборе галсткука?
— Когда с будунища, беру первый попавшийся.
— А если трезвый?
— А на трезвую я помню, что галстук у меня только один.