15.05.2003, Остальные новые истории
вальдшнепа. Затаился в засаде... Ждет... И тут откуда-то сзади раздается
мирный храп - ОХОТНИЧЬЯ СОБАКА ЗАСНУЛА НА ОХОТЕ... Набегалась, бедняга,
по лесу, устала...
08.10.2000, Остальные анекдоты
дороги. Посмотрели, вроде все нормально. Похвалили начальника дорожного участка,
а он их провожает, при этом рассказывая:
- Ви нэ представляете что за дороги тут били! Все в ямах, рытвинах,
колдоебинах....
Тут кто-то из сопровождающих ему шепотом тихонько подсказывает:
- ..выбоинах
Он подхватывает:
- Вот вот, правильно товарищ подсказывает. Даже, виебали кого-то!
28.01.2004, Остальные новые истории
Занесло его в застойные годы в командировку в Ростов. Там получили новые
станки из Еревана. Так в инструкции было написано:
"При повреждении поверхности - покрасить станок в красивый(!) цвет."
28.06.2004, Повторные анекдоты
- Кто, я случайно не шахтер?! ,я принципиально не шахтер!!!
11.05.2000, Остальные новые истории
Сидим мы как-то у меня дома с друзьями. Среди прочих гостей был
один мальчик, который учился на медицинском. Настолько был уже
замученный учебой, что даже на имя свое не отзывался. Сидел на диване,
засыпал. Кстати его Миша звали. И тут значит девушки предлагают
поиграть в интересную психологическую игру. Нет, не в "бутылочку",
не угадали.
Игра такая - всех просят представить в уме определенные картинки -
пустыню, куб в пустыне, лошадь, лестницу, букет цветов, ураган.
А потом все это интересным образом трактуется в конце. В принципе
игра "одноразовая", потому что после того, как ты узнаешь, что
означают эти символы, уже знаешь как надо правильно отвечать.
И вот мы сидим и фантазируем на заданные темы. В том месте, где
просят описать лошадь, происходит такой диалог:
Ведущая: а какого цвета твоя лошадь?
Девушка: белого
Ведущая: а уздечка есть
Девушка: есть
Тут в разговор вступает очнувшийся Миша и говорит:
Ну если есть уздечка, то это уже конь, а не лошадь
Занавес. Кто понял - получил удовольствие :)
30.06.2005, Новые истории - основной выпуск
создавать!
А у нас номер похож на номер... НАЛОГОВОЙ... Точнее, у нас на конце
6337, а у налоговой 6374. Я сначала думал -- какого хера они к нам
звонят все время?! Ведь непохоже совсем... Потом понял -- звонят люди в
налоговую, волнуются... Руки трусятся.. Вот кнопочку "3" два раза и
нажимают.
Мы уже привыкли к вопросу "Налоговая?!", поэтому иногда мы даем справку
о правильном номере, а жена под настроение спрашивает строгим голосом "А
вы хотите прийти и сдаться?!" (реакция у людей на такой вопрос -- самая
непредсказуемая).
Вообще, обычно, слыша наше неофицальное "Але" люди переспрашивают, куда
звонят.
Но один раз я поднял трубку, сказал "Слушаю", и тут же слегка дрожащий
женско-детский голос выпалил явно отрепетированную перед звонком
"заготовку":
"Ой здраствуйте, скажите, а вот у меня такая проблема -- я вот вышла
замуж недавно, фамилию поменяла, а у меня в идети... идеНтификационном
коде, в справке, осталась старая фамилия. Скажите, а вот что мне теперь
делать -- это надо ехать к вам, чтобы вы мне выдали новую справку или
просто исправить (?!!) старую?....."
Ну что я мог ответить... Что это не налоговая? Так меня и не
спрашивали..
Говорю
"Девушка, я Вас конечно поздравляю с тем, что вы замуж вышли, но ко мне,
наверно, ехать не надо..."
Голос как-то слегка погруснел и спросил "Да? А почему?".
"Да я, в принципе, тоже женат"
Возникла пауза. Долгая. Очень долгая. Видимо девушка думала о том, все
ли в налоговой ебанутые на голову, или только ей такой попался.
Потом шопотом:
"Хорошо, спасибо..."
Жаль не узнал, за что именно спасибо -- трубку повесили...
20.02.2000, Остальные анекдоты
и вот на расстоянии 10 метров раздается гудок...чукча просыпается
и слышит как свестит чайник. Он хватает палку и начинает лупить
чайник. Подходит сынишка и спрашивает: "Папа, что ты делаешь?"...
"Сынок! Их надо убивать пока они маленькие!!"
08.10.2000, Остальные анекдоты
замечает во дворе трахающего их козу:
- Гоги, что ти там дэлаешь?
- Мама, я козу е@у.
- Толко нэ кури, дарагой
16.02.2004, Остальные новые истории
На одном из украинских телеканалов был показан сюжет с предложением
оказать помощь смертельно больному мальчику, нуждающемуся в
дорогостоящей операции.
Пикантность ситуации: хозяин этого канала - один из крупнейших олигархов
Украины(зять Кучмы), для которого несколько десятков тысяч $ - как жетон
на метро для большинства населения!!!
Вот так и живем!
21.07.2000, Новые истории - основной выпуск
Объявление в одной из Нью-Йоркских русскоязычных газет:
"В занятый bodyshop в Бруклине требуется мужчина со своим инструментом".
06.07.2000, Остальные анекдоты
Ф. кладет на стол яблоко, разбегается, прыгает...
Яблоко - в п..е, зрители - в ахуе, Ф. - в обмороке.
Н. кладет на стол арбуз, прыгает...
Арбуз -в п..е, зрители - в ахуе, Н. - в обмороке.
Р. кладет на стол вишенку, разбегается, прыгает...
Стол - в п..е, вишенка - во рту, зрители - в обмороке, Р. - В АХУЕ!!!
М.
24.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Глупый студент + умный преподаватель = бессонная сессия
Умный студент + глупый преподаватель = Чивас Ригал Блэк Лэйбл
Глупый студент + глупый преподаватель = военкомат
www.xaxaxa.ru
08.08.2002, Остальные анекдоты
- Красная Шапка, а ты не боишься в лес одна ходить? Там ведь так
страшно!
- А че мне боятся? Денег у меня нет, а потрахаться я люблю...
собственных "произведений" прошлых лет /2001-2003/, нарекаю тебя Манияк
Маниякыч Жвапуделецкий.
Мих-нах
04.03.2000, Остальные анекдоты
но, по-моему, достойно внимания :-))
hojuelas [охуелас] - исп. - блины
Даже напрашивается:
- Моя жена такие оладьи печет!
- А моя - печенья!
- А моя - охуелас...
...
- Что, совсем о#$%@#$-c?
05.08.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
это лучшее, что со мной случается за день".
Русская версия: "Обычно я утром дрочу в душе и это лучшее, что со
мной случается за день. Но вчера у меня выключили горячую воду..."
20.02.2001, Новые истории - основной выпуск
Людям, имеющим проблемы с восприятием ненормативной лексики, просьба
не читать.
Встал, блядь, утром. Злой, блядь, нахуй. Изо рта вонь, блядь, пиздец.
Злой, блядь, охуительно, нахуй. Оделся, голову, блядь, мыть не стал, ну
ее нахуй и так почти лысая, нахуй. Выхожу, блядь, из квартиры, спускаюсь
в гараж, подземный, ебенть. Звоню охраннику, нахуй. Один гудок, блядь.
Второй гудок, блядь. Третий гудок, блядь. Мудак, блядь. Четвертый гудок,
ебаный в рот. Тут берет, скотина, трубку. Ору ему, блядь, злой
охуительно, не выспался нихуя. Ору, блядь, открывай второй подъезд,
сука, блядь, ебать тебя в жопу костылем, хуесосная морда! Прибежал,
ебенть. Ссыт, бля, охуительно. Еле дышит. Бежал значит. Сажусь в свой
Брабус, хуябус ебенть. Гелендеваген, нахуй. Блядь. Вставляю ключ,
нахуй, злой, блядь, до сих пор, нахуй. Пиздец просто какой-то. Включаю -
пр-пр-пр - хуй. Не, ты, блядь, прикинь, ебаный в рот? Брабус! Бля буду!
Новый, блядь! G 5.8,блядь. Пр-пр-пр и все нахуй! Нормально? У меня блядь
остатки волос нахуй как ветром сдуло. Глаза, блядь, на лобок слезли,
нахуй. Жопа вздымилась вся, на хуй. Пиздец, блядь, нахуй, ебаный в рот...
Поставил коробку-пулемет на режим "N", нейтралка по-нашему, ебаный в рот.
Кручу еще раз, и подгазовываю, как лох блядь, ведь знаю, педаль газа
электронная нахуй, куда я жму-то? Себе нахуй жму-то, ебать всех копытом.
Пр-пр-пр, короче, и завелся. Ну, я блядь, выезжаю, сразу на сервис звоню.
Ору им - что ж нахуй, если это он у меня в теплом гараже так не заводился,
че ща зимой-то будет? Я в него, сука, 98 Super-Drupoer-БляйФряй заливаю
по дохуя денег за литр на БритишПатролиум. Что, блядь, зря, нахуй? Хули
он не заводится, хуябус блядь ебучий. Они меня успокаивают, хуйня -
свечи поменяем - все заебцом будет. Приезжаю, нахуй, на сервис.
Проверяют, все нахуй. Я злой охуительно, сижу, кофе пью. В потолок
плююсь. Вокруг хачики какие-то на старых стосороковых белых с "01" зоны,
Адыги ебенть. Пизженые у всех, блядь, автомобили, сука. Сижу, уже, блядь,
10 чашка пошла, уже сожрал десерт. Еще чего-то сожрал. Сижу. Ко мне
мастер прибегает - говорит, все свечи менять? Я на него как дебил, сука,
смотрю, говорю, ты чо дурак чтоль? Конечно, все давай новые. Он говорит -
они дорогие просто. Я говорю, ну как дорогие? Он говорит - 20 грин штука,
они с какими-то платиновыми хуйнями, бля. На новые двигатели V8 теперь
такие ставят, нахуй. Я говорю - ну что делать - хуярь давай. Посчитал,
8 цилиндров, по 20 грин, значит 160 грин. Ну думаю с работой будет 200,
кричу мастеру - колеса мне перебалансируйте, думаю, хуйня 300 грин -
уже распрощался. Зато колеса отбалансируют, свечи новые - все равно
скоро менять. Ну хуйня, сижу, блядь, пью нахуй, кофе. Глаза постепенно
от кофе с лобка на затылок перемещаются, нахуй. Через час, короче, счет
приносят, говорят - готово все, нахуй, уебывай отсюда. Лаве гони, типа,
и нахуй...Давай...Смотрю счет - охуеть, 500 долларов. Я говорю, за что
нахуй? За колеса и за свечи? Он говорит - 8 цилиндров, по две свечи -
320$, плюс работа, плюс колеса. Я думаю, вот, сука, не зря, пидор, он
меня спрашивал - все ли мне свечи менять. Скотина такая. Ну хуйня,
500 долларов, попал, отдал лаве, поехал в офис. Еду злой охуительно,
ору всем в рупор, чтобы пропускали, пержу им, сирену включаю, мчусь,
даже настроение поднялось. Выхожу из офиса, дождь - нахуй, снег даже,
ебенть. Мать его в жопу, мразь, блядь, ебаная. Завожу - нихуя.
С третьего раза. 500$ отдал, и нихуя. Пиздец. Звоню - говорят - давай
завтра на целый день нам машину и уебывай. Так завтра и сделал. Отдал
машину. Приехал вечером - промыли бензоносос, все заработало. Денег
не взяли. Знаете, почему не взяли? День другой. Вчера бы взяли - злой
день был, а сегодня добрый день - не взяли. Весь мир, на хуй, построен
на злых и добрых днях. Но злых дней обычно больше, иначе бы люди
слишком долго жили...
(c) SkeLeTroN aka Franco Nero, Fuck.Ru
22.01.2000, Остальные анекдоты
министром про дела государственные.Собралась уезжать,и тут ей
министр предлагает посидеть на посошок.Она из любопытства
согласилась.Заперлись в комнате,распили коньячок,она захмелела,
тут свет выключается,и Тэтчер чувствует,что ее дрюхают..
Прилетела домой,созвала переводчиков,и просит перевести выражение
"на посошок".Те закнокали,типа не знаем,вот есть там один чел,
он в России был пару раз,может и знает.Ладно,вызывает Тэтчер
к себе того кекса,просит перевести.Тот переводит:"Ну посошок-это
маленький посох,а посох-это палка."Тэтчер(задумчиво):
"Я так и знала..."
мальчик:
- Вы будете выходить?
- Неважно буду ли я выходить, главное, чтобы ты хорошо учился! , -
отвечает дядя.
12.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
гинеколога с захватом Басаева.
21.06.2008, Остальные новые истории
по блогам, а в конце приписал: "Возможно, вы искали: общество"
09.04.2009, Стишки - основной выпуск
Его возможно осквернить!
Засунуть что-то между ног -
И преподать такой урок!
12.09.2001, Остальные анекдоты
американцу и спрашивают:
- Какой вид казни ты сам выбираешь?
Американец подумал и решил, по традиции выбрать электрический стул.
Посадили его на стул, включают рубильник, а тока нет. Так как с первого
раза казнь не удалась, его отпустили. Он проходит мимо француза и
русского и шепчет "Тока нет!". Француз ессно выбрал электрический стул,
история повторяется и его отпускают. Подходят к русскому и спрашивают:
- Какой вид казни ты выбираешь?
Тот почесал в затылке:
- Ну раз тока нет, тогда расстрел!