Поиск по автору:

Думаете, кот из-за большой любви трётся об ваши ноги? Что бы обеспечить себе красивую жизнь, он ещё может сладко мурлыкать вам в уши... В принципе, всё как на выборах.

Находясь дома на самоизоляции, я как никто другой, знаю, какой реальный уровень жизни нашего народа. Мой сосед снизу курит в туалете. Если верить моему обонянию, то вторую неделю - это распотрошенные бычки, завёрнутые в газету.

Меня изолировали от общества и заперли дома... Извините. Я сам изолировался от общества и заперся дома.

- Могу ли я не явиться в военкомат, из-за страха заразиться коронавирусом?
- Иди в армию. Лучше там заворачивать портянки, чем здесь ласты.

Современная церковь. Продолжение:
До города оставалось километров пятьдесят. Проезжая мимо какой то деревушки, на обочине голосовали три тётки. Снижение скорости говорило о том, что Василий решил оправдать расход топлива. Тёти за шестьдесят "просохатили" межгород, а в храм Иегова надо было как то добираться. Через километров пять, как это у них обычно бывает, стали нас "охмурять" в направлении правильной веры. После пятнадцати минут содержательного и убедительного монолога в нашу сторону, (у иеговистов видимо закончились все заготовленные доводы, что врата в рай находятся именно у них в храме) слово предоставили нам.
Надо сказать, что у Василия вера была исключительно своя. Она в принципе ничем не отличалась от моей. Но после того, что я услышал у меня в мозгу явно, что то безвозвратно перевернулось. И вот на протяжении уже трёх лет, его слова не дают мне покоя.
Дальше слово в слово переписано с регистратора:
- У вас есть Бог Иегов. У Ислама - Аллах. Православие, Христианство, Буддизм, католики. И этот список можно продолжать. И каждый верующий в свою веру, уверен, что его Бог самый настоящий. Все остальные религии - это фейк. И только его Бог в этом мире реально существует. "Я ему молюсь, он меня слышит и помогает".
И по этому, верующие одной веры, враждебно относятся к верующим другой веры. Каждый верующий готов сражаться за свою религию.
Я например ко всем верующим отношусь благосклонно. Так как они меня не трогают и я их не трогаю. По этому поводу психика моя спокойна. Но если я, допустим, перейду к "вашим", то мне, так же придётся враждебно относится к другим религиям. Значит вы хотите, чтоб у меня в голове объявилась "война" которую я должен буду воевать вместе с вами против остальных религий. Но я, как представитель "свободной секты неверующей веры", могу сказать следующее. Если даже Бог есть, то по логике вещей, он должен быть один - на весь белый свет. Тогда и не будет этих религиозных войн.
Так, что вы, пожалуйста, сначала разберитесь между своими верами и религиями - кто он, этот единственный Бог на Земле, а потом приходите, поговорим.
Дальше до города ехали молча...

Хоть пой, хоть не пой - победит всегда лукойл!

Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.

После очередной безрезультатной попытке доказать "Шарику, что он балбес", Пётр произнёс:
- Вот смотри Василий. У нас сейчас 21 час 32 минуты. Где то 8 часов 32 минуты, где то 16 часов 32 минуты. На всей планете сейчас 32 минуты.
И только у тебя в данный момент 20 часов 18 минут.
- Почему?
- Да потому что ты тормоз!

Сожительствуем двадцать лет. Вчера он намекнул на секс. Сказала, что болит голова.
Сегодня я намекнула на секс. Попросил предъявить документ удостоверяющий, что именно он должен спать именно со мной.

Канун Нового года, вещевой рынок, жена мужу:
- Если к пуховику не подберём штаны, то будем к штанам подбирать пуховик.

Уборщица газпрома получает зарплату на две минуты дольше, чем уборщица химпрома.

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

- Вчера "Бригаду" пересматривал.
- Ну и что там новенького?

Унижайте людей простым вопросом: "Какие у тебя впечатления от последней прочитанной книги?"

Дедушка ругает внука за двойку по истории:
- Вот я в свое время получал одни пятерки по истории!
- Ну конечно, деда, ведь тогда история была на целых 50 лет короче!

- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

- Сынок, что бы ты хотел получить на день рождения?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

Всё чаще ловлю себя на мысли, что я хожу на работу, потому что там есть интернет, а в магазин - потому что там есть пиво.

Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца.

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе!

Жизнь прекрасна! Не моя конечно, но всё же.

Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.

Муж жене:
- Давай свой пароль от "Контакта" и иди спать.
- Если я дам пароль, то спать не пойду!
- Почему?
- Я не хочу умереть во сне!

Сергей Зверев, когда видит себя в зеркале, непроизвольно кончает.

- Девушка, а можно с вами рядом посидеть?
- Можно, только еб%ться меня не уговаривайте.
- А вы еб%тесь?
- Ну вот, уговорил.

- Что лучше, апельсины или мандарины?
- Апельсины.
- Чем?
- Чем мандарины.

На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.

Страшных женщин не бывает. Особенно первые два дня после дембеля.

Красивое нижнее белье, как высшее образование — его не видно, но самооценку поднимает!

Закончилась неделя высокой моды в Сыктывкаре. Как обычно дракой.

Он пил 3 дня и 3 ночи пока не услышал: "Поздравляем, господин Депардье, Вы прошли тест на получение российского гражданства!"

Удача выбирает победителей, а неудача херачит всех без разбора.

Красная шапочка в 21 веке ходит к бабушке, чтобы проверить, освободилась жилплощадь или нет.

Человек как только родился, сразу должен понять - обратной дороги нет!

От знаний ещё никто не умирал, но скелет в кабинете биологии настораживает.

- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!

Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.

Если курица летит на юг - значит пинок прилетел с севера.

Мозгом наделён каждый. Просто не все разобрались с инструкцией.

У победителя много друзей, но лишь у побеждённого они настоящие.

Новый способ похудения за три дня!
Можно есть все! Из кукольной посуды и понарошку!

Каждая жена знает, что плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли.

Правильная мотивация ребенка: Не будешь учить английский язык — всю жизнь проживёшь в этой стране!

Как в сибирской тайге бабы-охотницы обходятся без мужиков? Смотри новый сериал: "Лес Бийский".

Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.

Кот в сапогах - это сказка. А кот в тапочках - это реальность. Жестокая, вонючая реальность.

Немцы после пары кружек пива, переходят на "ты", а русские - на водку.

Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.

Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

В детстве я абсолютно искренне был уверен, что когда вырасту, я буду властелином галактики. И просто до поры до времени меня прячут от престола. А потом я женился и узнал, что я никто...

- Как ты относишься к клоунам?
- Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!