Поиск по автору:

Продается двухспальная кровать, с одним свободным спальным местом.

Если вам дорогу перешла чёрная кошка, значит у неё дела на той стороне улицы.

Любовь может быть и без секса. У меня, например,
совершенно нет никакого желания трахнуть шоколадный торт.

- А почему ты его избила?
- А чё он меня не любит?

- Ты кем работаешь?
- Телохранителем.
- Круто! А где?
- В телохранилище.

— В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?
— Баба у него там.

Мальчики меряются пиписьками, а девочки - мужьями. То есть все в конечном итоге сводится к первому. Это и есть патриархат.

Имея дело с женщиной не стоит забывать, что "хорошо" вовсе не означает "достаточно".

Домой я вернулась рано! Ещё даже автобусы не начали ходить.

- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное!

Даже и не знаю, как я смогу выразить свою благодарность вам. Преданного взора будет достаточно?

Можете себе представить, сколько всего случится, когда рак на горе свистнет?

Парень и девушка идут по улице взявшись за руки.
Девушка: - Осёл!
Парень: - Лохушка!
Девушка: - Так, мне на "А"...

Сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе. Ваниль, скажете вы? Несчастная любовь? Нет, хуже. Свежеокрашенный пол. Так мне и надо, нефиг было от двери начинать.

- Дорогой, на улице так холодно. Пора уже шубу доставать.
- Так у тебя же нет шубы.
- Вот иди и достань!

В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков, наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.

... Да нет, до свадьбы он не заикался!

Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится. Она, взглянув на меня, улыбнулась!
Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками, чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне: - Ты чё ходишь как мудак? Застегни ширинку!

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.

Пришёл в банк взять кредит. Попросили заполнить анкету. Последний вопрос: "Верите ли Вы в конец света?"
Я так понимаю - тем кто верит, кредит не дадут!

- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удалишь!

Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипец!

Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и конечно, теперь надеется на секс.

На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.

А вот в Испании и Латинской Америке существует древняя традиция: когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро кипятку и слушают, что скажут прохожие. Что скажут - так мальчика и назовут.
Поэтому и зовут-то их всех то Пэдро, то Гомес, то Хулио.

У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой! А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая!

Абонент не доступен или не хочет с вами разговаривать.
Вы можете оставить своё сообщение при себе.

Как говорила жена Сергея Зверева: "Меня это вообще не ебёт!"

Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть!

В Израиле принято желать человеку дожить до 120 лет. Два старика встречаются и один говорит другому: - У меня сегодня день рождения. Мне 95 лет! Второй его поздравляет и желает прожить до 120 лет. - У меня тоже, как раз сегодня день рождения. Мне исполнилось 120 лет! Первый задумался и говорит: - Желаю тебе... хорошего дня!

Муж жене:
- Давай свой пароль от "Контакта" и иди спать.
- Если я дам пароль, то спать не пойду!
- Почему?
- Я не хочу умереть во сне!

Для нашей женщины День рождения - как для цыганской лошади свадьба! Голова в цветах, а жопа в мыле!

- Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
- А завтра два помидора и огурец?
- Да! А как ты догадался?

Если вас демонстративно не замечают, значит вами всерьез интересуются.

Самое большое заблуждение у женщин - "Он изменится".
Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмём литр, должно хватить".

Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.

Ссора в сети: - Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня восклицательными знаками!

- А ты кем нарядишься на Новый год?
- Кем, кем - сугробом! Снежинка из меня никакая!

Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!

- Чего делаешь?
- Сыр косичкой ем, а ты?
- Чай ртом пью.

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай милицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!

— Мы вчера с тобой любовью занимались до того, как поссорились, или после? А то не помню — я до сих пор обижаюсь или уже простила!

Сезон «По тебе что-то ползет» — объявляется открытым.

Какое у тебя красивое колечко! Дорого стоит? - Очень дорого: две истерики, разбитая ваза и почти месяц без секса.

Диагностировала у себя аллергию на деньги... Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.

- Тебе кто дом строит?
- Таджики.
- А мне швейцарцы.
- А что таджиков не возьмешь?
- Дорого в Швейцарию таджиков везти!

Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки, до жуткой стервы... 1.5 секунды.

Разгневанный муж врывается в дом.
- Так! Я все знаю!
Жена реагирует мгновенно:
- Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?

— Машка, а пойдём в кино после школы?
— Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.

Муж чистил ружьё. Жена штукатурила лицо. Оба собирались на охоту...