Поиск по автору:

- Выйдешь за меня? - Да дорогой! Я так долго этого ждала! - Тогда завтра к 8:00. Роба у Матвеича в каптерке. Скажешь, что я заболел.

- Дети, сегодня мы будем проходить новую букву, "Х". Кто мне назовет, слово на эту букву? - Нет Bовочка, ты мне за букву "Б", еще папу в школу не привел!

Старичок приходит к врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Пол-таблеточки в день достаточно.
- Пол-таблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьезный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

Скоро опять начнутся войны, между теми кому жарко и кому дует.

На улице раздался привычный звук мотора и Карлсон, большой жирной мухой, растёкся по новенькому окну комнаты Малыша.
- Хорошие всё-таки бронестеклопакеты в "Евроокнах" делают, - ухмыльнулся подросток.

Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.

Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики – козлы.

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".

- Что? Пояс верности? Ну ладно... И намордник?

- Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!

- "Я сотру тебя в порошок"! - Крикнула спичка сигарете и побежала жаловаться коробку.

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

Проснулась совесть. Эгоизм в панике!

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного... Не ставить пустую бутылку на стол!

Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!

- Синоним ада, 11 букв, начинается на П...
- Преисподняя?
- Понедельник.

Сначала я гоняю чаи, а потом чаи гоняют меня.

Продается двухспальная кровать, с одним свободным спальным местом.

Разгневанный муж врывается в дом.
- Так! Я все знаю!
Жена реагирует мгновенно:
- Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?

- В том, что моя семья рaспaлaсь, виновaты обa. И я считaю, что винa рaспределяется поровну: 50% - женa, 50% - тещa.

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор" - подумал Штирлиц.

Горные туристы - это люди, которые ищут как бы похуже перезимовать лето.

В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.

"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!" — вздыхал муж, выползая из спальни.

- Прекрасно понимаю Вас, юноша, - интеллигентничала Яга, гладя по голове упавшего при виде ее в обморок Ивана-Царевича.
- Умом-то сознаю, что не девочка уже, сто первый десяток пошел, а до сих пор все так же сногсшибательна, прям скажем, неприлично красива!

План на завтра — составить план на послезавтра.

Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.

При разводе мне досталась сковородка, благодаря которой, я забрала всё остальное.

Самая болтливая баба — пьяный мужик.

Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось.

Сначала ребенка учат ходить и говорить, а потом сидеть и молчать.

Устроил диверсию на работе – принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный).
Теперь никто со мной не разговаривает.
ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!

А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.

Как говорят опытные кулинары: - Мы и на вас приправу найдём!

Без любимого мужчины, женщина конечно цветок, но уж больно кактус.

— Мама, а куда тампон засовывается? — Ну как тебе сказать... Вообщем туда, откуда дети берутся. — В аиста что ли?

Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.

Самый талантливый дельфин на носу вертел все указания дрессировщика.

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: - Один пишем, два в уме!

- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет!
- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать. Найдите себе любовника...
- Да есть у меня любовник! Все равно мне мало!
- Но ведь любовник может быть и не единственный...
- Да у меня их 10, и все равно мало!
- Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль.
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора:
- Вот видишь, никакая я не блядь - больна я!

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил Апостол Петр.

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке ее поворачивает.

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Михаил Жванецкий

Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.