Поиск по автору:

Зимняя Москва, 30-е годы. Холодно, темно. Мальчик разбил
в парадном стекло и убегает от дворника. Прыгает через сугробы,
подскальзывается, снова бежит, и думает: "Ну почему я такой
маленький мальчик, вот бы быть мне большим бородатым дядей и,
вообще, сидеть бы мне сейчас где-нибудь в жаркой Африке на берегу
моря, курить сигару, пить коньяк". В это время в жаркой Африке
на берегу моря курит сигару Хемингуэй и думает: "Какого я забыл
в этой Африке, сидеть бы мне сейчас в кафе на Монмартре, пить
кофе, читать газету, поджидать друзей-интеллектуалов". В это
время на Монмартре сидит Жан-Поль Сартр, пьет кофе, читает газету
и думает: "Блин, сейчас опять подвалят эти интеллектуалы, как они
все достали, лучше б сидел я в холодной заснеженной Москве
и писал что-нибудь истинно великое, вечное". В это время
в холодной заснеженной Москве великий писатель Андрей Платонов
бежит за мальчиком с метлой и думает: "Догоню, убью суку"

Лезут по скале трое альпинистов. Первого укусила за член ядоитая змея.
Он поворачивается ко второму и просит спросить у третьего, что делать.
Второй альпинист спрашивает у треттьенго и тот ему отвечает, что, мол,
отсосать надо. Первый в надежде спрашивает у второго, что тот сказал.
а второй ему говорит: "Че сказал, че сказал... Умрешь ты"

не в пирожках мясо!

Цитата из современого детектива Артем задумчиво шлепал по клавишам
принтера

едет мужик в автобусе, и высунул голову из окна:
водитель: ЭЙ ТЫ, ОСТОРОЖНО С ГОЛОВОЙ!!!
мужик : да я вижу что там забор бор бор бор бор бор ...

маленький мальчик на лифте катался.
все хорошо только лифт оборвался.
маменька плачет над кучей костей...
жалко костюмчик за 300 рублей.

женщина стремится быть красивой , а не умной , т.к. мужчина видит лучще ,
чем соображает.

У мама был сын, которого звали Петя. Как - то к маме пришли гости и
когда все сели за стол, Петя сказал
- Мама, я хочу писить!
Мама отвела Петю в туалет, но сказала:
- Петя, мне неудобно перед гостями в следующий раз, если захочешь
писить, говори, что ты хочешь апельсин.
Когда все опять сели за стол, Петя гордо объявил: МАМА, Я ХОЧУ АПЕЛЬСИН
И КАКАТЬ!!!

на пике оргазма, как птица лечу
и страстного секса продолженье хочу,
что чувствует он, мне сейчас все равно,
но фишка вся в том, что он кончил давно..

xopoшо в деревни летом,
пристает говно к штеблетам
сядешь наполе посрать
далеко тебя видать

Сидит Бен Ладен в подвале. Вдруг звонок ему на мобильник: Хэлло, Бен!
Это Данила. Ай нид е хэлп!

Приходит новый русский в церковь. Видит там батюшку с кадилом.
Подходит к нему, смотрит - у самого печатки на одной руке, у батюшки на
всех пальцах, у самого цепь в палец толщиной, у батюшки в два пальца, у
самого крест золотой килограммовый, у батюшки - два килограмма и весь в
брильянтах. Новый русский совсем обалдел и говорит:
- Эй, чувак, у тебя барсетка дымится!

30 марта 2004 г. на уроке эстонского языка учительница спрашивает у
детей:
- Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге?
Тойво тянет руку:
- Это цвет нашего синего неба свободного от иноземных захватчиков.
- Молодец, Тойво! Дети, а что значит черный цвет на нашем эстонском
флаге?
Райво тянет руку:
- Это цвет нашей черной эстонской земли свободной от иноземных
захватчиков.
- Молодец Райво! Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге?
Вовочка тянет руку:
- Это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво и Райво.
Тойво и Райво опять тянут руки:
- А натовской ракетой по кумполу слабо получить за это, Вовочка? И
никакой кремлевский бункер тебя не спасет.

Муж пристает к жене: дорогая можно я выебу тебя в ухо?
Жена: ты что с ума сошел? Я же оглохну!
Муж со злостью: не охрипла же за 10 лет!

В результате действия тайфуна "Аэре" на Тайване погибли семь человек -
два жителя Тайваня и два гражданина Японии.

2 + 2 = 7?!

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=4952178&s=260004335

Hеи<
Дима Вернер СДЕЛАЛ этот сайт. Бесплатно. И поддерживает его. Каждый
денъ. Разным людим нравится разный юмор, для этого и сушествует
голосование, кстати, доволъно демократичное. Вам не нравится Вернер
потому что он еврей? Вы обвиняете его в том, что он невовремя обновил
свой сайт? А почему вы думаете, что он вам чем-то обязан?
Псевдо-патриоты лезут в чужой бизнес с руководяшими указаниями.
Попробуйте уважатъ тех кто ПОДАРИЛ вам замечателъный сайт. Попробуите
сказатъ им спасибо.

"В понедельник в 11.00 на площади перед оперным театром состоится
молебен за честное решение Верховного суда Украины."

ага! а еще помолимся за математику, физику и химию... а что, пользы
будет меньше?

получил чукча паспорт. приходит через 2 дня новый получать. народ
спрашивает -зачем тебе новый? -э-э! чукча первый уже искурил, однако!

Мне ни к чему лавровые венцы и слава,
Я откажусь от них не думая и дня.
Пускай нет пушкинского дара,
Зато есть сиськи у меня.

Пускай не пушкиным, а бабою родилась.
И что с того? ну да, я - не поэт.
Зато я многим больше пушкина сгодилась,
Ведь я отлично делаю минет.

завелись у мужика вши. приходит он к врачу и говорит"как мне их
вывести." ДОКТОР ОТВЕЧАЕТ "сожгите волосы". ну сжог он волосы. приходит
опять к доктору и говорит"ну заморозте волосы, а если не поможет
полупите лопатой." пошол мужик домой. заморозил волосы не помогает.
решил он полупить лопатой. ну полупил весь усталый пришел домой.
смотрит на голове осталось 2 волосинки, а между ними стоит вша
и поет"сожгли мой дом и хату, заморозили семью, облупасили лопатой и все
равно я не уйду.

Приходит мужик к колдуну:
- вы снимаете самые страшные заклятия?
- да, а вы предполагаете, чт это за заклинание и кто его наслал на Вас?
- да, и это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла "обьявляю вас
мужем и женой"!

бегает ежик вокруг бочки бегает час бегает второй бегает третий и
бормочет если этот чертов забор не закончится обратно пойду

однажды гуляем мы с подругой и за нами едет машина а там сидят двое
мужчин не русской национальности, один говорит девушка как вас зовут а
моя подруга сказала глафира( это ее не настоящее имя) потом он говорит а
вас я молчу блин мне уже так смешно! этот мужик говорит а меня ТАРЗАН он
высунул голову из машины и сделал как тарзан, вокруг полно было людей
все смотрят на него как на сумашедшего и смеються! потом не с того не с
сего он говорит не я передумал знакомиться такое имя мне не нравиться а
вторая вообще глухая и немая, нда было оч смешно это надо было видеть и
слышать!!

учитель задал сочинение на тему: < если бы я был директором фирмы. все
старательно пишут и только Вовочка смотрит в окно. -А ты почему не
пишешь. -Ожидаю секретаршу!

жили два порасенка и ходили они вакруг елки
один другому говорит я рыба или кит
канешно кит такои толстяк еше надериве сидид

Вароне, што жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сэл паесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона "Хванчкари" бутилку взяль.
Тут мимо на работу щель лисица,
глаза - стэкло, хател апахмелицца.
И запах шяшлика услищав носом,
к варона падбежял с таким вапросом:
О джюраджел, какой харощий ты,
чо кушаещь - шяшлык или манты?
Не твой то дело, джюраджел, -
сказал варона, - Вон пащщел!!!
Но наш лиса не унимался,
беседу прадлевать старался,
на все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
маргал стеклянным хитрим глазом,
пищаль и ловко двигаль тазом.
При этом говориль вароне:
Какие бедра у тэбя красивый,
как харащо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивеэ, чем все, Кацо!
Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба!
А мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана!
Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА!
Да ти фантастишь, джюраджел!!!
Ти знаэшь, слищаль я, еще ти круто танцеваещь!
И у варона от такова камплимента
поднялся дух маральний в 22 працента!
Он танцеват ни мог от самого рождэнья -
праблема бил с каардинация движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: Асса!!!
И начал двигать всеми свой частями тела,
пака в затилке ево кожа нэ вспатэла...
И вдруг варона лапам оступился -
сламался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!!
Шяшлик на зэмлю павалился и полбутилки "Хванчкара".
Ххитрий лиса сказаль: УРРРЯЯ!!!
Все падабраль и биль такой,
сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином послаль Аллах -
все забирай и никайся в горах!!!
И будь ти лучший танцовщик аула -
чтоби плэсать, сначала слэз дэбил со стула

хочешь анекдот?
Да.
А он тебя не хочет!

твой пальчик в порыве стремится туда
ты делаеш это с любовью всегда
и плавно вводя ты меня вспоминаешь
ты в страсном порыве в носу ковыряешь

идет бал. вваливается пьяный поручик Ржевский с унитазом под мышкой,
ставит посреди зала, садится и начинает срать. затем достает из кармана
сигарету и спрашивает:"я надеюсь дамы не будут возражать, если я
закурю?"

прокусил большой бульдог теще ногу тощую
от укуса сразу сдох отравился тещею!

ешь морковку лук и хрен будешь как софи лорен!

летит ворона с сыром. садится на дерево и только хавло открыла, бежит
лиса. лиса давно не жрала и думает. как же спиздить у вороны этот сыр.
ну значит думает:"какого хуя я должна как всегда этот хренов сыр как
бомж клянчить?"берет биту и как даст вороне по ебалу!...
зубы увороны в разные стороны, сыр падает лисе в пасть и та довольная
убегает....
через 2 часа ворона очухивается и шепелявит:"ни хуя сепе, как пасенку
соклатили!"