Поиск по автору:

Приключилась со мной эта история пару лет назад. Я только получил права
и "тяжелая" нога все время давила на педаль газа. и вот как-то обхожу
один грузовик по трамвайной линии попутного направления. все вроде бы по
правилам, вот только было это на закруглении дороги с ограниченной
видимостью (меньше 100м). и соответственно доблестного патрульного я
увидел тогда, когда он поднял свой волщебный жезл. остановился я, но
как-то не по уму, половина машины осталась на другой полосе. взял он мои
документы и только мы начали содержательную беседу, так появились еще
несколько нарушителей, , он их остановил, а по уму припарковаться им моя
машина мешает. гаишник отдал мне мои документы (по запарке) и говорит,
поставь машину нормально, другим мешаешь. ну я в машину сел, а что бы ее
нормально поставить, надо проехать пару метров вперед. но когда
документы в кармане, то можно проехать и немного больше. так до сих пор
и езжу.

в фашистком лагере идет отбор военнопленных:
- нация!
- русский. - расстрелять.
- белорус. - повесить.
- еврей. - сжечь.
- хохол. - в газовую камеру
- газовую камеру, газовую камеру, голова уже болит.

Я всеядный, я все пью.

хуярят двое по обочине, слышат сзади шаги, поворачиваются и видят мужика
бегущего с рулем от камаза.
- садитесь подвезу.
- (те с ухмылкой мол ебанулся что ли) нет сами дойдем тот свол достает
- садитесь суки завалю на хер ну хули тут поделаешь прыгнули один в
кабину другой в кузов, едут минут 30 тут водила кричит там за поворотом
пост гаи вы вылесте и по лесу оббегите я проеду пост и захвачу вас
после, мужики спрыгнули радостные бегут к менту и орут у вас тут хуй
какой то с рулем носится, тот да ну на хуй это же опасный преступник
поехали покажете где, и берет руль от урала
- прыгайте! один сзади другой в люльку
- ты чо мент ебанулся?
- прыгай говорю завалю как щенков ну хули поделать залезли, поехали едут
мент пригладом по голове того что в люльке прахуярил и орет хера ты в
люльке стоишь ну как сел, тот сел куда деваться, едут час, два голос с
люльки:
- блять лучше б на камазе поехали

Купил Путин Медведеву машинку, Медведев сел за руль и спрашивает:
- Вова, а где руль?
А Путин ему и говорит:
- Нах тебе руль, Дима, все равно я рулить буду!

чтобы понять тайный смысл фильма властелин колец прочтите слово колец
наоборот.

по мотивам рекламы: португалия - россия, это как дюраселл и обычные
солянуе батарейки

макс

чукча спешит на поезд, влетает на перон и видит первый стояший там
локомотив. подходит к нему и стучится в дверь. открывается окошко
показывается сонный машинист:
М.- чего надо;
Ч. - на Уренгой идет?
М. - нет.
чукча подхватывает чемоданы и обегает локомотив с другой стороны,
стучится, открывается окошко появляется машинист:
М. - чего еще?
Ч. - на Уренгой идет?
М. - я же сказал, что нет (возмущенно закрывает окошко)
чукча снова подхватывает чемоданы и обегает локомотив, стучится,
открывается окошко появляется машинист.
М. - опять ты.... че надо
Ч. - на Уренгой идет?...
М. (злобно) на Х.... идет.
Ч. (обрадованно) через Уренгой?

Секс-шопы США провели крупнейшее маркетинговое исследование в иракских
тюрьмах. Выводы неутешительные - у среднестатистического иракца член
больше, чем у американца. В связи с этим прогнозируется увеличение
количества американских женщин-военнослужащих, желающих служить в Ираке.

Когда моей дочке было годика четыре, она как все любознательные детки
задалась вопросом о происхождении человека. После законного вопроса: "А
откуда я появилась?", я как примерый папа отправил дочу к маме. Она же,
в свою очередь, обученная модным тогда Споком, завела речь издалека.
"Понимаешь доча, папа и я полюбили друг друга, долго дружили (это
правда, почти три года), потом поженились. И от нашей большой любви у
меня в животике начала расти маленькая ягодка, со временем она росла -
росла"
И тут дочке надоело такое продожительное вступление и она, чтобы
проявить свой интелект, воскликнула: "ЗЕЛЕНАЯ?!!!!!!!!!"

В Киеве Рыбкин попробовал наркотики, а затем полетел к Березовскому в
Лондон для съемок в гомосексуальном порно-фильме......

Бежит заяц по лесу, за ним гонется волк. Волк довольный, заяц то бежит
из последних сил, но вдруг добегают они до речки. Заяц со всего маху
прыг и перепрыгнул речку. А волк тужелся, тужелся но не смог пере-
пыгнуть. Вдруг появляется из реки золотая рыбка, волк взмалился:
-Золотая рыбка, сделай меня рыбкой. Мне на тот берег надо.
-Не фига, хреновая из тебя рыбка.
-Ну тогда птичкой.
-Ну птичкой тем более.
Заяц на том берегу стоял, смотрел на это дело и говорит волку:
-Хм,"сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой...". Иди сюда
я тебя раком сделаю.

"TATU" - бумеранг разврата возвращается на запад...

Олимпийские игры... Корреспондент(К) берет интервью у женской
команды(ЖК) по тяжелой атлетике...
(к)Девочки а скажите... Вот большой спорт... Тяжелая атлетика... ну Вы
наверно какие-нибудь анаболики, стероидиы принимаете????
(жк)Ну.... Да... большой спорт... Тяжелая атлетика... принимаем...
(к)И что... э??... последствия для здоровья есть какие нибудь?
(жк) Ну... есть немного...
(к) И че сильные?
(жк) Да нет немного... Так усики небольшие растут... немного..
(к)И все?
(жк) ну.. ише немного волосы на груди растут...
(к) И что по всей груди????
(жк) Да не.... тоненькой полоской....... но до самого члена...

только что прочел на strana.ru статья про цены на жилье Москве, цитата:

"... Кроме того, только при достаточно высоком росте цен возможно
развитие ипотеки: если будет существовать возможность просто накопить
необходимую сумму, то никто не будет платить в два раза больше по
ипотечному кредиту..."

что еще можно добавить к такой фразе?

Правительство США упорно строило ПРО, и только Путин хитро молчал-уж он
то знал: где и в каких городах США закопаны еще советские бомбы с
ядерной начинкой.

Будь как Ющенко: Принеси клятву Президента Украины - почувствуй себя
круглым идиотом.

Очередь в магазине: Покупатель: Дайте мне это... нет.... это.... нет нет
это... нет извините вот это.. нет пожалуй вот то... .
В очереди ропот: мужчина поскорее вы не один!
- Да пошли вы все на х@й, нет ты, нет ты, нет-нет вот ты, нет вот
ты.......

Приходит мужчина к терапевту и жалуется на бессонницу:
- Уже все перепробовал, и таблетки и микстуры - ничего не помогает,
неделю не сплю, всю ночь как пропеллер.
Доктор:
- Я вам выпишу новое средство - свечи, должно помочь. Через три дня
ко мне на прием.
Через три дня появляется пациент, трясет руку врачу:
- Спасибо, доктор, замечательное средство, помогает хорошо, а главное
быстро: я даже палец вытащить не успеваю!

Май месяц.Школа.Урок в 9-м классе.
Стук в дверь.Входит завуч - преклонных лет дама.
Обращаясь к классу:
-Так, завтра у вас уроков не будет...
но не спешите радоваться - в 9.00 сбор у школы:
девушки пойдут к гинекологу, а юноши к мастурбологу.
- <:-0
- .... тьфу ты черт,к этому ...как его... Урологу!
Ну вы поняли , что я имела ввиду ....

Занавес.

Две проститутки делятся вчерашними впечатлениями
(первая)- Стою я значит рядом с отелем и тут подкатвает 600-ый,
я естественно сожусь. Поехали мы с этим по магазинам , в театр сходили ,
в ресторан , а потом и заплатил еще не хило. Вот так
(вторая)- А я стою вчера возле забора и тут подкатывает автобус.Оттуда
вываливается пьяный мужик , разворачивает меня , нагибает и чего-то там
копашится. Я ему : "ты бы дурень хоть колготки снял что-ли !"
( первая ) - А он чего?
( вторая ) - А он мне :"На хрена мне твои колготки я и так перелезу..."

Приходит мужик к докотору и говорит
- Понимаете , от меня все бабы орут
- Так этоже замечательно -, говорит доктор
-Нет , вы не понфли они в прямом смысмле ОРУТ
-Ну тогда давайте по - порядку
- Ладно . Значит знакомлюсь я с девушкой , приглашаю ее в театр ,
потом мы идем в каккой - нибудь ресторан , потом мы поиграем в бильярд
и потом я приглашаю ее к себе , ну и как обычно раздеваю ее , ложу на
кровать и мы начинаем заниматься любовью. а в самый ответственный момент
я засовываю ТУДА руку ... и тут они начинают орать
- А руку -то зачем туда засовываете - , спрашивает доктор.
_ Ну а как я дрочить по-твоему буду ???

коментарий к истории про тонированный гольф с ментами. всякое бывает.
ведь жадность фраера губит. тем более, когда он себе в карман кладет. и
если бы они только на спецмашинах "зарплату" добывали...
они кайфа больше получают, когда из засады... одно слово-хищники

макс

Сегодня еду в метро. Вижу напротив сидит симпатичная девушка.
Присматриваюсь к ней - у нее Розовая шапка, Розовый свитер, Розовый
шарф, и читает она книжку в Розовой обложке под названием "Алиса в
стране ЯЗЫКА".
После этого я на нее без смеха смотреть не мог...

У кого четыре глаза,
у того такая маза.

Колин Пауэлл хвастал, что у него 30 сантиметров..... замерили:
действительно диаметр его анального отверстия 30 сантиметров.

В Москве была снесена гостиница "Спорт" ответственность взяла на себя
группировка "исламбули"

идут 2-ва студента увидели они кусачек хлеба на дороге, один из них
начал пинать его, а другой говорит ты зачем хлеб пинаеш
- подожди сейчас за угол запинаю там вместе съедим

-папа а шо цетаке "парадокс"?
- дык вот например начальника нефтегаз украины уволили за воровство, а
росcийский газ предназначенный для донбасcа украина продолжает продавать
полякам.

Как пытают Саддама Хусейна?
- показывают портрет Мадлен Олбрайт

Объединенная валюта России и Белоруссии получила наконец свое название.
Новая денежная единица будет называться "РуБель".

у Ходорковского появятся новые сокамерники по кличкам "холодильник" и
"телевизор"

Вслед за песней "простые движенья" ТАТУ намерены исполнить новый хит
"Вот я раздвину две ноги и улечу…"

Когда Ельцин говорил жене, что на первом месте у него Россия, а потом ты,
он имел ввиду - сначала я поимею Россию, а потом тебя.

еж птица гордая, пока не пнешь-не полетит.

Здоровый образ жизни вреден для здоровья

Встретились два старых друга.
Обнимались, целовались, обнимались, целовались...
Пока у одного хер не встал.

подходят две девочки к джигиту -горцу и говорят:
- дяденька отгодайте загадку
- давай, дэвочки
- что у вас висит ниже колена но выше пупка?
- у меня ниже выше колена но ниже пупка аисит кинжал, но то на что вы
номекаете у меня гораздо ниже колена.

по требованию юристов США все неамериканские участники олимпийских игр
дисквалифицированны, а заработанные ими медали вручены спортсменам из
США

Про гелаева
В жопу раненный джигит далеко не убежит-глубоко кинжал сидит.

моя сестра живет отдельно от родителей. с ней живет девушка. вот они и
предумали для своих друзей пароль. когда в двери к ним стучишь они
спрашивают пароль. на что надо отвечать-х.. сосать будешь? как-то раз
они загулялись и долго не выключали музыку в виду чего соседи вызвали
ментов, так-как знали что просить и предупреждать бесполезно. ну менты
приехали стали подниматься а в это время минут на 5 раньше ментов к ним
уже подходила подружка. стоит она у двери и ждет когда откроют, к ней
менты и подвалили. стоят вместе, ждут. а сестра решила приколоться,
думала подруга одна за дверью. ну?-кричит-пароль? тонкий голосок за
дверью-х.. сосать будешь? и взрыв смеха на весь подъезд. вот такая
конспирация!!!

американцы в большинстве своем идиоты...
смотрел местные новости в шайене: один солдат погиб, двое ранено во
время тренировок на стрелковом полигоне.
премия дарвина обеспечена.
этож каким надо быть идиотом, чтобы на стрельбище выстрелив из миномета
боевой миной пытатся на спор за 20 баксов поймать эту самую мину
рукой?!!!!

1. у меня был друг гера и как то решил я его разыграть на 1 апреля и
послал я ему букет роз с карточкой, а в карточке было объяснение в любви
от парня. в данный случай я подписался именем нашего хорошего знакомого.
и получилось так, что я одновременно разыграл двух людей. разборки были
ужасные, ну а потом за компанией обсуждения и смех.

Вчера в вечернеей программе "Время"
Костян рассказывает о начале чемпионата России по футболу. Объявляет
результаты, повествует о перепетиях борьбы, в часности, о том, что из
московских ф/к ближе всех к победе было "Торпедо" в матче с "Факелом".
Идет картинка как забивают, слышен рев трибун. "Факел" с пенальти - 1:0,
"Топедо" – 1:1, 1:2. "Факел" вновь с пенальти, сравнивает – 2:2, трибуны
скандируют – "Пи-да-ры, пи-да-ры"
Максюша

Ходит проститутка вдоль забора мелкая такая метр на коблуках
Всех подркг по баням развезли она одна осталась
Вдруг мужик подходит амбал, как слон и говорит
- поворачивайся
- она повернулась
- нагибайся
- она погоди мужик я хоть колготки сниму
- ненадо я через забор и так перелезу так перелезу

встретились 3-ри мухи: жирная, средняя и очень худая.
Жирная говорит: плюхнусь в тарелку с супом в ресторане меня вместе с
тарелкой выкидывают.
Средняя говорит: а я в баре тоже плюхаюсь но меня на ложке выкидывают, а
что вложке то мое.
Худая все услышала и заплакала, сказав лиш только: везет же Вам, я в
столовай п столовай плюхнусь в тарелку к студенту, а он меня вытаскивает
обсасывает и выкидывает

- Ни чего не понимаю: не ужели меня моют с детским лосьоном?
- Ты на половину прав, вернее на треть: да-с детским, да-с лосьоном, но
не моют!

навеяно рекламой:
девушка:
- Мне необходим объем, который не сдувается..... (если кто помнит)

так и хочется продолжить:
- Силиконовые сиськи - ваш верный выбор

-почему США так боятся Российского газа?!
- потому что эти деньги всегда летят мимо них

Только что!!!

Жена с ребенком (сын 5 лет) учат ноты.
Жена просит повторить быстро ноты: до-ре-ми-фа-соль-ля-си.
На что ребенок отвечает незадумываясь: До-ре-ми-фасоль-соси.
Я чуть пивом не подавился