Поиск по автору:

вот оно "еврейское счастье" -сказал первый израильский космонавт заводя
"колумбис" на посадку.

шел путин полем и наткнулся на корову! решил он ее подоить! пытается, а
корова не дает и говорит ему! эх вова вова тебе надо не коров даит, а
делом заниматься иди Гуся лови вон у той березы!

Взрывы в Лондоне-надо же как обиделся мэр Нью-Йорка

колобок повесился.

Идет Школьник В Школу и Говорит Своему Другу: Давай непойдем в школу
Прогуляли на следуший день опять и так 5 недель...
Потом Идут в школу И учительница говорит: Вы Где были А Они В Ответ: В
Школе Э-Э-Э. Она В Ответ: В Какой Школе Они В Ответ: в соседней ПОтом
Разбираются и учительница Говорит: Блин Ребят Уже Надоело Ходить кажджый
год в другие школы Ато Уже мя Пинком бьют С Той Школы Мальчики И Темболе
там девочки Вобше Как Панки Курят..... Блин Это Же наша Школа

-почему США так боятся Российского газа?!
- потому что эти деньги всегда летят мимо них

Армянское радио спросили: в чем разница между Лениным и Елениным?!
- В профессии: первый был инвестором -ввозил в Россию деньги немецкой
разведки, а Березовский возит грузинские деньги английской
разведке-значит просто курьер...

Опять кидняк!
С утра пью клинское "Самурай".
Ни каратисты не пришли, ни "вееr ку" не подогнали!

Приходит мужик ко врачу и говорит
"У меня в половом органе завелись блохи"
Врач:"Вы их заморозте!
На следующий день мужик опять приходит:"Не помогает!!!"
Врач:"Вы их сожгите."
На следующий день мужик говорит:"Опять не помогает!"
Врач:"А вы их лопатой!"
Мужик приходит и жалуеться:"НЕ ПОМОГЛО"
Врач:"Ладно, Снимайте штаны смотреть будем.
Мужик снимает штаны, а там блоха на волоске:"Дрынь, враги сожгли все
наши хаты, дрынь, Нас заморозили Фигней, дрынь, нас отхреначили лопатой,
дрынь, но все равно мы не помрем!"

Покупаю я пирожок, открываю а там никто не сидит.
Продвщица:
- а кто бы ты хотел чтобы там сидел?
- ну хотябы брынза...

Люблю я ответы "на автомате". Сидим недавно с женой, смотрим фильму
"Эльвира - повелительница тьмы". Фильм глупый, героиня - якобы ведьма,
на самом деле потаскушка, шутки тупые, смотреть не на что... Решил
пошутить по-детски:
- "Эльвирка-дырка" - говорю.
- "Все дырки..." - быстро отвечает жена...

навеяно рекламой:
девушка:
- Мне необходим объем, который не сдувается..... (если кто помнит)

так и хочется продолжить:
- Силиконовые сиськи - ваш верный выбор

Жил был ежик, так ему и надо.

- "Бублик, бублик!!!" дети долко смеялись и кричали!
они просто не знали что колобок был ранен

Едет новый русский на мерсе,вдруг из кустов неожиданно выбегает
Жак-Ив-Кусто,кидает под колеса мерсу акваланг,а затем прыг в море
и был таков!

По мотивам рекламы:
Звонок в дверь...
- Здравствуйте.
- Ой Вы ко мне?
- Да, а можно у посмотреть Ваше...
- Белое белье?
- нет.
- Смотрите.
- Да-а.
- Но я регулярно мою и чищю....
- Мы поможем Вам.
Через месяц.
- Ну как?
- Все чисто, просто блестит!
- Вот видите, новое мыло для интимных мест творит чудеса!!!

Здоров как бык, умен как Цезарь.

Сижу,курю,с легка качаясь
Не воспринимая радость дня.
Развратник Я,работник ночи
И радость дня не для меня!

2. а вот еще один розыгрыш. разыграл я свою племяницу и ее друзей. за
две недели, так что она не заподозрела, я сказал что в такой то день
недели будет вечеринка по такомо ту адресу. ну здесь можно либо послать
на любой адрес, либо на адрес знакомого человека. который не о чем не
подозревая, что в его квартире собрались делать вечеринку. либо в даном
случае я их просто водит по городу, обьясняя по мобильному телефону где
находится конкретный дом. я их так замучил, а девчонки еще на каблуках,
нарядные. они так попотели, что до сих пор хотят меня убить. спасибо за
внимание.

по требованию юристов США все неамериканские участники олимпийских игр
дисквалифицированны, а заработанные ими медали вручены спортсменам из
США

Темная-темная ноч. Темный-темный подезд. Темный-темный уголок В
Темный-темный подезд в Темный-темный уголок заходит мальчик.
Выходит грузин со свечой
- Малчык ты попку мыл?
- мммгг
- ффффф (грузин гасит свечу)

Руки в писях не горят

Везде выборы как выборы, и только в России - с особенностями... Ну, за
выборы!

Как пытают Саддама Хусейна?
- показывают портрет Мадлен Олбрайт

-Все чеченцы на зоне становятся качками
- они что занимаются спортом?
- Нет. Там их задницы накачивают спермой.

- Ни чего не понимаю: не ужели меня моют с детским лосьоном?
- Ты на половину прав, вернее на треть: да-с детским, да-с лосьоном, но
не моют!

Сегодня в трамвае. Разговор девушки(Д) с молодым человеком(М).
(Д)- Я тебе целый день звонила, почему трубку не брал?
(М)- Ну я можь не услышал....
(Д)- Ага, как всегда засунешь уши в плеер и не хрена не слышишь...
По лицам пассажиров было видно-задумались....

Про гелаева
В жопу раненный джигит далеко не убежит-глубоко кинжал сидит.

Плывет по реке крокодил(К) и видит, что лягушки(Л) бегемота
пиз-ят(бьют).
К: - Вы это что делаете?
Л: - А мы всех бьем(пиз-им) у кого рот большой.
К: - Ню-Ню

правильно выбранный план - это экономия ваших денег.
(сайт билайна).

Когда Ельцин говорил жене, что на первом месте у него Россия, а потом ты,
он имел ввиду - сначала я поимею Россию, а потом тебя.

моя сестра живет отдельно от родителей. с ней живет девушка. вот они и
предумали для своих друзей пароль. когда в двери к ним стучишь они
спрашивают пароль. на что надо отвечать-х.. сосать будешь? как-то раз
они загулялись и долго не выключали музыку в виду чего соседи вызвали
ментов, так-как знали что просить и предупреждать бесполезно. ну менты
приехали стали подниматься а в это время минут на 5 раньше ментов к ним
уже подходила подружка. стоит она у двери и ждет когда откроют, к ней
менты и подвалили. стоят вместе, ждут. а сестра решила приколоться,
думала подруга одна за дверью. ну?-кричит-пароль? тонкий голосок за
дверью-х.. сосать будешь? и взрыв смеха на весь подъезд. вот такая
конспирация!!!

1. у меня был друг гера и как то решил я его разыграть на 1 апреля и
послал я ему букет роз с карточкой, а в карточке было объяснение в любви
от парня. в данный случай я подписался именем нашего хорошего знакомого.
и получилось так, что я одновременно разыграл двух людей. разборки были
ужасные, ну а потом за компанией обсуждения и смех.

на вечеринке у децела дома
все пидорасы и геи района

еж птица гордая, пока не пнешь-не полетит.

Вчера в вечернеей программе "Время"
Костян рассказывает о начале чемпионата России по футболу. Объявляет
результаты, повествует о перепетиях борьбы, в часности, о том, что из
московских ф/к ближе всех к победе было "Торпедо" в матче с "Факелом".
Идет картинка как забивают, слышен рев трибун. "Факел" с пенальти - 1:0,
"Топедо" – 1:1, 1:2. "Факел" вновь с пенальти, сравнивает – 2:2, трибуны
скандируют – "Пи-да-ры, пи-да-ры"
Максюша

Ходит проститутка вдоль забора мелкая такая метр на коблуках
Всех подркг по баням развезли она одна осталась
Вдруг мужик подходит амбал, как слон и говорит
- поворачивайся
- она повернулась
- нагибайся
- она погоди мужик я хоть колготки сниму
- ненадо я через забор и так перелезу так перелезу

Сегодня: Приспичило мне таки расторгнуть свой брак. С супругою моей мы
совместно не проживаем и вообше она в коммандировке в дальнем зарубежье.
Прохожу в суд, так, говорю, и так мол равестись хочу, немогу мол боле,
обманывать слабый пол насчет семейного положения и вообше весна, скажите
говорю, какую пошлину вашей фирме заплатиь чтбы вы дело мое рассмотрели.
В ответ меня спрашивают, а вас детишки имеются? Нет, кричу. Секретарша
не унимается, а жинка ваша, спрашивает, согласна? Без понятия, говорю,
она как бы заграницей у меня. А-а-а-а, говорит любознательная девица,
так вам тогда надо по месту жительства жены обращаться, так-то. Я в
осадке: это что же значит, если я даже не знаю где она сердешная
мотается, то, мне век женатому маяться? А хоть бы даже и знал – кто же
мне командировочные выпишет? Может народный суд?

Встретились два старых друга.
Обнимались, целовались, обнимались, целовались...
Пока у одного хер не встал.

Жил даун в одной семье. Как то послали его в лес за грибами, чтобы под
ногами дома не путался. Дали лукошко ему, ножик... Вот он по лесу идет,
как увидит гриб, подлетает, и пуская слюни: "ГРЫБООООЧЫК!!!!" Отрежет
его, положит в лукошко, дальше идет. То тут то там в лесу "грыбооочек"
слыхать. И вот подходит к очередному грибу, "ГРЫБОООЧЫК!", только за
ножик, а тот ему- "не реж меня, я тебе три желания исполню!" Даун: "хочу
быть умным" Бац - уже на мир другими глазами смотрит, птички кругом,
цветочки, небо голубое... " обосраться!" тррррр(усрался), смотрит кругом
с удивлением и испугом "е... ться"..... "ГРЫБООООЧЫК!"

Здоровый образ жизни вреден для здоровья

у Ходорковского появятся новые сокамерники по кличкам "холодильник" и
"телевизор"

Сегодня в чате сидел, девчонки знакомые выдали такое вот чудо:
(Девушка1(Д1)-> Д2): я помню что мне вручили ответсвенно стакан и
сказали, пока не выпьешь не уйдешь*))) выпила я стакан. а там нормально
все, зато через 2 часа ничо не помню.. хм..) наверн гадость*
(Д1->Д2): их было там 5 человек, а я одна:) ммм.. ну я бы на тебя
посмотрела, как бы ты дала 5-ти)) шкафам%
(Д2->Д1):... было дело но их меньше.. было-)

У меня челюсть вниз... Чего, думаю, такое, девчонки вроде приличные...
И только через несколько минут, присмотревшись повнимательней, обнаружил
еще одну фразу, которая должна была идти под вторым номером и
кардинально меняла смысл вышеизложенного:
(Д2->Д1): ты ушлаб тихо... или далаб каждому по одному месту-))
срабатывает-)

P.S. Так я не ржал уже очень давно ;)

американцы в большинстве своем идиоты...
смотрел местные новости в шайене: один солдат погиб, двое ранено во
время тренировок на стрелковом полигоне.
премия дарвина обеспечена.
этож каким надо быть идиотом, чтобы на стрельбище выстрелив из миномета
боевой миной пытатся на спор за 20 баксов поймать эту самую мину
рукой?!!!!

Объединенная валюта России и Белоруссии получила наконец свое название.
Новая денежная единица будет называться "РуБель".

встретились 3-ри мухи: жирная, средняя и очень худая.
Жирная говорит: плюхнусь в тарелку с супом в ресторане меня вместе с
тарелкой выкидывают.
Средняя говорит: а я в баре тоже плюхаюсь но меня на ложке выкидывают, а
что вложке то мое.
Худая все услышала и заплакала, сказав лиш только: везет же Вам, я в
столовай п столовай плюхнусь в тарелку к студенту, а он меня вытаскивает
обсасывает и выкидывает

Только что!!!

Жена с ребенком (сын 5 лет) учат ноты.
Жена просит повторить быстро ноты: до-ре-ми-фа-соль-ля-си.
На что ребенок отвечает незадумываясь: До-ре-ми-фасоль-соси.
Я чуть пивом не подавился

-папа а шо цетаке "парадокс"?
- дык вот например начальника нефтегаз украины уволили за воровство, а
росcийский газ предназначенный для донбасcа украина продолжает продавать
полякам.

Вслед за песней "простые движенья" ТАТУ намерены исполнить новый хит
"Вот я раздвину две ноги и улечу…"

подходят две девочки к джигиту -горцу и говорят:
- дяденька отгодайте загадку
- давай, дэвочки
- что у вас висит ниже колена но выше пупка?
- у меня ниже выше колена но ниже пупка аисит кинжал, но то на что вы
номекаете у меня гораздо ниже колена.