Поиск по автору:

В чем отличие между хорошей женой и отличной женой.
У хорошей жены большая "ж", маленькая "п", и она держится за "х".
То есть у нее большие Желания, маленькие Потребности,
и она держится за Хозяйство.
А то, что вы подумали - это отличная жена!

К афоризму 10 от 30.11.98
В пиве избыток мужских гормонов:
Когда женщина напивается пива, она зацикливается на сексе,
но засыпает до того, как кончит

Я живу в общаге и мои соседки две сестры Таня и Роза. У них есть еще и
старшая сестра Алина.Так вот вчера приезжает значит к ним Алина.Стучит в
дверь и заходит в комнату.В этот момент Танька смотрит на нее, показывает
пальцем и начинает истошно кричать.Кричит она так сильно ( если вы
когда-нибудь слышали звон бьющегося оконного стекла, то где то так).Мы
все оцепенели и не поймем в чем дело. Я соображаю, что Танька от сессии,
наверно, совсем спятила. Розка думает, что же в Алинке такого,что заставило
Таньку так истошно вопить.Но Танька не унимается.Продолжая орать она
подлетает к Алинке и начинает нервно срывать с нее дубленку, свитер...
Тут Алинка соображает что ,наверное, на ней одежда горит. Она начинает
вертеться (знаете как собака за хвостом) и тоже начинает орать.Причем по
силе и по частоте не уступает Таньке.Короче Танька Алинку чуть до
нижнего белья не раздела.Тут я понимаю что она что-то ищет. Оказывается,
когда Алинка входила на нее с двери упали два таракана. Бедные твари
уединились на нашей двери, что и было их ошибкой.Потом мы их нашли на
полу. Они уже и лапками не дергали. Видно из-за крика у них, наверное,
разрыв сердца случился!

Встречаются три вдовы и рассказывают от чего умерли мужья.
Первая: - мой пил, пил, пил, ну и спился.
Вторая: - мой курил, курил, курил, ну и скурился.
Третья: - ...ну, ...ну, ...ну, ну одним словом скончался.

Чем интеллигент отличается от неинтеллигента?
- Неинтеллигент знает, что дважды два четыре,
а интеллигент тоже знает, что дважды два четыре, но при этом мучается.

Сидит милый на крыльце
С выраженьем на лице
Выражает то лицо
Чем садаться на крыльцо! :-)

К афоризму от 25 июня про английское звучание слова "Бог".
В английском (не американском)слово "bog" означает "толчок".

- Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
- Туфли на платформе
(из последнего КВНа)

Любовь комическая: есть где, есть чем, но не с кем
Любовь трагическая: есть где, есть с кем, но не чем
Любовь филосовская: есть чем, есть с кем, есть где, но зачем?

Сестра читает сыну (2 с половиной года) Пушкина
"... там русский дух, там Русью пахнет..."
Сын спрашивает:
- Мама, а там вкусно пахнет?

Это не анекдот, а правдивая исория при американского астронавта
Нила Армстронга
(который был первым человеком ступившим на Луну).
Известно, что первая переданная на Землю Армстронгом фараза была
"Один шажок человека стал
огромным шагом вперед для всего человечества". Однако вторую фразу,
которую он сказал,
никто не мог понять: "Удачи Вам, господин Горский". Все кинулись
искать российского космонавта
с таким именем, и, конечно же, не нашли. В течение многих лет его
спрашивали на пресс-конферен-
циях, что он имел ввиду, но он всегда отшучивался в ответ.
И наконец в 1995 году он сказал, что
поскольку г-н и г-жа Горские уже умерли, он может ответить
на этот вопрос. Оказывается, что
когда он ребенком играл в саду, он услышал через открытое
окно спор своих соседей - г-на и г-жи
Горских. Он требовал от нее оральног секса, а она в ответ
кричала что-то типа "будет тебе минет,
когда соседский мальчишка ступит на Луну"............

в пиве - сила
в вине-мудрость
в воде- микробы

остановите Землю я хочу сойти!

мир делится поровну:на человечество и меня!

В советские времена приходит человек в ОВИР и просит оформить
ему выезд в Америку, куда его пригласит престарелый дядюшка.
Показывает приглашение в котором написано, что дядюшка серьезно болен
и почти оглох. Он нуждается в домашнем уходе, для чего приглашает на
постоянное жительство с гарантированным содержанием совего племянника.
В ОВИРе ему говорят: так пусть он приедет сюда, у нас бесплатное
медицинское обслуживание, и ему как бывшему советскому гражданину
окажут необходимую медицинскую помощь.
На что посетитель отвечает:
- Вы наверное не расслышали: я сказал, что он оглох, а не охуел......

Решил наркоман курнуть. Забил косяк и только поткуривать, звонок
в дверь. Открывает дверь , а там смерть пришла и говорит:
- Ну че мужик собирайся.

История про кроссворд.
Любимый муж, лежа на диване, разгадывает незамысловатый кроссворд,
и тут заходит в тупик. Вопрос: "ручной механический Орган"
(ударение на первый, ессессно, слог). Начинается ломание головы.
Что это? Ни один вариант не подходит. Тогда к проблеме были
подключены папа (механик по образованию), друзья - знатоки
механических органов (ударение, подчеркиваю на первый слог).
И вот, когда уже все варианты от пошлых до глупых были
испробованы, и блиц-опрос закончился ничем, на следующий день
пришла газета с ответами. Это оказалось ШАРМАНКА!

Познакомился мужчина с женщиной и пригласил к себе. Сидят они,
пьют вино, женщина говорит:"ой, мужчина, а почему у вас такие
большие руки?"
М.: -ну, милая моя, у меня все такое большое, я же из Твери.
еще через 10 минут:
Ж.: -ой, а почему у вас такие большие глаза?
М.: -милая моя, говорю ж тебе, у меня все такое, я ж из Твери.
вино уже закнчивается, дело к постели,
Ж.: -ой, и плечи, и плечи такие большие!
М.: -милая моя, устал объяснять, все у меня такое, я ж из Твери!
туда-сюда, переспали,
Ж.: -мм-да.... а говорил, что все такое большое....
М.: -ну, милая моя, ты ж не сказала, что ты тоже из Твери.

Ходить в лес по грибы и по ягодицы.

Встречаются две подруги и одна другой говорит
-Мне сегодня шеф такой огромный букет роз подарил.Опять придется
вечером ноги раздвигать.
Другая в ответ
-А у тебя что дома вазы чтоли нету.

На сайте http://www.realty.ru/mitishi/Info.htm есть "забавное"
сообщение.

Регистрация сделок в Москве с 1.01.2000 приведена в соответствии
с действующим законодательством. Минимальный срок регистрации -
2 недели (со взятками) и до 2 мес. (без взяток). Обычный срок -
1 месяц.

Стук в дверь.
Хозяин: - Кто там?
Гость: - Это я, почтальон Пенкин, ну-ка, покажите мне вашего мальчика

самое политическое блюдо - путинг

Если вагоновожатый ищет новые пути, трамвай сходит с рельсов.

Девушка из группы обслуживания компьютеров помогает новому сотруднику.
- Какой Вы хотите ввести пароль?
От, желая ее смутить, говорит
- Пенис
Она невозмутимо набирает слово, и закатывается к хохоте. Компьютер написал:
- Пароль не принят - слишком короткий

Девушка из группы обслуживания компьютеров помогает новому сотруднику.
- Какой Вы хотите ввести пароль?
От, желая ее смутить, говорит
- Пенис
Она невозмутимо набирает слово, и закатывается к хохоте. Компьютер написал:
- Пароль не принят - слишком короткий

Краткость - с. т.

Звонок прозвенел
все на местах
и шпора уже не поможет
а серый журнал
лежит на столе
на крышку от гроба похожий

укусила киска собачку
За больное место за срачку
И стала собачка плакать
как она теперь будет
писить и какать!?!?

Приход.Стол для верующих.На одном конце стола стоит корзина с яблоками и записка:
Возьми только одно ибо Господь следит за тобой.
а на другом конце стоит корзина с печеньем и записка:Бери сколько хочешь пока
господь следит за яблоками

Приход.Стол для верующих.На одном конце стола стоит корзина с яблоками и записка:
Возьми только одно ибо Господь следит за тобой.
а на другом конце стоит корзина с печеньем и записка:Бери сколько хочешь пока
господь следит за яблоками

Не так страшна Марья Ивановна, как себя малюет.

колобок повесился!

Любите родину, мать вашу

ленуська

Не стоит пытаться самостоятельно поменять пол на кухне, в прихожей,
ванной комнате... Сделайте это в нашей специализированной клинике!

Провожает парень девушку поздней ночью домой. Для поддержания разговора
спрашивает:
- Девушка, а вы вампиров, оборотней всяких там не боитесь?..
- Да нет, а чего нас бояться-то?..

Силит мужик на беоегу реки и безуспешно ловит рыбу, подплывает крокодил
и говорит :- ну чего мужик неклюет что ли?
- Нет неклюет. отвечает тот.
- Сходил бы искупался тогда что ли .

Пошел мужик анализ канала сдавать. Положил его в спичечный коробок и
отправился в поликлинику. И пропал...
Три дня его нет. Жена с ума сходит, всех обзванила, никде его нет. Ну,
думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а
там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:"Посмотри в
хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит. Может
твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему: "Вася, да
как же ты так, кто тебя?" Он: "Ничего не помню. Помню только, спички
попросили..."

Пошел мужик анализ канала сдавать. Положил его в спичечный коробок и
отправился в поликлинику. И пропал...
Три дня его нет. Жена с ума сходит, всех обзванила, никде его нет. Ну,
думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а
там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:"Посмотри в
хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит. Может
твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему: "Вася, да
как же ты так, кто тебя?" Он: "Ничего не помню. Помню только, спички
попросили..."

представление в цирке конферансье объявляет коронный номер - мальчик с
феноменальной памятью.
Все хлопают. Выходит мальчик. Конферансье: а сейчас мальчик обоссыт
первые два ряда. Люди с первых рядов в панике разбегаются. Конферансье:
куда же вы побежали я же предупреждал мальчик с феноменальной памятью

іжик научился попой дышать: сел на пенек, и задохнулся...

ПОСЛЕ БУРНОГО СЕКСА ЖЕНА ГОВОРИТ МУЖУ: ДОРОГОЙ, ТЕБЕ БЫЛО ТАК ХОРОШО ЧТО
ТЫ ТАК ОРАЛ?
ДА НЕТ МИЛАЯ, ПРОСТО БЫЛО БОЛЬНО КОГДА ЯЙЦА В ПИ**У ЗАПАДАЛИ.

История произошла со мной вчера.
Едем мы с моим пятилетним сынулей на маршрутке в славном подмосковном
городе Железнодорожном. Нодъезжаем к центральной площади, на которой в
выходные дни деток катают на лошадках. Маленький ребенок с предвкушением
предстоящего катания смотрит в окошко на лошадок и с умным видом выдает:
- Мама, а когда же я стану лошадкой???
Впереди седящая женщина ему отвечает:
- Вот, типа, вырастешь мальчик, женишься, и будешь вкалывать как конь!
Я, естественно возмутилась, говорю мол:
- Нет, Никитушка, вырастешь, женишься, и пусть твоя жена вклывает как лошадь.
На что уже вмешался рядом сидящий мужчина:
-Какие же вы все-таки, ребенку все детство испортили!!
В, общем, смеялись все пассажиры.

Когда-то ездила в Швецию руководителем группы детей. Поездку
организовала детская миссия, соответственно, они за музыку платили - они
нас и танцевали. О всех "танцах" расказывать не буду, этих историй и за
день не расскажешь, а вот об одной...
Каждый день (миссия религиозная) приходил пастор шведской церкви и
рассказывал детям библейные истории. Пастор англоговорящий, с переводами
проблем не возникало, только дети, знаете ли, все время спрашивали:
"Лен, а, Лен, а чего они нашего Бога - гадом называют?"
:))

пс:God (eng) - Бог(укр, рос)

на букву п есть три великих слова
их ни умом ни сердцем не объять
п...а и партия и ПОЛЯКОВА
как хорошо в них членом состоять .

Рекламная акция правительства США: каждому иракскому ребенку по
небоскребу.

- Водку буш?
- Буду.
- А хуссейн?
- А и хуй с ей!

НАШИ ВАКАНСИИ. Требуется художник, способный быстро и качественно
наносить на портреты САддама Хуссейна логотип ДОЛОЙ. Обращаться в
Пень-та-Гонь.

В Багдаде участились случаи мародерства. По результатам опроса
общественного мнения, 90% мародеров похожи на иракцев, из них 87%
американского происхождения, 2% английского и 1% украинского.

Устанавливая истинную демократию в республике Конго, американцы почти
совсем полностью контролируют власть в стране. В первый день после
победы погибло 24 сорпеха. "Больше нам не схесть", - заявил
представителю Красного Креста вождь туземного племени.

В столице возобновилась работа общественного транспорта. Однако водители
такси и пассажирских автобусов ощущают нехватку бензина и пассажиров.

Объявление. Требуется бородатый анекдот. Рост не меньше 175 см, зарплата
не меньше $500