Поиск по автору:

Доллар по сто – это удобно и неудобно одновременно.

Брат моего деда стал вдовцом в семьдесят лет. К этому времени у него было одиннадцать детей. Горевал он не очень долго и вскоре под косые взгляды близких привел в дом до неприличия молодую жену. Когда ей пришло время рожать, получилось так, что она оказалась в палате с одной из замужних дочерей своего мужа. Так как отцом и дедом пращур был хорошим, он окружил своих девочек заботой и вниманием. Целые дни проводил в роддоме или около. В один из таких дней, когда он, радуясь своему двойному счастью, грелся на скамеечке, к нему подошла почтенная старуха, близкая родственница.

– Что ты сидишь здесь на виду у всех, постыдился бы людей! Над тобой  смеются, говорят, где это видано, чтобы дочь и жена рожали вместе!

В ответ она услышала:

– А мне плевать на всех! Стану я из-за разговоров свое производство останавливать!

Будка для охраны перед элитным домом – это место, где бывшие офицеры теряют честь.

Полученный во время сна заряд энергии тратится на разряд гаджетов.

Элитные проститутки сдерживают отток капитала из страны.

Женщины на бедных животных не охотятся, они охотятся за богатыми животными.

А почему магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?

Мужчины мечтают, чтобы их не трогали, а женщины - чтоб да!

У брокеров государственное мышление: прибыль клиента делят, убытки нет.

Верный признак банановой республики - это дорогие бананы.

Две проститутки прохаживаются по тротуару.
- Какая сука придумала заменить ровный асфальт на эту гребаную плитку? - возмущается одна, сломав шпильку.
- Это наши коллеги из городской администрации.
@konaarm

Побывал в деревне, которую бог давно забыл высоко в горах. Из достопримечательностей только магазин, где продается все: от продуктов, одежды-обуви до керосина и цемента. Калошам выделена целая полка, на которой в ряду тускло-черных, матовых вижу великолепную пару: очень качественные, из толстой резины, блестят как лакированные, а внутри ярко-красные.
По цене раз в пять дороже остальных.
– Да, такая красота стоит того, – говорю продавщице и делаю веселое лицо, – в таких не стыдно и в театр сходить.
Она очень серьезно:
– Про театр не знаю, но на свадьбы в таких калошах наши сельчанки ходят.
 

Любишь тропическое солнце, держи свой бизнес в тени.

Находить деньги в карманах своей старой одежды удается только холостякам.

Наши чиновники за биткоины, потому что главное в криптовалюте - это тайна.

Бомжи считают, что у нас найти окурок дорогой сигары проще, чем недокуренную дешевую сигарету.

Количество хлеба, которое повар добавляет в мясной фарш, делает его работу более или менее хлебной.

Тут боишься даже голос поднять на чиновника, а Кокорин и Мамаев решились поднять стул!

Выросло поколение девушек, умеющих успешно доить козлов.

Когда проститутка не использует парфюм - это не жадность, а забота о клиенте: чтобы жена не разнюхала.

Раньше в футбол играли миллионы мальчишек.
Сейчас играют мальчишки с миллионами.

Когда стали разрешать  кооперативы, приятель открыл в центре столицы кафе. Дело пошло хорошо, зал никогда не пустовал. Но все быстро закончилось, кто-то пустил красного петуха и процветающее заведение сгорело дотла.
Зашел выразить сочуствие. Сидит убитый горем, не ест, не бреется, весь отрешенный.
— Кого подозреваешь? Конкуренты, бандиты?
— Нэт, нэт, всем давал! Милиции, бандитам, эпидстанции, налоговой, пожарникам, – всем давал! Только им не давал!
— Кому же?
— Мужикам из соседнего двора —  не давал опохмелиться.

Если пронумеровать четыре запрещенных Роскомнадзором слова, то 1 его знает, может и прокатит?

За коррупцию сажают тех, которые брали в толстых конвертах, а делились тонкими.

На заднем бампере Мерседеса чиновника кто-то написал: занос - 1 Млн.

Кольцо на женском пальце - это украшение и индикатор ожирения одновременно. @konaarm

Олимпийская эстафета прибыла в Россию, чтобы огнём пронестись по карманам россиян.

В Сочинском цирке большой популярностью пользуется номер, где фокусник распиливает свою ассистентку - девушку по имени Олимпиада.

На таможне.
— Много сигарет везете. Разрешается один блок, а у вас пять.
— Не пять, а четыре.
— Как же четыре, если вижу пять.
— Четыре. Один ваш.
— Проходи!

Низкооплачиваемый труд мало способствует высоконравственным поступкам.

Если ученому зарплаты едва хватает на продукты, то чем его НИИ отличается от шарашки, где работали за еду?

Когда в хоккей играют настоящие миллионеры, настоящие мужчины плачут...

Сытый тигр опасен вдвойне: он может дружить с козлом! @konaarm

Чтобы курильщики приносили какую-то пользу обществу, производителям надо добавлять в табак средства от комаров.

Пальмовые ветви - богатым!
Пальмовое масло - бедным.
@konaarm

У кого бизнес в тени, тот чаще греется под тропическим солнцем.

У моего шефа в офисном шкафу висят два пиджака. В одном, брендовом, он ходит на встречи с банкирами, чтобы просить кредиты. Во втором, купленном на рынке, простеньком, он принимает наших кредиторов.

А почему в парикмахерских салонах стажерки обслуживают клиентов бесплатно, а в интим-салонах нет?

Гастарбайтеры у себя на родине - элита.

Многоточия - это тормоза для многословных.

Все повторяется: новая Конституция, пустые прилавки.

Производители лекарств от триппера только на словах за нравственность, в душе они за разврат.

Каждый человек мечтает стать богатым,но не каждый богатый мечтает стать человеком.

Интеллигентность — это когда, услышав во время своей лекции храп, профессор начинает тише говорить.

В живущего на большой скорости труднее попасть.

Дорого одетая раздевается задорого.

При коммунистах мы не верили в коммунизм, а при капиталистах не верим в капитализм. @konaarm

Велосотрудника в офисе легко вычислить по запаху.

Страны, экспортирующие немытый картофель, занимаются грязным делом: продают по крупицам родную землю.

Когда сынишка заявляет, что станет сантехником или разносчиком пиццы, - "родительский контроль" на компе уже бесполезен. @konaarm