Поиск по автору:

Полученный во время сна заряд энергии тратится на разряд гаджетов.

Рост цен сдерживает не государство, а соя и пальмовое масло.

Брат моего деда стал вдовцом в семьдесят лет. К этому времени у него было одиннадцать детей. Горевал он не очень долго и вскоре под косые взгляды близких привел в дом до неприличия молодую жену. Когда ей пришло время рожать, получилось так, что она оказалась в палате с одной из замужних дочерей своего мужа. Так как отцом и дедом пращур был хорошим, он окружил своих девочек заботой и вниманием. Целые дни проводил в роддоме или около. В один из таких дней, когда он, радуясь своему двойному счастью, грелся на скамеечке, к нему подошла почтенная старуха, близкая родственница.

– Что ты сидишь здесь на виду у всех, постыдился бы людей! Над тобой  смеются, говорят, где это видано, чтобы дочь и жена рожали вместе!

В ответ она услышала:

– А мне плевать на всех! Стану я из-за разговоров свое производство останавливать!

Доллар по сто – это удобно и неудобно одновременно.

Будка для охраны перед элитным домом – это место, где бывшие офицеры теряют честь.

А почему магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?

Элитные проститутки сдерживают отток капитала из страны.

Женщины на бедных животных не охотятся, они охотятся за богатыми животными.

Мужчины мечтают, чтобы их не трогали, а женщины - чтоб да!

У брокеров государственное мышление: прибыль клиента делят, убытки нет.

Побывал в деревне, которую бог давно забыл высоко в горах. Из достопримечательностей только магазин, где продается все: от продуктов, одежды-обуви до керосина и цемента. Калошам выделена целая полка, на которой в ряду тускло-черных, матовых вижу великолепную пару: очень качественные, из толстой резины, блестят как лакированные, а внутри ярко-красные.
По цене раз в пять дороже остальных.
– Да, такая красота стоит того, – говорю продавщице и делаю веселое лицо, – в таких не стыдно и в театр сходить.
Она очень серьезно:
– Про театр не знаю, но на свадьбы в таких калошах наши сельчанки ходят.
 

Две проститутки прохаживаются по тротуару.
- Какая сука придумала заменить ровный асфальт на эту гребаную плитку? - возмущается одна, сломав шпильку.
- Это наши коллеги из городской администрации.
@konaarm

Находить деньги в карманах своей старой одежды удается только холостякам.

Любишь тропическое солнце, держи свой бизнес в тени.

Наши чиновники за биткоины, потому что главное в криптовалюте - это тайна.

Количество хлеба, которое повар добавляет в мясной фарш, делает его работу более или менее хлебной.

Бомжи считают, что у нас найти окурок дорогой сигары проще, чем недокуренную дешевую сигарету.

Тут боишься даже голос поднять на чиновника, а Кокорин и Мамаев решились поднять стул!

Выросло поколение девушек, умеющих успешно доить козлов.

Когда проститутка не использует парфюм - это не жадность, а забота о клиенте: чтобы жена не разнюхала.

Верный признак банановой республики - это дорогие бананы.

Раньше в футбол играли миллионы мальчишек.
Сейчас играют мальчишки с миллионами.

Если пронумеровать четыре запрещенных Роскомнадзором слова, то 1 его знает, может и прокатит?

Когда стали разрешать  кооперативы, приятель открыл в центре столицы кафе. Дело пошло хорошо, зал никогда не пустовал. Но все быстро закончилось, кто-то пустил красного петуха и процветающее заведение сгорело дотла.
Зашел выразить сочуствие. Сидит убитый горем, не ест, не бреется, весь отрешенный.
— Кого подозреваешь? Конкуренты, бандиты?
— Нэт, нэт, всем давал! Милиции, бандитам, эпидстанции, налоговой, пожарникам, – всем давал! Только им не давал!
— Кому же?
— Мужикам из соседнего двора —  не давал опохмелиться.

За коррупцию сажают тех, которые брали в толстых конвертах, а делились тонкими.

На заднем бампере Мерседеса чиновника кто-то написал: занос - 1 Млн.

Олимпийская эстафета прибыла в Россию, чтобы огнём пронестись по карманам россиян.

Кольцо на женском пальце - это украшение и индикатор ожирения одновременно. @konaarm

В Сочинском цирке большой популярностью пользуется номер, где фокусник распиливает свою ассистентку - девушку по имени Олимпиада.

На таможне.
— Много сигарет везете. Разрешается один блок, а у вас пять.
— Не пять, а четыре.
— Как же четыре, если вижу пять.
— Четыре. Один ваш.
— Проходи!

У моего шефа в офисном шкафу висят два пиджака. В одном, брендовом, он ходит на встречи с банкирами, чтобы просить кредиты. Во втором, купленном на рынке, простеньком, он принимает наших кредиторов.

Гастарбайтеры у себя на родине - элита.

Низкооплачиваемый труд мало способствует высоконравственным поступкам.

Когда в хоккей играют настоящие миллионеры, настоящие мужчины плачут...

Если ученому зарплаты едва хватает на продукты, то чем его НИИ отличается от шарашки, где работали за еду?

Сытый тигр опасен вдвойне: он может дружить с козлом! @konaarm

Чтобы курильщики приносили какую-то пользу обществу, производителям надо добавлять в табак средства от комаров.

У кого бизнес в тени, тот чаще греется под тропическим солнцем.

А почему в парикмахерских салонах стажерки обслуживают клиентов бесплатно, а в интим-салонах нет?

Многоточия - это тормоза для многословных.

Все повторяется: новая Конституция, пустые прилавки.

В живущего на большой скорости труднее попасть.

Интеллигентность — это когда, услышав во время своей лекции храп, профессор начинает тише говорить.

Дорого одетая раздевается задорого.

Производители лекарств от триппера только на словах за нравственность, в душе они за разврат.

Если посадил на шею женщину, значит у тебя там эрогенная зона.

Велосотрудника в офисе легко вычислить по запаху.

Когда сынишка заявляет, что станет сантехником или разносчиком пиццы, - "родительский контроль" на компе уже бесполезен. @konaarm

Страны, экспортирующие немытый картофель, занимаются грязным делом: продают по крупицам родную землю.

Старый олигарх говорит молодой жене:
- После моей смерти носи траур.
- Хорошо, я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки и чёрные трусики.