Поиск по автору:

Дети в подвале играли в гестапо,
Зверски замучен сантехник Потапов.
Дочка Потапова им отомстила -
Дверцу припёрла и газ напустила.

- Да поял я! Поял! Куить ведно! - кричал обознавшийся гопник Николаю Валуеву.

"Она хотела попробовать всё в этой жизни, но остановилась на цианистом калии".
Смешнее было бы: "Она хотела попробовать всё в этой жизни, но начала с цианистого калия".

Каждое утро просыпаюсь с мыслью: "Приду домой - лягу спать".

2020 год. Байкерам запрещают въезд в Европу, потому что грохот мотоциклов пугает многих европейцев, привыкших за это время к тихому размеренному ходу верблюдов и ишаков.

Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
- Загадывай три желания.
Старик, почесав бороду:
- Стакан, бутылку пива и засохни.

Две причины ждать зиму:
1. ДР.
2. НГ.

Звонок в "Скорую":
- Помогите! У моего друга белая горячка!
- А почему вы так решили?
- А по нему куча чёртиков скачет!

Просадил все свои Яндекс-деньги в Яндекс-баре.

Южный Уэльс, лето, на лугу пасётся корова.
Мимо проходит джентльмен, корова к нему поворачивается и говорит:
- Доброе утро, сэр.
- Как?! Не может быть! Вы умеете говорить?
- Конечно. Мы с хозяином окончили Оксфорд.
- Скажите, а где ваш хозяин?
Корова кивает мордой в сторону сидящего на пригорке пастуха.
Джентльмен бежит к нему и спрашивает:
- Сэр, это ваша корова?
- Ну, моя, - отвечает пастух.
Джентльмен продолжает:
- А правда, что вы с ней вместе Оксфорд окончили?
- Вот же брехло. Врёт она всё. Я ничего не заканчивал!

Мало кто знает, что когда был изобретён факсимильный аппарат (факс), в России всё ещё было крепостное право. Патент на изобретение был получен в 1843 году.

Мы с тобой - идеальная пара. Мы будем заниматься любовью до потери пульса. Ругаться до истерики в ванной. А потом спокойно засыпать в обнимку. Мне осталось только с тобой познакомиться...

В отличие от нас политкорректные американцы считают зебру чёрным животным с белыми полочками.

- Брат, ты чё такой грустный?
- Садись, братан, расскажу.
- (садится) Ну чё, рассказывай!
- Тут, короче, походу, скамейка покрашена...

Учёные получают деньги по уму, а боксёры - по морде.

Самое большое счастье для русского человека - остаться живым после новогоднего застолья.

Не можешь оставить в искусстве свой след?
Тогда хотя бы успей там наследить!

Женские разговоры - это смертельно долго...

Правда жизни - гуляют с одними, а женятся на других.

Люди с именем Иегова не могут позволить себе совершать преступления.
Слишком много свидетелей.

Человек, конечно, царь природы.
Только вот что-то я выборов не припомню...

Мафия бессмертна! А украинская мафия - неприкосновенна!!!

После трёхчасовой поездки с блондинкой GPS-навигатор раздражённо спросил:
- Ну, и где мы?

Ты можешь быть огромным и брутальным бородатым мужиком, но для своего котика ты всегда будешь нежной мамуленькой.
© Малый Кыс

Это время года называется осень, потому что всё падает: листья, температура, самооценка, мотивация, настроение.

Как-то летом Юрия Куклачева привезли погостить на дачу министра культуры РФ.
Он там немного погулял, всё обнюхал, пометил, ободрал обои в гостиной, а потом сбежал...

Девушка, в идеале, должна быть такой, чтобы её хотелось и в свет вывести, и в темноту затащить.

Земля - колыбель разума, но нельзя же вечно жить в колыбели.

Швейная мастерская - суровое место.
Там каждый вышивает, как может.

Считаю, что покупать словарь синонимов - это пустая трата денег.
Другими словами - это пустая трата денег.

В Интернете, как и на курорте, все мужики - холостяки.

Зачем нужна вторая половинка, если есть раздвоение личности?

Вопрос армянскому радио:
- Что понял Алексей Аджубей после снятия Никиты Хрущева?
Ответ:
- Что женился по любви...

Барханные коты утверждают, что пустыня Сахара - самый большой туалет в мире.
© Малый Кыс

Акция! Купи бусы - получи в ухо!
При покупке бус (от 1000 руб.) серёжки в подарок.

Нашли Пятачок с Винни-Пухом ружьё. Любопытный Пятачок тут же заглянул в ствол, а Винни-Пух нажал на курок. Раздался выстрел. Пятачок упал на землю и задёргался в конвульсиях.
Винни-Пух обиженно:
- Ещё друг называется! Я оглох, а ему, видите ли, смешно!

Едут в поезде поручик Ржевский, корнет Оболенский и Наташа Ростова.
Корнет с Наташей играют в "закончи фразу", а поручик с угрюмым выражением лица сидит в углу.
Корнет начинает:
- Наташа, поцелуйте меня в ж...
Та тут же подхватывает:
- В жёсткие усики? Всегда пожалуйста!
Поцелуй, смех.
Далее Наташа говорит:
- Корнет, а теперь поцелуйте меня в п...
Корнет:
- В пикантные губки? Конечно!
Поцелуй, смех.
Поручик Ржевский тоже решил поучаствовать в игре и говорит:
- Наташа, возьмите мой х*й себе в р...

На киностудии "Беларусьфильм" впервые был применён душераздирающий спецэффект.
Хотя некоторые кинокритики полагают, что коня всё-таки разорвало по-настоящему.

- Все мужики - козлы!
- Эх, тёлка, не там ты паслась...

Ну что, ноябрь, удивляй! Теперь твоя очередь.

- Она такая милая. Клад просто.
- Да. Закопать бы.

Вы думаете, тигр Амур дружит с козлом Тимуром?
Ошибаетесь. Он его просто откармливает.

Вы всё ещё думаете, что сказки начинаются со слов "Жили-были"?..
Ошибаетесь. Сказки начинаются со слов: "Успокойся, дорогая! Она всего лишь моя знакомая!".

- Э-ге-гей, залётные! - кричал пьяный санитар, гоняя испуганных беременных по роддому.

Программисту задают вопрос:
- А почему ваши дети постоянно спорят?
- Ну... разные версии.

Это неловкое чувство, когда привёл в детский сад пакет с мусором.