Поиск по автору:

Если раньше неумение танцевать для мужчины считалось большим недостатком, то сейчас считается его большим достоинством.

Итальянские энтомологи обнаружили в джунглях Амазонки ранее неизвестного очень кусачего комара и дали ему гордое имя Суарес.

- Что общего между зэками и футболистами сборной России?
- И те, и другие получают по пять передач в год.

Встречаются два футбольных тренера:
- Привет, Петрович! Какие новости?
- Да вот, решил свадьбу сына сыграть.
- По какой схеме?

Цени того, кто без тебя не может.
И не гонись за тем, кто счастлив без тебя.

По настоящему эффективный работник - это человек, которому не нужны эффективные менеджеры!

Звонок в пожарную часть:
- Алло, мужики, вы там сильно заняты?
- Сидим, ждём вызова, в домино режемся.
- Ну, вы там доигрывайте потихоньку. Тут налоговая горит.

Мир стал добрее! Интернет прям кишит предложениями, как тебя научат за 3000 рублей зарабатывать миллионы...

Однажды у меня был скандал с девушкой из-за того, что я поймал подскользнувшуюся незнакомую девушку, ну и не заметил, как упала моя.
Сколько же крику было...

- В чём схожесть Провайдера с Браузером?
- Оба таки евреи.

Любопытный факт: 23% копировальных машин по всему миру ломаются из-за желающих сделать ксерокопию своей оголённой задницы.

Мало кто знает, что для поддержания баланса и аэродинамических свойств, орёл при выпадении пера из одного своего крыла теряет такое же перо из другого крыла.

- Странно, что патриарх Кирилл никак не отреагировал на превращение Храма Святой Софии в мечеть.
- Ему сейчас некогда - он пытается уговорить игуменью Феофанию отказаться от "Мерседеса", купленного за 9,5 млн. долларов на деньги верующих.

Пограничная служба Польши внесла в стоп-лист фамилии Минин и Пожарский.
Так, на всякий случай...

Утром думай. Днём действуй. Вечером ешь. Ночью спи.
© Уильям Блейк

Собираешь юбилейные монетки в надежде, что они принесут тебе белоснежную яхту, а они приносят пельмени "Любительские" и синий "Винстон" за два дня до получки.

На "Мосфильме" бьют тревогу. Съёмки большинства фильмов находятся под угрозой срыва - некому играть алкаша. Пробовали заменить Михаила Ефремова на Сергея Безрукова, но тот свалился после двух бутылок водки. Не та актёрская школа! Конечно, не та...

Князь Александр Данилович Меншиков отхлебнул мадеры из большого бокала венецианского стекла и продолжил диктовать:
- А отплыть мы, мин херц, из Амстердама сей момент, как ты велишь, не в состоянии. Шкипер пакетбота четвёртый день усердно служит Бахусу, и команда ему со всем тщанием помогает. Коллекция живописей, что приобретена по твоему указу, лежит в мешках на пирсе. Картинки не грузятся...

Женщина - одновременно яблоко и змея.

По площади прошли две сотни единиц наземной техники. Или пятьсот, если считать "Мерседесы".

Лимит "доверия и терпения" исчерпан. Режим "пох*й" удачно активирован.

Призыв не раскачивать лодку бесполезен, если он обращён к океанским волнам!

Камбале достаточно видеть тех, кто сверху.

Пришёл домой с корпоратива, разделся, лёг на диван, подошла кошка, лизнула в щёку... сплюнула...

- Здесь хорошо спиться.
- ...тся?
- ...ться!

Русские после третьей санкции не закусывают!

На приёме у психотерапевта:
- Доктор, иногда мне кажется, что мне никто не рад...
- Ты ещё здесь, мразь вонючая?!..

Вот иногда посмотришь на человека и думаешь: неужели у его отца это был лучший из сперматозоидов?

Индийская армия - самая поющая и танцующая армия в мире!

Вылетая из чужого окна, обёрнутый простынёй Кирилл был настолько похож на Бэтмена, что спасатели убрали батут.

Ну вот, теперь Виктора Януковича, похоже, придётся в третий раз отстёгивать от батареи и расчёсывать ему пробор...

Ударим отечественной продукцией по ненавистному импорту!

Эх, раззудись плечо, размахнись рука!
Но всё это исключительно в рамках действующего законодательства.

Азербайджанцу приснился сон, что его избили. На другую ночь он позвал толпу своих друзей и спал вместе с ними.

Re:
- Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не хождения?
----------------------------------------------------------------
- Точнее будет - капитан дальней ходки.

Самая большая человеческая глупость - это боязнь совершить поступок, поговорить, признаться. Мы всегда чего-то боимся, а потому так часто проигрываем. Не бойтесь рискнуть!

Совет директоров российского оружейного концерна "Калашников" принял судьбоносное решение о введении двух новых должностей в помощь управляющему директору компании: подсказывающий директор и направляющий директор.

Николай Валуев огорчается:
- Всю жизнь мечтал спасти девушку от хулиганов. Так и не сбылось - похоже, я не там хожу...

Подозрением можно ранить, а словом - убить. Особенно, если это слово - "Пли!".

Подумай, а уж после совершай необдуманный шаг.

BMW - для тех, кто спешит.
"Mersedes" - для тех, кто успел.

Благодаря санкциям теперь мы точно знаем, что в Bentley Continental GT влезает на два мешка картошки больше, чем в Porsche Panamera 4s.

- Как днюха Макса прошла?
- Ну, что я могу сказать? Бойтесь своих желаний...
- Не то попросил?
- Он хотел собаку, даже кличку ей придумал заранее - Киллер. Теперь представь: Макс, 1.92 ростом, ходит в камуфляже и с цепями, татуировка на всё плечо, небритый... В общем, ты знаешь. Представил?
- Ага.
- Страшно даже не то, что ему подарили чихуа-хуа. Страшно то, что ему это хуа нравится! Он таки назвал собачку Киллером, сокращенно Килечка. Выгуливает теперь. Соседи в шоке.

Самому простому тупику приятно считать себя сложным лабиринтом.

Выходит мужик на лестничную площадку, а там его сосед курит.
- Привет, Геша! Скажи, как моя сегодня ночью кричала? Учись, пока я жив!
Сосед усмехнулся, выпуская дым:
- Да ты, Лёва, походу ещё не слышал, как твоя визжит и воет, ... когда ты в командировке!..

В Казахстане практически нет курящих, поэтому местный Минздрав просто пишет на пачках сигарет: "Ай-ай-ай, Данияр! Как тебе не стыдно?!".

Заходит мужик в магазин:
- Мне, пожалуйста, литр водки и две селёдки!
Продавщица ехидно спрашивает:
- А не много ли?
- Да, пожалуй, много... Одну селёдку!

- Видеть вас - это одно удовольствие. Не видеть - другое.