Поиск по автору:

Следующей идеей после "клятвы паспорту" будет паспорт с талоном предупреждений.

Семен Семеныч Пердюков проснулся от крика "ОБХСС!". Долго еще потом он нервно ходил по своей двадцатикомнатной квартире, пытаясь успокоиться после страшного сна.

Точный эквивалент фамилии Депардьё - Богданов {Dieu - Бог, de part = "от","доля"/.

Итого: Гришка Богданов. Можно "Жорик".

Многих, очень многих смешали с дерьмом жители села Перхушково, упорно подтираясь центральной прессой.

Суеверные люди предпочитают называть наступивший год - 2012-бэ.

К нам едет Налого Объебикс

Пролетая рядом с Кремлем, Дед Мороз на всякий случай бросил в Москва-реку несколько амфор.

Группа гражданок с Ленинградского шоссе потребовали от депутатов как можно быстрее их размандатить за умеренную цену.

Штирлиц сел в мерседес и медленно поехал по Унтер=ден=Линден. И ничто не выделяло его в потоке машин, если не считать стикера "Спасибо деду за победу".

Госдума запретила песню "В лесу родилась елочка" за скрытую пропаганду сексуальных извращений.

А что, если сразу всех олигархов отправить на острова в Камбоджу, снабдив их ножами и солидным запасом фейерверка?

Раскачивание лодки демократии привело к тому, что некоторых укачало. Им пришлось срочно высадиться на пляж. И купить недвижимость. В Майами.

А не подпадает ли вся история с Депардьё под закон о запрете договорных матчей?

Однажды Вовочку пригласили на телевидение - поучаствовать в дискуссии "Какими должны быть атрибуты настоящего мужчины". Но все кадры с ним вырезали, хотя он вообще ничего не говорил, а только показывал жестами.

Пять иностранных языков, основы международного морского права, карту звездного неба, таблицу Менделеева, навыки в жонглировании пятью предметами, упражнения йогов - все это выучил гражданин Сидоров, отсиживаясь в автомобильных пробках. И только лопнувший мочевой пузырь не позволил ему воспользоваться всем этим в жизни.

Россияне с нетерпением ждут рассказ Депардье о прелестях жизни в России.

Через месяц после участия в массовом купании в проруби Мария почувствовала, что переходит к фазе непорочного зачатия.

Напоминание: после указания мочить в сортирах таблички "Уважайте труд уборщиц" рассматриваются как лозунги оппозиции.

Попытка физика Сироткина разобраться с бозоном Хиггса опять закончилась в отделении полиции.

Российские авиакомпании предложили создать черный список пассажиров.

Российские пассажиры предложили создать черный список авиакомпаний, пилотов-лихачей, невменяемых стюардесс, аэропортов-отстойников и авиастроителей-фармазонов.

Достойный юбилей Станиславского. Слова "Не верю" стали девизом немалой части населения страны.

Лишь на дни рождения Сталина, Берии и Ежова Южное Бутово получило право именоваться Расстрельным полигоном НКВД и проводить парады пионеров.

Только с помощью мощной наземной и вертолетной операции под эгидой ООН удалось вернуть из Грузии группу российских дегустаторов, отправившихся в тур по местным винзаводам.

Получив пару сроков за оскорбление чувств верующих, Илья Муромец залез на печь и оттуда с интересом наблюдал за нашествием.

План на случай развития крайне неблагоприятного сценария у правительства уже есть, заверил первый вице-премьер Игорь Шувалов, разворачивая карту Швейцарии.

В Москве выделены площадки под гайд-парки. В настоящее время бетонирование ям 15-метровой глубины завершается, навариваются решетки, подводятся вода, газ и электричество.

В салоне "Роллс Ройса" сыну олигарха понадобилось лишь 15 секунд, чтобы превратить тест-драйв в крэш-тест.

Битый час рассказывал бомж Сизый об особенностях жизни на нашей планете - но так и не смог убедить пришельцев с Альдебарана установить дружественные контакты с Землей.

Кипрское правительство анонсировало "План Б": "Б..я, теперь точно п.... Ц".

Если существует чистая прибыль, то должна существовать и нечистая, и адская, и откровенно сатанинская.

Утеряно доверие. Нашедшего просим переслать через Левада-центр в кремлин.ру. Вознаграждение гарантируем.

Если перед клятвой на паспорте вложить в него пятитысячную купюру, то можно добавить несколько фраз от себя.

К сожалению, слова "плодитесь и множтесь" относились и к компьютерным вирусам.

Одна из канадских фирм разработала камуфляжную форму, практически сливающуюся с любой окружающей средой, делая человека невидимым.
Российские любители самоволки с нетерпением ждут закупок.

Табличка в туалете: "Спусти воду, Альцгеймер!"

= Петька! Плохо дело. На нас белые наступают - на слонах, носорогах, драконах и птеродактилях!!

= Василь Иваныч, ты не экономь, и кончай ковыль курить вместо табака, побереги здоровье.

Новости армейской жизни. НИИ Минобороны, потратив всего несколько десятков миллионов, разработало бандану цвета хаки, которую можно использовать не только как портянку, но и свернуть из нее пилотку. А после пары лет обучения - даже фуражку.

... И с тринадцатым ударом курантов на Спасской башне Новый 2013 год пришел в Москву.

В Минздраве гадают: что непонято в надписи КУРЕНИЕ УБИВАЕТ? Выдвинута версия, что надпись "курение полезно и продлевает жизнь" будет действительно отвратительна миллионам потребителей.

Редко какая птица долетит до середины Днепра - потому что редко какой местный житель "упустит свое".

Многое, очень многое хотелось бы сказать о российских хоккеистах, - но нельзя, мат теперь в СМИ запрещен. Поэтому: билялетдины зинэтуловы!!!

... Странно, но ни в одном докладе о состоянии российской экономики нет фразы "... а также в стране за этот период была побеждена перхоть".

- Чебурашка, почему у тебя сегодня такие страшные красно-черные глаза и ухи в фиолетовый горошек?

- Мы, Гена, с ребятами вчера в пейнтбол решили сразиться, а масок моего размера не оказалось...

Работники моргов так и не получили ответа на свой запрос относительно того, что конкретно означает выражение "сдвинуть ситуацию в стране с мертвой точки".

По многочисленным просьбам петербуржцев отремонтированная "Аврора-2" даст пару залпов по ненавистной "Мариинке-2".

После того как международные эксперты подтвердили, что российские дороги - одни из худших в мире, срочно сертифицировать их потребовали и дураки.

Группа зомби и вурдалаков направила на российское телевидение письмо, в котором нелюдь пожаловалась, что ее тошнит от передач целого ряда каналов.

- Василь Иваныч, давненько мы с тобой против Анки не принимали совместных санкций!

Заявление администрации заповедника Кря Мля:

- Несмотря на огромный успех у аборигенов небесного полета нашего унтер-орнитолога Дивимера Ступина на монгольфере в сопровождении цапель, его запланированное братание со страусами переносится на весну.

Общение с попугаями, дятлами и поползнями будет проходить в обычном еженедельном режиме.

Кроме группы доверенных лиц существует, оказывается, и группа лиц недоверяющих.