Поиск по автору:

Вот если бы поговорил кто-нибудь со стариком в своё время, возможно и войны бы не было. Джавахарлал Неру

Папа Римский извинился за священников-педофилов. Мы так больше не будем
- сказал он в своем обращении.

"Украина даст диаметрический ответ России на повышение цены на газ"...
Казахстаном и Туркменией
... шифровки из Штатов все шли и шли

Тема докторской диссертации 22 века: "Избрание Медведева президентом как
кульминация эпидемии медвежьей болезни в России".

Я иду по песку, караванной тропою.
В окруженье двугорбых соседей по строю.
Я плюю свысока на варанов и змей.
Потому что я выше и много слюней.
Горб один на спине от рожденья мне дан.
То ли я обделен, то ль отмечен природой.
Я один одногорбый на весь караван
И двугорбые дразнят меня "квазимодой".

(С)Йцукен

http://www.hohmodrom.ru/project.php?prid=44476

До миллибакса, точно, как в аптеке,
Мой вклад подсчитан в кризис мировой.
Зачем же Вы назвали ипотекой
То, что всегда считалось кабалой?
Я понимаю, облекают в прозу
Такие вещи. Веры нет стихам.
Я так вам должен – как земля колхозу.
И точно так же, видимо, отдам.

(C)Йцукен

http://www.hohmodrom.ru/project.php?prid=44353

Это реконструкция предположительно реальной истории по отрывочным
сведениям.

Но сначала, как всегда, пара-тройка преамбул.
Преамбула-1.
В американском городке ковбой окучивает девушек, и каждый раз, когда он
собирается жениться, отец обламывает его, говоря, что девушка - его
дочь и, стало быть, приходится ковбою сестрой. Ковбой в конце концов
идет к матери, и мать говорит ему: "Женись на ком хочешь и не слушай
отца - ты не его сын".

Преамбула-2.
Студент учится-ботанит в летнюю сессию, идет купаться, вылавливает
бутылку с джином, и выпущенный джинн обещает студенту выполнить желание.
Студент в затруднении. Джинну хочется поскорее на волю, но желание
должен придумать сам студент, и джинн пытается подсказать:
- Ну, вот есть такая страна, где деньги зеленые...
- О! Точно! Возьми США, окружи большой прочной стеной, и заполни это все
водой.
- Ну ты что... Это ж сколько работы... И воды сколько надо пресной...
- Воду можешь взять океанскую.
- Да и негуманно это... Может, лучше что-нибудь, чтоб с женщинами
общаться?
- Да... Ну ладно... Во: сделай так, чтоб я понимал и тонко чувствовал
женщин!
- Ык... Так какой высоты должна быть стена?

Преамбула-3.
- Это же _твой_ ребенок!
- Да у меня таких детей по Союзу...

Теперь сама история.

Живет себе в Англии парень, однажды случайно встречает девушку.
Соответственно, живет себе в Англии девушка, однажды случайно встречает
парня. Они знакомятся и обнаруживают удивительное сходство
темпераментов. Они тонко чувствуют и понимают друг друга. Кстати,
оказывается, что они и родились в один день. В натуре, прикольно! Они
женятся, живут счастливо, заводят четверых детей (с двойняшками это не
так уж и напряжно - одна беременность, и сразу плюс двое). То ли у них
ребенок заболел чем-то редким, то ли это было просто медицинское
обследование на всякий случай - генетический анализ показал, что гены у
них - как у близких родственников. Но у них НЕТ общих родственников!
Разве что можно предположить, что у мамы (или обеих мам) был роман с
общим папой. Ответ мамы шокирует: "Это не левый дядя, и я ничего не
знаю: мы тебе не мама с папой, мы тебя взяли в приюте". Ответ второй
мамы - тот же самый. Они направляются в приют и выясняют, что являются
близнецами. Родились от одной мамы, из приюта были взяты в разные семьи.
Не берусь сказать, кто и зачем подавал в суд - видимо, кто-то просто
сообщил о вопиющем непорядке. Суд, удостоверившись, что никому из них
никто не сказал о существовании близнеца, и это не преднамеренно,
постановил просто аннулировать брак. (Поясняю: это не развод, то есть
расторжение действительного брачного договора с разделом имущества, а
именно признание брака недействительным. Если сделка объявлена
недействительной, все стороны должны вернуть друг другу все, что
получили). По идее, это может влечь объявление недействительными всех
сделок, в которых эта пара участвовала. В частности, покупка жилья по
ипотечному кредиту, где супруги выступают созаемщиками - неплохо, да? И
совершенно непонятно, каков итоговый статус детей. В китайском фильме с
аналогичным сюжетом молодого человека убил обиженный претендент на
императорский трон, а некстати выбежавшую из дворца плачущую девушку
порубали ниндзя. В современной Англии не нашлось ни безжалостных черных
ниндзя, ни мстительных братьев-сыновей императора, и шок должен был
пройти. Теперь представьте себе, в каком положении они оказались:
единственным родственником является брат (сестра), с которым... Да, еще
общие дети и общая собственность.

Соответственно, в обществе поднимается вопрос о том, что усыновляемым
надо давать информацию о биологических родителях. Это же относится к
донорству спермы и яйцеклеток. По идее, сюда же можно отнести рождение
детей от внебрачных связей. Однако предложение о внесении информации о
биологических родителях в свидетельство о рождении не находит широкой
поддержки: а на кой тогда вообще донорство, если оно не анонимно?

А как обстоят дела у доноров яйцеклеток? Ученые выяснили, что более 6
операций по забору яйцеклеток могут привести к гормональному
расстройству и потере репродуктивной способности. (Хмм, после 6
беременностей тоже может наступить такое расстройство). В телевизоре
показали одну такую женщину. Она растит одного совсем_своего ребенка на
донорские заработки, у нее уже было 6 операций по забору яйцеклеток, и
по Штатам раскидано около сотни детей - ЕЕ детей, по крайней мере с
генетической точки зрения. 100 детей - это, если рожать по тройне, 33
беременности. Она и так оставила потомство более многочисленное, чем
потомство отчаянно кобелирующего мужчины.

Судя по всему, московский гей-парад был проведен 17 ноября в Израиле .

Сегодня увидел бидборд "План Путина - победа России!"
Не знал, что Путин - еще и наркобарыга...

О сколько нам мгновений эротичных
В метро дарует утренний час пик...

Про евреев как про покойников. Либо хорошо, либо ничего...

- Ну что за хуйню ты делаешь?
- Видишь ли, недавно я прочитал Карнеги?
- А он-то здесь при чем?
- Он советовал: если вам достался лимон, сделайте из него лимонад - а у
меня лимона нет...

Украинцы дружно присоединились к акции "не покупай российское" и первым
товаром стал газ. Теперь его можно только отсасывать.

"Анекдоты - повторные" "Истории - повторные" Уважаемая администрация
сайта, прошу сделать раздел "Комментарии - повторные". Для Алика. Ведь
уже несколько лет одно и то же жует.

Йцукен.

Вопрос армянскому радио:
- Когда Ходорковский выйдет из тюрьмы?
Ответ:
- Когда Путин туда сядет!

МИД РФ назвал обвинения в антисемитизме искусственными.

"Это все жидовские происки!" - заявил официальный представитель
МИД России Александр Яковенко.

Красная Шапочка приходит к бабушке:
- Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
- Попозже, внученька, у меня еще волк не переварился!

Девушка вчера рассказала. Работает она в большой конторе и у них
регулярно проводятся всякие идиотские митинги и совещания, на которых
делают доклады, мало кому интересные. И придумали они одну забавную игру
- "митинг-лото".
На компе рисуется табличка, типа лотошной, только вместо цифр туда
заносятся разные умные слова типа "стратегия", "планирование",
"разработка", и т.д. Во время выступлений все сидят и зачеркивают те
слова, которые встречаются в тексте очередного докладчика. Как только у
кого-то заполнился целый ряд таблицы, нужно встать и громко сказать:
"Bullshit!" :) Ну и денежный приз, естественно, лото ж все-таки ;)

Решил мужик жениться. Собрал избранниц, повел на стадион и устроил забег
на 5 км. Женился на пришедшей последней - у нее больше сил осталось.

>… И, наконец, что самое неприятное в Ющенке – он здесь, в комментариях,
>под никами Флуд и Алкикофоб занимается гадостями, несовместимыми с
>высоким званием кандидата в президенты Украины. И то, что я - не за
>него, снижает его шансы на избрание.

>Алик

Вот это был удар ниже пояса:)) Клон крут - при чтении всего текста я
не сомневался, что это таки Алик:)

Классический канадский анекдот: "В Канаде 10 месяцев стоит хорошая
погода и 2 месяца, когда нельзя играть в хоккей". Это - присказка, а вот
и сказка.
Сайт Канадских Вооруженных Сил, описывая недавно приобретенную подлодку,
сообщает: "Длина - 70.26 м. Это приблизительно на 10 метров длиннеe
хоккейного поля ".

А то что
хотел выебнуться и поучить нас говорить, но при этом сам лоханулся -
ну Бог ему судья.
****
А не надо выебываться учить нас говорить, тем более хохлам из Германии.
Тогда и наездов не будет.
Сами столярами, без подмоги моем ноги, да-с.

На заре перестройки, в техникуме, где я учился, ввели, так называемую,
ОПА - общественную-политическую аттестацию. Ничего особенного, сидят все
в аудитории, называют каждого по-фамильно, тот встает, и начинают
обсуждать, как себя ведет, как учится и тому подобную ботву. Смысл мне
этого всего ни сейчас, ни тогда понятен не был. И вот проходит у нас эта
самая ОПА. Называют фамилию моего дружка - он встает и молча слушает,
что про него трындит классный руководитель - впрочем, ничего особенного,
парень нормальный, учился хорошо и эксцессов за ним не было. Стоит он
значит - росту он только немаленького, а руки от парты лень отрывать,
вот он и стоит так наклонившись, опершись на парту ладонями, голову
опустил... Тут, входит в аудиторию фотограф наш местный, он это
мероприятие фотографировал.
А наследующий день вывесили типа, стенгазету - и там дружка моего
фотография - стоит, голову низко наклонил - а под фотографией надпись -
"Трудно говорить правду!"

Собственно, и не история.. а так игра слов.
Многие знаю о существовании такого документа, как акт дефектации -
составляется перед проведением какого-либо ремонта, где фиксируются все
поломки и недостатки, например, оборудования.
Так вот, один уважаемый человек, в неком отчете вместо названия "акт
дефектации" написал - "акт дефекации". Отчет был своевременно остановлен
перед направлением его на прочтение высокому руководству.

Пример братков... Т.е. оговорка: премьер Фрадков

Недавно Джей Лено (вроде американского Петросяна) комментировал новости
по телевизору:
- Вот еще одна новость -- из рекламы МакДональдса -- "Теперь, зайдя в
МакДональдс, люди также могут найти у нас рецепты для похудения! ".
- А у меня для вас типа тоже есть рецепт один -- Нех$й вам толстож#пым
вообще в МакДональдс ходить и читать еще там всякую х@йню!

Стоят онанисты у кабинета дерматолога, ждут своей очереди У всех на
ладонях и на половом члене кожа содрана и красная Приходит очередной
онанист и становится в очередь Только кожа у него содрана и красная не
на ладонях А с тыльной стороны кисти Онанисты пристально смотрят на него
и говорят - "Ну ты и извращенец!"

Ну раз уж на то пошло (4):

Заяц - человек :) а Зайка - твоя девушка
Кот - человек а Кошка - штука такая металлическая
Жук - человек а Жучка - что-то мелкое и гавкающее

Сидят три друга и хвастаются

1: А у меня подружка - блондинка!
2: А у меня - шатенка!
3: A у меня - Каштанка...

Приходит чукча домой.
Жена подходит :

Что хочет господин ?
- Мяса !
Дала она ему поесть.

Что хочет господин ?
- Чаю !
Дала попить.

Что хочет господин ?
- Любви !
И занялись любовью.

Что еще хочет господин ?
- Лыжи сними...

Ползут две путаны пот минному полю. Видят табличку:"Мин нет".
Одна другой говорит: "Сколько лет этим занимаюсь, а только сейчас
узнала, что пишется раздельно"

Штирлиц увидел, что на дороге валяются большие бабки.
Большие и старые....

В электричке: коробейница заходит - всякую лабуду для мобил тащит.
Встала и с чуством давай: "Для тех кто любит красивые уходенные руки...
маникурные - педикюрные наборы... , пилочки, ножнички, щеточки и бла бла
бла..." Тут запнулась и в сторону тихо: "Ой, бля, не про то говорю.." и
с новой силой:"Для владельцев мобильных телефонов..."

К ИСТОРИИ №7
беспрецедентное гавно:
давай пожрем, рот в крови, нос в дерьме - скучно, во-первых, так не
бывает, во-вторых

Мне хотелось бы птицей стать,
Чтоб парить высоко вверху,
Чтоб крылами небо застлать,
И чтоб какать налету...

Водку?
Теплую?!
В сортире??!!
Из мыльницы???!!!
КОНЕЧНО БУДУ!!!

Водку?
Теплую?!
В сортире??!!
Из мыльницы???!!!
КОНЕЧНО БУДУ!!!

Варианты для 1-й строчки песни: "Зачем топтать мою любовь"
1. Зачем еб-ть мне мозги вновь?
2. Зачем ты съел мою морковь ?
3. Зачем ты бил мою свекровь ?
4. Зачем ты портил мою кровь ?

Пропала у мужика жена. Он, как положено, подал заявление в ментовку,
через 2 месяца к нему приходят ребятки из уголовного розыска и говорят:
У нас для тебя 3 новости: одна плохая, другая хорошая, а третья - оzуительная.
Начнем с плохой: Твоя жена утонула.
Мужик в слезы, рвет на себе волосы и т.д.
Ему говорят: Подожди, ведь есть еще хорошая новость: Когда мы ее из реки
вытянули, на ней были таакие раки!
Мужик, тихо сползая по стене, спрашивает:
- А какая же тогда оzуительная?
- Мы ее завтра снова вытаскивать будем - тебя на пиво приглашаем!

(скорее всего неполная и не совсем точная версия)

Выпьем водки и ляжем,
И затрясется под нами кровать.
Загляните в замочную скважину,
Загляните же еб Вашу мать.

Как раздвинуты девичьи ноги,
Где колышется жопа моя-
Так зачем же нужны дороги,
Реки, горы и моря?

Когда все умещается в сиськи
Жарко вздернутые в потолок.
И тревожусь одной лишь мыслью-
Сколько раз я ее проволок.

А наутро опять выпьем водки.
И ляжем. И затрясется под нами кровать.
Так загляните в замочную скважину.
Загляните же еб Вашу мать.

Опять история про презервативы.
Было это в начале девяностых. Зашел я в аптеку, купить изделий №2, а то
супруга бросила пользоваться спиралькой, а новую еще не успела
инсталлировать. Давно этого не делал, называется... На витрине -
ассортимент, какого два-три года назад не то что не было, а даже и во
сне не представить. Индийские, английские, цветные, с картинками и без,
ну и наши, продукция Баковского завода. Денег у меня тогда было не
очень, смотрю - один импортный стоит 5 рублей, а наш - всего-то 3 с
копейками. Ну и ладно, думаю, какая мне в конце концов разница -
ненадолго, да и помню, пробовал, ничего страшного. Подхожу к кассе, даю
тридцатник с небольшим, говорю: "Мне десяток презервативов по три с
хвостиком". Кассирша чек выбивает, а сама на меня смотрит как-то
загадочно, с недоумением. Странно, думаю, что у них, никто
презервативов не берет, или все такие закомплексованные? Беру чек,
подхожу к окошку: "Дайте - говорю - мне десяток презервативов". Бабка
за окошком тоже на меня косит глазом: "Десяток?". Что за черт, думаю.
"Ну да, десяток!" И тут бабка достает из под прилавка картонный ящик, а
из него вываливает передо мной десяток... лент по десять штук этих
самых изделий! Переоценил я советскую промышленность... Но с собой я
справился, гордо сгреб все в сумку и ушел. Целый день потом раздавал
коллегам по работе свои приобретения, часть (небольшую) успел все-таки
употребить по назначению, а из оставшихся жена потом резинок
понаделала. Это сейчас их в любом канцелярском ларьке купить можно, а
тогда дефицит был...

Хайку

Рождаемость упала-
природа отдохнет
от украинцев.

Еще два варианта эпитафии для тещи:
1. Не всем йогурты одинаково полезны.
2. Не все йогурты одинаково бесполезны.

Стоим мы на стенде ИНТЕЛ в рамках программы "ЗНАНИЕ-СИЛА"
(см. ссылку ...подарки от ИНТЕЛ). Ходит около нашего компьютера
так называемый БАННИ-ПИПЛ (девочка в костюме "космонавта"),
раздает проспектики, шарики, завлекает народ, короче.
И вот случайно слышу разговор двух молодых людей...
- Все, блин, с алкоголем завязываю... Космонавты мерещатся.

Стоим мы на стенде ИНТЕЛ в рамках программы "ЗНАНИЕ-СИЛА" (см. ссылку ...подарки от ИНТЕЛ). Ходит около нашего компьютера так называемый БАННИ-ПИПЛ (девочка в костюме "космонавта"), раздает проспектики, шарики, завлекает народ, короче.
И вот случайно слышу разговор двух молодых людей...
- Все, блин, с алкоголем завязываю... Космонавты мерещатся.

Вчера я бежал запломбировать зуб,
И смех меня брал на бегу,
Всю жизнь я таскаю свой будущий труп,
И рьяно его берегу.

Я евреям не даю,
Я в ладу с эпохою,
Я их сразу узнаю,
По носу и по хую.