Поиск по автору:

ПРИВЕТ ВОЙСКАМ ДЯДИ ВАСИ ОТ ВЕТЕРАНОВ

Прагу и некоторые бывшие африканские и прочие колонии империалистов мы
освоили в прошлом веке и стали считать себя истинными ветеранами в
отличие от "рябых" конца прошлого и начала нынешнего от Афгани и
Кавказа.
Что взять с нас, старперов, которые остались живыми, но давно ходят на
горшок в штатском и только раз в году изображают из себя молодую зебру
-самца!
Сидим мы в памятный день августа пару-тройку лет назад на озере, где
раньше пленных фашистов в пользу коммунизма агитировали, а теперь
агитируют молодежь в пользу капитализма. Вечер, рыбка клюет не очень,
костерок, скромная закуска под паленую местного разлива.
Подходит дед лет под 80 в телогрейке, приветствует, просит посидеть.
Ради Бога!
- Дед, у нас праздник ВДВ, а ты чего грустный?-
- По той же причине, сынки.-

И рассказал он свою историю. Их красивые места взяли на заметку новые
русские. Сначала колхозу поспособствовали развалиться. Потом раздали
талоны на землю. Дальше стали талоны на баксы менять по нехорошей цене.
Мытьем и катаньем, в асфальт закатываньем. Дед, чтобы детей-внуков
бандюки не уничтожили, взял баксы последним, после того, как жена своей
смертью умерла.
Перед тем, как из родных мест к зятю на ПМЖ в Муром податься, пошел на
рыбалку. Бандюки деда выследили, четверо подсели к нему под видом
рыболовов. Слово за слово, дед им и поведал свою историю.
- Слышь, дед, а зеленые с собой носишь?-
- Конечно, как же без них на рыбалке!- Отошли бандюки за бугорчик и
говорят:
- Мечи сюда зеленые, а то застрелим!-
- Вынул я из-за пазухи зеленых четыре штуки и исполнил их желание. Но,
от страху, автоматически все четыре чеки выдернул. Я же не знал по
темноте, что зеленые это баксы-доллары.
Подумал на гранаты зеленые Ф-1, которые всегда на рыбалку беру, когда не
клюет и Рыбнадзор дрыхнет. Все четыре семидесятилетние рванули, как
молодые.
Удрал я, конечно, оттуда со скоростью ТБ-3, с которого нас в войну в
тылы фашистов сбрасывали по линии диверсантов ВДВ.- Утром собрал
авоську, перекрестился на Николу-чудотворца и пошел к участковому
сознаваться, а у него праздник.
- Иваныч, не поверишь, год на ушах стояли, бандюков, которые колхоз
разоряли и народ гробили, разыскивали. Так вот, сегодня ночью у них
сходка была на озере. Разожгли костер, а под ним с войны ящик гранат Ф-1
остался. Они и рванули. От бандюков остались только вещдоки. Мне
звездочка на погоны светит и друзьям повышение.-
- Не стал я участковому перечить, тем более, что он племянник мой, а мне
по старости могло и присниться. А домик мне вернули.
Да и вы, ребята, прежде чем костерок в наших местах разжигать, пошуруйте
землю, может там какая атомная бомба завалилась.- Мы помолчали пару
минут, а потом стоя выпили по полной за истинного героя и вечного
ветерана ВДВ.

ПОД ФАНЕРУ

В старые недавние времена на н-ском бульваре в г. М-кве играли в шахматы
по рублю старорежимному за партию.
Мой сосед по коммуналке неплохо выигрывал и содержал на эти деньги жену,
детей и домашних животных.
Приходит на бульвар со своей престарелой дворнягой и предлагает поиграть
лохам, которые со всей М-вы туда слетались.
Собачка, дескать, у меня застоялась. Обучил ее в шахматы, да не с кем
перекинуться. Предъявляет лохматую сучку и ставит рупь на кон против
всех.
Желающие ломились аж от Арбатской до Пушкинской площадей.
Короче, ставок больше нет, рьен плю. Против дворняги любой на коне и без
коня рупь возьмет.
Игра начинается. Собака сначала дрожащей лапой фигуры переставляет,
потом хозяин говорит: собака устала, будет ходы голосом объявлять.
Народ борзеет. Собака открывает пасть и говорит: ферзь Г два - Г четыре.
Вся толпа в обмороке, крестится и разбегается.
Хозяин собаки забирает деньги ( рублей 100), дворнягу и тайную клетку с
попугаем, которая заранее стояла за кустом.
Собака была дрессирована дрожать лапой и открывать пасть под фанеру, а
попугай по знаку хозяина "перемещал Ферзя" для страху.
Больше раза в неделю на том же месте фокус не проходил, поэтому сосед
перемещался по бульварному, садовому кольцу и прочим злачным местам.
Между прочим, сосед был мастером межкласса по шахматам.

Восемь лет был в загранке в Швейцарии, родине Ленина. Ни разу не видел
ихних гайцев. Один токо раз ехал домой в темноте, вижу сигнал
электрический - остановиться. Принял вправо, встал. Подошел
неразборчивый против света товарищ, спросил права. Тут же отдал и
козырнул.
Спрашиваю, в чем дело?
Да по этой дороге, в основном, французы едут, а они винцом после обеда
по пятницам грешат. Вот мы их через трубку и пропускаем.
Вы - русский, Вам за рубежом пить партия не дозволяет. Так что можете
следовать без проверки.
Ну, раз без проверки, сами понимаете...
Даже и не знаю, в какой они форме ходят.
Прошло 20 лет, надеюсь, что авторитет партии у них сохранился.

СВЕТЛОЙ ПАМЯТИ ТРЕНЕРА

Зачет по физкультуре входил в обязательные оценки для получения диплома
в МВТУ им. Баумана. Сначала я ходил в горнолыжную секцию. Все лето и
осень на бывших Ленинских горах бегали и кувыркались со склонов. Когда
выпал снег, один раз съехал с трамплина, после чего коллекционные лыжи
моей старшей сестры спизили с концами. Что делать?
Хулиган Юрка Ожиганов предложил пойти к Шульцу. Мне было уже все равно,
и я пошел.
Если кто помнит, под Домом Культуры, где выступали все сегодня народные
артисты, была вонючая берлога боксеров и самбистов.
Прихожу, раздеваюсь до черных трусов. Дают грязную куртку с поясом.
Заходим в подвал, где без противогаза труднее, чем с ним. Строят вдоль
стены. Входит Тренер - восьмикратный чемпион Генрих Карлович Шульц.
Объясняет: - Ребята, главное - это суплес!
Кто из вас самый толстый, сейчас покажу.- Самый толстый оказался я. Он
чего-то там сделал, и через секунду я ударился головой в мат и потерял
сознание.
Пришел в себя, когда Г. К. сделал мне искусственное дыхание и прошептал
на ухо:- Зачет на три года.- Нет, третий разряд по самбо я не получил,
только свидетельство судьи по самбо второй категории за его подписью =
зачет на три года.
Генрих Карлович был очень хороший человек.
Дай Бог ему добрую память.

Борцы Сумо любят женщин лежа на спине.
А если не любят, то наоборот.

О крысах.

Было это в годы борьбы с зеленым змием в условиях развитого социализма.

В нашем женевском гарнизоне всем дипломатам и приписанным к ним выдали
карточки на алкоголь - по литру на рыло в календарный месяц, включая
грудных младенцев. Мне на семью было выдано четыре. Хранили мы эти
карточки, как в блокаду, на груди, наравне с профсоюзным билетом. Как
сурово сказал маршал Р., когда ему предложили передать профвзносы через
актерку С.,:" Я с им никогда не расстаюсь".
В 198Х году возвращаюсь из командировки во Флоренцию. Пересадка в
Лозанне. Поздний вечер, темно. Решил проверить бумажник. Все есть,
кредитной и алкогольной карточек нет! Огляделся, может выронил. Я один
на перроне, а в 10 метрах сидит огромный жирный кот и что-то жует.
Подошел, позвал: кис-кис. Ноль внимания. Кинул ему завалявшийся
бутерброд. Жрет свое и молчит. Нагибаюсь над киской. Точно, жует мою
кредитную карточку, а рядом валяется алкогольная, уже надкушенная.
Ну, дал я по жопе коту, летел он быстро, но низко. Спас карту на
алкоголь. Кредитку тоже нашел, потом в банке поменяли. Дело не в этом.
Когда кот (5кг минимум) приземлился в 30 метрах и злобно обернулся, я
обмер.
Это был не кот, а огромная крыса с хвостом на полметра. Крыс двинулся на
меня, и я, натурально, обоссался. Хорошо, поезд подвалил, я прыгнул на
подножку и захлопнул дверь. Остыл и подумал, что при развитом социализме
крыс таких не водится, а первач, при необходимости, народ и сам
изготовит.
Зачем я вам мозги пудрю?
Сегодня, 24 июля 2008 года в 14.30 выхожу из автобуса 640 и напротив
Военторга вижу рыдающую девочку. Она утверждает, что злые люди кису
убили. Заглядываю за деревянную катушку из-под кабеля, которая уже
полгода там валяется, и вижу огромную дохлую крысу в два раза больше
лозанской.
Наш-то капитализм похлеще швейцарского!

Черно-белый президент Североамериканских штатов обозвал новую собчаку
своими инициалами: Бо.
Мой сосед по подъезду Борис Леонидович Яшин, хоть и чисто белый, уже лет
десять обзывает ласковую сисястую сучку добермана исключительно своими
инициалами как на утренней, так и на вечерней выгулке. Сучка не
обижается.

Москва, время действия 6 августа 2008 года, 19.20. Колодрыга, 10
градусов по Цельсию, ветер северный. Место действия - Славянская
площадь.
Вышел из душной конторы на 15 минут продышаться, т. е. покурить душистый
Беломор-Кэмэл.
Стою у церви Всех Святых, примус раскуриваю, никого не трогаю.
Подбегает барышня с оголенным пупком. С места в карьер задает вопрос:
- Молодой человек, что Вы обычно пьете, квас или Колу?
Я смутился, т. к. мне уже за 60, и понятно,
чего пил, пью и буду пить, а внимание девушек вдвойне приятно, пока
супруга не видит.
Приосанился и заявил, что пью те же напитки, что и Императрица Екатерина
Великая 240 лет назад.
Девка охренела.
- Что это?
- Душечка, в ту пору на Москве была чума, от которой померла четверть
населения Москвы. Кстати, центром заразы была та самая площадь, где мы с
Вами стоим. Вот Ея Величество во избежание инфекций и повелели провести
из Мытищ в Москву родниковую воду, которую они оценили, да и я
предпочитаю.
- А чума от чего была?
- От крыс. Знаете-ли, на них блохи чумные.
- А щас нет?
- Щас нет, а вчера там, где Вы стоите, была одна большая, но уже дохлая.
Возможно, от инфекции.
Девушка сбледнула, покачнулась, пришлось поддержать. Потом, по дороге в
минивэн она шептала, что они с телеоператором приехали снять рекламку
какого-то кваса.
Минибас с пиар группой резко взял с места вверх по Лубянскому проезду.
Докурил я душистый Беломор и, качая головой, поперся обратно в душную
контору.
Что-то девки теперь пошли слобонервные. Шуток не понимают.

Старпер

Прилетел в Японию. От перепада температур с минус 15 до плюс 30 получил
жуткий насморк. Стою в аэропорту, сморкаюсь. Поднимаю глаза и вижу на
стене надпись: NO SMORKING!
Насморк тут же прошел, захотелось покурить.

Житель большой деревни

В соседней чебуречной, которую неоднократно закрывали за паленый шнапс и
антисанитарный геноцид, решили поправить дела рекламой.
В окне появился рождественский призыв: "Купи три чебурека и получи
четвертый бесплатно!"
Явная опечатка. Вместо "бесплатно " следует читать: "посмертно".

Мой престарелый, посидевший по 58-й статье, рано поседевший и поздно
реабилитированный прадед получил пенсию из четырех бумажек с картинками.
Нацепил толстенные окуляры и вздохнул:
- Пенсия упала до 4 слонов! В том месяце 20 ху-в давали на ту же сумму.
- ???
- Да на сотенной Аполлон с голым ху-м, а на этой бумажке художник с
Гознака скопировал довоенную фотографию монастыря. Видишь, крестов нет.
Сейчас-то они есть на соборе, а до того там был СЛОН - Соловецкий Лагерь
Особого Назначения. Я бы съездил туда молодость ушедшую помянуть, так
ведь путевка выдавалась раньше от тройки спонсоров бесплатная до
двадцати пяти лет, а теперь дерут 40 слонов или 200 ху-в на три дня с
дорогой. Пензии не напасешься.
Я так и не понял, старик шутил или издевался над правнуком.

Моему приятелю пришел бзик: покреститься. Пришел в церковь и стал
интересоваться, как и где это сделать. Батюшка ответил, что можно у них
в Храме, а всего лучше в речке Иордане на границе Израиля.
Он парень дотошный, позвонил коллегам в Стране Обетованной.
Те честно ответили, что речка уже не та, как 1000 лет назад, ныне, вроде
Яузы в черте Большой Деревни, заражена 20-ю кишечными палочками.
Батюшка в церкви сказал: ты макайся в воду, крестись, только в рот не
бери, потом помойся нашей святой водичкой. Она у нас бесплатная, литра
три тебе хватит отмыться с клубничным мылом. Водичку в чемодан сохрани,
а то таможня безбожная отнимет ихняя под предлогом террористов.
Вот я недавно из командировки по святым местам в Иерусалим ездил, на
обратном пути купил в аэропорту для матушки Шанель, так там же и отнять
захотели, дескать нельзя в личном багаже на борт жидкость брать, из нее
взрывчатку делают. Пей или выливай! Выпить не смог, пришлось вылить на
всех членов православной делегации, женскаго и мужескаго пола.
Бабам ничего, а мужикам дома крепко попало по приезде.
До сих пор звонят и просят объяснить супругам про недоразумение.

ВДОГОНКУ О ПОЛКОВНИКАХ

В той же деревне жил один генерал. И решил он огородиться от соседей
надежным заборчиком. Выписал списанные по стрельбам трубы от системы
"Ураган", 220 мм в диаметре. Завалили трубами все 9 соток, солдатики
забор построили. Через месяц при проверке части оказалась нехватка 15
боевых выстрелов (радиус поражения 300 метров).
Генеральша чуть не поседела, когда это грозное оружие нашли в трубах,
которые окружали ее дачу.
Не знаю, что страшнее для генерала было - выволочка от супруги или
выговор по партийной и служебной линии.
Говорят, он до сих пор с достоинством донашивает две больших звезды на
погонах, будучи советником Минобороны. Сочувствую.

Подражание классику

Москва!...
Как много в этом "ква"...

Житель Большой деревни

Нет, держава не простит
Горбачевский простатит.
И Америке с Европой
В лучшем виде вставит в попу.

ПРО ПОЛКОВНИКОВ СОВЕТСКИХ

Покойный тесть, очень хороший человек, припер на дачу два бака из-под
топлива для системы ПВО В-75. Зная, что там два отсека - один для
окислителя типа азотной кислоты и второй для горючего, остерег тещу
водружать это чудо сверху на душ. Приезжаю через неделю. Оба бака на
крыше душа. Теща (кандидат медицинских наук) спокойно говорит: Вова, не
волнуйся, баки свежие, только что с завода! Мы уже пару раз помылись.
Давай и ты с дорожки ополоснись.
Тут же подЪезжает еще один очень хороший человек, свекор сестры жены, за
ним ГАЗ-66 с солдатиками и заносит на тещины огурцы два бака по 300кг
плоских крыльевых алюминиевых от ИЛ-28. Презент, дескать, к дню рождения
тещи для душа.
Два полкана сцепились, какие баки лучше. Авиатор с ракетчиком.
Пока насухо спорили, я на мангале закуску подготовил и чем запить, и они
помирились.
Из перехвата и подслушки понял, что для душа хорошо иметь от В-750, а
для подземного хранения бензина баки от ИЛ-28.
Один бак от ракеты мы отстегнули авиатору, а два подаренных заныкали в
Планету на глубину соответствующую. С тех пор левого бензина для моей
копейки не переводилось.
Что касается авиатора, у него на даче было закопано бензина 10 баков по
300 кг. До сих пор, небось, лежат.
Дай им хорошим людям Бог упокоения. За обоих записки в Храме Всех Святых
подаю и свечки ставлю.

Старинный русский кулинарный рецепт для тех, у кого есть телевизор, но
нечего есть.

"Отвари потихоньку калитку...".

Вниманию Роснадзоров : Борьба с браконьерством по-африкански.

1. Африканец взял на мушку
Запрещенную зверушку.

2. Каннибалы на опушке
Браконьера жарят тушку.

Служил Гаврила в ипотеке,
В ломбард залОжил Мавзолей.
На бабки приобрел в аптеке
Боярышник на сто рублей.
Гаврилу било и кидало
(Не дай Вам Бог когда-нибудь),
Но он воспрял, сказал, что мало
И заложил нах Млечный Путь.

Нет горячей воды изобилия,
Три недели чешуся в штанах.
Лишь бы гуси испанцам забили.
Если нет, то пошли они нах!

Я стал объектом для пародий.
Стал знаменитым, как Мавродий.

Житель БД

Серители - агент Ссакашвили,
Очень дружен он с фюрером Грузии.
Всю страну довели до контузии
Две собаки с помойки паршивой.

"Жареные Гуси - они мастера пахнуть!"
А. П. Чехов. Рассказ "Сирена".

До финала как в тумане,
Подержу-ка хрен в кармане.
Если это не поможет,
Тренер нужен помоложе.
Не с таким же пузом
Быть российским тузом!
(Если выиграем внятно,
То беру слова обратно.)

Пчеловод на пятый срок
Нынче отправляется.
Насекомым всем урок,
Пчелы удивляюцца.
Грандиозы Серетели
Они выносят еле-еле.

90 лет Нельсону.

Как услышал про Манделу,
Все внутри захолодело.
Провел на зоне 30 лет,
Женился в 80 шкет.
Говорят, болеет раком,
Сам цветет,как хрен, однако.
Дети померли от СПИДа
И борьбы с апартеидом.
Внуки процветают
И деда уважают.
Наплевал на пенис канис
Чернокожий иностранец!
Вот такой дает пример
Афрожопый пионер.
Чтобы в 90 еть,
Надо 30 отсидеть.
СПИД и рак - говно собачье,
Как же может быть иначе?

Беложопый русский

Интересное совпадение.

Жена месяц назад была в командировке, привезла на день рождения внуку
Павлику из Амстердама экзотического индонезийского хомячка.
Приезжаю навестить внука 21 июня.
Хомячок щаслив, при моем появлении надул щечки и животик и задергал
лапками.
Спросил у Павлика, как назвал хомячка.
- Хидинк!
Самое интересное, что животное охотно отзывается на эту кличку и
движением лап требует побольше русских семечек.

"Если бы на стрелке Иван Никифорович убрал обрез и как бы назвал Ивана
Ивановича конкретно не гусаком, а Гусем Хидинком, они бы вништяк
помирились на базе Велкопопивоцкого Козла или реально Балтики 9
крепкой."

Из сочинения по Гоголю золотого медалиста по стрельбе бычков Н-ской
средней школы.

Теща у меня чудесная и мудрая, как и тесть. Сразу видно, что
дореволюционной постройки. Родилась, когда Ильич еще в шалашике жил.
Наклевывается командировка в Тель-Авив. Я там не был, стал изучать
информацию. Сведения разноречивые. Море там целебное, а я плавать
разучился. Постреливают в каком-то газовом секторе, как бы не нарваться,
хотя у нас в деревне стрельбы тоже хватает. Однако визы не требуют, что
успокаивает.
Поведал о сомнениях теще, ветерану меднаук, которая до пенсии наблюдала
за профмедпригодностью летунов Аэрофлота в их Центральном госпитале.
- Насчет Мертвого моря не беспокойся. Там соленость такая, что не только
говно или дубина, даже ты не утонешь при всем старании.
От стрельбы дам тебе старую телогрейку, куда подошью чугунную
сковородку. Не забудь снять ее, когда в море полезешь.
Одно только тревожно, что визы не требуют. Подвох чую. Давай паспорт, я
шенгенскую на всякий пожарный случай похлопочу, чтобы тебе Кобзоном не
оказаться.

На деревне спор случился:
Сын уриста обкурился,
Иль в башке его изъян?
Проясните нам, друзья!

Так и эдак он - милашка,
От Удашкина рубашка
Знатно смотрится на нем
С очень длинным рукавом!

Менты чурке: -"Гад, засранец!"-
Отмутузили скотину.
Оказался итальянец
Папа Карлов Буратино.
На Петровке 38
Летом наступает осень.
Как до пензии дожить,
Если чурка не дрожит?