Поиск по автору:

Чтобы бедные рожали новых рабочих для богатых, нужно чтобы богатые не делали их слишком бедными.

У многих людей совесть не спит, а впала в коматозное состояние.

Выдави из себя раба и у тебя будет кому мыть посуду.

Все женщины, в общем-то, похожи. Понимаешь это во время третьего брака.

А "семь пятниц на неделе" - это квасить каждый вечер, что ли?

Часто то, что мы можем купить "за разумные деньги", не стоит брать даже даром.

= Про пельмени. =
Было это, когда Генка еще до женитьбы и до армии учился на первом курсе
Медицинской Академии в Ленинграде. Жил он в общежитии в комнате еще с
тремя ребятами. И вот наступил однажды такой момент, что у них
закончились деньги. То есть, не то что пива купить не на что, а и
пожрать нечего. Где-то на третий день голод выгнал их в вестибюль в
слабой надежде перехватить чего-нибудь у проходящих мимо студентов.
И вот сидят они и голодными глазами изучают, кто чего несет. В это время
заваливают в вестибюль их соседи по этажу и тащат сетку, полную пачек
пельменей – кто-то из них от родителей перевод получил. И тут Генка,
находясь уже в полуобморочном состоянии, ляпнул: "Вот бы сейчас
пельменей пачек десять навернуть!"
Те ребята за это ухватились, мол, давай спорить на чирик, что не
сожрешь. А соседи по комнате его уламывают: "Давай, соглашайся. Если
выиграешь, мы тоже поедим, а проиграешь – десятку потом отдадим. Но хоть
сам нажрешься! "
Поспорили. Ребята побежали прикупить еще пельменей до десяти пачек.
Правда, пачки были маленькие, по 350 грамм. Потом Генка сам все это
сварил, потому что понимал всю грандиозность задачи; так что он
постарался, чтобы было повкуснее – перчик, лавровый лист и все такое...

И вот получился тазик пельменей. Надо сказать, что Генка при своей
средней комплекции был пожрать не дурак,- это мой собственный вывод за
время службы,- да и проголодался сильно, так что первые три пачки пошли
в охотку. Затем процесс замедлился. А прикончить все нужно было за сорок
минут, что-ли... Постепенно тазик пустеет, но и время уходит. Соседи по
комнате, захлебываясь голодной слюной, подгоняют: "Дава-а-ай! Еще
немного! Нам тоже хочется!"
Последние пельмени Генка, по его словам, буквально пропихивал в горло
пальцем. Но все-таки успел!!! Отпихнул от себя с отвращением пустой
тазик, дополз до кровати и упал. И, наверное, отлежался бы, да не
суждено было. Трое его соседей, схватив выигранный червонец, побежали в
магазин и купили что? Правильно, пельмени. И вот когда они их сварили и
внесли в комнату, а Генка почувствовал запах, тут-то его и вывернуло.

Если кто-то говорит тебе:"Закрой рот и послушай, что тебе скажет умный человек..."- сразу требуй показать сертификат, что он умный человек.

И чем вас нынешняя погода не устраивает? Под дождь водка пьется значительно приятнее, чем в жару.

Трындец - это когда надежда начинает откладывать себе на похороны.

Хорошая семья - это когда есть кому с радостью отдавать.

Мужской член в 50 см для женщины - то же, что женские сиськи 5-го размера для мужика. Практической пользы никакой, но потрогать приятно.

Лоббирование льгот для меньшинств и пренебрежение жизненными интересами большинства - вот что называется сейчас демократией.

Будет ли Путин баллотироваться на следующий президентский срок в 2024 году? Нет, конечно. К 2024 году президентский срок увеличат до 12 лет.

Где счастье нас нашло, там и спасибо.

Одному и собака - человек, а другому и человек - собака.

Многие мужчины говорят "Зая" с таким видом, как-будто продолжение:"...бала ты меня уже!"

Идиоты,как сорняки, растут на любой почве.

Батюшка наш - очень неформальный священник. В том смысле, что сохранил обычное человеческое здравомыслие и чувство меры во всем. Вот, говорит, пришла женщина на исповедь. Он ей:
- Кайся, дочь моя, в своих грехах.
- Да я прямо и не знаю, в чем каяться. Ну, не грешила я совсем.
- Так чего ж ты на исповедь идешь, если грехов за собой не знаешь? Сначала нагреши как следует, а потом приходи.

Лучше на тридцать минут позже приехать, чем на тридцать лет раньше умереть.

Построить стену на границе США с Мексикой - совсем неплохая идея. Мексиканцы с той стороны к ней кучу жилых хибарок пристроят.

Россия в очередной раз пожертвовала собой. Остановила мировую ковидную истерию.

Когда я слышу про фракции в Думе, мне сразу приходит на ум классификация проктологов: твёрдая фракция, жидкая фракция...

Не дура, а женщина с ограниченной умственной ответственностью.

В известной фразе "Жить стало лучше, жить стало веселее" давно пора слово "веселее" заменить на "смешнее".

Оказывается, подкожный жир лучше всего сжигается Фотошопом.

Пилить надо кругло, чтобы откатывать было удобнее.

Был у меня в свое время один приятель, он раньше работал в мастерской по
ремонту бытовой радиоаппаратуры. У них (ремонтников) почти все время шла
вялотекущая война с начальством. Те постоянно хотели выдавить с них
работы побольше, а заплатить поменьше. То какую-нибудь «гарантированную
выработку» придумают (вы 450 рублей в месяц для организации заработайте,
а все, что сверху, - ваше), то еще что. А ребята, естественно,
сопротивлялись. И когда их особенно доставали, они все вместе подавали
заявление об увольнении. Понятно, что всех сразу не уволят. Начальство
отступалось и они забирали заявления обратно.

Работал у них один очень противный мужик, который достал уже всех, и
начальство, и других мастеров. Уволить в то время просто так было
нельзя, а он ни на чем не подставлялся. И вот однажды поцапались мастера
с начальством в очередной раз и все подали заявление об уходе. Боссы
отыграли назад и ребята пошли забирать свои заявления. Им всем
секретарша их бумажки вернула, а тому мужику говорит:
- А твое заявление директор уже подписал, иди в бухгалтерию
рассчитываться.

Наша жизнь - это цирк. И больше всего в этом цирке зверей и клоунов.

Самое плохое в работе в ночную смену - когда уходишь утром домой, даже не можешь сказать: "До завтра, ребята".

Вот вы не понимаете, что пенсионная реформа - это часть программы жилищного строительства. Чем больше недопенсионеров умрёт, тем больше жилья останется для работающих.

Е. Малышева: "Чтобы похудеть, не кушайте всего три продукта - белки,
жиры и углеводы."

Хорошая эрекция - это не когда стоит хорошо, а когда встает вовремя.

Если в голове нет собственных мыслей, включают радио.

Раньше дежурной темой было обсуждение нового фильма или новой книги, а теперь - поведение кота.

Думать, что хороший товар сам себя продаст - не меньшее заблуждение, чем думать, что хороший продавец продаст любое дерьмо.

Акция: женился на женщине - теща в подарок.

Женская фраза "Все мужики - сволочи" возникает после ситуаций, про которые мужчины говорят:"Все бабы - шлюхи".

Почти все люди искусства - геи. А кто не геи, тех обвиняют в домогательствах.

Про теорию относительности (всего): фраза "Поставлю тебя в угол" означает совершенно разные вещи в педагогике и в Камасутре.

Посмотришь, чем рекомендуют кормить младенцев и понимаешь, что сиськи становятся чисто декоративной деталью женского организма.

Упал духом – земля тебе пухом.

Тут часто публикуют анекдоты про то, что вот студент не сдал сессию (или даже один экзамен) и пойдет в армию. И все просто укатываются.

Один знакомый в молодости рассказывал, как он после армии пошел учиться в политех и в конце учебы их выгнали на сборы «в поле», чтобы потом дать звание лейтенантов запаса. Некоторым особо приглянувшимся военной кафедре дали как бы звания сержантов и они начали «строить» своих однокурсников. То есть, подъем-отбой, зарядка, маршировка с песней, обращения по уставу и прочая дребедень. Но несколько человек, которые уже отслужили, нагло на это забивали. И жили они в одной палатке.

Однажды утром, когда всех подняли в шесть часов на зарядку, в палатку к этим ребятам заглянул какой-то подполковник с «военки»:
- Курсанты, подъем!
- Пошел нах, подпол.
- Что-о-о-о! В армию захотели?
- По второму разу? А харя у тебя не треснет?
- Не получите офицерское звание!
- А нам и рядовыми запаса неплохо. Пошел нах, тебе сказали.
Больше их не трогали. А парочке «салаг» сборы не засчитали, для острастки следующим курсам. И, говорят, так делали каждый год.

Не перестаю удивляться женской логике. Чего стоит фраза: "Я быстро оденусь, Я УЖЕ НАКРАШЕНА."!

Многие люди успешно притворяются, что они живут.

Говорю сегодня жене:
- Представляешь, те девушки, которые сейчас делают татушки, состарятся. Кожа сморщится, обвиснет. Во что все эти картинки превратятся.
А она меня успокаивает:
- При той жизни, которую они ведут, большинство до старости не доживет.
Мудро, хоть и пессимистично.

Тут вчера была история про встречи с дикими собаковладельцами в парке. У меня было похожее в 92-ом, что ли, году. Шёл я домой поздно вечером. Там был переход через железную дорогу недалеко от вокзала, а дальше - тропинка между кустов. Из-за поворота тропинки вылетает на меня с рыком доберман. Может, он бы меня не искусал, но в грязь спиной опрокинул точно. Такую скотину килограмм на 30 в прыжке на грудь лучше не принимать. Но, как говорил покойный Михал Михалыч: "У нас собой было." Времена были неспокойные и я носил с собой стеклопластиковый стержень 400 грамм весом. Он продавался в магазине "Умелые руки" как ручка для молотка. Значит, пёс меня атакует, я чуть присаживаюсь, чтобы быть с ним на одной высоте, и делаю замах. Он понимает, что сейчас получит по зубам, и начинает тормозить, одновременно отгребая лапами в сторону, потому что дистанция уже слишком маленькая. Останавливается справа от меня, подъехав туда на жопе. Причём, скотина, уже молча. Сидит, смотрит. Я говорю: "Ты что, одурел?" Пытаюсь идти дальше, он вскидывается с рыком. Я делаю замах дубинкой и он снова садится на жопу. Так повторялось ещё пару раз. Тут появился хозяин и, главное, говорит: "Да ты не бойся, что ты ругешься?" Я отвечаю: "Я и не боюсь. У меня самого кавказец. А твоему я бы сейчас башку расколол." Но главное, он не боится пускать пса одного. Ну на людей ему наплевать, но там дальше железная дорога, зажмёт лапу стрелкой и пипец, будут слёзы и сопли. Вот это как собачник я уже не понимаю.

У многих женщин любимая поза в сексе - "брёвнышком".

Вот вам одно наблюдение в стиле Задорнова. Есть такой довольно старый
американский фильм "Снайпер". Это где снайперу указательный палец
проволочной петлей отрезали во время рейда в джунгли. Очень душевный
фильм и артист классный.

И как-то попалось мне продолжение "Снайпер-2". Ну решили в Голливуде
удачную тему еще поэксплуатировать. Во втором фильме этот же герой
отправляется в ГДР с тайной миссией спасать какого-то профессора, что
ли. Ну а в нагрузку ему, как обычно, дают напарника из ЦРУ. У них так
заведено - приглядеть за тупым воякой, чтобы он какую-нибудь политически
незрелую штуку не отмочил. При этом ЦРУ-шник черный. Это в ГДР-то.
Тайным агентом. Больше ни одного негра за весь фильм на экране не было.

Женщин понимать не обязательно, достаточно поддакивать.