23.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.12.2014, Повторные анекдоты
В него заходит привлекательная девушка.
Увидев её, ковбои начинают перед ней выпендриваться, стрелять по мухам и т.д. Но она абсолютно ни на кого не реагирует.
Вдруг входит одноглазый, кособокий ковбой, садится за столик, выпивает кружку пива и уходит.
Дама вскакивает, спрашивает у бармена имя этого ковбоя и выбегает вслед за ним.
Все в недоумении, спрашивают у бармена:
- Что же он такого выдающегося вытворил?
Бармен отвечает:
- Да ничего такого он не делал. Сел, выпил кружку пива, облизал языком пену с бровей и ушёл.
17.12.2014, Остальные новые анекдоты
Хер! С утречка за компьютер - и так все выходные.
16.12.2014, Повторные анекдоты
Вбегает сынок:
- Папа, меня бабушка укусила!
Папа, спокойно закуривая сигарету:
- А кто тебя просил палец в клетку совать?
14.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Хожу теперь полдня, извиняюсь перед ним.
13.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Инквизиции.
30.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.11.2014, Повторные анекдоты
- Александр, почему вы всегда бьёте мимо ворот?
- Я целюсь в ворота, но, по-видимому, сказывается вращение Земли.
24.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Достав из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал вам всё своё имущество. Итак, вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Новоиспечённый наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и поинтересовался:
- Ну, собака-то хоть породистая?
23.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ура! Я получил пенсию! Всем корвалол за мой счёт!
20.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Рано.
- В 10 вечера?
- В 5 утра.
19.11.2014, Остальные новые анекдоты
Сейчас год работают, чтобы рассчитаться за отпуск.
18.11.2014, Остальные новые анекдоты
Юноше Виталию, бегавшему голому по центру города, никак не удаётся объяснить малограмотным чинам полиции, что он не занимался хулиганством, а был в активном поиске.
17.11.2014, Остальные новые анекдоты
- Если всё пойдёт нормально, - заявили они, - можно будет клонировать собак!
15.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ищу волшебника! Сказочник уже был...
13.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Теперь моя семья не мучается над тем, как назвать поросят.
У нас были уже и Ксюша, и Стас, и Боня, и Венц, и многие другие...
12.11.2014, Повторные анекдоты
11.11.2014, Повторные анекдоты
05.11.2014, Повторные анекдоты
Но когда официант подошёл принимать заказ у представителя китайской чайной компании, тот сказал:
- Мне, пожалуйста, бутылочку "Кока-колы"!
И, оглядев вытянутые, изумлённые лица своих соседей, пояснил:
- Раз никто не пьёт чая, так и я не буду!..
04.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Гой еси, путник! Поди-ка сюды!
- Здрав будь, добрый молодец!
- Кисет с табаком есть?
- Не дымлю я. С измальства не приучен.
- Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?
- Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!
02.11.2014, Повторные анекдоты
- Но, милый мой, эта фраза не про секс!
24.10.2014, Повторные анекдоты
Вдруг в кабину пилотов врывается еврей с пистолетом и кричит:
- Самолёт летит в Израиль!
За ним следом врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
- Самолёт летит в Марокко!
Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит командиру экипажа:
- Лэти, дарагой, этим сваим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту местные власти организовали пресс-конференцию, толпа журналистов, и все хором:
- Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом пойти на автомат?
- Э-э-э... А что мнэ было дэлат в Марокко с моими апэлсинами?!
01.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.09.2014, Повторные анекдоты
Вдруг один из клерков выключает компьютер, надевает пиджак, берёт портфель и уходит. Все провожают его неодобрительными взглядами.
На следующий день в 18:00 тот же сотрудник выключает компьютер, надевает пиджак, берёт портфель и уходит. Все остальные продолжают работать и начинают недовольно перешёптываться.
На следующий день в 18:00 тот же сотрудник выключает компьютер, надевает пиджак, берёт портфель...
И тут к нему подлетает коллега:
- Вася, как тебе не стыдно?! Мы сидим, работаем, на носу конец квартала, столько отчётов, нам тоже хочется вовремя домой, а ты такой единоличник...
- Ребята, да я вообще-то в отпуске!
27.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет, это не так.
- Но вы были в банке с оружием и в маске!
- В маске я был, потому что у меня мёрзло лицо. Кожа нежная, понимаете, ли. А пистолет я ношу с собой, так сейчас время неспокойное, я за жизнь свою боюсь. Вот недавно зашёл в банк, и там человек, с виду интеллигентный, начал в меня бросать мешки с деньгами. Ну, мне и пришлось достать пистолет.
- А зачем вы хотели деньги унести с собой?
- Хотел в полицию их отнести, в качестве доказательства там предъявить, а тут вы сами приехали.
- Хм-м... всё логично и не подкопаться.
23.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А давайте закроем Бараку Обаме счёт в Сбербанке!
- Моё предложение страшнее: давайте ОТКРОЕМ ему счёт в Сбербанке!
21.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.09.2014, Повторные анекдоты
19.09.2014, Повторные анекдоты
- Ну, и где мы сейчас находимся?
19.09.2014, Остальные новые анекдоты
17.09.2014, Повторные анекдоты
Мама глаза округлила и спрашивает:
- Вовочка, чем же вы там занимались?
Вовочка демонстративно, отряхивая коленки, отвечает:
- Я не знаю, как это у вас, у взрослых, называется, но с этого дня это моё хобби.
16.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- К х*ёлогу, б***ь! Как ты оттуда выбралась?! А ну, пошла обратно в подвал!
16.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца.
- У них уши стоят?
- Не полностью, щенкам же только два месяца.
- Но они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в два месяца всё стояло?
13.09.2014, Повторные анекдоты
13.09.2014, Повторные анекдоты
- Вы знаете, ваш муж утонул в чане с пивом.
Жена восклицает:
- А-а-а-а! Ну, он хоть перед смертью не очень мучился?
Друзья её успокаивают:
- Нет, он даже пару раз поссать вылезал.
11.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.09.2014, Остальные новые анекдоты
28.08.2014, Остальные новые анекдоты
- О, сэр! Она успешно преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определённой цветовой гаммы!
- А конкретнее?
- Срёт, сэр!
27.08.2014, Остальные новые анекдоты
"Вход в здание цирка с оружием запрещён. Извините за временные неудобства.
Администрация".
26.08.2014, Новые истории - основной выпуск
Это Россия, сынок!
25.08.2014, Повторные анекдоты
Во время похода они случайно наткнулись на голодного и нетолерантного медведя, который решил полакомиться заморскими гостями.
Американцы в ужасе обратились в бегство, не обращая никакого внимания на ветки, деревья и кусты. По пути им повстречался лагерь русских туристов, которые жарили шашлыки и пили водку. Американцы, не обращая на них никакого внимания, пронеслись через их лагерь как ураган, снося при этом мангалы, палатки и, собственно, русских туристов.
Русские, естественно, ох*ев от такой наглости, бросились в погоню, нагоняют нарушителей покоя и п**дят их, пока последний не остался лежать на земле.
По возвращении в лагерь один русский говорит другому:
- Василий, а ты знаешь, один из этих туристов дрался очень даже хорошо для американца!
- Какой именно?
- Ну тот, в меховой шубе...
23.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.08.2014, Остальные новые анекдоты
21.08.2014, Повторные анекдоты
Надо в снег положить кирпич и по углам его насыпать нюхательный табак.
Заяц видит красное на белом, думает - морковка, подбегает, нюхает, чихает, бьётся головой об кирпич и теряет сознание. Ты спокойно подходишь и кладёшь его в мешок.
20.08.2014, Остальные новые анекдоты
19.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск