Поиск по автору:

Одного очень бедного англичанина посетил респектабельный адвокат.
Достав из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал вам всё своё имущество. Итак, вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Новоиспечённый наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и поинтересовался:
- Ну, собака-то хоть породистая?

У нападающего сборной России по футболу Кержакова спрашивают:
- Александр, почему вы всегда бьёте мимо ворот?
- Я целюсь в ворота, но, по-видимому, сказывается вращение Земли.

Самое сложное в отношениях - это забрать у спящей рядом девушки свою половинку одеяла.

Выходной: проснулся, поел, устал.

- Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению?
- Инквизиции.

Случайно наступил коту на хвост.
Хожу теперь полдня, извиняюсь перед ним.

Папа на балконе попивает пивко...
Вбегает сынок:
- Папа, меня бабушка укусила!
Папа, спокойно закуривая сигарету:
- А кто тебя просил палец в клетку совать?

Думаешь: "Вот пятница, хорошо. Завтра сяду, с утречка всё сделаю".
Хер! С утречка за компьютер - и так все выходные.

Конец XIX века. Салун на Диком Западе.
В него заходит привлекательная девушка.
Увидев её, ковбои начинают перед ней выпендриваться, стрелять по мухам и т.д. Но она абсолютно ни на кого не реагирует.
Вдруг входит одноглазый, кособокий ковбой, садится за столик, выпивает кружку пива и уходит.
Дама вскакивает, спрашивает у бармена имя этого ковбоя и выбегает вслед за ним.
Все в недоумении, спрашивают у бармена:
- Что же он такого выдающегося вытворил?
Бармен отвечает:
- Да ничего такого он не делал. Сел, выпил кружку пива, облизал языком пену с бровей и ушёл.

В Москве неизвестный украл $1 млн. по поддельному паспорту и, пока убегал от полиции, стал богаче на 20%.

Одним из несомненных плюсов климата Санкт-Петербурга является то обстоятельство, что ты постоянно вынужден ходить с зонтом, которым удобно бить людей.

Солдатик-шоферюга возит командира части.
Дважды в неделю он отвозит его к любовнице.
Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:
- Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?
- Валяй!
- У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему?
Полковник нахмурился и ничего не ответил...
Солдатик думает: "Ну, всё! Мне хана: переведут на ассенизаторскую машину...".
Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овёс. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом - кофе! Так же в обед и на ужин...
Через два месяца боец взмолился:
- Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!
- Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу. Понял теперь?!..

- Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню "А я иду, шагаю по Москве". У него вчера водительские права отобрали.

У меня живут кошка и три собаки.
Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку!"

После "чёрного вторника" мой сосед смотрит пресс-конференцию Путина по шести телевизорам!

Западные санкции выручили президента. Эти санкции дали людям возможность не критиковать правительство, а направить свой благородный гнев на Америку.

Запомните, девушки! Если ваш парень говорит, что он вас любит, не надо спрашивать у него: "Ты что, пьян?!". Конечно же, б***ь, он в говно!..

Объявление: "Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивных явлений на почве полного дебилизма некоторых индивидов".

Выложил резюме на сайте "Ищу работу".
Первый звонок был с моей работы, откуда я собрался увольняться, с предложением трудоустроиться к ним...

- Кризис - это хорошо! Он существенно оздоравливает национальную экономику.
- Простите, Владимир Владимирович, экономику какой страны вы имеете в виду?

- Вот это - от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?

В эти новогодние дни я смог, наконец-то, найти время и посидеть в любимом кресле с заветным томиком Пушкина. Вы не представляете, какое же это наслаждение - спокойно, никуда не торопясь, перелистывать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. Приходится только сожалеть, сколь редки в последнее время эти сладостные минуты духовного блаженства!
В общем, все доллары и евро на месте!

Самый жуткий день в году - 30 декабря.
Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть - всё на завтра...
А хуже только 1 января: и выпивки, и закуски - море, а в глотку уже не лезет!

- Коза!
- Овца!
Вот так душевно поздравили друг дружку с Новым годом соседки Люся и Марина.

Читаю новости: "В России педофилам и транссексуалам законом запретили водить автомобиль".
Значит, больше не будет таких, кто из крайнего правого ряда резко сворачивает налево, даже не включив поворотник?

К сожалению, в заголовок вчерашней статьи о Форуме "Будущее садоводства в России" - "Любите Россию, растите свой сад" в последнее слово вкралась досадная опечатка.
Редакция приносит извинения читателям.

Поругался с женой. Три дня не разговаривали. Господи, это же просто праздник какой-то!..

Умер олигарх. В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность.
- Та-ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас?.. Ага, вот. Сожалею, но вам в ад.
- Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его - меценат! Проверь-ка ещё!
- Секундочку... Нет, всё правильно, вам в ад.
- Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
- Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут.

- Лёха, что такое гомоморфизм?
- Не знаю. Знаю только, что такое метаморфизм.
- Эх, ты! Вот Люся не запарилась, сразу сказала, что это мутирующие латентные педерасты.

Пусть эта дорога ведёт в никуда, но зато на всём пути зелёный свет!

- Да-а, немцы всё делают хорошо, качественно! Автомобили, кухонная техника, одежда, обувь, даже английская королева - она ведь тоже немка!
- Ага, именно поэтому она ещё работает, хотя ей уже 90 лет.
© Джереми Кларксон

- Люся, я возьму сигарету?
- Вадик, ты чего?! В машине дети, ты о них думаешь вообще?
- Да там ещё полпачки.

Из новостей: "Украинская порноактриса Алла Мончак (Никки Бенц) после съёмки заявила об изнасиловании".
Комментарий представителя порностудии Brazzers:
- Так мы же ей заплатили за сверхурочную работу!

За свою жизнь мужчина должен... И должен, и должен!

Какого бы высокого мнения о тебе ни были другие, будь выше его.

Если бы в древности существовала процедура согласования, то человечество никогда не обрело бы ни колесо, ни бумагу, ни фарфор, ни порох!

Если в первом акте современной пьесы на столе стоит бутылка водки, то не позднее второго она должна быть распита.

- Надо устроить конкурс на самую умную и красивую. В купальниках.
- А как сделать так, чтобы в купальниках ум выпирал?
- Надеть на голову?

В ресторане:
- Официант, что это у вас за борщ? Одна вода!
- Так ведь флотский...

На погоду принято жаловаться. Хорошо, что хоть о чём-то можно безнаказанно роптать.

В очередной раз вспоминаю старую телегу с одного из форумов про то, "что такое удобно".
- Машина на стоянке под окном. Перед выходом завожу её с автозапуска. Пока одеваюсь и спускаюсь - всё прогрето! Только от снега почистить. Удобно!
- Машина в подземном гараже. Спускаюсь на лифте, от снега чистить не надо. Сел, погрел минуту и поехал. Очень удобно!
- Машина в гараже, пристроенном к кухне в частном доме. Проснулся. пошёл готовить завтрак, зашёл в тапочках в гараж, завёл машину, чтобы прогрелся салон, и едешь уже в тёплой машине.
- Ничего вы не понимаете! Удобно - это когда проснулся не спеша, дворецкий к кровати приносит тебе свежую газету и кофе с лёгким завтраком, после говорит: "Там управляющий с докладом приехал. Изволите принять его через час или не сегодня?". Вот это - действительно удобно. А всё остальное - суета.

Мужики, никогда не говорите женщине, что у неё красивые усы.
Даже если они действительно очень, ну очень красивые.

Фермер и его взрослый сын ужасно ленивы. Однажды, развалившись в креслах после сытного обеда, они заметили, как за окном резко потемнело.
- Послушай, Джон, - говорит отец. - Выгляни-ка на улицу, не идёт ли дождь?
- Лучше кликни нашу собаку и пощупай, не мокрая ли она.

Значит, жил он один, и было у него в квартире чисто без особых усилий. А в соседней квартире жила она, и было у неё так же чисто, и усилий она тратила на это примерно столько же немного. А потом они стали жить вместе, и поддерживать чистоту без титанических усилий стало просто невозможно... Магия, не иначе :)

А теперь следите за руками.
Жили Он и Она. Домой приходили в основном, чтобы поспать, впахивали весь день, ели на работе, выходные проводили с друзьями вне дома. Не сорили. А потом стали парой и хотят свободное время провести дома, вместе. Поэтому дома начало становиться грязно, и надо было убирать. А потом появились коты, и они за собой не убирают. Нужно ещё больше времени на уборку. Это то, о чём писал человек, которого вы подозреваете в колдовстве. Видимо, причина таких заявлений , как и в Средневековье - неграмотность.

Как же хорошо, что мы с вами живём в век технического прогресса!
Вот у меня есть умный чайник с Интернетом, и я могу включить его, выходя с работы, чтобы по приходу домой получить незабываемое удовольствие от помывки своего организма в тазике.

Достигнутые вершины кажутся ровным местом.

Быть скромным - значит уметь выделиться среди других своей скромностью.

Красота - это богатство женщины. А богатство - это красота мужчины.