Поиск по автору:

Есть в городе Свердловск улица Шефская, которую в простонародье
называют "33 колодца"(на самом деле колодцев и ям там гораздо больше).

И вот, однажды, мчится мой друг Антошка на старом "Москвичонке"
по той самой ул. Шефской. Зима, сумерки, леденелая дорога и сзади
"Камаз" догоняет. И вот на беду Антона на очередной яме машину
подбрасывает, и у нее открывается капот (спереди такая крышка).
Соответственно - "видимость ноль, идем по приборам". Бравый Антон
не растерялся, хотя дорога скользкая и сзади "КАмаз" догоняет.
Он начинает потихоньку притормаживать и сдавать в сторону, чтоб
не раздавили.

А дальше начинается самый прикол. Немного не расчитав, старый
Москвичонок врезается в фонарный столб, в задницу ему со всего
размаху влетает "Камаз" и, под занавес, на крышу Москвича совершает
мягкую посадку огромный светильник, который от удара оторвался
от фонарного столба.

Вся улица сверкает, машины гудят, а Антон немного отойдя от шока
начинает дико хохотать.

"Москвич" восстановлению не подлежит. "Госстрах" выплатил 30% стоимости.
Антон отделался легким сотрясением.

c каждый хочет казатьчя умнее чем он есть на самом деле, но не каждый
есть умнее на самом деле чем он хочет казаться

Тут 5 марта история была про то, как в Куйбышеве/Самаре одному все
говорили "рядом", хотя расстояния были ое-ей... Дык это чистая правда,
я там в Куйбышеве в начале 80-х бывал, по чисто идиотской причине,
там была олимпиада студентов Поволжья по Аглицкому языку, и каким духом
нас, вологодских, в народы Поволжья записали, неизвестно... Короче,
пошли мы с тремя студентами искать где пожрать. В родном-то городишке
у нас тогда еще всякие пирожковые-пельменные водились, а тут - миллионный
город и нигде ни хера... "Бабка!" - спрашиваем, - "столовая далеко?".
Да нет, говорит, вон там, рядом. Ладно. прошли с километр. Еще раз
у мужика уточняем: далеко до столовой? Говорит, близко. Че делать, минут
двадцать еще прошагали, точно - столовка.
Но что это у них нац. особенность мы усекли, когда по городу ездили
на автобусах-трамваях. Спрашиваем: "До вокзала далеко еще ехать?"
Обычно в ответ говорят, через сколько остановок будет. А куйбышевцы
в ответ, после тяжкого раздумья - "не, недалеко, минут пять" (на самом
деле ушло минут тридцать!).
И еще там прикольно было: спрашиваешь в трамвае у пассажира типа
"вы на следующей выхОдите?" - а он тебе в ответ как врагу народа:
"а че, я тебе мешаю, что ли?"

Удобен, но опасен газ:
за газом нужен глаз да глаз...

Сразу же предупреждаю - кто брезглив, лучше не читать!

Вообщем произошло это в 1992гна выпускном вечере в моей школе.
Жил я тогда в курортном городе Анапа(всем кто оттуда привет!).
Как на всех таких мероприятиях существовала у нас программа
проведения оного, разработанная дирекцией школы:
1- в 9 вечера -торжественная часть в центре города
2- в 10 - салют
3- в 12 совместная попойка с учителями и родителями и
4- в 6 утра встреча рассвета на теплоходах в море.

Чтобы продержаться всю ночь и не отойти ко сну раньше чем все
процедуры закончатся, моими друзьями и мной была разработана
следующая программа: До 11 вечера спиртного в рот не брать!
Ну вообщем приготовление шло по полной программе : гладились рубашки,
брюки, закупались блоками сигареты и ящиками водка и вино.
Настал последний день Помпеи.
Все собрались в школе около 7 вечера. В 8 вечера стали вручать
аттестаты зрелости всем кроме медалистов. Вручение прошло безо
всяких эксцессов. Затем все дружной гурьбой пошли в центр города
в место под названием "Летняя эстрада" такое заведение где летом
проходят концерты всяких артистов. Там прошла торжественная часть -
медалистам вручили медали, потом салют и всякая дребедень. До начала
пьянки в школе оставалось еще много времени и всех распустили погулять
по городу покрасоваться в новеньких костюмчиках и платьицах. Так
получилось, что своих друзей я потерял по причине пребывания
в укромном месте со своей подружкой. И когда я встретил их в школе
то сразу же понял они своего обещания не пить до вечера не сдержали.
Мне ничего не оставалось делать как пуститься за ними в погоню
(в смысле выпитого). Но так как изначально друганами было выпито
немало то мои попытки догнать были тщетными , друзья то ведь тоже
не просто так проводили время.
Так прошла официальная часть.

Все знают, что в России железные дороги немного шире, чем в Европе,
версий такого несовпадения тоже много, предлагаю еще одну весьма занимательную.
Когда немцы решили строить железную дорогу они спросили у царя:
- А строить как в Европе или шире?
На что царь им совершенно логично отвечает:
- На хуй шире!?....
С тех пор так и повелось

-Че,OXYЕЛ?-Да,OXYгЕЛь-и нет прыщей!!!

встречаются два лица(лица ли) южной национальности и спорят
какой зверь на свете самый страшный?
первый говорит: "самый страшный зверь-это уж, он ползет и все ест,
ест, ест."
второй говорит: "нээт самый страшный зверь -это цапель, он идет
и все ест, ест, ест и ужа съест"
первый говорит: "нээт самый страшный зверь-это уж, эго цапель съест,
а уж через задница выползэт"
второй говорит: "нээт самый страшный зверь -это цапель, он ужа
съэст и на кочку сядэт"

На прошлой неделе фильм шел на ОРТ "Ядовитый плющ".
Как всегда, перевод был сделан относительно вольно.
Что особенно запомнилось: бабца (это та стерва, которая "плющ")
говорит другой: Your father is a big asshole! (asshole - задница,
то есть по-нашему будет типа "батя твой такая жопа!")
Ессно, дублируют так: "Твой отец - большой осел!".

женщина приходит к хируругу:
-понимаете,дело в том,что я хотела бы сделать себе подтяжку лица,
но без хирургического вмешательства:это слишком дорого
-Знаете что.Давайте я вам на затылке шурупчик вкручу,
как только морщины у вас появятся вы тут же его и подкрутите.
Только не увлекайтесь!
Прошло полгода.
К этому же хирургу приходит та же женщина
-Доктор!доктор! что со мной !
Почему у меня такие ужасные и огромные мешки под глазами?!
-Я же говорил вам,не увлекайтесь!Это не мешки,а ваши груди.
А будете еще подкручивать,у вас борода вырастет на подбородке.

Недавно я макетировал проспект для одной восточногерманской фирмы и
попросил их найти какие-нибудь исторические фотографии.
На следующий день они мне показывают запылившийся альбом.
Мне фотографии нравятся, и я спрашиваю их по-английски:
Нет ли у них этих фото в оцифрованном виде? Они не совсем понимают.
Тогда я начинаю перечислять форматы: gif, jpeg и т.д.
И вот я называю фотошоповский формат psd, и немцы ложатся от хохота.
Я удивленно смотрю на них и повторяю: PSD, PSD. Они просто падают.
И тут до меня дошло...
Попробуйте бытро произнести: PSD.
Вот вам и взаимопроникновение культур. Научились у русских всяким
гадостям.

Лучше много чем никогда.

Ты бросила меня,а я остался, в душе обиду затая...
Так пусть тебя ебет собака злая , а не такой орел,
как я !!

Историю мне рассказал мой приятель - врач. Рассказываю от его имени.
Проходил я после окончания института практику в реанимации.
И вот однажды весной привозят парня - жертву несчасной любви. Надо
сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят,
гормоны бушуют.
Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его капельницу
сделали и лежит он. А поскольку все это время он орал: Что жить без
нее не будет, убьется,- то его ремешками к кровати и прикрутили.
Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации
перевозить, что мне и поручили.
Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается орет значца.
Мне это маленько надоело и решил я приколоться.
- Ах так говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов,
и отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное однако эффект
производит тот еще.
И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать что
везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг.
Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда: Наверх, или в морг?
Я говорю: - В морг.
Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах.
Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос: Спасите,
помогите, убивают!
А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прекручен
и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает:
- Это не больно; потерпи; раз и готово и т.д....
Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все
фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию....
Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь
белый покорный судьбе.
Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия бля!

Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.

Грузия.
Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа а кто такой пидераст?
- Знаешь сынок когда я сидел на зоне ко мне подошел мужик и говорит:
"Хочешь я тебя попа трахну, а за это я тебе еды дам, немного денег дам,
работать не будешь, обижать тебя никто не будет, ХОЧЕШЬ?" Я ему говорю:
"Ну давай!" Так вот трахнул от меня и ничего не сделал, ну не ПИДЕРАСТ?

«УТВЕРЖДАЮ» _________________
Начальник Усть-Ишимского РОВД Омской области
Майор милиции Немыкин ___________ 24 сент 1979 г.
ПОСТАНОВЛЕНИЕ об отказе в возбуждении уголовного дела
Я, участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области
капитан милиции Мителев, рассмотрев заявление гр. Погребовской,
которая проживает в п.Малая Бича по ул. Колхозная,
УСТАНОВИЛ:

Гр. Погребовская имеет в своем хозяйстве трех поросят в возрасте 4
месяцев, одну свиноматку в возрасте 3 лет и одного кабана в возрасте 3
месяцев. 17 сентября 1979 года 1 поросенок в возрасте 3 месяцев по
кличке Боря не вернулся вместе с другими поросятами. Мною было
установлено, что гр. Погребовская проживает на краю п. Малая Бича и что
поросята паслись на берегу р. Ягодка, которая впадает в р. Иртыш.
Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р.
Ягодка. На противоположном берегу колхозниками был посажен овес, которой
к этому времени уже вырос и выглядел аппетитным. Отказавшись кормиться
травой, Боря решил переплыть через реку и попробовать овес, но долго не
решался, т. к. на противоположном берегу ходили колхозники и могли его
побить. В 12 часов колхозники ушли на обед, и Боря решился плыть. Но он
не учел направление ветра и силу течения. Так как р. Ягодка впадает в р.
Иртыш, Борю течением вынесло в р. Иртыш, но неразумное животное
продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитало
свои силы и возможности. Стадо поросят видело, что он гибнет, но оказать
действенную помощь не могло и бегало вдоль берега при этом громко визжа
и пытаясь тем самым привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное
время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом окрестности п.
Малая Бича, и после того, как изнемог, покорился участи и тихо утонул.
Данную смерть поросенка Бори видели колхозники, которые убирали урожай,
о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом, кражи не было.
Руководствуясь ст. 113 УПК и п.1 ст. 5 УПК
ПОСТАНОВИЛ
I. В возбуждении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори у гр.
Погребовской отказать, о чем ее уведомить.

Участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД Омской области
капитан милиции Мителев

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы
попасть в рай.
- Мертвым, сэр. . .

Дело было в 1995 году. Мы с друзьями снимались в массовке фильма
про Гражданскую войну, изображая революционных солдат, матросов
и партизан. Фильм снимался под Подольском. Нам выдали шинели, бушлаты,
а также бутафорские ружья и пистолеты. Выглядели мы как партизанский
отряд Ковпака с похмелья. Во время съемок закончились все питейные
запасы и помощник режиссера послал нас на рынок города, чтобы их
пополнить. Так как все свободные машины были запаркованы в стороне
от съемочной площадки, мы решили ехать на откровенно бандитской
BMW 7-й серии, которая стояла ближе всех к площадке, и хозяин которой
тоже снимался в этом фильме. Вместе с ним мы решили не снимать с себя
революционную атрибутику, а отправляться прямо так, как были
с бутафорскими ружьями и одетыми по последней партизанской моде.

Приехав на подольский рынок, мы застали следующую реакцию местных
жителей:

1. Болтливые тетки, торгующие семечками перед входом, враз замолчали
и уставились тупо на нас, а одна, особо крупная сказала “Бля…Дожили…”
2. Алкаши, стоящие в очереди за алкоголем, враз в одно горло закричали:
«Ни хрена, пускай солдаты тоже в очередь встают…». При этом их совсем
не смутил тот факт, что могут делать солдаты, по виду смахивающие
на дезертиров, с оружием около винного ларька.
3. А один мужик приличного вида, взглянув на BMW, и наши ружья сказал
своему спутнику: «Совсем охренели эти новые русские».

В пизду друзей,
В пизду подруг,
Я сам себе,
Пиздатый друг.

Дело было в начале 70-х.
В приморской тайге высадилась партия геологов что-то там
исследовать. Поставили они свою базу недалеко то заимки, где жил
старый дед. Ну и была у деда собака, надо сказать, довольно
худощавого телосложения, поскольку дед кормил ее мало. В общем,
понадобилась эта собака геологам охранять их лагерь, зверя
отпугивать мелкого, потому что тигр сам кого хочешь отпугнет.
Ну, дед не пожалел србаку, отдал на пару месяцев в распоряжение
геологической партии. А в то время снабжение у геологов было что
надо, в общем, откормили они пса, разжирел, поправился. Настала
пора геологам уходить. Привели они собаку деду, поблагодарили и
ушли. Естественно, через некоторое время пес захотел жрать, дед по
своему обыкновению кинул голодному псу корку засохшую хлеба
месячной давности, на что пес среагировал довольно странно: он
облаял деда и всем своим видом показал, что сие есть не будет.
Посмотрев на это, дед сказал коронную фразу: Ты побачь, забыла як
редиску ела.

Лет пятнадцать назад имел я привычку вечерами с одним приятелем
собаку выгуливать. Летом это веселее: тепло, со знакомыми можно было
покурить, побазарить. А к зиме на улицах темно, грязно и пусто.
Но собаку-то выгуливать надо... Дело же было в Вологде.
Приятель мой - еврей. Ну вот, подходит в довольно глухом месте мужик,
закурить просит. Прикурил, мол, "спасибо пацаны".
Потом на нос приятеля уставился и вопрошает (бодро так): "Грузин?"
Тот ему "нет". Мужик (все еще бодро): "Армянин?" - "Нет"... :^)
Мужик (уже без энтузиазма): "Азирбажан?" - "Нет!" Тут он совсем
напрягся, с натугой так спрашивает: "А-а... асетин!?"
После очередного "нет" мужик сказал "НУ ИЗВИНИ!" и исчез во мраке...

Муж прибегает домой и с порога кричит:
- Жена, собирай вещи, я миллион долларов в лотерею выиграл!
- А какие вещи, дорогой, зимние или летние?
- Все, все собирай и уматывай отсюда!!!

История произошла лет 10-12 назад, но периодически всплывает в
памяти....
Кто живе в Косино, знает, что там была американская церковь адвентистов
седьмого дня..... Есть ли она и ее обитатели сейчас - не знаю.... На
остановке около 15 ГКБ стояло не очень много народа по тем временам.
Среди прочих был представитель церкви адвентистов и медленно и методично
приставал со своей агитацией к православному священнику среди прочих
ожидающих. Человек в костюме, в галстуке, гладко выбрит, - обращается к
священнику - в черной рясе, с бородкой, в черном головном уборе,
солдатских убитых ботинках, с саквояжем времен Чехова..... Тема для
монолога проста и тривиальна - вы не за того голосуете, вот дева Мария,
это первоисточник, а Иисус.... Длился монолог, обращенный
непосредственно к священнику во всем темном, но так, чтобы все слышали,
и по возможности приняли участие, минут пять. Ответ был прост и
лаконичен:
- Я не католик, не протестант, я православный - я и в морду дать могу...
Как говорил тов. Брежнев - "Чувство законной гордости и полной
удовлетворенности" - ипытали все присутствующие на остановке, кроме
адвентиста....

Дело было в начале 70-х.
В приморской тайге высадилась партия геологов что-то там
исследовать. Поставили они свою базу недалеко то заимки, где жил
старый дед. Ну и была у деда собака, надо сказать, довольно
худощавого телосложения, поскольку дед кормил ее мало. В общем,
понадобилась эта собака геологам охранять их лагерь, зверя
отпугивать мелкого, потому что тигр сам кого хочешь отпугнет.
Ну, дед не пожалел србаку, отдал на пару месяцев в распоряжение
геологической партии. А в то время снабжение у геологов было что
надо, в общем, откормили они пса, разжирел, поправился. Настала
пора геологам уходить. Привели они собаку деду, поблагодарили и
ушли. Естественно, через некоторое время пес захотел жрать, дед по
своему обыкновению кинул голодному псу корку засохшую хлеба
месячной давности, на что пес среагировал довольно странно: он
облаял деда и всем своим видом показал, что сие есть не будет.
Посмотрев на это, дед сказал коронную фразу: Ты побачь, забыла як
редиску ела.

мальчик справшивает у мамы:
мама, а что стюардесса это рыбка такая?
мама:
а почему ты сынок спрашиваешь?
сын:
а папа говорил, что они ее всем экипажем жарили

Встречаются две подруги-француженки 2 января.
- Мари, ты где встречала Новый Год? - спрашивает одна другую.
- Как обычно, в постели.
- И сколько было гостей?

КОДИРУЮ ОТ ОНАНИЗМА! НА ОДИН ДЕНЬ! ДОРОГО! ВЕЧЕРОМ. ТАНЯ

Женщина - мужчине: Извините, вы гинеколог?
Мужчина - женщине: Нет, но посмотреть могу.

Молодой отец - педиатру:
- Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А
малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и
кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!

Вишняков с докладом о состоявщихся выборах у президента:
- Выборы состоялись. И две новости: хорошая и плохая.
- Начнем с плохой.
- Коммунисты набрали 100% голосов.
- А хорошая?
- Единая россия набрала 401% голосов!

Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными ( Y ) ищет мужчину
с внушительным 8===, мужчин с % просьба не беспокоиться.

Жене на работе сотрудница расказала, как ее 7-летний сын после просмотра
надоевшей рекламы спросил ее: "Кто такие трансвИститы?"
Та промолчала, думая, что же ответить. Сын сам сказал:
"Я знаю - это те, кто трахается и свистит".

Сидит новый русский на горе, наширялся хорошо ему
видит к краю пропасти идет такая слепая сгорбившаяся старая
бабка несколько сантиментров осталось: новый русский: ЭТО!
ОПА....

Встречются как то на горной тропе прапорщик(Пр) и ишак(И).
И: Ты кто?
Пр: Посмотрел по сторонам и говорит - офицер! А ты?
И: Тоже оглянулся и отвечает - а я лошадь!

После того как целый рабочий день ремонтировал старенькую материнку, ни
о чем не думая кроме нее, уснул в 1.00. Не просыпаясь, где-то в 4.00, по
рассказам моей подруги, попросил - "Почеши между перемычками".
Утром долго ржали. Теперь не могу ни чего припаять - ржу

умер француз , его вдова пригласила друга мужа бельгийца на поминки.
бельгиец решил купить черные костюм тройку и галстук.галстук
по французски "шапе"(примерно),а презерватив-"шапо".и вот заходит
бельгиец в магазин одежды и покупает костюм тройку и спрашивает "шапо".
"о месье вы обратитесь в аптеку на против!"бельгиец заходит в аптеку
и спрашивает "шапо".продавец:"конечно месье!какого цвета вы бы желали?
у нас есть красные ,зеленые,желтые любые."бельгиец отвечает,что черного."
"месье,мы французы народ веселый,зачем такой мрачный цвет?"
"понимаете,у меня умер друг и я сегодня иду к его жене ,и хочу как-
то выразить свой траур"."о,месье вы большой оригинал!"

В белорусском селе в хату к бабке врывается огромный немец,
рукава закатаны по локоть, весь волосатый- и кричит страшным голосом:
"Матка, млеко,яйки,куры!". Бабка ему испуганно:"Так ничо-ж нима,
пан немец."-"Иди во двор,я все привез."

мужик спрашивает у мужика:"Ты с голубым спал?"
"Нет", - отвечает тот, - "но я спал с мужиком, который спал с голубым".

Идет подводная лодка под водой.
Капитан(К) кричит штурману(Ш):
-Штурман, что у нас по правому борту?
Ш. отвечает:
-Восьмивесельная шлюпка, капитан!
Капитан(К):
-Штурман, что у нас по левому борту?
Ш. отвечает:
-Восьмивесельная шлюпка, капитан!
Капитан(К):
-Штурман,а что у нас прямо по курсу?
Ш. отвечает:
-Восьмивесельная шлюпка, капитан!
Капитан орет:
-Штурман, УБРАТЬ МАНДОВОШКУ С ПЕРЕСКОПА !!!

Реклама.
Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов.
Помада MAX FACTOR выдержала это испытание!!!

Встретились российский и американский воробьи на границе.
Русский спрашивает:
- Ты, американский воробей, чего к нам летишь, в Россию?
- Я слышал, тут у вас гласность, демократия, вот я
и хочу встретиться с вашими воробьями, почирикать. А ты чего
к нам, в Америку?
- Да я уже начирикался, поклевать бы чего.

После матча с Голландией высыпал народ на улицы. Поздравляют друг друга:
- Футбол воскресе!
- Воистину воскресе!

Сидит Вовочка на дереве на против дома и подглядывает в окно , а
там Марья Ивановна переодевается . Увидела Вовочку и кричит:"Вова !
Что бы завтра отец был в школе !" Вовочка подымает голову и гово -
рит :"Пап ты слышал ?"

бублик бублик смеялись дети и не подозревали что колобок смертельно
ранен.

Эта история произошла в корридоре детской поликлиники, сам все видел.
Сидим мы с женой и сыном, ждем своей очереди на прием к педиатру.
Дети от 3 до 5 носятся с криками рядом, нормальная рабочая обстановка.
Некоторые родители иногда, для приличия, утихомиривают своих чад, после
чего они опять бегают.
И вот одна мамаша, которой хочется утихомирить свое дитя, выдает:
- Миша, перестань бегать с детьми. У тебя что, своих глистов мало?
ЗАНАВЕС.
По-моему, она так и не поняла, что сказала.

Навеяло предвыборной агитацией:
- Голосуйте за Лужкова, тогда и на вашей улице будет стройка.
После которой вам предстоит приятный переезд. За кольцевую дорогу.

Мой приятель делал ремонт в квартире и вечером решил передохнуть с
пивком на балконе. Под балконом на лавочке сидело двое. Первый, в дымину
пьяный приставал к товарищу:"Нет, ты скажи, почему ты меня на х...й
послал?"Вопрос сопровождался толканием в бок и повторялся с интервалами
минут 15. Товарищ не отвечая, тупо смотрел вдаль. Наконец "первый"
достучался до сознания "второго". После очередного вопроса, последовал
ответ:"Ну хорошо -иди в пизду!"
Приятель чуть не упал с балкона.

Сидит онанист у себя дома и дрочит.
Сначала правой рукой, полчаса и ничего не получается.
Потом полчаса левой рукой, опять без результата.
Расстроенным голосом говорит:
-Ну вот, я уже сам себе не нужен !