Поиск по автору:

Дык millennium наступил уже, или еще нет?
Историк: нет, конечно! Ведь года начали нумероваться не с нуля,
а с единицы. До первого года был первый год до н.э., перед ним -
второй, а нуля не было!
Математик: я думаю, это несколько дико - иметь ось с фактически
отрицательными числами (до н.э.), и не иметь нуля. Наверное, надо
воспринимать год в календаре не как номер промежутка, а как точки,
разделяющие промежутки. Так что, конечно, уже началось новое
тысячелетие…
Программист: ну вы что, хотите все прекратить разом башлять бабки
на борьбу с Y2K? Ясное дело, все компьютеры и банкоматы встанут
1-го января 2001 года. А еще надо пережить 29 февраля. И оставить
Б.Гейтса, сдувшегося в январе, не в начале третьего, а в конце второго
тысячелетия. Так что, еще надо поготовиться к новому тысячелетию!
Католический священник: Папа, выступая с балкона Собора Св. Петра,
сказал: смотрите, вот оно наступает, третье тысячелетие! И прекратите
домыслы, что еще год Папа не протянет. Он еще на ваших похоронах
простудится. Millennium уже здесь!
Православный священник: Мне бы ваши проблемы. Объяснил бы кто, почему
Рождество 7 января главнее 25 декабря? А новый Новый год главнее
старого Нового года? И является ли промежуток между ними тоже годом?
Экономист: 2000, говорите? Нулей что-то много стало. Секвестр надо
сделать. То есть деноминацию. С третьим годом вас, товарищи!

приходит домой мужик с работы, уставший, и видит следующую картину:
- домашняя кошка лысая бегает! он и прозрел!
обращается к жене:- Милая, объясни-ка мне, почему кошка лысая, что
случилось?
она ему отвечает: ну ты же мне сказал "киску" побрить, вот я и
побрила!!!!

Жила была Красная Шапочка.
Звали ее так, потому что она носила красную шапочку...
Вообще то шапочка была серая, из шкуры волка...
... но носила она ее мясом наружу...

Пользоваться услугами проституток это то же, что пользоваться
общественным транспортом.

Про колдунов:
А не еврей ли Мостовой? Только еврей может одновременно
призывать забить гол Японии, рекламировать ПЕПСИ, быть капитаном команды
Чупа-Чупс, поехать на чемпионат мира в качестве лидера сборной, и суметь
не выйти на поле ни в одном матче!!! Мостовой, я в тебя верю!!! Ты
лидером сборной и на Евро будешь!!!
Sera
Вот колдун и накаркал !

-Кукушка, кукушка, накукуй сколько мне жить осталось?
- Ку...
- А че так ма...

- Как отличить юзера?
- По запаху. Руки мышами воняют.

мял золотник до дырок

сам себе очевидец

Урок русского языка в грузинской школе.
Учитель- Дети, что такое Тибет? Гоги, отвечай.
Гоги - Господин учитель, тибет - это то же самое, что минет,
но только тибет.

Из резюме.
"... печатаю со скоростью 1200 знаков в минуту. Такая белиберда
получается!"

- Я не понимаю, зачем хоккеситам клюшки? Играли бы ногами!
- Ноги им, чтоб на коньках кататься!
- Тогда руками!
- Руки им, чтобы драться!
- А головой!
- А на голове шлем!
- Блин, как все сложно!..

- Доктор, чтой-то у меня запах какой-то странный появился от лица...
- Эээ... да это, наверно, у вас зрение портиться начало!...

В Ингушетии уничтожен ученик Хаттаба, воровавший деньги боевиков
18.04.2004 12:13 | lenta.ru

Спецназ тоже работает по заказу.

Российские пенсионеры стали владельцами английской футбольной команды.

- почему вымерли динозавры?
- они были американцами....

У меня очень тонкие волосы, но об этом никто не догадывается...
Потому что я - лысая!

хочешь похудеть? спроси меня как!
новейшая галстуковая диета от саакашвили!

Каков кокс, таков и приход

Темнота. Целуются в подъезде.
- Тебя как зовут?
- Миша.
- Тю, %*$#, меня тоже Миша...

1. Реальное объявление на сайте знакомств

Приятная и веселая девушка, жизнерадостная и легкая в общении. Помимо
симпатичной внешности имею еще и мозги... :)

2. Как много девушек хороших. История произошла с сестрой моего друга.
Выросли они в одном из райцентров новгородской области, а когда они
окончательно надоели родителям (обоим было что-то около 20ти), то предки
купили им в областном центре трехкомнатную квартиру, где они вместе и
проживали. Мой друг в выражениях никогда не стеснялся, и всех лиц
противоположного пола называл телками, шнягами, подсвинками или
кобылами, и при сестре, естественно, тоже. И вот однажды во время
веселого похода нашей шумной компании на дискотеку выходим вниз
покурить, вид у всех - ну, понятно, какой. И вот Серегина сестра
(учится, между прочим, в институте) подходит к нему и на полном серьезе
спрашивает: "Серега, а я шняга или кобыла?"

Мы выпали в осадок.

Римейк шлягера СЕРЕГИ для воронежских пацанов:

ЧЕРНЫЙ УМЕР, ЧЕРНЫЙ УМЕР - ПОД ОКНОМ ВАЛЯЕТСЯ
ЧЕРНЫЙ УМЕР, ЧЕРНЫЙ УМЕР - ДЕВКАМ ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ

Судья просит пострадавшего детально рассказать, как пострадавший провел
день разбойного нападения.
Пострадавший,заикаясь:
"Ну, п-п-проснулся я утром, п-п-подрочил - я-я всегда утром д-д-дрочу.
П-п-пошел в д-душ у-у-умываться, п-п-подрочил - я-я всегда
в ду-душе дэ-дэ-дрочу. П-п-потом па-па-пошел за-за-завтракать,
п-п-подрочил - я-я-а всегда на-на кухне дэ-дрочу. Звонок дэ-дверной
за-за-звонил, я по-подрочил, я-я всегда д-дрочу когда звонят. Открываю
дверь- ба-бац мне по-о-о ба-башке и не помню: дэ-дэ-дрочил, или нет."

Идет заяц по полю кричит хуйня хуйня. Сколько раз тебе говорил, я не
хуйня, а выхухоль!

выпил... пошумел... приехал наряд полиции... и этот наряд пришелся мне
не к лицу.

У одного друга почернело правое яйцо.Он обратился к врачу,тот сказал,
что это гангрена и надо резать.Через неделю после операции мужик замечает,
что и другое яйцо у него стало черным.Нехотя пошел к врачу - диагноз был
однозначным "рэзать".Но еще через неделю мужик заметил, что и сам член
у него стал черным.Обращаться к врачам по понятным причинам не стал,
а нашел бабку-знахарку, та надела очки посмотрела на заболевание
и сказала -"Сынок,это у тебя трусы красят"
Алекс Кос.

Вышла Василиса - прекрасная в поле.
Три раза поклонилась, десять раз перекувырнулась и отключилась.

На самом деле под удвоением ВВП В. В. Путин подразумевал очередное
удвоение своего президентского срока.

Вчера смотрю "Антикиллер"-крутой боевик и вдруг между рекламой слышу -
спонсор показа -колготки че-то там ( на ц или на с).
Было прикольно

Голова Александра Розенбаума победила на конкурсе заготовок для
глобусов.

Затраханая до полусмерти девушка говорит парню : - ты же говорил ,
что "он" у тебя совсем малыш.... Парень отвечает : - малыш и есть -
153 рост , 3,60 вес...

Педик в церкви. Среди паствы идет поп с кадилом.
Педик - Мужчинка, у вас сумочка горит!

В конкурсе на спонсорство президента Чечни победил чай АХМАД :)

Спускается Моисей с горы после общения с Всевышним на предмет
заповедей(известный библейский факт) и говорит ожидавшим его внизу
людям:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай хорошую.
- Всего десять.
- А плохая?
- Прелюбодеяние вошло...

Идет бандеровец по бандеровскому лагерю. Видит, другой бандеровец
привязал москаля к дереву и перетирает ему ниткой шею.
Первый бандеровец и говорит второму: Пан нэ мае автомата
або сокыры (топора)?
Второй бандеровец: Що автомат, що сокыра?
Вильный час и натхнення! (Свободное время и вдохновение!)

Урок английского языка в школе для детей Новых Русских.
Учитель: "Сегодня мы с вами будем изучать артикли. Неопределенный
артикль "А" обозначает "типа", а определенный артикль "the" обозначает
"чисто, конкретно"

внучек, скажи пожалуиста, как зовут немца, от которого я схожу с ума?-
альцхаимер, бабушка. сказал внучок

Навеяло падением небоскребов.

мировая катастрофа для страны.

Пошла семья на рыбалку, ну и как водится впоймали золотую рыбку. Рыбка
предложила исполнить три желания, по желанию на каждого. Сын говорит:
хочу хомячка, папа6 в пи.. у хомячка, мама - из пи.. ды хомячка.

Странный способ рекламы выбрал английский инженер по безопасности
угольных шахт, закурив рядом с вытяжкой метана....

К анекдоту от 27 марта.
Кроме фраер-рока, на радио-шансон, популярен так же становится
терпила-блюз.

Просили поделиться старым анекдотом:
Если дипломат говорит да-то это возможно.
Если дипломат говорит возможно-это значит нет.
Если дипломат говорит нет-это не дипломат.
Если женщина говорит нет-это возможно.
Если женщина говорит возможно-это наверняка.
Если женщина говорит да- это не женщина-это блядь.

-Ты знаешь кто такой зеленый, но голубой ?
Спрашивает Гена у Чебурашки и поглаживает его по щеке

Резюме к встрече Буш-Путин... Бутишш?

После гибели в секторе Газа 3-х сотрудников ЦРУ, Госдеп США прсказал в
срочном порядке всех Палестинцев покинуть Газу.....

Создан Государственный комитет по нанотехнологиям. Председателем
назначен Бари Алибасов, продюсер группы "На-На".

Когда я был уже не маленьким, а почти средним (после того как показал сестре
писюн), я влюбился в учительницу биологии, но признаться ей в этой любви
не было сил. Однажды я сидел на первой парте и смотрел на нее, хотя в тот момент
засунул правую руку в карман, стараясь унять переполнявшее меня чувство.
А учительница говорит: кто выполнил домашнее задание, поднимите правую руку.
Несколько однокласссников сделали это, а я не смог, потому что не хотел
опозориться перед всем классом. Я не получил пятерку, хотя и заслуживал этой
оценки. Но теперь, даже живя в Америке, я хожу голосовать со смешанным чувством.
alexboo@hotmail.com

пашет петька землю после периода коллективизации а лошадь дохлая непашет
не хрена, вот летит змеи горыныч петька говорит спаши мне поле а змеи
говорит че дашь нехрена говорит петька вспахал змеи землю даваи говорит
чево спрашивает петька нехрена говорит змеи а в это время василии
иванович валленки подшивал в амбаре иди говорит к нему пришел змеи
сказал что петька ему должен а василии иванович задул свечку и
спрашивает что видишь нехрена говорит змеи ну вот бери три и вали отсюда

Воскресенье вечером (9 числа) зашел в магазин за пивком, а там на
плакате ПЕПСИ Мостовой обнимается с жирным японцем под надписью ЗАБЕЙ
ГОЛ ЯПОНИИ!!!???

Кто последний тот и папа