Поиск по автору:

Пользоваться услугами проституток это то же, что пользоваться
общественным транспортом.

В конкурсе на спонсорство президента Чечни победил чай АХМАД :)

Посланый нахуй иду по дороге,
Думаю ебаный в рот,
Здесь ведь недавно,
В боях и тревоге,
Шел восемнадцатый год!

После гибели в секторе Газа 3-х сотрудников ЦРУ, Госдеп США прсказал в
срочном порядке всех Палестинцев покинуть Газу.....

Навеяно рекламой: Труп лежит под елочкой - творог брал в "Пятерочке"

Есть всего два извращения: хоккей на траве и балет на льду.
Все остальное - виды удовольствий... (Ф.Раневская)

Каков кокс, таков и приход

Мочевые пути неисповедимы

Захотелось медведю медку схавать, подошел к дереву, на котором пчелы
себе улей сварганили, и полез вверх. Только четырьмя лапами прикоснулся
к стволу так и прилип! Смола да медок, сами понимаете. Подергался чуток,
да не тут-то было, крепко прилип! Стал о помощи звать:
- Отдерите меня, отдерите!!!-орет на весь лес.
Тут как раз заяц близехонько бежал, услышал вопли отчаяния и думает:
- От чего не помочь медведю?!
Пристроился к нему сзади, да как отдерет его по самые небалуйся!
Медведь пуще прежнего орет, срамота то какая, недай бог кто узнает!
Медведь поднапрягся, да и с корнем дерево вырвал.
- Ну заяц! Пиздец тебе!
А косой дал стрекоча, только пятки сверкают. Бежал, бежал. видит-болото,
ну и прыгнул в воду, на голову тину положил, зубы оскалил.
Медведь мимо мчится.
- Эй, бобер, ты тут зайца не видал?
Заяц, прижимая уши к голове:
- А мы-бобры-с педерастами не разговариваем!

-Ты знаешь кто такой зеленый, но голубой ?
Спрашивает Гена у Чебурашки и поглаживает его по щеке

Пришел кум к куме:
- (кум) Кума, уменя к тебе три вопроса?
- (кума)Кум, в жопу не дам!!!
- (кум) Тогда два!

Финита бля комедия!

Бесплатный секс только в мышеловке

друг познается в беде, а подруга - на отдыхе

Встречаются два старых приятеля...
- слышал ты женился?
- да, да
- ну и как жена, наверное красавица?
- да какая там красавица, когда с ней по улице иду хулиганы разбегаются,
- ну, умная наверно?
- какая умная-еле еле восемь классов закончила.
- ну, наверное, хозяйка хорошая?
- да ты шо, в доме срачь полный, одну яичницу жру три раза в день.
- ну если так, то зачем же ты на ней женился?????
- ну как тебе сказать, вообщем когда она срет у нее такие классные
глисты, а вообщето, что тебе обьяснять ты не рыбак, ты этого не поймешь

Вчера смотрю "Антикиллер"-крутой боевик и вдруг между рекламой слышу -
спонсор показа -колготки че-то там ( на ц или на с).
Было прикольно

К истории о дневальном от 26 февраля.
Стоит на тумбочке дневальный. Национальность - скажем так - с гор за
солью спустился, а тут в армию забрали. А в казарме есть есть такой
обычай. На грозный оклик дежурного: "Дневальный?!" раздается громкий
отклик из казармы: "Тащи станок ебальный!!!"
Заходит майор и видит на тумбочке дневального в расхлябанном виде.
Состоялся диалог.
Майор: "Ваши обязанности. Кратко и внятно."
Дневальный: "Тащить станок ебальный".
Вся казарма рухнула. Наш дневальный больше русских выражений (кроме
мата) ПРОСТО НЕ ЗНАЛ.

Просили поделиться старым анекдотом:
Если дипломат говорит да-то это возможно.
Если дипломат говорит возможно-это значит нет.
Если дипломат говорит нет-это не дипломат.
Если женщина говорит нет-это возможно.
Если женщина говорит возможно-это наверняка.
Если женщина говорит да- это не женщина-это блядь.

На уроке учитель-наркоман:
- Дети, как называется когда много-много рыбы в море?
Мальчик в классе:
- Косяк!
- О косяк, э-э косяк... , правильно! Садись Пять!
- Дети, а как называется когда много-много птиц в небе?
Отвечает кто-то:
- Косяк!
- О-о косяк, косяк-косяк... , правильно! Садись Пять!
- Дети, а как называется когда много-много диких зверей?
Кто-то:
- Стая!
- Хм, неправильно, два. А как фамилия?
- Косяков!
- Косяков, косяков, Пять Косяков. О, пять косяков, пяять коосяяков...

На уроке учитель-наркоман:
- Дети, как называется когда много-много рыбы в море?
Мальчик в классе:
- Косяк!
- О косяк, э-э косяк... , правильно! Садись Пять!
- Дети, а как называется когда много-много птиц в небе?
Отвечает кто-то:
- Косяк!
- О-о косяк, косяк-косяк... , правильно! Садись Пять!
- Дети, а как называется когда много-много диких зверей?
Кто-то:
- Стая!
- Хм, неправильно, два. А как фамилия?
- Косяков!
- Косяков, косяков, Пять Косяков. О, пять косяков, пяять коосяяков...

Жила была Красная Шапочка.
Звали ее так, потому что она носила красную шапочку...
Вообще то шапочка была серая, из шкуры волка...
... но носила она ее мясом наружу...

мял золотник до дырок

волки сыты, овцы целы, а пастуху - вечная память

Ситуация такая: Представьте высокую гору на полпути до вершины которой
установили площадку для туристов! Неожиданно ее вместе с туристами
захватывают террористы! Группа захвата не знает что делать: вертолетом
не подлетишь, заметят, спрыгнут с парашутом-тоже! Решают лезть с
подножия горы на эту самую площадку! нашли местного скалолазника,
объяснили емуситуацию. Тот даже подпрыгнул:
- Да я каждый день на эту площадку хожу, прибираюсь там!
Вообщем, полезли! матюгаются, но за три часа осилили. Навалились на
терростов, повязали их, все довольны и только потом у скалолазника
спрашивают:
- Слушай, ты сказал, что каждый день здесь бываешь, ты что каждый день
по этой самой горе лазишь?!!
- Зачем? У нас лифт есть!
- ???...!!!
алекс

Идет заяц по полю кричит хуйня хуйня. Сколько раз тебе говорил, я не
хуйня, а выхухоль!

Позвал Дед Бабку и засадил ей Репку по самые помидоры

моите руки перед едои. есть немытые руки чельзя

внучек, скажи пожалуиста, как зовут немца, от которого я схожу с ума?-
альцхаимер, бабушка. сказал внучок

Разговор в кабине самолета.
Командир корабля-штурману:
- Штурман, приборы?
- Приборы - тридцать!
- Шо тридцать?
- А шо приборы?

Воскресенье вечером (9 числа) зашел в магазин за пивком, а там на
плакате ПЕПСИ Мостовой обнимается с жирным японцем под надписью ЗАБЕЙ
ГОЛ ЯПОНИИ!!!???

Резюме к встрече Буш-Путин... Бутишш?

Короче пришел с работы я как всегда голодный и сел ужинать. Тут жена мне
и рассказала такое после чего я медленно сполз со стула. Есть у нашей
семью приятели - тоже семья. Муж там погуливае, но так сказать легально.
Жена в курсе ;-) А спят они с мужем без презика - муж не любит. Жена моя
днем с этой подругой короче общалась и спрашивает ее - а ты не боишься
что муженек что нить в семью затащит, заразу какую нибудь. На что
получила ответ:

- ДА ТЫ ЧТО! ОНА У МОЕГО М. ТАКАЯ ЧИСТЮЛЯ!!!!

Короче пришел с работы я как всегда голодный и сел ужинать. Тут жена мне
и рассказала такое после чего я медленно сполз со стула. Есть у нашей
семью приятели - тоже семья. Муж там погуливае, но так сказать легально.
Жена в курсе ;-) А спят они с мужем без презика - муж не любит. Жена моя
днем с этой подругой короче общалась и спрашивает ее - а ты не боишься
что муженек что нить в семью затащит, заразу какую нибудь. На что
получила ответ:

- ДА ТЫ ЧТО! ОНА У МОЕГО М. ТАКАЯ ЧИСТЮЛЯ!!!!

Урок английского языка в школе для детей Новых Русских.
Учитель: "Сегодня мы с вами будем изучать артикли. Неопределенный
артикль "А" обозначает "типа", а определенный артикль "the" обозначает
"чисто, конкретно"

просыпается однажды утром пьер безухов, и чувствует - в зубах у него
что-то застряло. посмотрел он в зеркало - оказалось малиновая косточка.
чо за фигня, думает он, я никакой малины вчера не ел. позвал слугу :
- ты случайно не знаешь, откуда у меня в зубах малиновая косточка?
- нет, но могу предположить. вероятно вы вчера поцеловали на ночь свою
жену наталью ростову, которая сделала минет болконскому, который отымел
своего слугу за то, что тот сожрал банку малинового варенья.

мировая катастрофа для страны.
алекс.

Спускается Моисей с горы после общения с Всевышним на предмет
заповедей(известный библейский факт) и говорит ожидавшим его внизу
людям:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай хорошую.
- Всего десять.
- А плохая?
- Прелюбодеяние вошло...

Навеяло падением небоскребов.

мировая катастрофа для страны.

Пошла семья на рыбалку, ну и как водится впоймали золотую рыбку. Рыбка
предложила исполнить три желания, по желанию на каждого. Сын говорит:
хочу хомячка, папа6 в пи.. у хомячка, мама - из пи.. ды хомячка.

Педик в церкви. Среди паствы идет поп с кадилом.
Педик - Мужчинка, у вас сумочка горит!

Из старых застойных времен...
В автобусе сидит пионер [П]. Входит пожилая бабушка [Б], пионер сразу же
уступил ей место и встал рядом. Бабушка поблагодорила его, после чего
смачно чихнула.
[П] Будьте здоровы, бабушка.
[Б] Спасибо внучек.
Бабуля опять чихнула.
[П] Будьте здоровы.
[Б] Спасибо внучек, это я табачок нюхаю - вот и чихаю.
[П] Бабуля да вы хоть член сосите, а пионер должен быть всегда
культурным.

Идут три поросенка по лесу и орут во все горло:
- Где ты бродишь, серый волк, серый волк, серый волк?!!
Волк из-за дерева, намазывая помадой пасть:
- Где бродит серый, не знаю, но на ГОЛУБОГО вы нарвались!

Жена собирается на юга...
- Дорогой, что тебе привезти?!
- Да вези что хочешь, щас от всего лечат!

К истории про панельный дом от 17 июля.
Мой приятель рассказал, что его родственник работает строителем в одной
фирме. И вот строили они по подряду дом для военнослужащих где-то на
юге. Стройку курировали высшие чины в погонах. Естественно, что за
строительством своих квартир они следили тщательнейшим образом. И вот
попросили эти два недоумка их квартиры сделать повыше. Ну добавить там
два - три кирпичика лишних. Что мужики-строители за магарыч и сделали...
А спустя несколько дней привезли лестничные пролеты... Мат был слышен в
радиусе километра...

К истории про панельный дом от 17 июля.
Мой приятель рассказал, что его родственник работает строителем в одной
фирме. И вот строили они по подряду дом для военнослужащих где-то на
юге. Стройку курировали высшие чины в погонах. Естественно, что за
строительством своих квартир они следили тщательнейшим образом. И вот
попросили эти два недоумка их квартиры сделать повыше. Ну добавить там
два - три кирпичика лишних. Что мужики-строители за магарыч и сделали...
А спустя несколько дней привезли лестничные пролеты... Мат был слышен в
радиусе километра...

План эякуляции при пожаре.

А кто продюсер этого заката?

Долг нагишом платят.

Друзья познаются в еде.

Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла, и я дружил один.