Поиск по автору:

надпись в мужском туалете: мимо писуара не срать!

продукция завода колбасных вин.

если в кране нет воды..., значит, жива еще российская интеллигенция

О скрепках из нержавейки в советских документах немецкого производства,
было написано в какой то из книг про СмерШ.За давностью лет,извините уже
забыл как она называлась.

Произошла сия история в г. Пензе с моим знакомым. Собственно он
занимался в клубе ГАРДАРИКА что-то вроде любителей доспехов и мечей.
Так вот однажды ему срочно нужно было ехать домой. Снимать кольчуго было
не охота, поэтому одел поверх куртку, меч, сответственно, в рюкзак и
вперед на остановку. по пути попадаются два обкуриных типа и вежливо
просят денег. Он не долго думая посылает их далеко-далеко. Один из
отморозков достает нож и и бъет моего знакомого в бок. Соответственно
эффекта никакого. Мой знакомый достает меч из рюкзака...
Тот, что был без ножа быстро побежал.
Второй же с криком:"Не убивай меня Дункан Маклаут!!!", падает в обморок.
мой знакомый выкидывает нож подальше и спокойно уидет на остановку

Новое название фильма " Гарри похер"

В Америке сняли продолжение "Американского пирога", для женщин
"Американский хот-дог"

Прочитал сегодня объявление, цитирую почти дословно (изменено название)

"Я слышал что ХХХ является провайдером интернета и предаставляет
недорогой доступ в кредит. Неподскажет ли мне ктони будь логи, пароль
(если надо) и телефон подключения. Заранее спасибо."

Интересно, а зрителям деньги вернут за отмену спектакля Норд-Ост?

всречаются две мандовошки: худая и толстая."Ты где живешь?"-спрашивает
худая. " В пизде у проститутки, хавки-ВО! перебирайся"-отвечает толстая
А худая в бороде у рокера потом снова встречаются худая
жалуется"Перебралась. ночьку кайфанула. а очнулась в бороде у рокера.

хуй не нос назад не шмыгнешь

Попадает парень в тюрьму по первой ходке.
Сажают его в камеру и решил он поздороваться:
- "Привет всем, бля..."
Огрел по всей программе сидит и обиженно говорит:
- "Что вам, козлам, объяснить трудно, что я что-то не так сказал?!"
Огрел во второй раз. Один пожалел его и сказал:
- "Это тебе за "козлов""
Парень отвечает:
- "Блин! Ну так бы и сказали, а то налетели как петухи!"

Загадка: Ни кола... ни двора...

Ответ: Дом сгорел и х.. не стоит

Загадка: Что будет, если дуэтом будут петь Хулио Иглесиас и Валентина
Толкунова?

Ответ: Ну... правильно! - х. ли толку

Гимн геев:
"... Снятся людям иногда Голубые города У которых названия нет..."
(М. Бернес)

Гимн наркоманов:
"... И снится нам не рокот космодрома Ни эта голубая синева.
А снится нам трава! Трава у дома!
Зеленая, зеленая трава!"

-А у нас в квартире газ! А у вас?
- А у нас гранатомет! Вот!
- А из нашего окна, площадь Красная видна!
- Разговорчики в строю! Я вас в карцере сгною!
(Газета "Правда": Обезврежена группа молодых людей, задумавших устроить
провокацию на Красной площади!)

Последние новости с Олимпиады!
Российская сборная в полном составе покидает Солт-Лейк Сити, а на ее
место в полном составе вводится Псковская воздушно-десантная дивизия.
Как сказал командир дивизии:"С событиями в Солдатской долине должны
разбираться солдаты. Заодно проверим кровь и у хозяев олимпиады."

Едет мужик с друзьями на авто и все газу побольше дает. Товарищ стучит
его по плечу и спрашивает. Мы не слишком быстро едем? А тот ему
отвечает-"меня берегут мои ангелы хранители" и дальше газует. Через
некоторое время опять удар по плечу и испуганные друзья просят
остановить авто чтобы выйти. Водитель так и поступил и по газам, а тут
снова удар по плечу, водитель поворачивается и видит сидят ангелы
хранители и один из них говорит-"мужик останови машину, мы тоже выйдем.

"Наградой особенно расторопным и щедрым жертвователям будет занесение их
имен в книгу "Души прекрасные порывы", которая выйдет к тому же
300-летнему юбилею."
"Коммерсантъ" Санкт-Петербург" № 229/П от 17.12.2001.

Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.

-Профессор, я мало что понял в вашей лекции.
- Ничего страшного, юноша, я и сам до сих пор не все понимаю.

Загадка1: весь в муке, *уй в руке?
Ответ: Мельник поссать вышел.
Загадка2: Сто *ев, одна веревка?
Ответ: Бурлаки на волге.
Загадка3: Сто веревок, один *уй?
Ответ: Парашютист.

Приколы от ЗЕФИРА.

поставили на мерседес 600 черный ящик после аварии прослушивают
последние слова. ВАнглии: О май год! ВАмерике: О щет! В России: Смотрите
пацаны как я умею!!!

Ночью муж будит жену:
-Дорогая,наш ребенок храпит!
-Успокойся,милый,это памперсы дышат.

Ночью муж будит жену:
-Дорогая,наш ребенок храпит!
-Успокойся,милый,это памперсы дышат.

идет красная шапочка по лесу вдруг из-за кустов выползает куча дерьма
и говорит: "я тебя сейчас съем" а красная шапочка отвечает:
"нет, это я тебя сейчас съем" взяла и съела кучу дерьма
вот так, дети, добро всегда побеждает зло

Математик наш козлина недоросток пидатаст
охуевшая мудила анонист и мудазвон
Носит потную рубашку иласины в красній цвет
вместо туфель ходит в ластах
в сумке маску бережот
У козла очки на бенях чтоб нас лучше раглядеть
Если сука обосрется то они начнут потеть
он конечно ссыкуняра напугать бы нам его
Ну а лыбится он вася потомучто в детстве бля
наковальней по ебучке получил он сука мразь

1.Добогохульничал до того, что бог послал...
2.Человек человеку знак
3.Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций

Лежат в постеле двое,
Она- а почему , у тебя такие длинные ресницы,
Он- потому что много плакал,
Она- лудшебы много писал,

пришли два эстонца в публичный дом здравствуйте что у вас можно поиметь
за пятьдесят долларов сутенер отвечает за пятьдесят долларов у нас вы
можете поиметь друг друга в нашем предбаннике через 30 минут .где здесь
касса

кто вошел оплачивает проезд

Коментатор на автогонках:
-Вот едет американский гонщик со скоростью 190 км/ч, на повороте
снижает скорость до 170, и удачно вписывается в поворот.
-Вот едет немецкий гонщик со скоростью 210 км/ч, на повороте
снижает до 190 и удачно вписывается в поворот.
-Вот едет русский гонщик со скоростью 230 км/ч, на повороте
прибовляет до 250 и с криком нафига вы тут стоите прокладывает
новую трассу.

Cлучилось это значит с моим другом Юлием ,решил он значит закосить
армию и решил сломать руку.Положил он ее значит на унитаз и сказал
другому моему другу Феде прыгать на нее с бачка .Федя прыгнул ,
но Юлий в последний момент испугался и убрал руку,а Федя сломал
себе две ноги и унитаз.

То, что военные страдают косноязычием, знают все.Каждый или читал или
слышал перлы старшин-прапорщиков, но эта история их переплюнула.
Слышал ее от своего одноклассника, имевщего несчастье учится в
Новосибирском Общевойсковом Командном Училище.
Так вот, была при этом училище своя бухгалтерия или что-то в этом роде.
В ней работали женщины- жены предподавателей училища.Так как это был
единственный отдел, где работали женщины, то начальник училища называл
бухгалтерию -"женский орган".И однажды, во время построения на плацу всего
училища,он не вовремя вспомнил об увеличении штата бухгалтеров и громко
сказал перед всем училищем замполиту:"Надо создать
такой женский орган, чтобы туда входило семь членов!!".

Разговаривают два грузина:
-Выхожу я как то на улицу,смотрю,орел на столбэ седит !
Ну я беру двухстволку,ба бах,когти в одну сторону,пасатижи в другую !