Поиск по автору:

Смотрел только что по 1+1 (украина) передачу "Черным по белому"
Представительные товарищи дискутировали по поводу легализации
проституции, хочу привести понравившийся диалог:
- А для кого нужны эти публичные дома?
- Например для молодежи
- Но ведь это дорого...
- А мы студентам будем делать скидки.

Не дословно, но суть передал. Как вам?

Например приходит студент в публичный дом и говорит мне пожалуйста 1 час
по студенческому.

(с) http://cmcka.com

СЕКСУАЛЬНЫЙ ВЗГЛЯД

Можно приобрести, потренировавшись перед зеркалом. Научитесь расширять и
сужать зрачки, и объект вашего интереса - ваш! Посмотрите вдаль, а потом
в ее или его глаза - зрачки автоматически изменяют размеры,
продемонстрировав ваши размеры.

Вчера на канале М1.
Бари Алибасов (без всякой иронии):
"Церковь в Америке - место не только религиозного общения, но и
духовного"

анекдотом про аптеку навеяно Приходит мужик в аптеку и говорит, дайте
мне хлеба, молока, яиц 10 шт, колбасы 0,5 кг и пр.
Продец смотрит на него и говорит, мужчина вы ошиблись это же аптека А он
ей, нет вы дайте мне и опять перечисляет все продукты.
Короче говороя, доводит продавца до слез, та бежит к заведущей и
говорит, ну не знаю что делать, такой покупатель!
Заведущая, эх ты! вот как надо работать К мужику: "Чаво изволите?"
он ей.. ну хлеб, молоко... и пр..
Она его внимательно слушает, кивает говолой.. и изрекает:
- Хорошо, рецепт, пожалуйста!

Муж приходит с работы уставший и голодный. - Жена, дай пожрать
чего-нибудь! - А где волшебное слово? - Бегом, твою м#ть! Фея нашлась!

Только что вернулся из универа и решил рассказать, пока свежо в памяти
:) Приезжий препод читает лекцию по криминалистике. Студенты, развесив
уши, с почтением ему внимают.
Препод приводит пример: "Вот, я, предположим, собрался ограбить
квартиру. Допустим, по ул. Дзержинского" (более половины студентов -
сотрудники славных органов, поэтому по залу прошло легкое волнение).
Препод продолжает: "... и полезу в дом № 14..."

Тут зал выпал.

По адресу: ул. Дзержинского, 14 находится здание местного УВД :)

Отряд Бараева таки войдет в историю - как Стадо Бараев.

(с) Я

Живу в частице огромной России - славном городе Вятские Поляны. Приехал
как-то к нам в гости однокласнник Серега, работающий в городе Саров
(закрытый Арзамас-16 со всяким вредным и опасным производством). Надо
сказать наш город по сравнению с областным городом Киров просто чистюля.
И вдруг слышим из уст Сереги высказывание, что мол грязновато у Вас в
городе. Обиделись, говорим ты в Киров съезди, там посмотри что творится,
да и у Вас в городе не так уж чисто наверное. На что он заявляет: у нас
(в Сарове) когда происходит какой-нибудь выброс, весь город отмывают
начисто хлоркой -))((.

Двое злектриков сидят на высоковольтке.
Э.- Слышь, бабка, подай провод!
Б.- Нате, милки.
Э.- Я те говорил "земля"! А ты "фаза","фаза"...

Диктант. Учительница диктует:
- За половицей скребет мышь.
Вовочка тянет руку.
- Чего тебе, Вовочка?
- А кто такой Скр?

К истории про пересылку пакета в Германии.
"А зачем все это? Ответ всегда
один - так инструкция велит."

А вот и неправильно!
Те, кто дружит с компьютером, знают что такое "хаб". Так вот, у почтовых
служб типа ДХЛа и УПСа тоже есть хабы! И выполняют они ровно те же
функции! Представьте себе компьютерную сеть, где КАЖДЫЙ компьютер был бы
соединен с КАЖДЫМ другим компом ИНДИВИДУАЛЬНЫМ кабелем. Представили?
Скока меди бы на это ушло, не говоря уж про количество сетевых плат.
Да и неэффективная бы получилась сетка, 80% этих кабелей были бы
загружены лишь на 1%, а то и меньше. Точно также и с посылками. Если бы
УПС доставляла КАЖДЫЙ пакет ИНДИВИДУАЛЬНО "от печки до печки" - то
стоимость ее услуг была бы просто астрономической. Весь их бизнес
построен на том что
а) пакеты сначала свозятся в большой-пребольшой центр, через кучу
маленьких и средних
б) Оттуда их самолетами доставляют "во все уголки земного шара", в такие
же большие центры
в) Из этих больших центров они снова поступают в средние, из средних
в маленькие и т.д.

А как же они тогда расчитывают доставить в рекламируемое время - спросите
вы? А на то в математике есть теория графов, которая и решает задачу,
как из пункта А добраться в пункт Б за время Т.И при этом еще потратить
на все денег Д, меньше чем взяли с клиента.

Так что не все так просто, как кажется на первый взгляд...

Сижу в И-те, вроде работаю. Вдруг хлоп, вылетаю, звонит телефон. Женский голос -
телефон такой-то - соединяю с Усть-Каменогорском. Добрый пьяный мужской голос -
здрасти, мне Васю. Озадаченно отвечаю - Вася тут не живет - у вас неправильный
номер телефона. Огорченный вздох, кладут трубку. Соединяюсь с И-том, работаю.
через 2 минуты опять успешно вылетаю, опять этот же женский голос, соединяющий
меня с Усть-Каменогорском, опять мужчина спрашивает Васю. Я начинаю кричать -
девушка, девушка, не соединяйте меня больше с ним, у него номер неправильный.
Голос милой девушки - Да пошел он на х@й. Все, тишина.

Российская эстрадная тусовка во главе с Филиппом Пугачевым глубоко
возмущена обвинением, выдвинутым Элтоном Джоном против Мадонны: якобы
последняя позволила себе где-то один раз спеть под фанеру. На это Филипп
заявил: "Один раз - не п....с. Я по себе знаю."

-Алло, добрый день! Это прачечная?
-Хуячечная!!! Это министерство культуры!!!

Ехал дядя Ваня с луком,
Об кобылу чем-то стукал .

В комнате стояли трое - он, она и у него

Мама сыну:
- Сыночек, уже поздно, пора спатки ложиться. Вот и тетя по телевизору
раздевается уже...

Стою в аптеке, покупаю аспирин передо мной стоит парень, что-то
пробивает в кассе, стою хлопаю ушами. Включаюсь в тот момент, когда
слушу от кассирши:
- У меня не будет сдачи, возьмете?
И протягивает ему презервативы!!!
Я, ВАУ!!! ХАЛЯВА!!!
Покупаю свой аспирин, заранее ОЧЕНЬ радуюсь.
Девушка в кассе мило улыбается и говорит:
- У меня не будет сдачи, возьмете?
И протягиваем мне какие-то ВИТАМИНЫ!?!
По пяти бальной шкале мое возмущение зашкаливало, Я ЧТО РОЖЕЙ НЕ ВЫШЛА!

Оказывается парень и покупал презервативы.

МОСИНЦЕСТ

Донецк - рабочий город. Не самый красивый в мире, не самый бедный но и
не самый богатый. Но ничто не сравнится с пригородами Донецка.
Поехали мы в Константиновку...
По серой-серой раздолбанной-раздолбанной дороге прокряхтывали мимо
нашего гордого Ланоса, который в Константиновке почти мерсом казался,
пятерочки, шестерочки... поражало стремление поддержать отечественного
(конечно, бывшего отечественного) производителя. Все машины, конечно,
серые. Да, так вот, на серой-серой улице, по которой ездят только
серые-серые машины, стояли серые-серые хрущевки. С разбитыми окнами,
заделанными фанерой. Самым шикарным зданием была какая-то фабрика, окна
которой были заделаны не серой фанерой, а посеревшей фольгой, что ли, ну
чем-то там металлическим. Для полноты картины посреди лета то ли дождик
накрапывал, то ли просто облака набежали...
Как бы то ни было, в сером-сером городе, на серой-серой улице, по
которой ездили серые машины, между серыми-серыми домами с серыми дырами
вместо окон, висел огромный красный (с советских кумачевых времен)
транспорант: "Твой город - твоя судьба".

Уважаемый Аризона Билл!

Не хотелось бы Вас оскорблять, но... Разве вы сами не чувствуете, что
все ваши т.н. "аргументы" - не выдерживают никакой критики?

Я живу в обычном канадском доме (своем собственном). Стены у него не
"в три кирпича", а обычный сайдинг+дерево+теплоизоляция. Сегодня на
улице минус 25, дома у меня - +22 (столько сам поставил, не люблю когда
жарко). Дом обогревает обычная печка на мазуте. Мазута уходит примерно
1000 л на два месяца в самую холодную погоду.
Теперь представим, что мой дом перенесли куда-нибудь за Урал. Скажите,
что, в нем не удастся поддерживать ту же температуру? Или, может, эта
самая температура как-то по-особому в России действует?
Чушь это все, еще раз заявляю. Секрет моего дома, почему без "трех
кирпичей" в нем тепло - в той самой теплоизоляции, специальном
материале. При том, этот самый дом построен в 1977 году - 28 (!!!) лет
назад, и тогда уже эта теплоизоляция была, а сейчас, я уверен, есть
что-то даже получше.
Точно такие же дома строятся в провинции Альберта. И там тоже - вы
удивитесь! - обходятся без трех кирпичей.
Учитывая все это, меня будет крайне сложно убедить в том, что условия
проживания в России какие-то особые. С точки зрения климата, географии
и пр. - все ТО ЖЕ САМОЕ. КАК У ВСЕХ. Где-то лучше, где-то хуже.
Холодно - да, но зато практически на всей территории РФ ОЧЕНЬ малый риск
а) Землетрясения
б) Цунами
в) Торнадо
г) ураганов

Если вы в курсе, в США КАЖДЫЙ ГОД бывает по нескольку сильнейших
ураганов, охватывающих порой несколько штатов. В прошлом году на Флориду
обрушились сразу ЧЕТЫРЕ подряд. Это МИЛЛИАРДЫ долларов ущерба. С Вашей
точки зрения, в США, по крайне в ураганноопасных районах, вообще
невозможно что-то строить и жить. И экономика должна быть крайне
депрессивной. А ведь кроме ураганов, есть еще торнадо, поражающие
Средний Запад, и тоже причиняющие сотни миллионов убытков каждый год.
А в Калифорнии тоже почти каждый год леса выгорают на огромных площадях,
равно как и в канадской Британской Колумбии кстати. И тем не менее,
почему-то эти страны НАУЧИЛИСЬ худо-бедно справляться со стихией, и,
более того, извлекать из нее экономическую выгоду. Строительная отрасль
в Северной Америке - один из "столпов экономики", процветала, процветает
и будет процветать!
Так что, уважаемый, бросьте вы эти разговоры про ужасные условия в
России. Холод - это НЕ стихия, известно КОГДА он наступит, к этому можно
ПОДГОТОВИТЬСЯ, разработать технологии, вложить деньги и прекрасно
существовать даже в экстремальных температурах. Главное, повторяю, чтобы
ЛЮДИ это захотели и начали РАБОТАТЬ.

"Бюджет СССР состовлял пятьсот милиардов рублей при официальном курсе
доллара ниже рубля ( только не надо приводить примеры проституток
которые меняли рубли на доллары шесть к одному, так как та же нефть
пересчитывалась по официальному курсу) "

Ой, ну я не могу уже.

Нефть продавалась и оплачивалась _за доллары_. Западу на официальный
курс было наплевать, т. к. они все равно с рублями практически не
работали. Если бы можно было нефть продавать за рубли, СССР бы ввел как
раз большой курс, и при падении цен на нефть увеличивал бы его еще
больше - тогда бюджет можно было бы сделать не 500 млрд. , а все 500
трлн.

"Официальный" курс был чисто бумажный, даже отъезжающим за границу
меняли всего по 30 долларов, косвенно признавая, что ЛЮБУЮ сумму по
официальному курсу не поменяют (только не надо тут ляля про защиту
госинтересов).

Курс обмена одной валюты к другой - это количество единиц одной валюты,
которую можно купить за единицу другой валюты. Подчеркиваю это,
_купить_, свободно, в неограниченном количестве. Если курс
устанавливается государством - это фикция. С тем же успехом можно
сказать, что официальная цена золота - 1 руб/ за грамм, а потом
приписать: покупка-продажа осуществляется только у госорганизации, т. е.
просто перекладывание из одного кармана в другой.

Житель СССР, ты уже начинаешь оспаривать основные законы природы. Таким
макаром ты договоришься до того, что партия могла регламентировать в
СССР силу притяжения и число е.

Время проходит быстрее или медленнее в зависимости от того с какой
стороны туалетной двери вы находитесь.

Два Еврея своими обрезами наводии страх на весь поселок

- Ставь чайник и иди быстрее ко мне...
- Чайник ставить на большой огонь или на маленький ?

-Ты у меня такой умный, талантливый, гениальный...
-Я - нормальный, это просто ты - дура!

"Ну, уехали из страны мы
во-вторник. Больше я в том районе не бываю. И хозяина квартиры не видел."

Дважды придурок и урод.
Во-первых, потому что думаешь исключительно о себе, а на окружающих тебе
насрать. В следующий раз когда у тебя будет болеть голова с похмелюги, а
соседские дети будут весело орать под окном - вспомни тех немцев...
Заруби себе на носу: к другим людям нужно относиться так, как ты хочешь
чтобы относились к тебе. Это основное правило ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО общества
(если ты себя считаешь ЧЕЛОВЕКОМ)
И во-вторых, потому что не пошел на суд. Твои данные уже внесли в реестр
лиц, которым запрещен въезд на территорию Германии. Так что, когда в
следующий раз будешь получать визу - не удивляйся сюрпризам. Сорри, пал,
это называется "цивилизованное общество". Научись уважать его законы -
или никогда не покидай пределы своей страны.

Ну что можно было ожидать от команды, в которую входили Смертин и
Бесчастных?
Как вы лодку назовете - так она и поплывет!

У метеоролога спрашивают:
- Скажите, а Ваши прогнозы всегда сбываются?
- Всегда! Только даты не всегда совпадают.

Знакомый китаец рассказывал.

Многие простые т. е. не слишком образованные люди в Китае думают, что
Россия была до 1917 года чем то вроде колонии Беларуссии, которая, по их
мнению, поставляла правящую элиту для русских: дворян, офицеров и
чиновников. Основание: беженцы из указанных сословий в Китае как раз и
называли себя "белыми русскими".

При попытке моего знакомого объяснить истинную природу вещей - на него
смотрели как на идиота, пытающегося опровергнуть очевидные факты.

Вспомнил.
Наш гл. экономист с главбухом меня вызывают, причем за 15 до конца
работы:
- Надо срочно, до конца работы, сделать опись основных фондов за (вроде)
65-й год.
Я: - Так ведь тогда даже компьютеров не было, какая опись
Они: - Нуууу, тогда вообще они зачем нужны эти компьютеры, если такую
простую вещь не могут сделать :)

"Как известно правительство США как раз и ввело идиотские ограничения
(после 11 сентября), и до сих пор русскому (я думаю, иранскому тоже)
ученому получить визу для поездки на конференцию в США - вероятность
мала."
Минуточку, вы говорите о трудностях, испытываемых ИНОСТРАННЫМИ
гражданами. Причем здесь это? Мы-то толковали о препятствиях, чинимых
РОССИЙСКИМ гражданам в РОССИЙСКОМ городе Москва. Давайте все же
сравнивать корректно! Те ограничения, которые вводят США, ПОЛНОСТЬЮ
СООТВЕТСТВУЮТ ее законам! Они ВПРАВЕ так поступать! Ограничивать же
доступ немосквичей в Москву - нельзя по КОНСТИТУЦИИ РФ. Конституция -
ГЛАВНЫЙ закон, и какие бы законодательные акты, противоречащие ей, не
были приняты, они не имеют силы. Т. е. "регистрация" - незаконна.

К тому же, я вообще говорил больше о НАСТРОЕНИЯХ людей. Вы имеете факты,
что те ученые из России, или даже из Ирана, кто все-таки смог туда
приехать, подвергаются каким-то обструкциям? Что им на улице орут
"убирайся в свою вонючую Москву/Тегеран"? Если да - то факты в студию,
пожалуйста!

Классическая ситуация - "запор" въезжает в 600-ый мерс.
Водитель запора в ужасе, но решает, что ему уже нечего терять, хатает
монтировку, вылетает из машины и начинает крушить мерс. Разбивает все стекла,
фары, мочалит крышу, капот - в общем полная разруха. Братки сидят в мерсе
и чего-то не вылезают. Мужик смотрит - такое дело, успокаиватся, садится
в запор и уезжает.
В мерсе один из братков говорит: А прикиньте, что было-бы, если бы мы в него
въехали...

Я

Пока корова дает молоко, а курица несет яйца, они могут не беспокоиться
по поводу смерти.

Про ребенка в Финляндии, "Hаши нигде не пропадут :)"
Как раз из-за этого "ваших" везде не любят, и чем дальше тем больше
будут не любить.
Вы думаете, местные жители такие глупые? Да они просто там _живут_,
и поэтому не гадят. Ясно ведь, что если явление приобретет массовый
характер - автомат уберут за прилавок, и всем станет неудобно. И
произойдет это из-за вас, уважаемая(-ый)! Ну ладно, ребенок ваш - дитя
несмышленое, но вы-то, взрослый человек, могли бы ему объяснить, что так
делать нельзя?
Почему-то все, абсолютно все русские, уверены, что если есть какой-то
запрет на свете, то на них персонально он не распространяется, потому
что "какая разница, я один раз, и вообще никто не заметит". Как это
лечить? Как привить людям понимание того, что они живут в _обществе_, и
должны вести себя так, как хотели бы, чтобы вели себя другие люди по
отношению к ним? Сколько можно хвалиться своей "смекалкой", которая
направлена исключительно на то, как бы где-то что-то спи. , нагадить и
уклониться от труда? Люди, ну почему вы такие свиньи, а?

Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой,
третий, шестой! Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет в
туалет. Пять минут его нет, пятнадцать! Жена просыпается и идет его
искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай!
Вылезай! Я тебе железно говорю - она спит...

История произошла в далекие перестроечные годы, когда все продукты были
по талонам. Очередь длинная-предлинная к кассе, я лично в ней и стояла,
поэтому достоверность гарантирую. Кассирша-классического совкого
вида-толстая тетка с перманентом и голубыми тенями. Весь вид ее говорит
краноречиво-ненавижу вас всех, лохи. Подходит очередь мужика, всего
взъерошенного от долгого стояния. В обеих руках, ногах и зубах у него по
сумке. Видать все талоны отоварил, да на всех членов семейства. Вобщем,
одним свободным пальцем подает он стопку талонов этой тетке. Она их
отрезает по очереди. Мужик тут и говорит "и яйца еще отрежьте". Как вы
поняли, имелись ввиду куриные конечно же. Очередь замерла...
Тетка поднимает свои лазурные тени и изрекает: "Ну если они у вас
лишние, то вываливай, отрежу." Очередь лежала.

Еще раз извините, но я просто не могу видеть, когда люди пишут
откровенную неправду.
"Генетика никогда не объявлялась лженаукой."
К сожалению, в те годы еще не было интернета, посему чтобы показать вам
статьи в Правде и прочих газетах с заголовками "генетика - продажная
девка империализма", мне придется идти за ними в библиотеку.
Про Вавилова у вас даже уже не спрашиваю. В наше время тотального
переписывания истории какие-то деятели "вдруг" выкопали, что он сидел
оказывается, по политической статье. Хотя, опять же судя по газетам тех
лет, никто и не скрывал, что судят его как раз за генетику, за
"неправильные", "антипартийные" научные взгляды.


Так же не было никаких запретов на кибернетику. Наоборот, разработки в
этой области активно велись с конца 40-х годов, а уже в 1954 г. в
Военно-воздушной инженерной академии (ВВИА) имени Н. Е. Жуковского был
издан фундаментальный учебник "Основы автоматики", как обобщение
проводимых исследований.
Разгрому подверглись философские взгляды Винера, изложенные в книге
"Кибернетика".

Не просто "разгорму" - последователей этих взглядов сажали, а само слово
"кибернетика" было под запретом.

Вам не кажется странным, что государство судит людей за их научные
воззрения? Пусть неправильные - это что, уголовное преступление??? В
20-м веке подобным преследованиям подвергались только в двух странах:
нацистской Германии и сталинско-хрущевском СССР. Как может нормальный
психически здоровый человек ЭТО оправдывать???

"Откуда Вы знаете? Мой отец, например, автор около 20-и изобретений,
многие из них были немедленно внедрены, без всяких консультаций с
Брежневым."
Простите, а что конкретно Ваш отец изобрел - хитроумную задвижку на
домну? Суперпрочный резец?
На все эти вещи был ясный и четкий социальный заказ, инициированный
партией. Разумеется, Брежнев, а до него Хрущев и Сталин, не решали лично
по каждому изобретению. "Органы" на местах и так знали, чему можно
давать ход, а за что следует сразу посадить, а то и расстрелять. И
главное: ВСЕ изобретения, до единого, принадлежали ГОСУДАРСТВУ!!!!
Которое выплачивало изобретателю некую премию (о размерах судить не
берусь), но если ты САМ хочешь свое изобретение запустить в производство
- низзя! Это - не маразм????

"А каких отраслей не было в СССР из тех, что были в то время в других
местах?"

Сходите в ближайший магазин, и вы там найдете ответ на этот вопрос.
Огромное количество товаров, продающихся сейчас в России - импортного
производства. Причем многие из них НИКОГДА не выпускались в СССР. Как
класс. Причем это не какие-то суперсовременные технические штуки, а
самые простые товары. Вы когда-нибудь в СССР видели продающимся
беспроводной чайник производства СССР? Компактный снегоуборочный
агрегат? Да что там - простую ТЕРКУ ДЛЯ СЫРА????? Скажите мне, что, в
СССР не ели сыр? Ели, и еще как. Так почему, объясните мне, нельзя было
наладить производство этой маленькой фигулечки, стоимостью в один
доллар, а то и меньше? Эта фигулечка угрожала основам социалистического
строя? Подрывала экономическую мощь? Да появись легальная возможность,
частные предприниматели завалили бы этими терками всю территорию СССР от
Калининграда до Находки, и от Мурманска до Кушки.
Мелочь, скажете? Конечно, это не Буран. Только вот жизнь людей состоит
как раз из таких мелочей.

Жили-были старик со старухой, и было у них три сына, старший,
средний и младший. И была у них корова, и давала она им молоко, масло
и все такое. Жили они поживали, и с голоду не умирали.
Однажды ночью просыпается старуха и видит, что лежит их корова
посреди двора мертвая, кверху лапками. Схватилась старуха за голову.
-Все! Жизнь не мила! С голоду помрем!,-пошла в лес и на первой ветке
удавилась.
Тут просыпается старик. Видит все это безобразие. Ну,типа,
корова..., старуха на ветке и все такое. Пошел и на соседней ветке
удавился.
Тут просыпается старший сын.
Видит - старики на ветках, корова и все такое.
- Ну все, жизнь не мила, схожу ка я, утоплюсь!
Приходит на пруд, а там русалка, вся из себя женщина, отдыхает.
- Ну чего ты,-говорит,-не весел, чего нос повесил?
- Ну я, типа, топиться пришел. Типа, жизнь не мила, и все такое.
- Могу помочь твоему горю. Если ты, добрый молодец, меня кряду десять
раз удовлетворишь, все верну на прежнее место. А иначе-утоплю.
- Ну ладно.
Долго-ли, коротко-ли, удовлетворил он русалку восемь раз. Утопила
она добра молодца...
Тут просыпается средний сын.
Видит-старики на ветках, старший куда-то сгинул, корова и все
такое.
- Ну все, жизнь не мила, схожу ка я, утоплюсь!
Приходит на пруд, а там русалка, вся из себя лежит, отдыхает.
- Ну чего ты,-говорит,-не весел, чего нос повесил?
- Ну я, типа, топиться пришел. Типа, жизнь не мила, и все такое.
- Могу помочь твоему горю, если ты, добрый молодец, меня кряду хоть
семь раз удовлетворишь, все верну на прежнее место. А иначе-утоплю.
- Ну ладно. Типа, годится.
Долго-ли, коротко-ли, удовлетворил он русалку шесть раз. Утопила
она добра молодца...
Тут проснулся младший сын. Потянулся, плюнул в потолок.
- Пойду ка я на пруд, развеюсь.
Приходит на пруд, а там русалка, вся из себя лежит, отдыхает.
Он ей и говорит:
- Ну чего ты, типа, тут разлеглась без дела? Давай ка я тебя лучше
удовлетворю раз двадцать!
- А ты хоть сможешь?
- Я-то смогу, да ты не сдохнешь, как корова?

Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
- Меня зовут Иван Говно, я хочу поменять имя на Эдуард.

За углом стояли трое - он, она и у него...

Слово не воробей, на голову не нагадит!

В этом мире много психов,
каждый пятый - это псих,
говори со мною тихо,
может я один из них!!!

И еще раз об игре на компьюетре при свечах :) А вот я живу в доме,
который делали странные электрики. Странность заключается в том, что
проводка сделана не горизонтально как у всех, а вертикально. То есть
провод идет от розеток строго вертикально через все этажи. Счетчики
стоят в подвале, на стояках. И платим мы за электричество усредненно....
А в итоге, если кто-то из восьми этажей устроит замыкание - отключаются
соотвествующие розетки по всем этажам.... Так что ситуация когда
работает только одна розетка в квартире - вовсе не редкость.

Еду как-то в маршрутке, рядом садится майор внутренних войск (такие в
зеленой форме, знаете) со здоровенным кейсом, из которого вытаскивает
газету и принимается ее читать. Скучно мне, начинаю искоса за ним
наблюдать.
Т. майор полистал-полистал газетку, затем обнаружил на последней
странице такой себе сканворд. Очень сосредоточенно лезет во внутренний
карман, извлекает ручку и принимается изучать сканворд. Минут пять
сидит, уткнувшись в него, потом радостно улыбается и в самом центре
сканворда выводит большими буквами: "ГЕЙ". Потом перестает улыбаться и
снова надолго зависает над газетой...

Идет мужик по улице. Вдруг из-за угла выскакивает мужик с автоматом
и давай хачей растреливать. Первый к нему подбегает:
-Ты че, охерел?
-А у меня лицензия есть на отстрел хачиков. В милиции выдают.
Тот репу почесал, да и пошел тоже лицензию получил. Купил автомат
и давай хачей искать. По улицам бегает - нету, в магазин забежал - нету.
В ресторан забежал нету. На рынок - там толпа их целай. Обрадовался,
давай и мочить пачками.Тут к нему мент подбегает.
-Ты охуел, что ли сука, в заповеднике стрелять!!!

Из дневника Пьера Безухова.

"Вчера я впервые поцеловал Наташу в губы...
Она сдвинула колени и раздавила мне очки."

Смех идиота - признак дурачины

Только что ведущая "Европы Плюс Казахстан" после песни "Don`t call me
baby" ("Не называй меня малышкой")сказала:"Это какой же должен быть
нехороший мужчина, чтобы сказать девушке:"Я не хочу тебя слышать,
малышка". А песня-то еще и женским голосом поется...

"Нет, ну абсолютно тупой опонент - на пальцах повторяю еще раз, другой
работы как на фермера в селе Боровском НЕТ!"

Оппонент вы, житель СССР, и вправду тупой. Русским по белому спрашиваю
еще раз: на куя ж в селе Боровом сидеть, ежели там работы нет???? Почему
бы не сесть на самолет, поезд, автобус на худой конец - телегу, и
податься в те края, где есть какая-то работа кроме фермера?

Странно мне эти разговоры слышать: "хочу жить в селе Боровом и работать
токарем". А я хочу жить в кремле и работать президентом! А подлое
государство мне этой работы не дает! Долой антинародный режим, даешь
СССР, где каждая кухарка могла управлять государством.