Поиск по автору:

еще раз - ПРИ-ДУ-РОК! ТУПОРЫЛЫЙ, с деревянной головой!

Ни 1. ни 2. и не 3. не опровергают ни одного из моих тезисов. Т.е. ты со
мной не согласился по каким-то своим внутренним причинам, но грамотных
контраргументов у тебя не оказалось. Поэтому, вместо того чтобы отвечать
мне "про Фому", ты начал гнать какую-то несусветную чушь "про Ерему" -
про каких-то бойскаутов-педерастов, верховный суд, а также как тебя
возвращали в качестве имущества из Канады. Я, в свою очередь, спорить с
тобой не буду, так как это все твои личные бредни, не подкрепленные
ничем, кроме того, как я уже сказал, ты не опроверг ничего из того, что
я сказал.

В общем, очередной пиздобол - пришел, навонял и, гордый собой, удалился.

вопрос антисемитам - вы действительно не понимаете разницы между тем что
произошло с евреями во время второй мировой и тем что произошло с другими
народами пострадавшими в войне с германией?
---------------------
Ну вот я антисемит (не люблю я этих арабов, что поделаешь). Да, некоторое
количество евреев убили, так же как и некоторых представителей других
народов (но они же для вас "между прочим"). И в чем же разница?

Вот как работали службы в советские времена.
Перед сносом старого дома, где я жил в 1988 г. приехал каток и
заасфальтировал все, плюс построили ВНИМАНИЕ детскую площадку, которую
долго выбивали на разных инстанциях. И вот мы собираем вещи для
переезда, выносим на улицу - а там шикарная по тем меркам площадочка -
дети (и я ) не поняли юмора а взрослые плакали - через неделю еет
похоронили, выкопав котлован для новой многоэтажки

Негоже пачкать тело о неверно ложе...

Если наехали - сначала вылупись, а потом залупись!

История первая.
Были мы в рок клубе. Я, Джош и Грег. Все нажрались,
кроме меня. (Была моя очередь вести машину. 20 миль).
Забираемся ко мне в Блейзер, без особых происществий
добираемся до общаги. На следуюшее утори захожу я в
кафе, перекусить. Беру поднос, иду за очередной
порцией гамбургеров, тут меня за руку кто-то хватает -
смотрю - Кевин - мой сосед по блоку, а так же сосед
Джоша по комнате. Говорит: "Слушай, Юрий, я, когда в
комнату вернемся, тебе такую историю расскажу, про
Джоша. Он такое натворил". Уходит. Через часа три, он
заходит к нам с Марком в комнату и начинает вещать:
"Просыпаюсь я ночью. Смотрю - Джоша в кровати нет,
зато открыт шкаф и там какая-то возня. Издалека вижу -
стоит Джош. Ну все, думаю, ну и нажрался парень - в
шкафу уснул. Подхожу ближе - и что??? Из шкафа торчит
голая задница Джоща, а сам, сволочь, неторопливо
отливает в угол шкафа... Тут я разбегаюсь, и влепляю
ему ногой по заднице, а он оборачивается и заявляет,
что туалет нифига не спускается". Кстати, утром он
нифига не помнил, правда запашок в их спальне говорил
сам за себя... А надо добавить, что Джош - футболист,
на голову выше меня и раза в два шире. Шкаф, кстати,
мне по плечо. Как он туда забрался - хрен знает. Мы
смеялись до слез. Причем включая виновника. :-)

История вторая (противная).
В этот же день (сегодня то есть). Возвращаюсь из кафе,
только что поел. Настроение классное, просто петь
хочеться - солнце, снег тает, лепота!!! Так вот -
захожу в блок, смотрю - что то не то - Джош, Кевин и
Уитни (девушка Кевина) просто прилипли к закрытой
двери туалета и к чему-то прислушиваются. Ну я и не
такое в общаге видел, так что спокойно говорю "Хай" и
прохожу к себе в комнату. А надо сказать, что мой
сосед (Марк), постоянно просиживал в туалете (минут по
40), ссылаясь на проблемы с желудком. Так вот, в
комнате его не было, так что я заключил, что это он в
туалете сидит. Тут ко мне влетает вся компания,
которая подслушивала - Кевин,Джош и Уитни и тихо мне
сообщают, что обнаружили причину болезни Марка. Каждый
раз, когда этот чудик направлялся в туалет, он
потихонику удовлетворял сам себя, то есть
мастурбировал, и тащился, тихонько похрюкивая. Эти
звуки и слушала компашка, гнусно глумлясь. Вот так.
Даже противно. Интерестно, стоит ли теперь ему
пожимать руку???

Жена с любовником, неожиданно муж.
Муж (грозно) - Вы что тут делаете?
Жена - А.. а.. А у нас Фиеста!
*****
А у вас Фиеста?

Мне не нужна твоя душа
Скорей отдай мне свое тело
Душа не стоит и гроша,
А тело ведь - другое дело!

Ну еду я как-то в маршрутке... (уже смешно?) :)))))))))

Мария Ивановна:
- Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
- Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?

И опять про спам...
Заголовок письма: "Крысы для похудания"
Мышка сама потянулась открыть.

На N 10 в основных, про мальчика Криса - еще раз доказывает, что все,
спеллю по буквам - В С Е русские бабы Д О О Д Н О Й - Б Л Я Д И Щ И
по рождению, определению и сути.

Жителю Усть-Пиздюйска - Респект. Со многим не согласен, но вот за это -
"Знайте, мАсквичи, суки продажные, что есть люди, которые от всего
сердца желают, чтобы вы еще при этой жизни за все ответили. И так
будет." - уважаю. Сам того же желаю. ДОЛЖНЫ ответить. Нагляделся на них
вблизи, сам чуть таким же не стал... Господь уберег.

Близок час.

Житель другого Усть-Пиздюйска

Купил я себе хомячка
И с ним регулярно играю,
Подкину, вхуярю пинка -
И долго потом угараю...

МТС: Ты лучше!
Мегафон: Спасибо.

Написал не я :)

Дюжие плечи, могучие спины,
В каждом движении - вера в успех.
Вышли на поле сыны Украины
Всех тут разделать под грецкий орех

Бьют барабаны, трепещут знамена,
Грозно стоит сине - желтая рать.
Это - орлы. Без пяти чемпионы.
Некому больше за наших играть.

Русские сдохли, как водится, раньше -
Следствие вялой игры в сапогах.
А белорусы, схватившие бланшей,
Больше вообще не стоят на ногах.

Сербы укакались, ляхи и чехи,
Это не сборные - полный изъян.
Нынче в футболе одни неумехи,
Лишь Украина стоит за славян.

Негры раздолбаны, чурки разбиты,
Час сыроедов приходит сейчас,
Все у разбитого будут корыта
С жопой, натянутой прямо на глаз.

Немцам и прочим саксонским ребятам
Тоже не будет комфорт и уют -
Им украинцы, как русские матом,
Сала за шкуру немало зальют.

Дальше любому сопернику укры
Всунут страпон, не снимая штанов.
И превратят уже сразу на утро
Асов футбольных опять в пацанов.

Ну, а на закусь холеных бразильцев
Будет в очко Украина иметь -
Смуглые сраки на смуглые лица
Хлопцы наденут. И так будет впредь.

Всем Украина по самые яйца
В задницу вдует. Давно уж пора,
Чтоб приучались, поганцы, бояться
Хлопцев завзятых со склонов Днепра.

Путь в Украину тернистый, но близкий,
В Киев пойдет чемпионский сосуд,
Тут его место отныне приписки -
VIvat Ukraine! Остальные сосут...

Вскочил грузинский витязь "Миша" на коня о помчался "мочить" Змея
Горыныча...
Видит - пещера...
Въехал в пещеру прямо на коне,... булавой по стене...
- Выходи биться Змей Горыныч...
_Биться так биться, а зачем в ж.. у заехал...

Сегодня ночью я проснулась от того, что я во сне разговаривала с мужем!
Снился мне какой-то сон. Я поворачиваюсь к нему и "делюсь впечатлениями",
причем в полный голос:
- Хохлушки-треплушки!
Он не понял:
- Че?!
- Хоровод хохлушек-треплушек!!!

Интересно, что же мне снилось?
В общем, потом я проснулась, он мне все это рассказал. Потом мы полночи ржали.
Я - аж до икоты, ему пришлось сходить на кухню и принести мне воды. Только
задремлю, опять вспоминаю и начинаю хохотать...

Случай произошел когда я учился на 3-ем курсе, и частенько забегал
в нашу общагу побухать, да с девчонками "пообщаться". В один прекрасный
вечер, после бурной пьянки я уединился с одной прилестницей в комнату,
где обитал щенок 3-х месячный, которого мы выгнали и завалились
на кровать... Не буду все описывать, но после всего средство защиты
я кинул под кровать с мыслью, что надо будет с утра его не забыть
выкинуть... ну и конечно же уходя домой забыл это сделать. Прийдя
на следующий вечер к подруге для продолжнеия вечеринки, возлюбленная
мне рассказывает: после того как я ушел с утра, она прибрала в комнате
и куда-то намылилась, открыла дверь в комнату, а тут откуда не возьмись
щенок вбежал, побегал по комнате, нашел презерватив под кроватью
и не долго думаю начал его живать:))) Подруга стала у него отбирать эту
"фкуснятину", а щенок возьми и проглоти его:))) Что с щенком дальше было
не знаю, но вроде остался живой... Но после этого вся общага хохотала

Штирлиц бежал вприпрыжку, в припрыжке давали пиво

Сегодня на полощади Киевского вокзала увидел продуктовый магазин.
Название: ООО "Гастро-сервис"... Интересно, какие же там продукты?

Попал Усама Бин Ладен в ад. Ну черт ему говорит: "Ты вот всю жизнь был
таким хорошим, всегда на меня работал, и вообще такую мне выгоду сделал.
Так что, я тебе предоставлю выбор, куда ты хочешь идти." Черт показывает
ему три двери. Усама открывает первую дверь, там горит огонь. Он
говорит: "Нет, туда я пожалуй не пойду". Открывает вторую дверь, там
вода налита, пираньи плавают. О говорит: "Нет, и сюда я пожалуй не
пойду". Открывает третью дверь. Там Билл Клинтон С Моникой Левински
сексом занимаются. Усама говорит: "Да, вот это мне пожалуй, по душе".
Черт говорит: "Если ты решил, то ты уже не сможешь изменить своего
решения". Усама говорит: "Ну чтож, я решил" Четр говорит: "Хорошо,
Моника, можешь выйти" :)

Конечно, смех - лучшее лекарство.
Но не при поносе.

"Ну вот докатился"- сказал Колобок.

Путин никогда не был ярым поклонником ЦСКА... Даже собаку свою назвал
Кони... и пиздил ее ногами...

В дополнение к "Старухе из Эрги".
У меня было все проще:-)Имя старухи той-ИЗВЕРГИЛЬ)деЦкие какие-то
ассоциации)

Только сейчас по телевизору:

"Чупа-чупс сделан так, что вначале соси, а потом кусай!"

Довольный мальчик спрашивает:

Мама, а ты хочешь?

Если бы не было украинских выборов - наша жизнь была бы гораздо
скучнее...

http://www.gazeta.ru/lenta.shtml?375073#375073 - Представитель Януковича
обвинил Ющенко в использовании гипноза... В частности, Шурфич заявил,
что в ходе президентских выборов Ющенко использовал манипуляционные
технологии, а также "неолингвистическое программирование - введение
людей в состояние гипноза и транса".

Конец цитаты.

Ну, то что программирование на самом деле называется
НЕЙРОлингвистическим - это вообще мелочь. Оцените глубину фантазии г-на
представителя Януковича! И ведь что интересно - раньше граждан с таким
ярким воображением, тем кого "зомбируют", "облучают синими лучами" и
"похищают инопланетяне" - принудительно лечили в спецучреждениях. А
теперь они не только на свободе, но еще и выступают в верховном суде.
Вот он, истинный прогресс!

Неукраинец

Долгожитель = Алик = МУДАК 2 раза

Рассказал знакомый так, что повествование с его слов.

Бабушка (в преклоном возрасте) утром подходит к столу, на котором стоит
заарник, открывает его:
- Есть нечего..
В это время пролетает самолет
- Да и самолет гудит. Наверно дождь будет

Учился я в 2004 в МАМИ и была у нас там кафедра “Автомобили и тракторы”.

И как положено перед входом на кафедру висел плакат – сотрудники
кафедры, ну где все преподы и аспиранты запечатлены. И была там фотка
одного сотрудника, ну вылитый Дукалис с “Улиц разбитых фонарей”.
Подходим мы как-то с другом к этой кафедре и давай ржать, типа смотри
Дукалис...народ проходящий мимо останавливается и тоже присоединяется к
ржачу. Вдруг кто-то подходит сзади и спрашивает, че ржети-то, я и
говорю, мол смотри, бля Дукалис висит......оборачиваюсь и вижу, как вы
думаете кого......
Дукалиса)))))

ПРОГУЛИВАЮТСЯ ДВА ПЕДИКА,К НИМ ПОДХОДИТ ПРОСТИТУТКА-ПРЕДЛАГАЕТ ДЕВОЧЕК,
А ОНИ ЕЙ ТАК ЖЕМАННО-УЙДИ ДВУЖОПАЯ

Сидят в тюрьме русский и чукча.Захотелось побазарить.
Чукча спрашивает:
-За что сидишь?
Русский:
-За охоту! Иду пьяный,а на столбе орел сидит, ну, я по нему и бабахнул :
когти в одну сторону, плоскогубцы в другую. А ты чукча за что?
-Тоже за охоту! Но, однако , сильная же это птица - "дельтоплан" ,
только с третьего раза человека отпустила.

Короче наш царь ебнутый
Петром его кажется звать
Задумал, с водяры нажратый
В европу окно проебать

Отправил в европу посольство
Столяром и плотником был
А после работы в постели
Тихонечко хуй он дрочил

Вернулся в Россию родную
Боярам еблища обрил
Стрельцов уебашил кастетом
Водяру цистернами пил

И шведу отправил доебу
Иди бля на стрелку мудак
Под Нарвой ему царь, бля, шведский
В ебало хуяк да хуяк

Но Петя наш был не ссыкуха
Нажрался, к Полтаве пошел
С блядями, бухлом и братвою
И дядю-хохола там нашел

Спросил тут хохла наш Петруша
Послушай, гандон, распиздяй
Ты хочешь быть турком ебаным
Иль русским, гандон-распиздяй

Ответил ему хохолидзе
Ты сука. тебе я скажу
Отныне тебе пидарасу
России пиздато служу

Но есть у нас тут сука-пидор
Мазепа, гандон и урод
Он Карлу, царю лижет жопу
И шведскую блядь он ебет

И вот под Полтавой на стрелку
Собралось братвы дохуя
Пять тысяч стволов у Мазепы
И двадцать у Карла-царя

Но Петя наш промах не выдал
Движняк нехуевый собрав
Скорей пиздовал за подмогой
Царице пизды надавав

Разбор был недетский и злобный
Всех шведов ебали в жопень
И в плен Пете, бля, онанисту
Попал Карлов личный бордель

И Петя решил, бля, отметить
Победу на стрелке лихой
Бухали недели четыре
Лишь Петя страдал, бля, хуйней

Кто придумал киндер-сюрприз?
Изготовители некачественных презервативов.

КВН в Песчанокопском р-не

Вопрос: Какие пять лет самые ужасные в жизни Блондинки?
Ответ: Третий класс.

Лифт у нас в доме - медленный. Подростки-матершинники живут в основном
на 7ом и восьмом этажах. Как-никак, но постоянно у кого-нибудь и
оказывается либо каранлаш, либо ручка, либо фломастер, а потом едешь и
читаешь эти надписи (но зато знаешь, кто и когда здесь был). Еще у нас
зеркало висит на стене в лифте, тоже захарканное и т. п. Так вот,
однажды кто-то написал: "Я сдесь был", а ему переправили на "Я
де_бил". Еще одна история случилась, сосед с восьмого этажа
(он у нас "защитник общественной собственности" и ярый противник такого
"свинства" в лифте) написал над зеркалом:"Не плюй себе в рожу", а потом
рассказывает: "Вот, свиньи какие! Весь лифт загадили, зеркало все
обхаркали... Вот я тут специально написал, чтобы себе в рожу не
плевали". Конечно же, потом "Не" на "На" исправили, получилось "Наплюй
себе в рожу". Что только не происходит в наше время в лифтах!

Прихожу как-то к знакомой, а она хвастается какое ей супер-пупер
лекарство от ангины выписывают. (Это НЕ реклама! :) Как говорится,
"достаточно одной таблэтки". Она им всю семью - мужа и дочек - лечит. А
так как лекарство завозят прямо из-за бугра в какую-то буржуйскую
клинику, то и выдают его не в упаковках, а отсыпают горсточку в бумажку.
Показывает мне эта знакомая такую бумажку, а там написано: "Extra
strength pain killer" ("Особо сильное обезболивающее" значит).
Интересно, от аппендицита ей там анальгин выпишут? :)

Идут двое знакомых по парку. Вдруг одному на шляпу покакала птичка.
- Хорошо!
- Что хорошо Павел Алексеевич?!
- Хорошо, что коровы не летают.
Я

Почти по мотивам №1 из основных от 9-го ноября.
Моя матушка решила навестить тетку проживающую в другом городе. Ну и
поехала, навестила старушку. А та уже собирается в мир лучший, за
девяносто перевалило, не шутки. А что может пенсионерка завещать любимой
племяннице? И подарила она сережки, что по наследству много поколений
передаются. И потребовала надеть....
Самый большой шок по этому поводу был у остального семейства, когда моя
матушка, ярая противница всяких пирсингов и татуировок, в возрасте
шестидесяти семи лет таки прокола уши. Специально для тех самых сережек.
А теперь и внучки все разом потребовали прокалывания ушей.

Из чата :
^^ Рубцовск: Винни Пух достает весло из воды и со всей злости
на отмашь бьет Пяточка...
(00:45:07) ^^ Рубцовск: Тот просыпается с визгом: "Винни, Винни....что
случилось???"
(00:45:21) ^^ Рубцовск: "Ну что , свинья, не спится??? Тогда бери весла
и греби!"
(00:46:14) >> Шнабель: Рубцовск> ты не любишь свинину? ))))
(00:46:34) ^^ Рубцовск: Шнабель> Люблю ! Отбивную ...

Выборы в Думу - это не референдум! Это тест на интеллект. Средний IQ
россиянина оказался ниже 40.

Мужик жалуется на работе:
-Моя жена целыми днями пироги печет: утро ухожу на работу-она печет,
прихожу вечером с работы, а она все печет, спать ложусь, а она знай себе печет,
просыпаюсь она все их печет. Интересно ведь кто-то же их ест, я так ни одного
и не попробовалю

Шел даун по лесу, грибы собирал:
- Грыбы... грыбы... грыбы..
Вдруг, попался ему волшебный грибок.. Грибок и говорит:
- Оставь меня, я три желания твоих исполню.
- Ну давай. Хочу стать нормальным.
Раз, стал нормальным.
Даун от радости:
- Обоссаца! Уххх
- Сума сойти!
- Грыбы... грыбы... грыбы....

Дед!!! Не грызи ногти... на ногах... у папы... и вообще, отойди от
гроба...

Пастух Перельман...

Вот у нас в учебнике правило дано про глаголы и приведен там такой
пример:" Cкрипач начал ( продолжил, кончил) играть....

Попалась мне как-то в руки газетка одна специализированная. А там
интервью с женщиной-телохранителем (дословно помню только перлы):
"- Как вы относитесь к сериалам о женщинах-полицейских, суперагентах и
т.п.?
- Это все расчитано на девочек лет 13-14. На самом деле так не бывает.
Ну представьте себе: женщина суперагент на высоких каблуках бежит за
бандитом, а ее грудь РАЗВИВАЕТСЯ и догоняет его."
А у них ведь, наверно, корректор есть... :)

лиса Селезнева кричит в телефонную трубку: - Коля! Коля!!! Я тебя не
слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!
В ответ раздается чуть слышное: - Алиса... Мегафон... у меня... У меня
Мегафон!

Моей маме впервые попал мобильник в руки.
Я ей объясняю как проверить счет: «Звонишь 444, девушка отвечает,
нажимаешь 1 и девушка сообщает сколько импульсов осталось». Естественно,
что отвечает компьютер.
Мама звонит, «девушка» сообщает сколько осталось импульсов, мама с
невозмутимым видом: «Девушка, спасибо вам большое».
Мы с братом катались по полу.