Поиск по автору:

Как-то утром иду спозаранку,
В пузе пиво и литр кефиру
Ну ее на хрен, подобную пьянку --
Я мечусь от сортира к сортиру...

Засорился у одной семьи толчок, ну и они вызвали сантехника, чтоб
исправил неприятность. Через некторое время приперся сантехник,
зашел в туалет, нагнулся, обхватил унитаз губами и начал жадно всасывать
в себя все что там было. После энтой процедуры он все выпленул на пол,
и в куче гавна оказалась маленькая девочка. Сантехник посмотрел
и говорит:
- Вот причина засорения!!!
Маленькая девочка:
- Я не причина, я ниже этажом писала!

Идут по пустыне Василий Ианович, Петька и Анка. Петьке захотелось
трахнутся, но не знает как это сделать. Говорит: "Здесь в пустыне летают
злобные птицы, называются мозгоклюи, они находят жертву и выклевывают
все мозги. Когда они прилетят я вам крикну и вы прячте голову в песок,
останетесь с мозгами." Прошло минут пять, Петька как гаркнет:
"Мозгоклюи". Василий Иванович и Анка спрятали голову в песок, остались
торчать одни задницы в одинаковых кожаных штанах. Петька и не знает
какую задницу трахать. Выбрал первую попавшуюся. Стоит трахает. А в это
время Василий Иванович думает: "Клюй, клюй мозгоклюй, все равно до
мозгов не достанеш."

"Так вот, "большой географ" из мааасквичей нарезал мне
регионы так (считая, что все они граничат друг с другом): Тверская обл.
, Нижегородская обл. , Самарская обл. , Тольяттинская обл.(!)."

Гы, а еще есть такие кадры в маааскве, которые до сих пор ищут
"екатеринбургскую область". И очень удивляются, не найдя. Но при этом
не преминут проехаться по "тупым америкосам, не отличающим джорджию от
грузии"... Как говорится, чья бы сопля пузырилась, а мааасковская бы
засохла на кепке и лужка-пчеловода.

Кто придумал киндер-сюрприз?
Изготовители некачественных презервативов.

КВН в Песчанокопском р-не

Дело было лет семь-восемь тому назад. В то время я пользовалась
репутацией девушки, сведущей в заговорах, порче и прочей магии в
крапинку. Что было тому причиной - то ли специфический "прикид", то ли
не менее специфическая музыка, то ли страсть к кошкам, в особенности
черным в сочетании с махровым атеизмом - понятия не имею, но
впечатлительные дамочки составили обо мне свое мнение. Короче, как-то
вызывает меня одна училка (я в 11 классе тогда была) и говорит
конфиденциальным тоном:
- Послушай, у меня беда. Кажется, только ты можешь помочь.
- А в чем дело? - Спрашиваю я, рассчитывая на просьбу о спасении
очередной кошки.
- Понимаешь, ребенок притащил с улицы какой-то крест дурацкий,
металлический, так с того времени болеет - ангина началась, и на сердце
осложенение... Ты ведь в таких делах разбираешься!
- Ну, - говорю, - покажите мне ваш крест.
Привела меня училка к себе домой. Показывает крест, сиротливо валяющийся
на полке. Самый обычный крест приличного размера на довольно толстой
цепочке, а на кресте ясно видно магическое число 925,(высшая проба
серебра) что указывает на его принадлежность к сатанизЬму и немалую
цену. Смотрю я на этот крест и думаю, что неплохо б его заиметь. А
заодно приколоться. И говорю:
- Тут черная энергетика. Я одна не справлюсь. Вот у мня знакомый есть,
сильный колдун, он вам завтра приедет.
Бедная начитавшаяся рекламы женщина спрашивает:
- Это дорого?
- Нет, - говорю,- зло мы бесплатно искореняем.
На следующий день приехал колдун, бишь мой приятель Паша, облаченный для
устрашения в черный балахон и с "биолокационной рамкой" в руке. С места
в карьер Паша приступает к "исследованию энергетического поля
территории". Рамка в его умелых руках крутится все быстрее по мере
приближения к кресту. Училка смотрит круглыми глазами - ну не слышал
никогда человек об идиомоторике! Около злополучной полки рамка
закрутилась с бешеной скоростью.
- Я чувствую злые силы! - провозгласил Паша.
Училка была выслана, так как "ее астральное тело может не вынести
воздействия". Крест был экспроприирован и бережно помещен в Пашин
карман. Паша заявил, что теперь "оружие демонов" необходимо закопать в
полночь на кладбище и что он это исполнит.
Училка исполнилась благодарности. Крест перешел в наше с Пашей личное
пользование.
Через пару месяцев та же училка меня снова подзывает и сообщает, что ее
подруга обнаружила у себя под кроватью странный клок пыли. Так не могу
ли я и мой друг-колдун...
На что я ответила:
- Нет, к сожалению. Мы с вашим крестом весь запас защитных сил
исчерпали. Позвоните по какому-нибудь объявлению лучше...

Бродит по сети анекдот, что мол если у Яндекса спросить "арфаграфический
славарь", то он выдаст многие тысячи ссылок. Сегодня этот анекдот меня
достал и я таки проверил:
------------------
Результат поиска: страниц - 4, серверов - не менее 4
Статистика слов: !арфаграфический: 6, !славарь: 492
Запросов за месяц: арфаграфический: 14, славарь: 165

опечатка? возможно, имелось в виду: «"арфа графический словарь"»
------------------
Дальше идут ссылки на странички цитирующие вышеописанный анекдот.
А вот "арфа графический словарь" не найдено вообще!

Работаю я под руководством женщины лет 45.
Как то мы подготавливали акт к договору с поставщиками.
Нам позвонили из регулятора, что-то спросили.

Проходит 3 дня. Мой руководитель вспоминает про запрос из регулятора.
Пытается напомнить мне. Я конечно уже ничего не помню. И тогда, чтобы
как-то привязать меня ко времени, она и говорит:
- Ну помнишь мы тогда еще актом занимались.

Сидим мы в довольно большом помещении с кучей народа.
Весь зал гоготал до обеда.

Заебали.Кал.

2 месяца до окончания школы, пора Вовочке выбирать ВУЗ. Ну пошли они с
мамой выбирать...
Приходят в Харьковский политехнический(ХПИ). Картина: все пьют, курят,
ругаются матом, возле ректорского корпуса нарки по кругу бульбулятор
пускают.
- Нет, сынок сюда ты не пойдешь!!! Только через мой труп!
Приходят в Харьковский институт радиоэлектроники(ХИРЭ). Картина
практически такая-же, только нарки не курят, а ширяются.
- Нет, в ХИРЭ ты тоже не пойдешь!!! Посмотри что творится. НЕТ Я
СКАЗАЛА!!!
Приходят в Каразинский универ. Картина кардинально противоположная. Все
студенты в костюмчиках, пьют только лимонад, везде красиво, чистенько...
Короче, то что надо.
- Ну что, Вовочка - это самый лучший вариант! Будешь учится здесь.
Выходят они из здания, а на ступеньках пьяные в жопу пацаны напевают
репертуар группы "Ленинград". Кто поет, кто блюет.
- Это просто ужас, не пойдешь ты в этот университет!
Тут один из блюющих студунтов поворачивается и говорит:
- Правильно, на хуй вам этот универ. Лучше к нам, в ХПИ!

Абсцесс пошел!!!
(М. Горбачев)

Да вот я читаю все это и еще больше осознаю какие у нас люди в стране.
Все у нас враги, а в друзья изгои, Ирак, Ливия, Арыбы эти чертовы. нет
бы в европу, а у нас все Корея, Китай в друзьях. Третьи страны. А
Америка враг! Как нам деньги давать, кредиты миллиардные, так ой
спасибо, а как они приструняют террористов, так они враги. Кто еще бкдет
с странами-изгоями-врагами (и не только врагами США а всех белых людей)
бороться??
И к вопросу о Арабах, они борятся за господсво. У них враг не только
США, Европа, но и мы, белые люди. Только масульмани их друзья! А если
недавно в штатах дов взорвали, то это не гарантирует, что они завтра
самолет не угонят из Шереметьево и на кремль его не направят!! Бороться
надо с ними. И не нам, (в Чечне увязли) а мощным странам. Арабы против
ВСЕХ НЕ МАСУЛЬМАН!!!

Я

типа, придумали "О, Счастливчик" для новых русских...

Борян сидит, весь потный, последний вопрос на лимон баксов!

- Какая птичка не въет гнездышка: синичка, воробышек или кукушка ?

Борян весь задумался, ну, типа и помощь зала уже... и все такое, ну, в
общем, остался звонок другу.

- Толян, типа, здорова! Слышь, тут совсем заморочидся, какая птичка
гнездышка-то не въет: синичка, воробышек или кукушка ?

- Ну, ясен пень, кукушка !

- Ну, Толян сказал, значит железно, КУКУШКА!!!

Ну выкатывают на тележке лимон баксов и все такое...

Вечером в сауне:

- Толян, я ведь, типа тоже не дурак и в школе, вроде как, учился, но про
кукушку ни... не знаю -(((. Типа, откуда ты-то знаешь?

- Еак каждый же лох знает - кукушка в часах живет!!!

Как же Вы все за...мучали своими изысками на тему авторов (Алики, Твари ,
НР, Злоботрясовы и тд). Давайте обсуждать истории, которые публикуют на
сайте. И забудьте о том, что виртуальные наезды (укусы и пр.) могут
принести кому-нибудь вред.
Я

Акон, умеренный антисемит
------------------
И неумеренный мудак.

Мария Ивановна:
- Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
- Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?

Звонит Доренко Березовскому:
- Прикинь, Береза, а клево мы Гуся подставили... Хы-хы-хы

Идет мужик по улице. Вдруг из-за угла выскакивает мужик с автоматом
и давай хачей растреливать. Первый к нему подбегает:
-Ты че, охерел?
-А у меня лицензия есть на отстрел хачиков. В милиции выдают.
Тот репу почесал, да и пошел тоже лицензию получил. Купил автомат
и давай хачей искать. По улицам бегает - нету, в магазин забежал - нету.
В ресторан забежал нету. На рынок - там толпа их целай. Обрадовался,
давай и мочить пачками.Тут к нему мент подбегает.
-Ты охуел, что ли сука, в заповеднике стрелять!!!

Олигарх Абрамович, не к полярной ночи
он будь помянут...

Дорога любит быстрых мужчин! а столбы быстрых женщин.

Первобытный век. Школа. Учитель вызывает к доске первобытную девочку:
- Напиши слово "дом".
Девочка подходит к скале, берет здоровенный кол и выбивает на скале
пещеру, женщину, детей, очаг...
- Садись, пять.
Учитель вызывает мальчика:
- Напиши слово "охота".
Мальчик вырубает топором на скале бегущих оленей, охотников, костер,
мясо...
- Садись, пять.
Напоследок учитель вызывает еще одну девочку:
- Напиши слово "счастье".
Девочка берет в руки кусок камня и выбивает на скале огромную залупу.
- Садись, два. Слово счастье пишется с двумя яйцами.

Учился я в 2004 в МАМИ и была у нас там кафедра “Автомобили и тракторы”.

И как положено перед входом на кафедру висел плакат – сотрудники
кафедры, ну где все преподы и аспиранты запечатлены. И была там фотка
одного сотрудника, ну вылитый Дукалис с “Улиц разбитых фонарей”.
Подходим мы как-то с другом к этой кафедре и давай ржать, типа смотри
Дукалис...народ проходящий мимо останавливается и тоже присоединяется к
ржачу. Вдруг кто-то подходит сзади и спрашивает, че ржети-то, я и
говорю, мол смотри, бля Дукалис висит......оборачиваюсь и вижу, как вы
думаете кого......
Дукалиса)))))

Короче наш царь ебнутый
Петром его кажется звать
Задумал, с водяры нажратый
В европу окно проебать

Отправил в европу посольство
Столяром и плотником был
А после работы в постели
Тихонечко хуй он дрочил

Вернулся в Россию родную
Боярам еблища обрил
Стрельцов уебашил кастетом
Водяру цистернами пил

И шведу отправил доебу
Иди бля на стрелку мудак
Под Нарвой ему царь, бля, шведский
В ебало хуяк да хуяк

Но Петя наш был не ссыкуха
Нажрался, к Полтаве пошел
С блядями, бухлом и братвою
И дядю-хохола там нашел

Спросил тут хохла наш Петруша
Послушай, гандон, распиздяй
Ты хочешь быть турком ебаным
Иль русским, гандон-распиздяй

Ответил ему хохолидзе
Ты сука. тебе я скажу
Отныне тебе пидарасу
России пиздато служу

Но есть у нас тут сука-пидор
Мазепа, гандон и урод
Он Карлу, царю лижет жопу
И шведскую блядь он ебет

И вот под Полтавой на стрелку
Собралось братвы дохуя
Пять тысяч стволов у Мазепы
И двадцать у Карла-царя

Но Петя наш промах не выдал
Движняк нехуевый собрав
Скорей пиздовал за подмогой
Царице пизды надавав

Разбор был недетский и злобный
Всех шведов ебали в жопень
И в плен Пете, бля, онанисту
Попал Карлов личный бордель

И Петя решил, бля, отметить
Победу на стрелке лихой
Бухали недели четыре
Лишь Петя страдал, бля, хуйней

Жена с любовником, неожиданно муж.
Муж (грозно) - Вы что тут делаете?
Жена - А.. а.. А у нас Фиеста!
*****
А у вас Фиеста?

Дмитрий Анатольевич Медведев - (по первым буквам) - ДАМ!

Кому?

Что будет, когда Россией РЕАЛЬНО начнет управлять та часть граждан,
которые сейчас истово поддерживают Путина
1. Население России сократят до 3-4 млн. Все они будут жить в пределах
Садового кольца, часть - в центре С-Петербурга.
Остальное население будет объявлено "обслуживающими существами" и будет
ограничено: в проживании - только на своей территории, в работе - только
низкоквалифицированная и грязная, в уровне жизни - чуть лучше скотины.
Появление кого-либо из "обслуживающих существ" на территории проживания
Россиян (внутренняя часть Садового кольца) будет караться расстрелом на
месте с повешением и последующей казнью на электрическом стуле.
2. Все производство в России будет свернуто, за исключением: добычи
полезных ископаемых, а также производства оружия, преимущественно
ядерного. Все прочие товары будут закупаться за рубежом на доходы от
экспорта первого и второго.
3. Все передачи по радио и ТВ будут начинаться и заканчиваться двумя
фразами: "Слава Владимиру Владимировичу Путину" и "Я горжусь, что родился
в России". При этом телезрители и радиослушатели будут обязаны повторять
эти фразы, под угрозой тюремного заключения.
4. Продолжительность жизни сократится до 50 лет, таким образом исчезнет
необходимость заботиться о пенсионерах, равно как и само понятие пенсии.
Высвободившиеся средства будут направлены на разработку еще более мощного
оружия и трансляцию пропагандистских передач на все страны земного шара,
а также на ближайшие планеты солнечной системы. Отдельные особо
преуспевающие личности будут в 50 лет переселяться в страны окончательно
загнившего Запада, где будут доживать до глубокой старости, забыв о своем
российском происхождении
5. Зарабатывание малого количества денег станет тяжким уголовным
преступлением. Врачи, учителя и прочие госслужащие будут вынуждены либо
существенно улучшить свое материальное положение, либо
переквалифицироваться в продавцов нефти или оружия. Зарабатывание
большого количества денег, независимо от способов и методов, напротив,
будет считаться доблестью - при условии, что зарабатывающий отстегивает
мзду государственным чиновникам. Будут введены почетные звания
"Заслуженный Вор", "Почетный взяточник", а также орден "Коррупционер РФ"
четырех степеней. Четвертая, высшая степень будет присваиваться только
чиновникам не ниже федерального министра.
6. Законность любого деяния будет определяться исключительно по тому,
как к нему относится лично Президент. Для облегчения толкования закона
будет создана специальная организация (на базе ФСБ), разъясняющая
позицию Президента по любому поводу, от убийства человека до заключения
простой сделки. При этом если Президент в какой-то момент выскажется
прямо противоположно тому, что он говорил ранее - второе высказывание
будет считаться единственно верным, а за упоминание первого будут
расстреливать на месте.
7. Образованность и трудолюбие станут пороком, не присущим истинному
Россиянину, вместо них добродетелью будет объявлена "смекалка" (как бы
где-то что-то спиздить, а также как увильнуть от работы) и похуизм.
8. Выпивающий менее литра водки в день будет принудительно высылаться за
пределы России.
9. В области внешней политики также произойдут серьезные изменения.
Дипломатический язык пополнится такими выражениями как "пошли все в
жопу", "не ебет" и "замочим вас всех нахуй". Мнение любой международной
организации будет воткрытую игнорироваться, если оно противоречит мнению
Президента.
10. Президент будет торжественно избран Императором Всея Руси (с
поддержкой 150 % населения), Правителем Земли и Повелителем Обозримой
Части Вселенной. Население России будет вечно благодарно ему за
Стабильность и Порядок. Все неблагодарные будут уничтожаться.

ГАИшник приходит к начальнику и говорит:
- У меня родился ребенок!
- Хорошо, выдадим тебе премию.
- Вы не поняли, у меня родился сын!
- Ладно, выдадим тебе премию в двойном размере.
- У меня ведь это уже второй сын!!!
- Уговорил. Бери знак "40" и ставь где хочешь!

Вышел на улицу, а там лед.... Надо позвать американцев!

Приехала к нам как-то в гости сестра с племянниками
(Алина- 3 года и Алекс 1,5).
И чтобы их как-нибудь развлечь, села я с ними рисовать.
Рисуем значит то маму, то папу, то Алекса, то Алину, то собачку, то
елочку и т. д..
Я спрашиваю: "Ты, Алина, кого нарисовала?"
Алина: "Папа злой."
Я: "А почему папа злой? Алина папу не слушается?
Алина в ответ, смотря на меня невинными задумчивыми глазами:
"Да-а-а, когда папа злой- он Алину не слушается."

Занавес

Вот как работали службы в советские времена.
Перед сносом старого дома, где я жил в 1988 г. приехал каток и
заасфальтировал все, плюс построили ВНИМАНИЕ детскую площадку, которую
долго выбивали на разных инстанциях. И вот мы собираем вещи для
переезда, выносим на улицу - а там шикарная по тем меркам площадочка -
дети (и я ) не поняли юмора а взрослые плакали - через неделю еет
похоронили, выкопав котлован для новой многоэтажки

Ответ на "04 января 2005,
По поводу эстонских "тормозов": Мля, если вы все тут такие шустрые,
то чего это Марко Мартин вместо вас на ралли ездит?"

Исключения подтверждают правило...

Попал Усама Бин Ладен в ад. Ну черт ему говорит: "Ты вот всю жизнь был
таким хорошим, всегда на меня работал, и вообще такую мне выгоду сделал.
Так что, я тебе предоставлю выбор, куда ты хочешь идти." Черт показывает
ему три двери. Усама открывает первую дверь, там горит огонь. Он
говорит: "Нет, туда я пожалуй не пойду". Открывает вторую дверь, там
вода налита, пираньи плавают. О говорит: "Нет, и сюда я пожалуй не
пойду". Открывает третью дверь. Там Билл Клинтон С Моникой Левински
сексом занимаются. Усама говорит: "Да, вот это мне пожалуй, по душе".
Черт говорит: "Если ты решил, то ты уже не сможешь изменить своего
решения". Усама говорит: "Ну чтож, я решил" Четр говорит: "Хорошо,
Моника, можешь выйти" :)

помните рекламу: Пепси, пэйжджер, MTV???
сегодня она бы звучала так: Клинское, мобила, Муз-ТВ...

Вопрос: Какие пять лет самые ужасные в жизни Блондинки?
Ответ: Третий класс.

Я думаю, надо провести на даче ветерана ФСБ, подозреваемого во взрыве
Чубайса - еще один, третий обыск. Вот тогда точно найдут и калаши, и
маскхалаты, а заодно уж и пару танков и С-400, зарытые на помидорной
грядке.

И опять про спам...
Заголовок письма: "Крысы для похудания"
Мышка сама потянулась открыть.

Найдено: на http://www.viruslist.com/default.asp?tnews=11&id=1133

В течение допроса Афроз утверждал, что он и несколько других членов
Аль-Каеды, террористической организации Осамы бен Ладена,
замаскировавшись под программистов, устроились на работу в Microsoft и
внедряли троянов и ошибки в Windows XP.

Я всегда знал, что термин враг народа, придумали американцы.
Но полагал, что нынче выбивать подобные признания не популярно. Однакож.

Мне не нужна твоя душа
Скорей отдай мне свое тело
Душа не стоит и гроша,
А тело ведь - другое дело!

Презервативы Tetley - ни капли мимо!

Только что на Озоне про ДД:
"Абсолютный чемпион российского кинопроката! Фильм собрал более 32 655
736 долларов США!"

Тут народ заговорил о том, как курсанты над памятниками издеваются, и
вспомнилась мне такая история: Дело было в Нью-Йорке, в кампусе New York
University. Там, рядом с почтой, стоит памятник первому мэру этого
славного города. Небольшой памятник - стоит "мужик в пиджаке" и вроде
как радостно апплодирует. А поскольку ладони у него в стадии "замаха",
то расстояние между ними примерно см 50 (может больше, у меня с
геометрией плохо). Так вот, на Хэллоуин кто-то, видимо из студентов,
положил в эти ладони симпатичную Хэллоуинскую тыкву. Получилось
празднично и народ даже стал на этом фоне фотографироваться, пока копы
через три дня(!) не заметили безобразие и тыкву не убрали.
P.S. А в ЦУМе у нас как-то стоял рядом с каким-то бутиком манекен с
сиротливо протянутой рукой. Так в нее кто денжеку положит, кто
сигаретку... Манекен потом убрали.

Есть такой в сети веселый сайт www.anekdot.ru, и каждый день мы ждем от
него веселых и анекдотичных историй, чтобы отойти от проблем своих и
чужих. Так вот, как-то стали огорчать "истории", призывающие нас
голосовать и ставить положительные оценки /анти/политической агитации. И
мы голосуем. А нам снова, мол, демократии нет и бла, бла, бла... Может
автору этих "историй" и не нравится наше общественное положение, может
он и хочет воззвать к общественности, но ПОЧЕМУ на анекдот.ру?
Предлагаем скинутся по четверть копеечки многомиллионной аудиторией и
дать товарищу возможность: а) переехать в более дружественную страну; б)
открыть сайт политической агитации; в) раскрутить этот сайт; Г)
образумится и выступить с призывом в ТВ.
А то даже на анекдот.ру не найти отдушину от вечных наших проблем, да и
тут начинают не в тему спамить умными мыслями. Все таки давайте делать
различия и использовать интернет-сайты по их назначению.
Спасибо. Можете голосовать так, как желаете.

Кто ползет за "Клинским"?

В ответ на историю о собачьем противоблошином ошейнике.
Хотела как-то купить аналогичное приспособление для своей кошечки, но
прочитала инструкцию: "Не использовать на животных моложе 6 месяцев, а
также беременных и кормящих". Н-да... Это явно не для нее...

МТС: Ты лучше!
Мегафон: Спасибо.

Если бы не было украинских выборов - наша жизнь была бы гораздо
скучнее...

http://www.gazeta.ru/lenta.shtml?375073#375073 - Представитель Януковича
обвинил Ющенко в использовании гипноза... В частности, Шурфич заявил,
что в ходе президентских выборов Ющенко использовал манипуляционные
технологии, а также "неолингвистическое программирование - введение
людей в состояние гипноза и транса".

Конец цитаты.

Ну, то что программирование на самом деле называется
НЕЙРОлингвистическим - это вообще мелочь. Оцените глубину фантазии г-на
представителя Януковича! И ведь что интересно - раньше граждан с таким
ярким воображением, тем кого "зомбируют", "облучают синими лучами" и
"похищают инопланетяне" - принудительно лечили в спецучреждениях. А
теперь они не только на свободе, но еще и выступают в верховном суде.
Вот он, истинный прогресс!

Неукраинец

Пастух Перельман...

Наш ответ Чемберлену

Москва. 1 июня. РИА-Новости. По сообщению ИТАР-ТАСС со ссылкой на достоверные
источники в среде западных журналистов найдены и опознаны тела погибших
чеченских полевых командиров в результате войсковой операции "Губа". Среди них:
Запрет Абортов
Стол Заказов
Разбор Завалов
Гарем Ханов
Уход Героев
Разрыв Гандонов
Караван Сараев
Намаз Талибов
Слив Отстоев
Соло Гобоев
Ремонт Салонов
Калибр Патронов
Посев Помидоров
А вот господина Партучебу замочили еще на прошлой неделе.

История первая.
Были мы в рок клубе. Я, Джош и Грег. Все нажрались,
кроме меня. (Была моя очередь вести машину. 20 миль).
Забираемся ко мне в Блейзер, без особых происществий
добираемся до общаги. На следуюшее утори захожу я в
кафе, перекусить. Беру поднос, иду за очередной
порцией гамбургеров, тут меня за руку кто-то хватает -
смотрю - Кевин - мой сосед по блоку, а так же сосед
Джоша по комнате. Говорит: "Слушай, Юрий, я, когда в
комнату вернемся, тебе такую историю расскажу, про
Джоша. Он такое натворил". Уходит. Через часа три, он
заходит к нам с Марком в комнату и начинает вещать:
"Просыпаюсь я ночью. Смотрю - Джоша в кровати нет,
зато открыт шкаф и там какая-то возня. Издалека вижу -
стоит Джош. Ну все, думаю, ну и нажрался парень - в
шкафу уснул. Подхожу ближе - и что??? Из шкафа торчит
голая задница Джоща, а сам, сволочь, неторопливо
отливает в угол шкафа... Тут я разбегаюсь, и влепляю
ему ногой по заднице, а он оборачивается и заявляет,
что туалет нифига не спускается". Кстати, утром он
нифига не помнил, правда запашок в их спальне говорил
сам за себя... А надо добавить, что Джош - футболист,
на голову выше меня и раза в два шире. Шкаф, кстати,
мне по плечо. Как он туда забрался - хрен знает. Мы
смеялись до слез. Причем включая виновника. :-)

История вторая (противная).
В этот же день (сегодня то есть). Возвращаюсь из кафе,
только что поел. Настроение классное, просто петь
хочеться - солнце, снег тает, лепота!!! Так вот -
захожу в блок, смотрю - что то не то - Джош, Кевин и
Уитни (девушка Кевина) просто прилипли к закрытой
двери туалета и к чему-то прислушиваются. Ну я и не
такое в общаге видел, так что спокойно говорю "Хай" и
прохожу к себе в комнату. А надо сказать, что мой
сосед (Марк), постоянно просиживал в туалете (минут по
40), ссылаясь на проблемы с желудком. Так вот, в
комнате его не было, так что я заключил, что это он в
туалете сидит. Тут ко мне влетает вся компания,
которая подслушивала - Кевин,Джош и Уитни и тихо мне
сообщают, что обнаружили причину болезни Марка. Каждый
раз, когда этот чудик направлялся в туалет, он
потихонику удовлетворял сам себя, то есть
мастурбировал, и тащился, тихонько похрюкивая. Эти
звуки и слушала компашка, гнусно глумлясь. Вот так.
Даже противно. Интерестно, стоит ли теперь ему
пожимать руку???

Пара заметок из метро.

Еду в вагоне. Смотрю направо.
Стоит девица, на сумочке прилеплен ярко-красный
значок "яркая личность". Думаю: такой даме в
пару бы парня со значком "черная наличность".
Кстати, что такое "броская личность"? Та,
кого часто бросают?

Смотрю налево. Рекламный плакатик соков
Вимм-Билл-Дон. Нарисовано 12 разных пакетиков.
Разных. Надпись на плакате: СОВПАДЕНИЕ вкусов.
Всех двенадцати? Ох мне эти сказочники...