Поиск по автору:

"В 1776 году возникло первое в мире свободное демократическое государство
- Соединенные Штаты Америки. А спустя 90 лет там даже рабство отменили."

ПРИ-ДУ-РОК!
В Соединенных Штатах рабства не было _НИ-КО-ГДА_! Рабство - узаконенное -
было _на_территории_отдельных_(южных)_штатов США. В отличие от России,
которая была, есть, и видимо будет унитарной империей, в которой один
царь пытается (безуспешно) управлять огромной территорией, в США власть
всегда была рассредоточена, и штаты, а то и отдельные муниципалитеты
имели немалые полномочия. Т.е., всегда была возможность переселиться "с
севера на юг", или "с юга на север", из Нью-Джерси в Калифорнию" и пр.
В России же бежать НЕ-КУ-ДА, только за границу.

В следующий раз прежде чем высказываться по какому-то поводу - потрудись
заглянуть в первоисточники.

Дон Лихот Команчский

Уважаемый Алексей!
Внимательно прочитал Ваш ответ про "услуги" и "другое" - и так и не
понял Ваших аргументов. Для полной законченности, в них пожалуй не
хватает только обвинений авторов в предвзятости исключительно к России
(не к Китаю, не к Северной Корее, не к Кубе - там-то все написано как у
всех). Ну прям какие нехорошие, все бы им клеветать!

Отвечая вопросом на ваш вопрос: а вы считаете, что в России не
существует воровства?
Что такое "в абсолютном выражении" - я, увы, не понимаю. Когда
государство уворовывает компанию стоимостью как минимум 15 млрд долл, за
9 млрд, которые оно, государство, к тому же не списывает с налогов того,
у кого своровали (хотя вроде обещало), т. е. получается ворововство 2
раза... Какую цифру считать, 9 или 15?
Ну ладно, это исключительный случай. Если же обобщать, речь идет о том,
по каким ценам считать уворованное: по среднемировым, или по
внутрироссийским, которые зачастую на порядки ниже? Если последнее - то
да, "в абсолютных цифрах" - меньше...
Наконец, давайте все же не ставить знак равенства между воровством типа
Энрона и Пармалата - когда население практически не страдает, а убытки
несут транснациональные корпорации - и воровством типа залоговых
аукционов, в результате которых народ нищает, а богачи богатеют еще
больше... Разные это вещи, знаете...

С уважением, Американский РАЗВЕДЧИК

Что касается расстрела на картофельном поле... То, что это плагиат и не
смешно - сомнений не вызывает. Я просто хочу узнать - стрельбы
современными холостыми патронами действительно происходит СОВСЕМ
вхолостую? А то я слышал, что там что-то дай Бог как летит. И если
близко стоять, плохо будет.
Еще вопрос - а что, машину завести без ключа - спецназовцем надо быть?!

Я

Дункан Макклауд очень любил природу. Он очень любил после обеда
погулять по лесу и поиздеваться над кукушками.

"И на кого бы он не выучился, все равно сегодня бы работал на фермера за
пятьсот рублей в месяц, или ты хочешь сказать, что в свободной стране
все могут себе позволить жить в Москве или Париже. Кто то для него здесь
приготовил жилье и ждет с распростертыми объятьями."

Для многих из тех, кто тебе оппонирует, житель России, никто тоже не
приготовил ни жилья, ни работы. Всего добивались сами, своими руками и
головой.

Почему, почему, почему - ДЛЯ ТВОЕГО ПЛЕМЯННИКА ПЕРСОНАЛЬНО - КТО-ТО -
ЧТО-ТО - ДОЛЖЕН ГОТОВИТЬ?????? Чем он такой особенный?

Огурец - он и в жопе огурец.

В ЗДОРОВОМ ТЕЛЕ ЗДОРОВЫЙ ПУК !

Поздний вечер. В окно ночной палатки просовывается абсолютно черная
кудрявая голова и произносит:
- Мужики ! Наше пиво есть ?
- Это какое, эфиопское ?
- Да нет, донское !
- Нет. Извини, казачок, не завезли.

Останкино потому называется Останкиным, что там расположены
останки Останкинской телебашни.

Объявляется конкурс на самого тупого и тормознутого россиянина, который
до сих пор еще никак не "пошутил" на тему имени-фамилии Ющенко, его
внешности, близких, взаимоотношений с соратниками, а также украинских
выборов вообще.

Заявки отправлять на сайт анекдот.ру с пометкой "Хочу быть САМЫМ
ТУПЫМ".

Это снова Я. Общаюсь как-то в компашке, рассказываю анекдоты про
Блондинок (пусть будут с большой буквы в виду неповторимости
интеллекта)Я предварительно огляделась по сторонам - блондинок (в
смысле, цветом) среди нас не было. Анекдоты веселые, народ посмеялся. И
вдруг одна леди замирает в ужасе. Потом со вздохом облегчения:"А я...-
рыженькая?" "Рыженькая, успокойся." "А у меня же дочки - БЛОНДИНКИ!"
З.Ы. Блондинка - это состояние души

я за свечкой - свечка в печку,
я за книжкой - та бежать,
больше коноплю такую
я не буду покупать.

Товарищ!
Нервы зажми в узду!
Придя на работу - не ахай!!!!
Выполнил план -
посылай всех в п...у!
Не выполнил -
посылай на х..!

Попал в руки девочке-наркоманке цветик-семицветик.
И стала она думать, что бы ему такого для себя повелеть..
- А велю-ка я - пусть меня плющит.
- Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север. через юг,
возвращайся, сделав круг. Лишь коснешься ты земли, быть по-моему вели!
Вели, пусть меня плющит!
И начало ее плющить. Так плющит, аж сил никаких! Совсем расплющило.
Надоело это ей:
- Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север. через юг,
возвращайся, сделав круг. Лишь коснешься ты земли, быть по-моему вели!
Вели, пусть меня больше не плющит!
Перестало ее плющить.
Сидит она и думает, чего бы еще повелеть...
- А велю-ка я - пусть меня колбасит!
- Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север. через юг,
возвращайся, сделав круг. Лишь коснешься ты земли, быть по-моему вели!
Вели, пусть меня колбасит!
И начало ее колбасить. Так колбасит, как никогда!
Надоело это ей:
- Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север. через юг,
возвращайся, сделав круг. Лишь коснешься ты земли, быть по-моему вели!
Вели, пусть меня больше не колбасит!
Перестало ее колбасить.
Сидит она и думает, чего бы еще повелеть...
- А велю-ка я - пусть меня тащит!
- Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север. через юг,
возвращайся, сделав круг. Лишь коснешься ты земли, быть по-моему вели!
Вели, пусть меня тащит!
И начало ее тащить. Так тащит, что и сил уже никаких нет! Совсем
растащило.
Надоело это ей:
- Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север. через юг,
возвращайся, сделав круг. Лишь коснешься ты земли, быть по-моему вели!
Вели, пусть меня больше не тащит!
Перестало ее тащить.
Сидит она, смотрит на цветик-семицветик. Один лепесток остался.
Думает, чего бы еще повелеть? Вдруг смотрит - идет мальчик-инвалид
на костылях. А девочка и думает:
- Вот, какая я эгоистка, все лепестки на себя потратила. Сделаю-ка
я что-нибудь
хорошее и для этого мальчика:
- Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север. через юг,
возвращайся, сделав круг. Лишь коснешься ты земли, быть по-моему вели!
Вели, пусть его и плющит, и колбасит, и тащит!

Рассказываю тем, которые знают про аську…. (для тех, кто не знает что
это такое, объясняю, программа есть такая)…
И еще одно примечание… многим, наверное, случалось написать быстро на
клавиатуре и отправить… и когда читаешь твое сообщение на экране..
замечаешь некоторые пропущенные буквы.. или совершенно другие буквы.. в
некоторых словах … и получается довольно смешное слово.. или совсем не
смешное … но главное что уже не можешь исправить!!!!
Так вот какая история случилось на днях…. Базарю я с одним моим знакомым
по асе на довольно интимную тему… он меня расспрашивает что, как … мне
нравится…что не нравится… и т.д…. я стараюсь поддерживать разговор,
хотя не очень интересно было… не то настроение, наверное…. Ну а чтобы
не быть невежливой спрашиваю и я иногда его…
Отрывок с нашего разговора (оригинал):

ОН …………. не стесняйся..
Я …………. я порядочная девушка... не могу такое писать..
ты сам рассказывай..
ОН ………….. я тоже порядочный...
Я ………….. ну тогда какую вот ты позицию любишь?
ОН ………….. Я люблю когда, дедушка сверху, и боком......

Вы не поверите… но я ровно полчаса смеялась так… что мне потом аж плохо
было…..

P.S. мой дорогой друг, извини.. но я не смогла не поведать народу эту
историю….

Посвящается техподдержке интернет отдела ОАО "Укртелеком" г. Харькова
У нас есть сервис дозвона без карточек, дозваниваешься на номер ХХХХХХХ,
а счет приходит вместе с телефонным. В последнее время этот интернет
начал работать, мягко скажем, паршиво. Звоню в техподдержку, излагаю
проблему, внимательно выслушав, "специалист" отвечает:
- Возможно, это из-за качества связи между Вами и Вашим провайдером!
Занавес.

Сижу играю с дочкой (ей 2 года):
Она: Папа я тебя люблю
Я: Я тебя тоже люблю
Она: Папа, а ты хороший?
Я: А ты как считаешь? (в смысле: как ты думаешь?)
Она: Один, два, три, четыре, пять...

Этим летом случилось. Отдыхаем мы с моей подругой на турбазе:
двухместный домик, один на один и все такое... И, значит, постепенно
наступает ночь. Отдых, конечно, отдыхом, но спать хочется. Остается лишь
перед отбытием в Царствие Морфея лишь одно дело у нас незаконченным -
зайти за домик и немного сбросить вес, по-маленькому то есть. Лето у нас
жаркое, поэтому в домике мы носим только нижнее белье (а то и без него),
а за домик - оборачиваемся еще и простынями. И вот, перед самым выходом
слышим: какие-то дядя и тетя пьяные ругаются. Отдельные слова этой тети
нас особо поразили. Они, как мы поняли, законные муж и жена, так она ему
кричит: "Юру я хочу! Не люблю я тебя! Сейчас все брошу и поеду к нему!"
Время - полночь, до города добираться - не меньше часа, общественный
транспорт не ходит, а эту (...) на подвиги потянуло! Ладно. Смысл в том,
что наши организмы уже проявляют большое нетерпение в желании пописать.
Прикидываем мы по громкости голоса, насколько далеко от нас
расположилась эта сладкая парочка. Выходит метров 40-50. То есть можно
смело идти за домик и отправлять свои потребности. Выходим. Подруга моя
присаживается, а я, дабы ее не забрызгать, от нее отворачиваюсь.
Поднимаю простыню, достаю свой прибор и... Внезапно слышу, что эти гады,
взявшие, видимо из вредности, двухминутный прерыв в скандале,
возобновляют оный в 7 - 10 метрах от нас. Моя подруга тоже это внезапно
понимает, мы сворачиваемся и шествуем обратно в домик. Вернувшись, я
дико заржал. Получается: двое ругаются, выходят к ним парень с девушкой,
поднимают простыни, Она им показывает задницу, Он демонстрирует член,
опускают свои одеяния и гордо удаляются.

Писатели на сайте
Лишь тратят время зря!
Хорошими стихами
Прославиться нельзя!

Читатели задушат
Талант их на корню,-
Вердикт выносят твердо:
"Читаем мы херню!"

Проставят "минус двойки"
И давят на "вот так!"
Похмелье видно мучит
Читающих бедняг...

Свершилось, то очем говорили... Нет не большевики.

Подтверждение того, что наша столица г. Москва - отдельное государство.
Она ввела визовый режим для своих подданых из другой страны РФ (безумный
В.В.П. сдел безвизовым въезд только для граждан Украины).

Вот цитата с ленты новостей:

"Пресс-служба прокуратуры Москвы сообщает, что около 2 часов ночи у
подъезда дома, расположенного по адресу ул. Наметкина 11, были
обнаружены тела двух несовершеннолетних девочек, гражданок Москвы."

Именно так - ГРАЖДАНОК Москвы. Если бы тот кто писал эти строки (он же
тоже ГРАЖДАНИН МОСКВЫ, а не какой-нибудь занюханой РФ) не считал что
дела обстоят именно так, то записал бы, например, москичек, а так...

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6442686&s=260000614

Может послать на хуй эту москву - не платить налоги им - отстоим
независимость России от москалей - хватит платить дань ДРУГОМУ
ГОСУДАРСТВУ, на прокорм ГРАЖДАНАМ ДРУГОГО ГОСУДАРСТВА.

Беспрецедентная акция! 100% скидки на все товары в супермаркетах
Киргизии на условиях самовыноса.

Решили ученые проверить что у нового русского в голове! Открывают
значит, а там пусто тока нитка одна протянута - ну они думают что это?
Ну решили перезать! Перерезали а у него и уши отпали...

Разрешите присоединиться к паре фанов Алика. Я тоже искренне обожаю
и ценю творчество этого замечательного автора и, наверняка, хорошего
человека. Достоин всяческого уважения труд человека наиспражнявшего
аж 8 МЕГАБАЙТ абсолютно неприкольного дерьма. А какие у него
замечательные, надоевшие всем по самое нехочу комментарии
комментаторов: едкие и остроумные, как кажется Алику, тупые и
беспомощные, как кажется, надеюсь, не только мне. Хочется верить, что
этот старый пердун когда-нибудь заебется отгавкиваться на этом сайте
и найдет себе другую аудиторию, которая будет покорно давиться этим
графоманским гавном.

Сижу играю с дочкой (ей 2 года):
Она: Папа я тебя люблю
Я: Я тебя тоже люблю
Она: Папа, а ты хороший?
Я: А ты как считаешь? (в смысле: как ты думаешь?)
Она: Один, два, три, четыре, пять...

Ползают в навозе червячок-сын и червячок-отец. Сынок спрашивает:
- Пап, а правда, что в яблоках тоже червячки живут?
- Правда.
- А в ананасах они тоже живут?
- Тоже.
- А почему тогда мы в навозе живем?
- ТОМУ ЩО!

Вчера рассказал братан.
У него два сына, одному 10 другому 2 года.
От первого лица: Сижу дома с Тимуром (старшый сын)за компом, хотим
разобратся с новой игрушкой. Вдруг UPS начал пишать, вроде электричество
не отключили, подергали провода, по пенали UPS, писк прекратился. Через
минуту снова все началось по новой. Опять по дергали попенали - писк
прекратился.
Через некотрое время опять по новой начал пишать, и так несколько раз.
Думаю что за фигня такая.
Оборачиваюсь - а там стоит Рустик возле розетки младшый сын) выдергивает
вылку от "пилота" с розетки и снова вставляет. Слов нет- сплошные
эмоции!!!

"Потом ему объяснили, что раз американец (Чанг, если не ошибаюсь) в
финал не вышел, то и нечего его транслировать. Кому интересно смотреть,
как русский с немцем играют? Лучше уж турнир на три порядка ниже
уровнем, но свой, американский. "

Уважаемый ФФИ, может вы не в курсе, но в США, в отличие от России, где
есть Первый канал, РТР, НТВ и все - ДЕСЯТКИ телевизионных каналов. В
том числе спортивных - БОЛЬШЕ одного. Кто хочет - подписывается на
МЕЖДУНАРОДНЫЕ спутниковые каналы. Если по какому-то каналу
транслируется турнир для дошкольников - значит, просто это
соответствует вкусам его аудитории, и все. Кому нравится международный
турнир - тот переключает на другой канал. Это не так дико трудно, как
Вам кажется.

Забавно также, как вы увязали интерес к чужим войнам с интересом к
чужим спортсменам. Это все же не одно и то же, согласитесь.

Американцы - БОЛЬШИЕ патриоты, с этим никто не спорит. Нравится вам
лично это или нет - они любят СВОЮ страну, СВОЮ историю, СВОЮ культуру,
СВОЙ спорт - больше, чем чужие. Что бы вы или кто-либо еще по этому
поводу не говорили - это их, американцев, суверенное право. И, знаете,
честно говоря, я их за это уважаю больше, чем русских, хранящих
сбережения в долларах и евро, ездящих отдыхать на турецкие и
швейцарские курорты, покупающих итальянские стиральные машины и
слушающих американскую поп-музыку. Как говорилось в свое время в басне
С.В. Михалкова - того самого - "а сало русское едим".

С приветом,
Американский РАЗВЕДЧИК

Сегодня включаю телевизор, смотрю, название мультика: "Сумасбродство
по-собачьи". И вот думаю, можно ли этот мультик детям показывать?

"Вероятно, это и был "культурный шок" от столкновения чуждых
менталитетов..."

В который уже раз не премену повторить: дай Бог чтобы американский
менталитет оставался таким какой он есть, как можно дольше. Иначе, если
и тут, как в России, начнут воровать, давать взятки в т.ч. гаишникам и
заниматься прочими изъебствами - пропадет страна, придется на Луну
переезжать.

Россияние! Огромная просьба - живите на своей одной седьмой, и не суйте
свой нос и свои порядки в цивилизованный мир. Иначе придется вам
конкретно пизды давать, это уже не шутка.

Только что прочитала на
http://www.kleo.ru/Encyclopedia/fashion/skin_zima.shtml" - Оливковое,
растительное, миндальное масло подогревают до 38040 градусов по Цельсию
и с помощью ватного тампона наносят на мордашку по направлению от центра
к ушам." Представляю сееб эту мордашку после подобного эксперимента!

За углом стояли трое - он, она и у него...

Подходит Герасим к капитану "ТИТАНИКА" и говорит:
- Собачку не возьмете?

- Ты обещал на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал...

В Курской области за кражу цветных металлов задержан бен Ладен
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3210553 А его ищут...

Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал
выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не
заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два
зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему
горло...

Навеяло сегодняшними сообщениями про МПР.

"Последние новости. Сегодня утром группа неизвестных в составе 35
человек, представившихся как сотрудники частного охранного предприятия,
ворвалась в резиденцию Президента РФ в Кремле и захватила здание. Вокруг
здания идет имущественный спор, наследники Ивана Грозного заявляют что
оно якобы принадлежит им, поэтому сегодняшний инцидент может быть связан
с этим спором. Группа захвативших здание прибыла на восьми танках
Абрамс, зарегистрированных в МВД как "газовое оружие", и двух вертолетах
Апач с полным боевым снаряжением, имеющих официальные разрешительные
документы как "прогулочные летательные средства". Охрана зданий из числа
сотрудников ФСО была нейтрализована нападавшими. В настоящее время из
здания выносятся совсекретные документы, касающиеся внутренней и внешней
политики РФ и тут же выкидываются в мусорные контейнеры. Судьба
"ядерного чемоданчика" пока неизвестна. Сам президент РФ выгнан на
крыльцо здания, ему не разрешили даже забрать личные вещи. Прокуратура
РФ заявила, что не намерена пока вмешиваться в этот, как там выразились,
"спор хозяйствующих субъектов"...

Импотенция у морских офицеров:
Лей
Кап-лей
Кап-3
Кап-2
Кап-1
Отмирал

"ИЗ КОГО ТУТ МОСКВИЧИ СОКИ СОСУТ? СПИСОК ФОРБС

21 место, Роман Абрамович. 13,3 млрд. Саратов."
Ха-ха, лучшая шутка месяца, надо было в раздел анекдотов поместить.
Видимо, Форбс искренне считает, что г-н Абрамович действительно живет
и работает в Саратове (живет, видимо, в простой многоэтажке, на работу
на троллейбусе добирается, бедняжка ...). Что ж, простим им эту
наивность.

Хотя автор комментария в главном прав: представленные в списке индивиды
не могут считаться жителями Москвы, поскольку давно уже обзавелись
недвижимостью за границей, и проводят там основное время. Из Москвы, и
из России в целом, они уже свою порцию соков высосали, переправили за
рубеж и получили за это свои тридцать серебренников. А так как они,
видимо, в курсе, чем кончил Иуда, то предпочли обезопасить себя. Жалко,
не понимают они, что кара Божья настигнет их в любой точке мирозданья,
куда бы они ни прятались, а вместе с ними и детей их, и внуков.

Заходит девушка поздно вечером в аптеку:
- Дайте пачку презервативов!
- Закончились!
- Ну, дайте хотя бы лейкопластырь!

Вечер субботы был какой-то обломный... Сначала на стрит-рэйсинге выпало
гоняться с явным фаворитом гонок (и я ему, конечно же, слил), потом у
девушки, пригласившей меня "сходить куда-нибудь", оказались праздники...
Короче говоря, к 3 часам ночи в аське нарисовалась незнакомая мне дама
19 лет, которой было скучно, грустно, плохо, хотелось общества и
гулять... Против продолжения знакомства, как выяснилось по телефону,
мадмуазель тоже не была. Только одно "но": по телефону девушка
показалась мне немного... не в себе. Совсем немного. Можно было списать
на 4 банки выпитого, по ее словам, пива...

Договорились, съездил за ней (повезло -- живет в четырех кварталах в
нашем миллионном городе), погуляли. Девушка оказалась жутко болтучая
(после пива-то!). Пришли ко мне. Через некоторое время оказались в
постели. Девушка не унимается: болтает что попало. Утихомирить ее я
решил по аналогии со старым анекдотом про блондинок:

Я: Алена, ты умеешь делать миньет?
Алена: Да
Я: Вперед!
Алена: А КАК ЖЕ Я ТОГДА БУДУ РАЗГОВАРИВАТЬ?!

(Окончаний типа "продолжить работу все смогли еще не скоро" НЕ БУДЕТ
:)))

Украсить может эдакая малость
Картину жизни, как решающий мазок.
Резинки кончились. Какая жалость.
Но по размеру подошел носок!

Летит орел, царь неба, неспешно, на невообразимой высоте, обозревая
свои владения. Вдруг чувствует какой-то зуд на правом крыле. Поворачивает
голову и видит воробья. Тот уже разбил палатку, снял кроссовки, поставил
шезлонг - и вообще наслаждается жизнью. Орел смотрит на него в полном
недоумении. Воробей нагло спрашивает:
- Ты че?!
Орел, в ауте:
- Ничего.
- Ну и все, блин.

За углом стояли трое - он, она и у него...

Ну что можно было ожидать от команды, в которую входили Смертин и
Бесчастных?
Как вы лодку назовете - так она и поплывет!

Что такое СТАТИСТИКА?
Один умер от обжорства, другой от недоедания.
А по статистике - в среднем питались нормально.

Хама можно только перехамить. Все остальное – тухлая политкорректность
(«против лома нет приема, если нет другого лома»).
====================

Слыш, Алик, так вот и пытаются тебя тут перехамить. Иногда даже
получается.

В продолжение истории о девочке на горшке.
Как-то сидела я дома с моим маленьким сынулей (было ему месяца 2-3).
Ребенок спит, я сижу на кухне, пью чаек, отдыхаю. Звонит телефон. Я беру
трубку, а там такой нееежный девичий голосок:
- Здравствуйте!
Я отвечаю:
- Здравствуйте!
И слышу:
- А позовите пожалуйста к телефону вашего сына!
Я (просто подавившись чаем):
- Вы, наверное, ошиблись...

А, может, и нет? ;)))