Поиск по автору:

В ЗДОРОВОМ ТЕЛЕ ЗДОРОВЫЙ ПУК !

Огурец - он и в жопе огурец.

Дункан Макклауд очень любил природу. Он очень любил после обеда
погулять по лесу и поиздеваться над кукушками.

Дон Лихот Команчский

Объявляется конкурс на самого тупого и тормознутого россиянина, который
до сих пор еще никак не "пошутил" на тему имени-фамилии Ющенко, его
внешности, близких, взаимоотношений с соратниками, а также украинских
выборов вообще.

Заявки отправлять на сайт анекдот.ру с пометкой "Хочу быть САМЫМ
ТУПЫМ".

Что касается расстрела на картофельном поле... То, что это плагиат и не
смешно - сомнений не вызывает. Я просто хочу узнать - стрельбы
современными холостыми патронами действительно происходит СОВСЕМ
вхолостую? А то я слышал, что там что-то дай Бог как летит. И если
близко стоять, плохо будет.
Еще вопрос - а что, машину завести без ключа - спецназовцем надо быть?!

Я

самый короткий анекдот про евреев: "еврей-дурак"

Если те (эпитеты опускаем, а то не пропечатают), кто так радуются
взрывам в Лондоне, не особо обкуренные, не особо упитые и ваще - то это
вообще не люди (нелюди). Стыдно за это быдло - а ОНО ведь еще не самое
быдло, ОНО интернетом пользуется...........
С чем и приходится себя поздравить, как говорил(говорит) Классик.

Моя фирма занимается предоставлением компьютерных услуг.
С том числе, естественно, и сети прокладываем. рекламная компания
развернута вовсю, поэтому звонит много разных клиентов и потенциальных
клиентов, которые, подчастую не знают что им нужно. В один прекрасный
звонок состоялся приблизительно такой диалог: (воссанавливаю по памяти,
потому что после третей фразы мне уже стало мягко говоря смешно) Клиент
(К), видимо ребенок или совсем молодой парнишка:
- Здравствуйте! А сколько у вас стоит сеть?
Я:
- Вам нужно проложить сеть? а какая именно Вам нужна сеть?
К:
- самая простая.
Я:
- Понимаете, все зависит от того, какие технологии вам необходимо
испольховать, Оптоволоконную, радио, витую пару, коаксиал, какие
расстояния, какое помещение, как укладывать, какие короба и т. д. Вы
знаете, сколько Вам нужно компьютеров обьеденить?
К:
- ОДИН!
тут я немного прилег, и дальше еле -еле договорил..

Это снова Я. Общаюсь как-то в компашке, рассказываю анекдоты про
Блондинок (пусть будут с большой буквы в виду неповторимости
интеллекта)Я предварительно огляделась по сторонам - блондинок (в
смысле, цветом) среди нас не было. Анекдоты веселые, народ посмеялся. И
вдруг одна леди замирает в ужасе. Потом со вздохом облегчения:"А я...-
рыженькая?" "Рыженькая, успокойся." "А у меня же дочки - БЛОНДИНКИ!"
З.Ы. Блондинка - это состояние души

Новинка нашего магазина: Анал-лизатор

Товарищ!
Нервы зажми в узду!
Придя на работу - не ахай!!!!
Выполнил план -
посылай всех в п...у!
Не выполнил -
посылай на х..!

"И на кого бы он не выучился, все равно сегодня бы работал на фермера за
пятьсот рублей в месяц, или ты хочешь сказать, что в свободной стране
все могут себе позволить жить в Москве или Париже. Кто то для него здесь
приготовил жилье и ждет с распростертыми объятьями."

Для многих из тех, кто тебе оппонирует, житель России, никто тоже не
приготовил ни жилья, ни работы. Всего добивались сами, своими руками и
головой.

Почему, почему, почему - ДЛЯ ТВОЕГО ПЛЕМЯННИКА ПЕРСОНАЛЬНО - КТО-ТО -
ЧТО-ТО - ДОЛЖЕН ГОТОВИТЬ?????? Чем он такой особенный?

История 7 из основных -- какого размера ламерский мозг, интересно, это
смог родить? Сынок, ты голливудщины про хакеров на ночь пересмотрел,
нешто?

Передовая группа (ПГ)приезжает на один из лучших курортов мира, вызывает
начальство и просит показать самый лучший пляж. Экскурсия на пляж.
ПГ: Через пару дней приедет одна особенная vip персона, все должно быть
по высшему разряду. Как-то песочак у вас крупноват.
Н: не вопрос, можно все поправить, ручками перемолоть.
ПГ: сколько?
Н: млн. зеленых ПГ: договорились. Волны тоже надо бы другие, мелковаты.
Н: тоже поправимо, нужны спецальные волнорезы по 2 миллиона каждый и
волны будут по три метра.
ПГ: хорошо, только напишите куда денежку переводить.
ПГ: и еще, эта персона любит, когда солнце за горизонт садиться в лекгой
дымке.
Н: все будет сделано Через пару дней приезжает долгожданная персона на
курорт, выходит вечером на пляж "Господи, и зачем людям деньги, если
есть на свете такая благодать..."

Я немножко увлекаюсь аргентинским танго. О чем непременно знает
практически весь немалый коллектив нашей компании. Многие хотят все-таки
увидеть, что же это такое на самом деле…
Однажды я предоставила возможность лицезреть один из элементов этого
удивительного танца. И все произошло ни в самом подходящем месте для
танцев – в столовой нашего офиса.
Дело было так: После вкусного обеда, неся тарелки на кухню, дабы
доверить их в руки наших поваров… помыть ведь нужно. Но, к сожалению, …
хотя может и не к сожалению… донести благополучно до места назначения
мне их так и не удалось. Запутавшись в своих широких брюках, я
грохнулась со всего своего немалого роста! Приземление пришлось
изначально на коленки, а потом я просто распласталась на полу… В
столовой наступила мертвая тишина… Самым находчивым оказался наш
Генеральный директор. Он спросил у меня: «.. это что, один из элементов
аргентинского танго? » После чего я поднялась и пошла в туалет смывать
остатки супа со своей головы…….
Офис смеялся несколько дней. А мужчины-сотрудники пообещали, что ко дню
рождения подарят мне ролики… Вот! Теперь жду дня рождения!

А исполнить фрагмент аргентинского танго на бис до сих пор просят!

Попал в руки девочке-наркоманке цветик-семицветик.
И стала она думать, что бы ему такого для себя повелеть..
- А велю-ка я - пусть меня плющит.
- Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север. через юг,
возвращайся, сделав круг. Лишь коснешься ты земли, быть по-моему вели!
Вели, пусть меня плющит!
И начало ее плющить. Так плющит, аж сил никаких! Совсем расплющило.
Надоело это ей:
- Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север. через юг,
возвращайся, сделав круг. Лишь коснешься ты земли, быть по-моему вели!
Вели, пусть меня больше не плющит!
Перестало ее плющить.
Сидит она и думает, чего бы еще повелеть...
- А велю-ка я - пусть меня колбасит!
- Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север. через юг,
возвращайся, сделав круг. Лишь коснешься ты земли, быть по-моему вели!
Вели, пусть меня колбасит!
И начало ее колбасить. Так колбасит, как никогда!
Надоело это ей:
- Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север. через юг,
возвращайся, сделав круг. Лишь коснешься ты земли, быть по-моему вели!
Вели, пусть меня больше не колбасит!
Перестало ее колбасить.
Сидит она и думает, чего бы еще повелеть...
- А велю-ка я - пусть меня тащит!
- Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север. через юг,
возвращайся, сделав круг. Лишь коснешься ты земли, быть по-моему вели!
Вели, пусть меня тащит!
И начало ее тащить. Так тащит, что и сил уже никаких нет! Совсем
растащило.
Надоело это ей:
- Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север. через юг,
возвращайся, сделав круг. Лишь коснешься ты земли, быть по-моему вели!
Вели, пусть меня больше не тащит!
Перестало ее тащить.
Сидит она, смотрит на цветик-семицветик. Один лепесток остался.
Думает, чего бы еще повелеть? Вдруг смотрит - идет мальчик-инвалид
на костылях. А девочка и думает:
- Вот, какая я эгоистка, все лепестки на себя потратила. Сделаю-ка
я что-нибудь
хорошее и для этого мальчика:
- Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север. через юг,
возвращайся, сделав круг. Лишь коснешься ты земли, быть по-моему вели!
Вели, пусть его и плющит, и колбасит, и тащит!

Рассказываю тем, которые знают про аську…. (для тех, кто не знает что
это такое, объясняю, программа есть такая)…
И еще одно примечание… многим, наверное, случалось написать быстро на
клавиатуре и отправить… и когда читаешь твое сообщение на экране..
замечаешь некоторые пропущенные буквы.. или совершенно другие буквы.. в
некоторых словах … и получается довольно смешное слово.. или совсем не
смешное … но главное что уже не можешь исправить!!!!
Так вот какая история случилось на днях…. Базарю я с одним моим знакомым
по асе на довольно интимную тему… он меня расспрашивает что, как … мне
нравится…что не нравится… и т.д…. я стараюсь поддерживать разговор,
хотя не очень интересно было… не то настроение, наверное…. Ну а чтобы
не быть невежливой спрашиваю и я иногда его…
Отрывок с нашего разговора (оригинал):

ОН …………. не стесняйся..
Я …………. я порядочная девушка... не могу такое писать..
ты сам рассказывай..
ОН ………….. я тоже порядочный...
Я ………….. ну тогда какую вот ты позицию любишь?
ОН ………….. Я люблю когда, дедушка сверху, и боком......

Вы не поверите… но я ровно полчаса смеялась так… что мне потом аж плохо
было…..

P.S. мой дорогой друг, извини.. но я не смогла не поведать народу эту
историю….

Посвящается техподдержке интернет отдела ОАО "Укртелеком" г. Харькова
У нас есть сервис дозвона без карточек, дозваниваешься на номер ХХХХХХХ,
а счет приходит вместе с телефонным. В последнее время этот интернет
начал работать, мягко скажем, паршиво. Звоню в техподдержку, излагаю
проблему, внимательно выслушав, "специалист" отвечает:
- Возможно, это из-за качества связи между Вами и Вашим провайдером!
Занавес.

Сижу играю с дочкой (ей 2 года):
Она: Папа я тебя люблю
Я: Я тебя тоже люблю
Она: Папа, а ты хороший?
Я: А ты как считаешь? (в смысле: как ты думаешь?)
Она: Один, два, три, четыре, пять...

Этим летом случилось. Отдыхаем мы с моей подругой на турбазе:
двухместный домик, один на один и все такое... И, значит, постепенно
наступает ночь. Отдых, конечно, отдыхом, но спать хочется. Остается лишь
перед отбытием в Царствие Морфея лишь одно дело у нас незаконченным -
зайти за домик и немного сбросить вес, по-маленькому то есть. Лето у нас
жаркое, поэтому в домике мы носим только нижнее белье (а то и без него),
а за домик - оборачиваемся еще и простынями. И вот, перед самым выходом
слышим: какие-то дядя и тетя пьяные ругаются. Отдельные слова этой тети
нас особо поразили. Они, как мы поняли, законные муж и жена, так она ему
кричит: "Юру я хочу! Не люблю я тебя! Сейчас все брошу и поеду к нему!"
Время - полночь, до города добираться - не меньше часа, общественный
транспорт не ходит, а эту (...) на подвиги потянуло! Ладно. Смысл в том,
что наши организмы уже проявляют большое нетерпение в желании пописать.
Прикидываем мы по громкости голоса, насколько далеко от нас
расположилась эта сладкая парочка. Выходит метров 40-50. То есть можно
смело идти за домик и отправлять свои потребности. Выходим. Подруга моя
присаживается, а я, дабы ее не забрызгать, от нее отворачиваюсь.
Поднимаю простыню, достаю свой прибор и... Внезапно слышу, что эти гады,
взявшие, видимо из вредности, двухминутный прерыв в скандале,
возобновляют оный в 7 - 10 метрах от нас. Моя подруга тоже это внезапно
понимает, мы сворачиваемся и шествуем обратно в домик. Вернувшись, я
дико заржал. Получается: двое ругаются, выходят к ним парень с девушкой,
поднимают простыни, Она им показывает задницу, Он демонстрирует член,
опускают свои одеяния и гордо удаляются.

Писатели на сайте
Лишь тратят время зря!
Хорошими стихами
Прославиться нельзя!

Читатели задушат
Талант их на корню,-
Вердикт выносят твердо:
"Читаем мы херню!"

Проставят "минус двойки"
И давят на "вот так!"
Похмелье видно мучит
Читающих бедняг...

Свершилось, то очем говорили... Нет не большевики.

Подтверждение того, что наша столица г. Москва - отдельное государство.
Она ввела визовый режим для своих подданых из другой страны РФ (безумный
В.В.П. сдел безвизовым въезд только для граждан Украины).

Вот цитата с ленты новостей:

"Пресс-служба прокуратуры Москвы сообщает, что около 2 часов ночи у
подъезда дома, расположенного по адресу ул. Наметкина 11, были
обнаружены тела двух несовершеннолетних девочек, гражданок Москвы."

Именно так - ГРАЖДАНОК Москвы. Если бы тот кто писал эти строки (он же
тоже ГРАЖДАНИН МОСКВЫ, а не какой-нибудь занюханой РФ) не считал что
дела обстоят именно так, то записал бы, например, москичек, а так...

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6442686&s=260000614

Может послать на хуй эту москву - не платить налоги им - отстоим
независимость России от москалей - хватит платить дань ДРУГОМУ
ГОСУДАРСТВУ, на прокорм ГРАЖДАНАМ ДРУГОГО ГОСУДАРСТВА.

Беспрецедентная акция! 100% скидки на все товары в супермаркетах
Киргизии на условиях самовыноса.

Решили ученые проверить что у нового русского в голове! Открывают
значит, а там пусто тока нитка одна протянута - ну они думают что это?
Ну решили перезать! Перерезали а у него и уши отпали...

Разрешите присоединиться к паре фанов Алика. Я тоже искренне обожаю
и ценю творчество этого замечательного автора и, наверняка, хорошего
человека. Достоин всяческого уважения труд человека наиспражнявшего
аж 8 МЕГАБАЙТ абсолютно неприкольного дерьма. А какие у него
замечательные, надоевшие всем по самое нехочу комментарии
комментаторов: едкие и остроумные, как кажется Алику, тупые и
беспомощные, как кажется, надеюсь, не только мне. Хочется верить, что
этот старый пердун когда-нибудь заебется отгавкиваться на этом сайте
и найдет себе другую аудиторию, которая будет покорно давиться этим
графоманским гавном.

Сижу играю с дочкой (ей 2 года):
Она: Папа я тебя люблю
Я: Я тебя тоже люблю
Она: Папа, а ты хороший?
Я: А ты как считаешь? (в смысле: как ты думаешь?)
Она: Один, два, три, четыре, пять...

Ползают в навозе червячок-сын и червячок-отец. Сынок спрашивает:
- Пап, а правда, что в яблоках тоже червячки живут?
- Правда.
- А в ананасах они тоже живут?
- Тоже.
- А почему тогда мы в навозе живем?
- ТОМУ ЩО!

Вчера рассказал братан.
У него два сына, одному 10 другому 2 года.
От первого лица: Сижу дома с Тимуром (старшый сын)за компом, хотим
разобратся с новой игрушкой. Вдруг UPS начал пишать, вроде электричество
не отключили, подергали провода, по пенали UPS, писк прекратился. Через
минуту снова все началось по новой. Опять по дергали попенали - писк
прекратился.
Через некотрое время опять по новой начал пишать, и так несколько раз.
Думаю что за фигня такая.
Оборачиваюсь - а там стоит Рустик возле розетки младшый сын) выдергивает
вылку от "пилота" с розетки и снова вставляет. Слов нет- сплошные
эмоции!!!

"Вероятно, это и был "культурный шок" от столкновения чуждых
менталитетов..."

В который уже раз не премену повторить: дай Бог чтобы американский
менталитет оставался таким какой он есть, как можно дольше. Иначе, если
и тут, как в России, начнут воровать, давать взятки в т.ч. гаишникам и
заниматься прочими изъебствами - пропадет страна, придется на Луну
переезжать.

Россияние! Огромная просьба - живите на своей одной седьмой, и не суйте
свой нос и свои порядки в цивилизованный мир. Иначе придется вам
конкретно пизды давать, это уже не шутка.

Сегодня включаю телевизор, смотрю, название мультика: "Сумасбродство
по-собачьи". И вот думаю, можно ли этот мультик детям показывать?

"Потом ему объяснили, что раз американец (Чанг, если не ошибаюсь) в
финал не вышел, то и нечего его транслировать. Кому интересно смотреть,
как русский с немцем играют? Лучше уж турнир на три порядка ниже
уровнем, но свой, американский. "

Уважаемый ФФИ, может вы не в курсе, но в США, в отличие от России, где
есть Первый канал, РТР, НТВ и все - ДЕСЯТКИ телевизионных каналов. В
том числе спортивных - БОЛЬШЕ одного. Кто хочет - подписывается на
МЕЖДУНАРОДНЫЕ спутниковые каналы. Если по какому-то каналу
транслируется турнир для дошкольников - значит, просто это
соответствует вкусам его аудитории, и все. Кому нравится международный
турнир - тот переключает на другой канал. Это не так дико трудно, как
Вам кажется.

Забавно также, как вы увязали интерес к чужим войнам с интересом к
чужим спортсменам. Это все же не одно и то же, согласитесь.

Американцы - БОЛЬШИЕ патриоты, с этим никто не спорит. Нравится вам
лично это или нет - они любят СВОЮ страну, СВОЮ историю, СВОЮ культуру,
СВОЙ спорт - больше, чем чужие. Что бы вы или кто-либо еще по этому
поводу не говорили - это их, американцев, суверенное право. И, знаете,
честно говоря, я их за это уважаю больше, чем русских, хранящих
сбережения в долларах и евро, ездящих отдыхать на турецкие и
швейцарские курорты, покупающих итальянские стиральные машины и
слушающих американскую поп-музыку. Как говорилось в свое время в басне
С.В. Михалкова - того самого - "а сало русское едим".

С приветом,
Американский РАЗВЕДЧИК

Только что прочитала на
http://www.kleo.ru/Encyclopedia/fashion/skin_zima.shtml" - Оливковое,
растительное, миндальное масло подогревают до 38040 градусов по Цельсию
и с помощью ватного тампона наносят на мордашку по направлению от центра
к ушам." Представляю сееб эту мордашку после подобного эксперимента!

За углом стояли трое - он, она и у него...

- Ты обещал на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал...

Подходит Герасим к капитану "ТИТАНИКА" и говорит:
- Собачку не возьмете?

Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал
выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не
заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два
зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему
горло...

В Курской области за кражу цветных металлов задержан бен Ладен
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3210553 А его ищут...

Навеяло сегодняшними сообщениями про МПР.

"Последние новости. Сегодня утром группа неизвестных в составе 35
человек, представившихся как сотрудники частного охранного предприятия,
ворвалась в резиденцию Президента РФ в Кремле и захватила здание. Вокруг
здания идет имущественный спор, наследники Ивана Грозного заявляют что
оно якобы принадлежит им, поэтому сегодняшний инцидент может быть связан
с этим спором. Группа захвативших здание прибыла на восьми танках
Абрамс, зарегистрированных в МВД как "газовое оружие", и двух вертолетах
Апач с полным боевым снаряжением, имеющих официальные разрешительные
документы как "прогулочные летательные средства". Охрана зданий из числа
сотрудников ФСО была нейтрализована нападавшими. В настоящее время из
здания выносятся совсекретные документы, касающиеся внутренней и внешней
политики РФ и тут же выкидываются в мусорные контейнеры. Судьба
"ядерного чемоданчика" пока неизвестна. Сам президент РФ выгнан на
крыльцо здания, ему не разрешили даже забрать личные вещи. Прокуратура
РФ заявила, что не намерена пока вмешиваться в этот, как там выразились,
"спор хозяйствующих субъектов"...

Импотенция у морских офицеров:
Лей
Кап-лей
Кап-3
Кап-2
Кап-1
Отмирал

"ИЗ КОГО ТУТ МОСКВИЧИ СОКИ СОСУТ? СПИСОК ФОРБС

21 место, Роман Абрамович. 13,3 млрд. Саратов."
Ха-ха, лучшая шутка месяца, надо было в раздел анекдотов поместить.
Видимо, Форбс искренне считает, что г-н Абрамович действительно живет
и работает в Саратове (живет, видимо, в простой многоэтажке, на работу
на троллейбусе добирается, бедняжка ...). Что ж, простим им эту
наивность.

Хотя автор комментария в главном прав: представленные в списке индивиды
не могут считаться жителями Москвы, поскольку давно уже обзавелись
недвижимостью за границей, и проводят там основное время. Из Москвы, и
из России в целом, они уже свою порцию соков высосали, переправили за
рубеж и получили за это свои тридцать серебренников. А так как они,
видимо, в курсе, чем кончил Иуда, то предпочли обезопасить себя. Жалко,
не понимают они, что кара Божья настигнет их в любой точке мирозданья,
куда бы они ни прятались, а вместе с ними и детей их, и внуков.

Заходит девушка поздно вечером в аптеку:
- Дайте пачку презервативов!
- Закончились!
- Ну, дайте хотя бы лейкопластырь!

Летит орел, царь неба, неспешно, на невообразимой высоте, обозревая
свои владения. Вдруг чувствует какой-то зуд на правом крыле. Поворачивает
голову и видит воробья. Тот уже разбил палатку, снял кроссовки, поставил
шезлонг - и вообще наслаждается жизнью. Орел смотрит на него в полном
недоумении. Воробей нагло спрашивает:
- Ты че?!
Орел, в ауте:
- Ничего.
- Ну и все, блин.

Украсить может эдакая малость
Картину жизни, как решающий мазок.
Резинки кончились. Какая жалость.
Но по размеру подошел носок!

За углом стояли трое - он, она и у него...

Вечер субботы был какой-то обломный... Сначала на стрит-рэйсинге выпало
гоняться с явным фаворитом гонок (и я ему, конечно же, слил), потом у
девушки, пригласившей меня "сходить куда-нибудь", оказались праздники...
Короче говоря, к 3 часам ночи в аське нарисовалась незнакомая мне дама
19 лет, которой было скучно, грустно, плохо, хотелось общества и
гулять... Против продолжения знакомства, как выяснилось по телефону,
мадмуазель тоже не была. Только одно "но": по телефону девушка
показалась мне немного... не в себе. Совсем немного. Можно было списать
на 4 банки выпитого, по ее словам, пива...

Договорились, съездил за ней (повезло -- живет в четырех кварталах в
нашем миллионном городе), погуляли. Девушка оказалась жутко болтучая
(после пива-то!). Пришли ко мне. Через некоторое время оказались в
постели. Девушка не унимается: болтает что попало. Утихомирить ее я
решил по аналогии со старым анекдотом про блондинок:

Я: Алена, ты умеешь делать миньет?
Алена: Да
Я: Вперед!
Алена: А КАК ЖЕ Я ТОГДА БУДУ РАЗГОВАРИВАТЬ?!

(Окончаний типа "продолжить работу все смогли еще не скоро" НЕ БУДЕТ
:)))

Ну что можно было ожидать от команды, в которую входили Смертин и
Бесчастных?
Как вы лодку назовете - так она и поплывет!

Хама можно только перехамить. Все остальное – тухлая политкорректность
(«против лома нет приема, если нет другого лома»).
====================

Слыш, Алик, так вот и пытаются тебя тут перехамить. Иногда даже
получается.

В продолжение истории о девочке на горшке.
Как-то сидела я дома с моим маленьким сынулей (было ему месяца 2-3).
Ребенок спит, я сижу на кухне, пью чаек, отдыхаю. Звонит телефон. Я беру
трубку, а там такой нееежный девичий голосок:
- Здравствуйте!
Я отвечаю:
- Здравствуйте!
И слышу:
- А позовите пожалуйста к телефону вашего сына!
Я (просто подавившись чаем):
- Вы, наверное, ошиблись...

А, может, и нет? ;)))

Встречаются две бабы, одна другой говорит:
- Вот, мол, мой алкоголик меня уже год не трахал, не знаю, что делать,
каждый день припрется, пожрет, попердит и спать.
- А ты - говорит другая, - как услышишь, что ключом дверь открывает,
бегом раздевайся, становись раком жопой к двери и жди. Он пройти не
сможет, и таки оттрахает тебя.
Обрадовалась та, вечером слышит - муженек ключом в двери ковыряет. Она
тут же с себя все снимает, становится так, как ее подруга учила и ждет.
Тут муж наконец зашел, увидел, офигел на секунду и - хлоп в обморок.
Жена пересрала, давай в чувства приводить. Тот очнулся и говорит:
- Ну все, бросаю пить. Такое пригрезилось! Прикинь, прихожу я домой, а
на пороге прямо стоит гном страшный, морда - ВО! , бородища вонючая и по
бородище слюни текут! ПиздеЦ!!!!