Поиск по автору:

Чем бы милые не тешились, лишь бы не трахались

Милые трахаются - только тешатся!!

Смех идиота - признак дурачины

Слово не воробей, на голову не нагадит!

Из дневника Пьера Безухова.

"Вчера я впервые поцеловал Наташу в губы...
Она сдвинула колени и раздавила мне очки."

Товарищ, пройдемте для выяснения наличности

Не знаю, встречалась ли эта история у Вас, или нет, но мне ее
рассказал очевидец. А через несколько лет, я ее прочитал в газете
(не помню какой). В общем было это на охоте. Кто из охотников, может
подтвердить, что в любой охотничьей компании, да и в других тоже,
есть один человек (к счастью один) который в общем нормальный, но
с "изюминкой" (или "изобретатель", или "пацифист", или п.р.). И вот
на одной охоте, уже вечером, собрались охотники на привал (см картину
Репина, с тех пор мало что изменилось) начали над таким охотником
подшучивать: "Пустой пришел? Стрелять не умеешь. Ружье у тебя кривое!
Патроны сырые". и т.д. А один особо прикалывающий заявляет: "Да я
раком в 25 шагах встану, ты в меня не попадешь!". Видать это задело
"пацифиста" и он на дыбы: "Попаду!". Шутник в лице малость переменился,
а отступать поздно, но быстро (слишком быстро) придумал выход: "Идет!
Только моим патроном!". Другие охотники водку отложили и стали их
отговаривать. А шутник в этой суматохе потихоньку достал отсыревший
патрон, высыпал из него дробь и сунул "пацифисту" и отшагал 25-30 шагов
в сторону и встал в позу. "Пацифист" встал, прицелился, окружающие
замерли), потом помелив достал чужой патрон из ствола посмотрел на
гильзу. На гильзе было нарисовано 4 кружочка. "Мать его! Дробь 4 нуля!
(свинцовые шарики диаметром ~ 4,5 мм) Убью ведь распиз….яя!!" Молча
сунул его в свой патронташ, а в замен достал свой "утиный" патрон
(дробь №7 ~ 2 мм размером). Прицелился……. Раздался естественно
выстрел. Очевидец сказал мне что Обидчик метров 5 землю с диким визгом
взрыл словно кабан.
Всю ночь выковыривали из несчастного дробь, используя остатки
спиртосодержащей жидкости как наркоз и дезинфицирующее средство
одновременно.

Грузин заходит в больницу в отделение гинекологии и становится в
очередь в кабинет. Ему говорят: "Мужчина, это женский кабинет". Он
молчит. Ему второй раз -- опять молчит. Ему в третий раз -- грузин
не выдерживает:
- Здэсь спиралки ставят?
- Да...
- Значыт, здэсь и снымают!

(Классический анекдот)
- Что делает настоящий мужчина утром?
- Одевается и идет домой.

Пожуем - увидим!

Чем больше женщинам мы меньше, тем меньше больше они нам!

Народ, представьте себе презерватив с эмблебой "Windows-95",
периодически подвешивающий систему во время процесса и выдающий
в самый критический момент сообщение: "General Protection Failure"...

Ехал дядя Ваня с луком,
Об кобылу чем-то стукал .

Осень настала, грачи улетели
Куры говно перестали клевать
Выйдешь, бывало, разинешь ебало
Ну и погодка-ж ебит твою мать!

Как в Ивановском колхозе
Девок жарят на навозе.
Их ебут - они пердят
Брызги в стороны летят.

Урожай у нас высок
И болота тописты.
Девки сисисты, пиздясты,
Секелясты, жописты!

Трудный был сегодня день, а брат выразил это острее: "Тебе сопутствовала
мУдача!"

МОСИНЦЕСТ

Стою на асфальте в лыжи обутый:
То ли лыжи не едут,
То ли я ебанутый.

Научно-Исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядов

(абревиатура)

Л. И. Брежнев:
Товарищи! Хочу поставить острый вопрос о развивающемся маразме среди членов
Политбюро. Вчера мы хоронили одного нашего товарища. Кстати, где он? Так вот,
когда заиграла музыка, только я один догадался пригласить даму на танец.
от З. Высоковского

Лучше гор могут быть только горцы...

Собpался гpузин(Г) в Амеpику пеpеехать. Заполняяет анкету в посольстве...
Hапpотив слова sex пишет - семь pаз в неделю.
Ему девушка(Д) - служащая посольства, деликатно так намекает:
(Д) Эээээ.... Тут должно быть "мужчина" или "женщина"
(Г) Слющай! какой мужчина, женьчина? да мне по баpабану!

- Лейтенант Петpов!
- Так точно!
- Хотите полyчить стаpшего лейтенанта?
- Хочy, товаpищ майоp!
- Беpите докyменты и полyчите стаpшего лейтенанта Иванова из вытpезвителя!

Она была известной фальшивоминетчицей.

ОБ'ЯВЛЕНИЕ.
УСЛУГИ ПЕРЕВОДЧИКА.
Перевожу с Немецкого на Ваганьковское.

Приходит девушка на рынок , покупать апельсины. Их продает грузин.
Д: почем апельсины ?
Г: 10 руб.
Д: А за 5 не отдашь ?
Г: Иди в пиз.. !
Д: А где это ???
Г: Спереди !
Д: А давай на ящик апельсинов поспорим , что сзади ?
Г: Давай !
Ну девушка поворачивается , снимает , нагибается - вот , пожалуйста .
Грузин проиграл . Девушка поделилась со своей подругой этим случаем.
Подруга приходит на рынок , подходит к грузину . Тот же диалог,
заканчивающийся так :
П: А где это ???
Г: Вах ! Сзади !!
П: А давай поспорим , что спереди ? На ящик апельсинов ?
Ну , еще 1 ящик уходит бесплатно .
Подруга рассказывает об этом своей подруге , та приходит на рынок .
-По чем апельсины ?
-10 руб.
-А за 5 не отдашь ?
-Иди НА Х.. !
-А может в пиз.. ?
-Нет , туда уже ушли 2 ящика апельсинов.

Прежде всего опишем героя истории: Звать его Саня, паренек достаточно
крупных размеров (как в длинну так и в ширину), немного напоминает
известное всем парнокопытное живорное мужского пола, но только с ооочень
добрыми глазами. И надо сказать, парнишка он действительно очень добрый,
скромный и застенчивый, несмотря на такую угрожающую внешность. Хороший
парнишка, только вот к учебе ну совершенно не пригоден, посему все свои
5 лет в институте зарабатывал себе троечки либо нахаляву, либо субсидируя
преподавательский состав деньгами или ценными подарками.
А вот собственно и история:
Решил Санек после очередного сданного нахаляву экзамена поблагодарить
свою преподавательницу подарочком в виде какой-то там бутылочки и коробки
конфет (предвидя еще один экзамен у нее же). Пришел, застеснявшись, весь
залился краской, подошел к этой милой женщине в летах, протягивает свои
дары и так тихонько говорит: "Это вам, Евгения Дмитриевна, возьмите
пожалста", ну преподша расплылась в якобы смущенной улыбке и так кокетливо
ему отвечает: "Ой! Да что вы! Ох... Ну спасибо, огромное спасибо,
только я боюсь как бы у меня от такого количества конфет последние зубы
не повыподали...", Санек замялся, долго соображал как бы ответить
покрасивше, подбирал в уме нужные слова, и собрав весь свой скудный
интеллект выдал: "Ничего, Евгения Дмитриевна, пусть лучше они у вас
выпадут от конфет..."

По дороге домой он долго вспоминал выпученные глаза любимой
преподавательницы... "Двысмысленность" сказанной фразы, по его словам,
до него дошла только на подходе к родному подъезду...

Кто живет на даче,тот знает, что ночью, когда уж очень приспичит,
отливают около дома. Так вот, выхожу я ночью,смотрю на луну и вдруг
раздается страшный пердеж.
Представте мою реакцию. Но ничего, это оказалась моя бабушка......

Сочувствую я, от всей души тем, кто время от времени испытывает
на своей шкуре все прелести аллергии. Ну а если уж она у тебя
на 70% всего что существует в природе, то это вообще круто…
Я из этих счастливчиков… Вся квартира завалена разными баночками,
бутылочками, коробочками и пипетками разных калибров на все случаи
жизни. Так че если кому приспичит приходите, угощу…
Ну так вот, история-то, собсно говоря, не про меня, а про приятельницу
из соседнего квартала.
Ночь (1.35). Тишина…Бодрое похрапывание бойфренда под ухом нарушается
звонком в дверь…Он встает, одевает трусы, матерясь идет открывать..
через 30 секунд матерясь возвращается. К тебе, говорит, подруга..
Встаю, одеваю трусы, матерясь иду…в коридоре никого, открываю дверь
и вижу на ступеньках сидит нечто…я с перепугу прислонилась к оплеванной
холодной стене…
Надо сказать, что приятельница ента ну прям вся в меня получилась
и фигурой и фейсом, ну красавица в общем, только ума ей при раздаче
меньше всего досталось.
Ну дык вот, сидит на ступеньках эта самая фигура, а вот фейс…Фейс был,
мягко говоря, странный, весь какой-то очень уж большой, но вполне
естественного буро-красного, с приятным фиолетовым отливом, цвета.
Правда, очень уж, настораживали мелкие белые пупырки на щеках, но
это фигня. Глаза бедолажки превратились в глаза мыши-альбиноса и почти
не открывались, а когда она встала и пошла на встречу, я стала медленно
сползать на цементный пол, заплеванный более тщательно, чем стена…
Шок прошел когда она за говорила. Почти полностью вываливая наружу
опухший мясистый язык и шепелявя она материлась минут эдак пять,
заключив свой монолог словами «дай че нить от аллергии!». Ну, есесно,
для друга и дерьма не жалко, метнулась кабанчиком насыпала полную
горсть таблеток, налила водички, угостила подругу…Сидим молчим, курим,
ждем результата (ночью в подъезде)…Минут эдак через 15-20 ей полегчало.
Убедившись, что она такой не останется до конца своих дней, приятельница
поведала следующую историю…
Собрались они с мужем, пардон, потрахаться. Трахаются, а она возьми да
и вспомни про прочитанную накануне статейку в журнале (зря, блин, она
читать научилась), что-то про целебные свойства спермы… А так как особым
умом и сообразительностью не отличалась, то ничего лучше чем насобирать
анализ в баночку, закрыть крышечкой, подождать (сутки!) ухода мужа
в ночную смену и намазать вскочивший накануне прыщ, а с ним и все лицо
(что б больше нигде ни вскакивало), она придумать не смогла. Лежит балдеет,
думает ща вся она такая красивая будет. Сперма начала высыхать. Кожу
на лице стянуло и она решилась посмотреть в зеркало. Результат, сами
понимаете, был даже лучше чем она ожидала… Рассказ она заключила словами:
Я думаю, он что-то не то съел, уж больно противно она воняла. Их на работе
кормят всякой $$$ней, а мне потом мучиться…
Я попыталась разъяснить шибко грамотной подруге, что сперма- это просто
белок, который имеет свойство протухать, лучше бы уж, говорю, яйцами
тогда воспользовалась, а она мне и говорит: Ты че, с ума сошла, они же
у него, блин, колючие……..

Заходит прилично одетый мужик в общественный туалет, смотрит -
там под умывальником бомж сидит. Мужик сделал свои дела, моет руки, тут
бомж ему:
- Слыш,мужик,трахни меня, а?
Тот ему:
- Да пошел ты ....
- Не, ну правда, мужик, трахни - 50 баксов заплачу.
- Ты охренел? Посмотри на себя: да от тебя воняет! Друзьям своим
предложи - они наверняка с удовольствием.
- Ну, с друзьями не хочу - с тобой хочу. Так и быть, 100 баксов! Трахни!
- Да у тебя наверняка сифилис, СПИД и т.д.
- Не, мужик, у меня вот справка. Давай, может, за 500 баксов.
Мужик подумал - $500 - хорошие деньги. Снял штаны - и приступил.
Бомж затрясся в экстазе:
- Да! вот так, да! О да! ну вгоняй меня, вгоняй меня в долги, вгоняй!!!

В'ехал мужик на шахе в шестисотый.
Как водится, из мерса выходит крутой детина и начинает об'яснять
водиле "Жигулей", что тот попал на бабки.
Последний же, ни капли не растерявшись, отвечает:
- Да ладно, ты такой здоровый - подуй в выхлопную трубу - машина
и распрямится.
Сказал и уехал. А "новый русский" стал дуть.
Дует-дует - ни хрена не получается.
Позвонил братве - те под'ехали, стали дуть вместе - никакого результата.
Вдруг останавливается джип, из него выходит чел, и, выслушав,
что произошло, смеясь говорит:
- Придурки, вы б люк да окна закрыли!!!

Умом Россию не понять,
Росиию надо отодрать!

Встречаются Бульдог и Шарпей. Бульдог весь в шрамах, полученных
в неравных боях с собаками, и вот он начинает хвастаться Шарпею:
- Видишь шрам на ноге? Это мы с бультерьером подрались. А видишь у
меня ухо порвано? Это я с овчаркой ругался. А видишь у меня вся грудь
располосована? Это меня дог подрал.
Шарпей сидел, сидел, перебирал свои складки, потом натянул шкуру
на голове и говорит:
- Видишь дырку?
- Да.
- Это жопа.

3 истинные ценности: деньги, деньги , и еще раз деньги

За одного битого 15 суток дают

Старый труп лучше новых двух

Вчера с подругой отмечали одно событие. Отмечали по полной программе...
За рюмкой чая и под хорошую закуску столько тем нашлось обсудить. Даже
вечера оказалось мало. Но бОльшая часть наших застольных разговоров была
посвящена ее дню рождения, который нагрянет вот-вот, а именно 6-го июня.
Это( если кто-то еще не успел подсчитать,хотя с рекламой "до дня рождения
Александра Сергеевича..." было бы удивитьно ) будет воскресенье...
И вот...обсуждали, обсуждали и решили отмечать все-таки в субботу.

Картина утром.
Сидим за тем же столом, завтракаем...Состояние тяжелое.
Я :- Ой, слушай, у тебя же день рождения скоро
Молчит.
Я : - Отмечать-то будешь ?
Молчит. Но чувствую, хочет что-то сказать...
Я : - А когда отмечать будем ? В воскресенье, наверное ?
П : - Ё.. твою мать !!!

P.S.Меньше надо пить.

Как маленький мальчик ( 5 лет ) мучал дядей и тетей загадками...
- Что у меня лежит в калмане на букву "Ж" ?
- ?
- Жажигалка...). А что у меня в длугом калмане на букву "Ы" ?
- ???
- Ыщо одна жажигалка...

- Челное, блестяфее, на стене висит ?
- Муха..)
- Нееет...Галофа.
- А почему на стене-то ?
- Моя галофа. Куда хочу-туда и вефаю.
Дружный хохот.

Приходит грузин в ресторан.
- Дайте мнэ список блюдей.
Официантка :
- "Меню" что ли ?
- Тебю тоже можно...

Сидим однажды мы (я, моя сестра и подружка) дома вечером, болтаем
о своем о девичьем, а фоном нам служит включенный телевизор,
по которому как раз передают какой-то футболный матч. Мы с подружкой
не обращаем на него никакого внимания, а сестра моя, как заядлая
спортивная болельщица, все-таки краем глаза да следит за ходом событий.
Вдруг, очевидно после решающего гола, комментатор ликующе кричит:
"Ура! И тольяттинцы в финале!" Этот крик выводит из задумчивости мою
подружку, которая возмущенно говорит: "Ну надо же! Уже по телевидению
правильно говорить разучились! Сказал же - "итальятинцы"! Надо ведь
"итальянцы"!!!" Моя сестра, сползая со стула: "Юля! "Тольяттинцы" -
это команда из Тольятти!" Действительно, женщины ничего не понимают
в футболе...

Песня Ф. Киркорова "Ой, мороз, мороз!"
Ой, мама, дубу дам, дубу дам!

Сколько не кончай - всеравно не кончится

Умный в голову-
Дурак в хуй!

Ночные разговоры нельзя продолжать наутро.

В некоторых областях жизни количество не переходит в качество.

Глазом ученый приник к микроскопу, микроб изучая,
Делает тоже микроб, но с другой стороны

Приятно иметь любимую (любимого), не менее приятно быть свободным, с переживаниями же связаны переходные состояния.

Тяжело сгонять муху курсором с монитора.

Идет мужик по улице. Вдруг из-за угла выскакивает мужик с автоматом
и давай хачей растреливать. Первый к нему подбегает:
-Ты че, охерел?
-А у меня лицензия есть на отстрел хачиков. В милиции выдают.
Тот репу почесал, да и пошел тоже лицензию получил. Купил автомат
и давай хачей искать. По улицам бегает - нету, в магазин забежал - нету.
В ресторан забежал нету. На рынок - там толпа их целай. Обрадовался,
давай и мочить пачками.Тут к нему мент подбегает.
-Ты охуел, что ли сука, в заповеднике стрелять!!!

Хуй редьки не слаще...

Предлагаю переименовать Москву в "Старые Квасюки"!

Никогда не знаешь, чем день закончится...