02.05.1999, Остальные новые истории
раз приводит к ней мамаша свою дочку с большим животом: болит.
Бабушка посмотрела пациента и говорит:
"Везите ее в родильное отделениею"
Тут мамаша вышла из себя:
"Да как вы смеете! Про мою дочь! Я на вас в суд подам!"
Слушать ее никто не стал, отправили в родильное отделение.
Через некоторое время прибегают из родильного "Родила! Родила!"
Все бабушкины коллеги эту историю подтверждают.
27.11.1998, Остальные новые истории
(С голубыми кристаллами)
01.06.1998, Истории - другая десятка
Весь с ног до головы вымазанный какой-то слизью.С трудом
разлепляет глаза.Осматривает себя.Обнюхивает.И рычит:
"Блядь!!!Опять всю зиму вместо лапы хуй сосал!!!"
01.06.1998, Повторные анекдоты
на пра-на лево свои уши, ноги, хвост, хобот...Мимо спешит
Мышь.Ничего не заметив не заподозрив забежал в хобот
да и выбежал из жопы.Побег дальше.Слон взревел:"О!Кайф!"
Вскочил ,выследил Мыша ,лег у того на дороге и выставил
хобот.Опять Мышь пробежал по Слону.Опять выбежал из жопы.
Слон- :"О-О-О!Кайф!!!"Опять вскочил ,выследил Мыша ,лег
у того на дороге и выставил хобот.Мышь забежал в хобот ,
а Слон засунул хобот себе в жопу."У-У-У!!!Вечный кайф!!!!!!!"
12.06.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
25.02.2000, Остальные анекдоты
"Кто самая говнистая нация в мире?"
После трехдневного раздумья армянское радио отвечает:
"Зато у нас коньяк хороший"
30.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
рождения великого немецкого физика Фаренгейта,
что соответствует 155-летию со дня рождения Цельсия,
428-летию со дня рождения Кельвина,
771-летию со дня рождения Ренкина
или 124-летию со дня рождения Реомюра.
14.07.2018, Повторные анекдоты
30.12.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
Махмуд Аббас (Абу Мазен) пообещал, что "будет идти дорогой Ясера
Арафата".
Французский госпиталь уже заявил о готовности принять высокого гостя.
16.11.2002, Остальные анекдоты
ними дверь и тут полицай неожиданно спрашивает у толпы: «Среди вас
случайно плиточников нет?". Несколько человек отзываются тихим голосом,
мол, есть такие.
- А сколько метр стоит?
- 5 марок метр
- А за три марки согласны?
- «Закройте дверь, пожалуйста», ответили евреи.
17.01.2007, Остальные новые анекдоты
Начало летоисчисления по Microsoft-у - 1 января 1980.
Конец - 31 декабря 2099.
Много думал.
07.05.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
— Штирлиц, зачем вы его так разукрасили?!
26.09.1999, Стишки - основной выпуск
Его творенье – голубые небеса.
Не украшайте извращенья половые,
Красивым, чистым словом «голубые».
Меж оргиями геев и твореньем божьим,
Как можно наблюдать - большая разница!
И чтоб не богохульствовать, мы можем,
Назвать все секс меньшинства словом – «задница»!
21.03.2002, Остальные новые истории
большому надо(правильно диорея). Пробки страшные, а он уже не может.
И вот долгожданная остановка. Рядом кафе какое-то находилось.
Выбегает он значит из автобуса, сметая всех на своем пути, вставив палец
в задний проход, и в это кафе. Мне интересно стало, прямо жуть.
Решил посмотреть, что будет. Неспеша так вышел из автобуса, и заглянул в
кафе.
Захожу и передо мной такая сцена. Этого мужика здоровенный ДЯДЬКА
пиздит, да так жестоко. ДЯДЬКА по колено в дерьме: [. Ну и что вы
думаете?
Со слов посетителей и по виду потерпевшего:
Забегает значит этот мужик в кафе, прямиком в туалет, снимает штаны и не
глядя, на лету срет на ничего непонимающего, сидящего ниже гражданина.
Далее сцена вам уже известна.
ЧТО ВЫ ВЫСЕЛИТЕСЬ, ВАМ БЫ ТАК ПОПАСТЬ В БЕДУ...
09.03.2002, Остальные анекдоты
- Ну что, танки грязи не боятся.
- Ты не грязь, ты мусор!
14.05.2000, Остальные новые анекдоты
Тетя Ася:
-- Я ненадолго
-- Спасибо... (в сторону: что, даже чаю не попьете?)
Глубокий вдох. Откручиваем крышку. Подносим бутылку ко рту под
углом 90 градусов и...
... и ни капли пепси-лайт не попадет вам в рот.
27.02.2000, Остальные новые анекдоты
через Урал. На берегу с винтовкой залег Петька.
Выстрел. Петька кричит:
- Василий Иванович я одного подстрелил.
Василий Иванович:
- Молодец Петька, молодец.
Другой выстрел:
- Василий Иванович я второго подстрелил.
- Молодец Петька, молодец.
- Василий Иванович они пушку установили,
Василий Иванович со словами "Что они там бля еще придумали" начинает
отчаяяно грести двумя рукам.
22.02.2001, Остальные анекдоты
продовец "вам порезать или так" Педик "а зачем резать,у меня жопа
а не копилка"
12.07.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
дыме.
Колбасит от каждого кружка.
“Плановая” – правильная колбаса.
23.04.2018, Остальные новые анекдоты
19.01.2007, Остальные новые истории
Обратная сторона этикетки "Славянская клюква", 0,5л, завод "Кристалл
Гросс", Москва:
"Алкоголь противопоказан детям и подросткам до 18 лет, беременным и
кормящим женщинам, лицам с заболеваниями центральной нервной системы,
почек, печени и других органов пищеварения."
Аффтаров - обратно в органы пищеварения.
13.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Тобаго...
11.09.2007, Повторные анекдоты
Библиотекарша: -фонтастика на втором этаже.
26.07.2006, Повторные анекдоты
Всех зэков выстроили в линии. Ктото из зэков чихнул и тут надзератель
кричит
- кто чихнул?
Все молчят
- кто чихнул?
тишина
- Первую линию всех растрелять!
Огонь линия легла
- Я опять спрашиваю кто чихнул?
Молчят
- Вторую линию всех растрелять!
Огонь линия легла
- Кто чихнул?
и тут один зэк кричит "Я! Я чихнул!"
- Будь здоров !
09.11.2006, Остальные новые анекдоты
"Чтобы стать человеком, нужно по капле выдавливать из себя жида."
Успехов всем!
30.01.2004, Остальные новые анекдоты
Действующие лица: белка, ежик, волк, сова, журналист, оператор.
Белка, ежик, сова хором: Волк сошел с ума!
Журналист, обращаясь к волку: Ты че, серый, умом тронулся?
Волк: Да, типа, я траву ем...
Журналист оператору: А если этот пидор всю траву съест, мы что курить
будем?
Оператор, голос за кадром: Ясен перец, сушеные волчьи какашки. От
предварительной термообработки кумар сильней, и менты не раздуплят, что
к чему!!!
Журналист и волк, глядя в камеру скандируют слоган: Орбит со вкусом
волчьих какашек - сильный кумар, устойчивый вкус!!!
14.07.2018, Повторные анекдоты
23.06.2007, Остальные новые анекдоты
Фамилия-то у нее строго олбанская.
Написать бы ей на прикиде - "Йа данилко".
23.05.2004, Остальные новые истории
ТОШИБА Полностью автоматическая электрическая стирально-сушильная машина
Данная машина сгрузит софтвер для новой одежды из домашнего терминала и
выполнит обеспеченные комманды. Когда она ломается, ошибочный сигнал-код
передается на терминал, и метод общения выражается на домашнем
терминале.
http://www.bluetooth.com/products/prods.details.asp?CPID=1171
Яша
05.02.2018, Повторные анекдоты
27.02.2000, Остальные новые анекдоты
выяснения уровня популярности тех или иных знаменитостей.
Корреспондент ВВС в Росии ходит с фотографией Пелле и задает всем
прохожим один и тот же вопрос "Знаком ли вам этот человек"
В конце концов он попадает на рынок в Ростове-на-Дону.
Задает вопрос мальчику и тот с восторгом отвечает:
- Конечно узнаю. Это звезда мирового футбола Пелле.
Кореспондент подходит ко второму, третьему. Ответ тот-же.
За стойкой с апельсинами стоит заросший грузин в кепке-аэродроме
на голое.
Корреспондент:
- Вы узнаете человека на этой фотографии.
Грузи почти не глядя:
- Нэт.
Корреспондент в шоке:
- Ну как-же, ведь этого человека знает весь мир.
Грузин присмотревшись:
- Нэт.
Корреспондент в отчаянии:
- Посмотрите внимателнее, о нем говорит весь мир.Все от мала до велика.
Грузин с облегчением:
- Ленин что-ли.