Поиск по автору:

Радиокомпания ВВС проводит статистический опрос населения для
выяснения уровня популярности тех или иных знаменитостей.
Корреспондент ВВС в Росии ходит с фотографией Пелле и задает всем
прохожим один и тот же вопрос "Знаком ли вам этот человек"
В конце концов он попадает на рынок в Ростове-на-Дону.
Задает вопрос мальчику и тот с восторгом отвечает:
- Конечно узнаю. Это звезда мирового футбола Пелле.
Кореспондент подходит ко второму, третьему. Ответ тот-же.
За стойкой с апельсинами стоит заросший грузин в кепке-аэродроме
на голое.
Корреспондент:
- Вы узнаете человека на этой фотографии.
Грузи почти не глядя:
- Нэт.
Корреспондент в шоке:
- Ну как-же, ведь этого человека знает весь мир.
Грузин присмотревшись:
- Нэт.
Корреспондент в отчаянии:
- Посмотрите внимателнее, о нем говорит весь мир.Все от мала до велика.
Грузин с облегчением:
- Ленин что-ли.

Вспомнил вот анекдотик значит. Может слышали. На радио одна говорит сотруднику дескать вот я никак не понимаю, как Вас с такой дикцией взяли на радио. Скажите у Вас там блат? -Нет, сестла

Презерватив - это специальный мужской памперс.

На полном серьезе. Технология Bluetooth:

ТОШИБА Полностью автоматическая электрическая стирально-сушильная машина

Данная машина сгрузит софтвер для новой одежды из домашнего терминала и
выполнит обеспеченные комманды. Когда она ломается, ошибочный сигнал-код
передается на терминал, и метод общения выражается на домашнем
терминале.

http://www.bluetooth.com/products/prods.details.asp?CPID=1171

Яша

Тигрюля ищет избирателей

Если про пузо – то все же Путин куда лучше, чем Зидан.

Да какая там Сердючка еще украинка?!
Фамилия-то у нее строго олбанская.
Написать бы ей на прикиде - "Йа данилко".

Штирлиц шёл по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом. Визг бежал первым.

Сценарий по мотивам известной рекламы:

Действующие лица: белка, ежик, волк, сова, журналист, оператор.

Белка, ежик, сова хором: Волк сошел с ума!
Журналист, обращаясь к волку: Ты че, серый, умом тронулся?
Волк: Да, типа, я траву ем...
Журналист оператору: А если этот пидор всю траву съест, мы что курить
будем?
Оператор, голос за кадром: Ясен перец, сушеные волчьи какашки. От
предварительной термообработки кумар сильней, и менты не раздуплят, что
к чему!!!
Журналист и волк, глядя в камеру скандируют слоган: Орбит со вкусом
волчьих какашек - сильный кумар, устойчивый вкус!!!

Вслед за Классиком, пусть и с опозданием:
"Чтобы стать человеком, нужно по капле выдавливать из себя жида."
Успехов всем!

Сталенский Лагерь:

Всех зэков выстроили в линии. Ктото из зэков чихнул и тут надзератель
кричит
- кто чихнул?
Все молчят
- кто чихнул?
тишина
- Первую линию всех растрелять!
Огонь линия легла
- Я опять спрашиваю кто чихнул?
Молчят
- Вторую линию всех растрелять!
Огонь линия легла
- Кто чихнул?
и тут один зэк кричит "Я! Я чихнул!"
- Будь здоров !

-как то приходит чукча в библиотеку -просить книгу про храброго чукчи.
Библиотекарша: -фонтастика на втором этаже.

"Шведская тройка" теперь и в чемпионате мира - матч Швеция, Тринидад и
Тобаго...

За точность отвечаю.
Обратная сторона этикетки "Славянская клюква", 0,5л, завод "Кристалл
Гросс", Москва:

"Алкоголь противопоказан детям и подросткам до 18 лет, беременным и
кормящим женщинам, лицам с заболеваниями центральной нервной системы,
почек, печени и других органов пищеварения."

Аффтаров - обратно в органы пищеварения.

-Скажите Бэрримор, кто это так жутко воет на болотах? Неужели собака Баскервилей? -Ну что Вы, сэр. Собаку застрелил инспектор Лестрейд. Это кот Скрипалей.

Гастрономическая новинка – колбаса “ПлановАя” – копченая на конопляном
дыме.
Колбасит от каждого кружка.
“Плановая” – правильная колбаса.

Приходит педик в магазин и говорит "мне пожалуста батон колбасы"
продовец "вам порезать или так" Педик "а зачем резать,у меня жопа
а не копилка"

И настало тогда Грузии полное саакашвили.

А не пригласить бы Трампа на передачу "Кто хочет стать миллионером"?

Василий Иванович с простреленной рукой из последних сил плывет
через Урал. На берегу с винтовкой залег Петька.
Выстрел. Петька кричит:
- Василий Иванович я одного подстрелил.
Василий Иванович:
- Молодец Петька, молодец.
Другой выстрел:
- Василий Иванович я второго подстрелил.
- Молодец Петька, молодец.
- Василий Иванович они пушку установили,
Василий Иванович со словами "Что они там бля еще придумали" начинает
отчаяяно грести двумя рукам.

Из рекламы

Тетя Ася:
-- Я ненадолго
-- Спасибо... (в сторону: что, даже чаю не попьете?)


Глубокий вдох. Откручиваем крышку. Подносим бутылку ко рту под
углом 90 градусов и...
... и ни капли пепси-лайт не попадет вам в рот.

Едет Камаз. Остановливает его ГАИшник.
- Ну что, танки грязи не боятся.
- Ты не грязь, ты мусор!

Еду я в автобусе значит. Рядом стоит мужик и мнется, ну видно по
большому надо(правильно диорея). Пробки страшные, а он уже не может.
И вот долгожданная остановка. Рядом кафе какое-то находилось.
Выбегает он значит из автобуса, сметая всех на своем пути, вставив палец
в задний проход, и в это кафе. Мне интересно стало, прямо жуть.
Решил посмотреть, что будет. Неспеша так вышел из автобуса, и заглянул в
кафе.
Захожу и передо мной такая сцена. Этого мужика здоровенный ДЯДЬКА
пиздит, да так жестоко. ДЯДЬКА по колено в дерьме: [. Ну и что вы
думаете?

Со слов посетителей и по виду потерпевшего:

Забегает значит этот мужик в кафе, прямиком в туалет, снимает штаны и не
глядя, на лету срет на ничего непонимающего, сидящего ниже гражданина.
Далее сцена вам уже известна.

ЧТО ВЫ ВЫСЕЛИТЕСЬ, ВАМ БЫ ТАК ПОПАСТЬ В БЕДУ...

Лишь Господу подвластны чудеса,
Его творенье – голубые небеса.
Не украшайте извращенья половые,
Красивым, чистым словом «голубые».

Меж оргиями геев и твореньем божьим,
Как можно наблюдать - большая разница!
И чтоб не богохульствовать, мы можем,
Назвать все секс меньшинства словом – «задница»!

Штирлиц приволок к Мюллеру Холтофа.
— Штирлиц, зачем вы его так разукрасили?!

Изучал календарь Windows XP.
Начало летоисчисления по Microsoft-у - 1 января 1980.
Конец - 31 декабря 2099.
Много думал.

Какой народ - такой и Путин!!!

В газовую камеру ведут заключенных евреев. Завели всех, почти закрыли за
ними дверь и тут полицай неожиданно спрашивает у толпы: «Среди вас
случайно плиточников нет?". Несколько человек отзываются тихим голосом,
мол, есть такие.
- А сколько метр стоит?
- 5 марок метр
- А за три марки согласны?
- «Закройте дверь, пожалуйста», ответили евреи.

Из новостей: Выступая с обращением к избирателям в Иерихоне, глава ООП
Махмуд Аббас (Абу Мазен) пообещал, что "будет идти дорогой Ясера
Арафата".

Французский госпиталь уже заявил о готовности принять высокого гостя.

"Глаза бояться, руки делают"..... сказал онанист

Конец декабря. Скучающие тётки с почты России решают вскрыть случайный конверт. Вскрыли , а там письмо: Дорогой Дедушка Мороз я весь год вёл себя хорошо учился хорошо мамке помогал .. Пришли мне пожалуйста саночки, варежки и шапочку а то мы бедно живём . Не на что купить. Коля 8 лет. Тетки расчувствовались скинулись. Зп у них небольшие, хватило только на саночки и варежки. Отправили пацану. Через 2 месяца письмо приходит: дорогой Дедушка Мороз спасибо за подарочки саночки получил варежки получил а Шапочку походу на почте сп***или

Уточнение: В прошлом году весь научный мир отметил 311-летие со дня
рождения великого немецкого физика Фаренгейта,
что соответствует 155-летию со дня рождения Цельсия,
428-летию со дня рождения Кельвина,
771-летию со дня рождения Ренкина
или 124-летию со дня рождения Реомюра.

Армянскому радио задают вопрос:
"Кто самая говнистая нация в мире?"
После трехдневного раздумья армянское радио отвечает:
"Зато у нас коньяк хороший"

Языком хоть в жопу лезь, а рукам волю не давай

ПРОТЯНУ НОГИ В ХОРОШИЕ РУКИ !!

Паутина на анальном отверстии -- картина изображающая голод

Моя бабушка в свое время работала хирургом. И вот как-то
раз приводит к ней мамаша свою дочку с большим животом: болит.
Бабушка посмотрела пациента и говорит:
"Везите ее в родильное отделениею"
Тут мамаша вышла из себя:
"Да как вы смеете! Про мою дочь! Я на вас в суд подам!"
Слушать ее никто не стал, отправили в родильное отделение.
Через некоторое время прибегают из родильного "Родила! Родила!"
Все бабушкины коллеги эту историю подтверждают.

СТИМОРОЛ- НЕПОПРАВИМО ИСПОРЧЕННЫЙ ВКУС!!!!
(С голубыми кристаллами)

Дорогая! Такой как ты не было, не будет и Н Е Н А Д О !!!

Джунгли.Полдень.Сиеста.Слон разлегся в луже.Раскидал
на пра-на лево свои уши, ноги, хвост, хобот...Мимо спешит
Мышь.Ничего не заметив не заподозрив забежал в хобот
да и выбежал из жопы.Побег дальше.Слон взревел:"О!Кайф!"
Вскочил ,выследил Мыша ,лег у того на дороге и выставил
хобот.Опять Мышь пробежал по Слону.Опять выбежал из жопы.
Слон- :"О-О-О!Кайф!!!"Опять вскочил ,выследил Мыша ,лег
у того на дороге и выставил хобот.Мышь забежал в хобот ,
а Слон засунул хобот себе в жопу."У-У-У!!!Вечный кайф!!!!!!!"

Ранняя весна.Из берлоги с шумом-треском вылазит медведь.
Весь с ног до головы вымазанный какой-то слизью.С трудом
разлепляет глаза.Осматривает себя.Обнюхивает.И рычит:
"Блядь!!!Опять всю зиму вместо лапы хуй сосал!!!"

Семеро одного ?? ДА ЗАПРОСТО !!!