Поиск по автору:

И все армия мне снится по ночам. Про "двухгадюшников" я уже рассказывал
историю - это еще одна. По утрам из города в полк, нас привозили
"Поларисы". Это так почему-то называли ЗИЛ-157 с кунгом. Мы вылазили и
топали на построение. И вот командир полка идет вдоль строя и видит трех
лейтенантов - двухгодишников. У него физию аж перекосило от
увиденного. Эти трое оболдуя вытащили из фуражек пружины, ну и
соответственно вид у фуражек соответствующий. Командир выводит их строя
и начинает драть: "Вы, мать вашу, в каппелевцов записались, ходите как
белогвардейское отродье!..." ну и дальше в том же духе. (Вспомните фильм
про Чапаева) Так как на данный момент пружин у них не было, он
приказывает на завтрашний день устранить этот недостаток."И чтоб
пружины были в фурагах!" Наступает завтра. Лейтенанты приезжают в том же
виде. Поля фураг висят как и вчера. Командир вне себя. Брызгая слюной
орет на них и выводит снова из строя, чтобы наказать. Один из
лейтенантов оправдывается: "Товарищ полковник, мы выполнили ваше
приказание! Пружины в фуражках" и снимая с головы фурагу показывает
командиру. В жизни не догадаетесь. Пружина свернута колечком и пришита
внутри. Командир сначала потерял дар речи. Действительно приказание
выполнено - пружина на месте. Потом придя в себя произносит: "Так, за
проявленную сообразительность объявляю благодарность! А за нарушение
формы одежды дважды, вчера и сегодня, за первый раз отменяю
благодарность, а за второй раз - объявляю каждому по выговору!" Так и
прозвали этих троих - каппелевцы.

Выдержка из письма чиновников Минздрава Премьеру:
"Уважаемый Владимир Владимирович!.... как можно? Мы прилагаем столько
усилий по разрушению системы здравоохранения, осталось совсем немного, а
господин Рошаль своим непродуманным и несогласованным с нами заявлением,
ставит в тупик наше благородное дело! Предлагаем в связи с этим заменить
его на человека не связанного с медициной."

Приехал к нам передвижной зоопарк. Я с женой и сыном пошли посмотреть на
дикую животину. Уходя уже из загородки жена меня толкает в бок и
говорит: "Погляди вон туда, где осел стоит!" Я поворачиваюсь, гляжу, эта
скотина выпустила свой агрегат и стоит балдеет. Жене говорю - "Я что
ослиного тормоза не видел?" "Да не на осла, а вон тетка рядом стоит, на
нее погляди". И вот вижу такую картину - тетка стоит с открытым ртом и
уставилась на осла, а тот когда на его елду садились мухи, дергал ей.
Эта мадама томно прикрывала глаза и облизывала свои пересохшие видать от
увиденного губы. На меня напал ржач. Тетка повернулась к нам и с досады
наверно крикнула: "Чо уставились! Осла не видели что ли?!" И быстрым
шагом ретировалась. А осел вытянув шею вслед ей протяжно стал орать
"Иа-иа". Тут и на жену напал смех. "Такой кайф испортили ей и ослу" сквозь
смех сказала она. Только сынишка ничего не понял и все донимал нас
вопросами над чем мы так смеялись.

Объявление: Срочно требуется симпатичная девушка, не замужняя, до 25 лет, с высшим образованием, с опытом работы, для уличной торговли чулками и носками.

Дмитрий Анатольевич, не подскажите, как на пенсию в 6000 руб. построить коттедж на участке в 100 гектаров, купить квартиру в 200 квадратов, ну можно еще и виллу, где нибудь в захудалой Франции. Заранее благодарен за ответ.
(рядовой пенсионер РФ)

Работал в фирме по продаже компьютеров и офисной техники. Заходит мужик,
приехал с деревни. Подходит к кассе и просит нашего кассира: "Девушка,
тут мне сын заказал, как его... принтер! Струями который пишет. Продайте
один". Наша кассир спрашивает: "А какой принтер нужен? Какой фирмы ваш сын
заказывал?" Мужик мучительно начинает вспоминать название, потом махнув
рукой, вспомнив наверное, громко говорит: "Ну этот... Хуля как его -
Пакард!" В зале тишина, наша кассир тихонько плавится и у нее от смеха по
щекам текут слезы. Но принтер мужику продала. А тот, недоумевая, что он
такого смешного сказал, ушел с принтером под мышкой.

70-е годы. Вызвал офицеров и прапорщиков командир в канцелярию. Стоим
слушаем очередное ценное указание. Вдруг стук в дверь входит солдатик.
- Товарищ подполковник! Разрешите обратиться!
- Ну, боец, слушаю тебя...
- Разрешите взять табурет на полит. информацию!
- Бери, разрешаю...
- Так табуретов у вас же в канцелярии нет...?
- Да, нет, ... так х..ля ты тогда просишь? Иди, и стоя замполита
слушай, может поумнеешь. А вы товарищ прапорщик(обращается к
старшине)мать твою так, бегом на склад, и получи эти гребанные
табуретки, а то получается, что я не проявляю заботу о подчиненных. То
патронов на стрельбище не хватило, то табуретов... Так, о чем я говорил?
Ага!
ЦУ продолжилось.

Лучше быть плохим ничего не делая, чем что-то делая все равно быть
плохим.

Выступление на военном совете представителя Генштаба:
"Господин президент НАТО у наших границ, а наши ПРО..."
"Что наши ПРО? Боеготовы?"
"а наши ПРОСРАЛИ все..."

Депутаты собравшись на очередные посиделки стали обсуждать новый государственный праздник:
День Вора. И решили, что это будет день 15 ноября-когда Сердюкова назначили на новую должность.

- Все Ванька, конца света не будет!
- Эт, как так?
- Дума закон приняла: "Об отмене конца света".
- Вот, блин сволочи и тут напакостили, а я так хотел нажраться....

Давно это было. Дружили мы семьями. Частенько устраивали посиделки.
Как-то раз к нам приходят наши друзья, муж с женой. Отмечали какой-то
праздник. С принятием алкоголя разговор перетек в русло взаимоотношения
полов. Я решил похохмить и так это непринужденно говорю: "А вы знаете,
что азиатские женщины отличаются от европеек?! У них не только глаза
раскосые, но и отверстие влагалища поперек. Чем шире ноги раздвигают,
тем уже там становится."
Ну посмеялись и через некоторое время друзья ушли. Проходит неделя. И
вот приходит к моей жене эта подруга. Кстати настоящая блондинка. И
выдает моей: "Слушай, а ведь твой муженек наврал нам!" Жена спрашивает ее
не понимая о чем речь - "Что наврал?" " Да вот то - как же азиатки тогда
рожают детей, если ноги раздвигают и у них УЖЕ становится, кесарево
делают им что ли?" Моя жена рыдала от смеха. Это ж надо, целую неделю
бедная мучалась этой проблемой.

-Надо ограничить поголовье скота в личном хозяйстве...
-Так Владимир Владимирович, это же Ваше правительство!
-Что то я с утра не то сказал...

Когда у наших пенсионеров зарплата вырастает на 2% кричат на всех каналах ТВ, что так намного подняли.Когда у федеральных чиновников зарплата поднимается на 35% мы об этом случайно узнаем из интернета.

В. И. Ленин говорил:"Кухарка будет править государством!" как он был
недалек от истины...

Папа, а почему опять артиллерийские склады взрываются?
Сынок, это так военные недостачу уничтожают...

-Это вы отправляли на сайт анекдоты как уничтожить коррупцию?
- Ну я, а что?
- Следуйте за нами, вы арестованы за экстремизм, и за призывы к
свержению законной власти.

И так товарищи если ты в России спиздил миллиард тебе дадут Героя России, не верите? Спросите у Сердюкова.

Главное в России -украсть миллиард, тогда тебя посадят... директором какой нибудь корпорации. Так что не воруйте кур, не мелочитесь.

-Владимир Владимирович, а почему Вы снова решили стать президентом?
- Да мы тут с Димой посовещались и я решил-альтернативы то мне нет. И
Дима согласился.

Спят усталые игрушки, Димка спит...

Для того чтобы писать стихи, рисовать картины, петь и сниматься в клипах и не сидеть в СИЗО, нужно украсть не меньше миллиарда

Почему в нашей думе рождаются дурацкие законы, потому что депутаты хорошо поняли - хуйню нести легче, чем бревно.

Мэрия Москвы решила на Поклонной горе поставить мемориальную доску с
надписью: Здесь Путину слизали жопу до костей...

-Единая Россия есть?
- Нет, жулики растощили.
- А Справедливая Россия?
- Ой, что вы ее давно нет. Немножко КПРФ осталось, не хотите? От ЛДПР
тошнит? Ну, если хотите тогда Яблоко по дешевке отдам. Зеленое и
невкусное? Да-а... а больше и предложить то нечего.

-Господин президент мы наконец то разрешили россиянам короткоствольное оружие.
-Ну и как?
-Народ скупил все пистолеты и револьверы и ликует,кричат что скоро придет всем нам пиздец!

Не царское это дело дебатами заниматься.Пусть холопы потешутся - друг друга за чубы потаскают, а я и так на троне сижу, и слезать с него не собираюсь...-зевая,сказал царь Владимир и удалился в покои,

Оскорбил мужик представителя партии назвав ее партией воров и жуликов.
Идет суд, приговаривают мужика к сроку.И вот судья обращается к подсудимому:-ну что осужденный, вы теперь поняли, что нельзя оскорблять представителей партии власти?
-Да понял господин судья, теперь всех жуликов и воров буду называть едросами.

Памятка покупателю персонального компьютера: Если вы собираетесь
выходить в интернет то Вам необходимо знать, что интернет приравнивается
к пользованию травматическим оружием. В МВД Вам необходимо принести фото
3х4, сдать отпечатки пальцев, на руках иметь справку с ФСБ о
политической благонадежности и Ваш адрес в сети. Запрещается
высказывания о правящей партии, о тандеме, о чиновниках, о выборах и т.д.

Боюсь врачей, особенно тех с которыми учился.

-Дмитрий Анатольевич Семен Слепаков про Вас песню написал, может посадим его за это?
-Посадить можно, только денег нет!

Врач больному: -Денег нет, лекарств нет. Держитесь! Всего хорошего.

Должен заметить я не импотент, я человек с ограниченными возможностями.

В деревне Зюзюкино не видели фильм "Невинность мусульман", но на всякий случай нарисовали и сожгли американский флаг...

Судья: -подсудимый, расскажите почему вы изнасиловали гражданку Иванову?
Подсудимый:-это было сделано непредномеренно,обстоятельства вынудили меня это сделать.
Судья:-понятно,согласно предложением Мин.юста это не может считаться преступлением, свободны.

- Всех расстрелять!
- Так патронов нет!
- Как нет?
- Так мы, это... не заказывали еще...
- Повесить!
- Мыло подорожало, да и веревку лучше в Китае заказать. Там три метра
веревки дешевле, чем у нас один метр.
- Ну сделайте, что нибудь!
- Успокойтесь, успокойтесь. Мы еще раз Вас по телевизору покажем. Пусть
все видят и боятся, какой Вы страшный в гневе...

Заходит утром председатель Думы в зал заседаний, а там один секретарь и больше никого нет.
-А где депутаты?
-Так они, того все разбежались...
-Ну,после вашего предложения и утверждения о лишении всех депутатов неприкосновенности...

-Боже мой!Боже мой!
-Что случилось господин президент?
-Все деньги на оборону спиздили! Мне что? теперь из своих выделять?
-Да не переживайте вы так - пенсии и зарплаты бюджетникам урежим,на газ и бензин поднимем, штрафы увеличим, ну еще что нибудь придумаем, у нас в запасе еще медицина и образование.
-Ну спасибо- успокоил.

Вован, ты на подлодке плавал?
Да!
На бомбардировщике летал?
Да!
На "Ладе" катался?
Да?
На мотоцикле с байкерами рассекал?
Да?
Амфоры вытаскивал?
Димон, понять не могу- ты, что завидуешь?! Я же народу показываю какой я
крутой. Мы ж с тобой договорились - вот станешь премьером, то же на чем
нибудь покатаешься и то же что нибудь найдешь, пока я президентом буду.

И сказал тогда Дмитрий, что не согласен с протестами мирян, и пошлет он
неизвестно кого, неизвестно куда, проверить то, неизвестно что....

Дима,-сказал Владимир,-Единая Россия мне больше не нужна, забирай ее себе и делай с ней, что хочешь.

Пришел день и назначил президент правительство, потом подумал и назначил второе правительство, для себя. У нас же тандем!-сказал он.Народ вздохнул и еще потуже затянул поясок.

- Иван Иваныч, нам депутатам вчера президент зарплату повысил, аж 330000 р. получать будем!
- Эх, Петр Петрович, все равно на заплатки для штанов которые мы здесь протираем не хватит.

Первое место среди сказочников мира заняли заняли ВВП и ДАМ.

Русский экстрим
"Выпить коктейль из Турции и закусить огурцами из Европы"

Наступил день, когда во Франции тех кто носит нательный крестик стали забивать камнями...

Прилетев на Курилы г-н Иванов с сопровождающими хором и очень громко
исполнили песню тридцатых годов:" На границе тучи ходят хмуро....",
Японцы почему то опять обиделись.

-Петр Алексеевич а почему вы стоите за дверью?
-Я охраняю, чтобы никто не помешал ужинать Путину, Олланду и Меркель

Встречаются Президент с Премьером:
- Ой, Владимир Владимирович, а где же ваша задница?
- Да ЕдРосы, мать их... слизали...
(Стыдно конечно выдавать правду жизни за анекдот)

Янукович извинился перед Украиной. Только Украина не поняла-за то что он считает себя президентом, или за то что он как президент ее предал.