Поиск по автору:

Так круто повернул жизнь к лучшему, что провернулся...

Меня хлебом не корми – дай гречки нажраться!

Идейный учитель русского языка Петров, впервые вышел в интернет...
Теперь, на какой сайт не сходи, - всюду "автор жжёт", "привет,
медведь!", "адский Сатана" и "я - креветка".

Советский Союз: ничего нельзя.
Демократия: Всё можно!!! А теперь минуточку внимания: ничего нельзя!

Пьяный посетитель пивбара "Океан" вышел из него, зашёл за угол, и переименовал его в "Ручеёк"...

Если мужики не врут, то они занимаются сексом в 3 раза чаще, чем другие мужики. Обидно только за тех других мужиков, которые тоже врут...

Тёща развешивает на балконе 16 этажа бельё, зять сидит рядом. Тёща:
- А всё-таки есть на свете бог!
- Да нет, сказки!
- Нет, есть!
- Нет!
- Есть!
Вдруг поскальзывается и срывается вниз. Однако в самом низу цепляется за ветки деревьев и остаётся жива. Зять сбегает вниз. Тёща:
- Ну, теперь-то что скажешь?!
- Вот блядь!!! :((

Ну вот и наступило то, чего боялись все: Черногория ввела санкции против России. Министры кабмина РФ и дипломаты МИДа уже не знают, куда себя девать: то ли скатиться под стол, то ли ржать прямо на столе...

Наш народ до такой степени имеет права, что тем самым всем обязан государству.

- Блин, замкнутый круг: когда пью, перестаю есть, когда перестаю есть, начинаю пить. Где выход? Не пить и не есть? Не есть и пить? Пить и есть?
- Конечно, не пить и есть!
- Ты чё, охренел - не пить?!

Врач изучает анализы пациента. Пациент:
- Ну что, доктор, лечение дало результаты?
- Голубчик, а у вас долги есть?
- Ну...да, должен кое-кому, а что?
- Так будьте ж честным человеком - отдайте.
- Неужели мои дела так плохи??!
- Нет, лечение прошло успешно - должников не люблю, просто как людей.

А вот бы всех чиновников-воров расстрелять! Но не раньше, чем они искренне раскаются в своём воровстве. Ну пожизненное, пожизненное...

В Пентагоне паника - они потеряли из виду российские войска в Украине: полетел Google Maps.

Простишка

Если ты опередил время - главное не оборачиваться, иначе станет очевидно, насколько ты от него отстал.

Самый страшный аттракцион...

Из дневника, после развода.

1 день. Очень горько плакал.
2 день. Горько плакал.
3 день. Плакал.
7 день. Всплакнул, но быстро взял себя в руки.
8 день. Захотел есть.
12 день. Твёрдо решил поесть.
13 день. Съел ливерной, купленной 2 недели назад, когда ещё... :((((
14 день. Плакал.
15 день. Кто сказал, что ливерная дрянь? Зажрались! Купил ещё пару кило,
и тут же съел. Шарик обиделся, но виду не подал.
16 день. Сказал Шарику "доброе утро". Он очень удивился.
17 день. Проговорили с Шариком до глубокой ночи. Я совсем не знал своего
пса :(
18 день. Играли в шахматы. Этот гад знает защиту Филидора!
Подсмотрел, небось, подлец, когда мы играли с... :(
19 день. Плакал, но очень неубедительно - я прочёл это в глазах Шарика.
28 день. В темноте споткнулся обо что-то, чуть не сломал палец. При
свете увидел - носки. В жизни пора что-то менять.
30 день. Привёл в дом женщину. Угостил ливерной и пивом, усадил смотреть
футбол. Шарик почему-то покрутил лапой у виска.
Прийдёт ли она ещё?
32 день. Пришла. Мне показалось, что Шарик сдержанно матюкнулся. От его
предложения сыграть в шахматы с раздражением отказался.
34 день. Она снова у меня! Неужели мне повезло? Шарик перестал со мной
общаться, и вынужденно сносит ласку моей любимой.
35 день. Проскандалили с Шариком весь день. Ага, жестокий вшивый кобель,
теперь ты понимаешь, что значит перестать быть центром вселенной!!!
36 день. Извинялся, купил ливерной, поделили пополам и съели на полу.
37 день. Посоветовал Шарику найти себе подругу и отпустил во двор.
После чего пришла Она, и...
38 день. Горько плакал. От счастья!

Прабабка спросила, что такое интернет. Вот, бегу за водкой...

На самом деле так называемых «органов власти» у нас всего две штуки, и я
даже знаю, на какие буквы эти органы начинаются...

Челябинский корень из двух настолько суров, что даже квадрат его – число
иррациональное...

Собака алкоголика Петрова умеет исполнять песню «Тёмная ночь»,
убедительно плача навзрыд.

Василий Сидорчук любит красить яйца не на Пасху, а голым в кабинете
психиатра...

– Милый, если бы к нам переехала жить моя мама, ты бы её любил?
- Конечно, дорогая! Застрелил бы, обливаясь горькими слезами...

Наши власть-имущие патологически рассеяны: постоянно забывают, что
истинное богатство человека – не в материальном, а в духовном, и потому
у нас отбирают именно материальное...

Два пенсионера:
- Что-то давно нашего Петровича не видать.
- Осень, погода - спит сутками.
- Странно, у него и с бабами-то не особенно получалось...

Хорошо, что поисковиком работает google, а не anekdot.ru, иначе поиск
информации о "Единой России" неизменно приводил бы на гей-форумы, о
Ксении Собчак - на тотализатор скачек, а о немецкой сантехнике - на
порносайты...

Российские реалии таковы, что гражданам приходится проносить Родину не
только через жизнь и сердце, а в основном через проходную...

В связи с проблемой глобального потепления, экологи планеты просят граждан, совершающих протестные самоубийства, заменить самосожжение на самозаморожение во льду...

Вчера сын сказал мне, что он "гетеросексуалист". Тьфу-тьфу, конечно - но беспокойство почему-то осталось...

Недавняя новость "Россия готова обсудить c Украиной скидку на газ и пересмотреть стоимость транзита" вызывает лишь одну аналогию: "Организм готов обсудить с глистом ослабление лечения от глистов и пересмотреть условия своего питания".

Единственный человек, который мешает моему семейному счастью - это жена и тёща.

Девушки - как сотовая сеть: чем лучше оператор, тем больше покрытие.

Наша Таня громко плачет,
А хохол всё так же скачет.
Ладно, Таня, лучше плачь -
Только не пускайся вскачь.

Говорят, "закон об онанизме" предлагают скореллировать с законом о пенсионной реформе, и внести послабления: дрочить мужчинам нельзя до 65 лет, а женщинам - лишь до 60-ти.

Блондинка на выборах. Заполнила бюллетень, подходит к столику и
спрашивает:
- Ну и чё с ним теперь делать?
- Бросайте в урну.
С удивлением оглядывается:
- А где тут у вас урна?!
- Да вон же, вон!
- Ааа, спасибо, заодно и жвачку выплюну!

Что такое настоящая честность? Запостить анекдот на anekdot.ru, на
следующий день прочитать его, и поставить себе -2.

Что такое сверх-супер-честность? Прочитать там же, рядом, анекдот своей
жены и поставить +2.

Папарацци застукали 50 килограмм Лолиты Милявской, на которые она
похудела.

Сыну слесаря Петрова из-под Чернобыля всего 10 лет, а он уже мастер на
все-все-все руки.

В час ночи, пока жена спала, муж тихо встал, позвонил по нужному номеру,
включил компьютер, зашёл на нужный сайт, включил веб-камеру, снял трусы,
и жадно глядя в экран спросил:

- Иван Петрович, миленький, посмотрите! Это не опасно?!

В продажу поступил новый DVD - видеофильм-обзор немецкой сантехники!
(ограничение по возрасту: 18+).

Эстонский теплоход не смог преодолеть течение реки Нарвы скоростью
в 2 км/ч, и был снова выброшен обратно в Финский залив.

2050 год. Акция от колбасного завода «Прогресс»: в каждой десятой палке
– бумага и щепки, в каждой сотой – ещё и соя, в каждой тысячной – МЯСО!

Порнография - явление в России, от которого невозможно отвернуться: уж
больно захватывающе...

Недавно, по слухам, Дана Борисова была замечена в библиотеке МГУ. Потом
выяснилось, что это была просто похожая на неё девушка, но некоторая
надежда всё же появилась...

- Марья Ивановна, можно мне сегодня уйти с урока?
- По какой причине, Вовочка?
- У меня дедушка умер, сегодня похороны.
- Ну тогда за вчерашнюю контрольную я ставлю тебе 17 двоек.
- Почему?!?!
- Потому, что, по моим подсчётам, это твой 17-й умерший дедушка!