Поиск по автору:

Недавняя новость "Россия готова обсудить c Украиной скидку на газ и пересмотреть стоимость транзита" вызывает лишь одну аналогию: "Организм готов обсудить с глистом ослабление лечения от глистов и пересмотреть условия своего питания".

Единственный человек, который мешает моему семейному счастью - это жена и тёща.

Девушки - как сотовая сеть: чем лучше оператор, тем больше покрытие.

Наша Таня громко плачет,
А хохол всё так же скачет.
Ладно, Таня, лучше плачь -
Только не пускайся вскачь.

Говорят, "закон об онанизме" предлагают скореллировать с законом о пенсионной реформе, и внести послабления: дрочить мужчинам нельзя до 65 лет, а женщинам - лишь до 60-ти.

Самый страшный аттракцион...

Блондинка на выборах. Заполнила бюллетень, подходит к столику и
спрашивает:
- Ну и чё с ним теперь делать?
- Бросайте в урну.
С удивлением оглядывается:
- А где тут у вас урна?!
- Да вон же, вон!
- Ааа, спасибо, заодно и жвачку выплюну!

Что такое настоящая честность? Запостить анекдот на anekdot.ru, на
следующий день прочитать его, и поставить себе -2.

Что такое сверх-супер-честность? Прочитать там же, рядом, анекдот своей
жены и поставить +2.

Папарацци застукали 50 килограмм Лолиты Милявской, на которые она
похудела.

Сыну слесаря Петрова из-под Чернобыля всего 10 лет, а он уже мастер на
все-все-все руки.

В час ночи, пока жена спала, муж тихо встал, позвонил по нужному номеру,
включил компьютер, зашёл на нужный сайт, включил веб-камеру, снял трусы,
и жадно глядя в экран спросил:

- Иван Петрович, миленький, посмотрите! Это не опасно?!

В продажу поступил новый DVD - видеофильм-обзор немецкой сантехники!
(ограничение по возрасту: 18+).

Эстонский теплоход не смог преодолеть течение реки Нарвы скоростью
в 2 км/ч, и был снова выброшен обратно в Финский залив.

2050 год. Акция от колбасного завода «Прогресс»: в каждой десятой палке
– бумага и щепки, в каждой сотой – ещё и соя, в каждой тысячной – МЯСО!

Порнография - явление в России, от которого невозможно отвернуться: уж
больно захватывающе...

Недавно, по слухам, Дана Борисова была замечена в библиотеке МГУ. Потом
выяснилось, что это была просто похожая на неё девушка, но некоторая
надежда всё же появилась...

- Марья Ивановна, можно мне сегодня уйти с урока?
- По какой причине, Вовочка?
- У меня дедушка умер, сегодня похороны.
- Ну тогда за вчерашнюю контрольную я ставлю тебе 17 двоек.
- Почему?!?!
- Потому, что, по моим подсчётам, это твой 17-й умерший дедушка!

Российские реалии: мимо падающего в океан космического аппарата
"Фобос-грунт" стремительно промчалась к верхним слоям атмосферы
подводная лодка "Бесстрашная" с экипажем филателистов на борту...

В секретных службах министерства обороны Эстонии на сверхсовременных
Pentium-2 установлена самая последняя, пропатченная, версия Windows
Millennium...

Что значит "женщина" - моя бабка даже в свои 105 лет твёрдо помнит, что
если мужчина что-то сделает с девушкой, он, как честный человек, должен
вести её прямо куда-то...

Сегодня я решил простить всех, кто сделал мне зло! Уже иду, последний патрон в обойму вгоняю...

- Как там Вася, что-то давно не видно? Мы ж на рыбалку собирались, по бабам...
- Нашему Васе уже больше ничего не нужно...
- Боже мой!! Когда он умер?!
- Почему умер? Он просто счастлив.

4-е марта, поздний вечер. Путин - Чурову:
- Владимир Евгеньевич, миленький, всего-то 20 тысяч голосов для победы не хватает!!!
Чуров, вырывая волосок из бороды:
- Э-ээх, старик, трах-тибидох-тибидох!.....

Суд - это фонограмма для совести.

- Ты слыхал, сегодня на съезде Единой России на сцене выступали лилипуты?
- Да?! А Путин и Медведев были?
- Ты невнимательно меня слушаешь...

США настоятельно просят Путина отказаться от аннексии русскими Крыма. Путин согласен, но взамен настоятельно просит США отказаться от аннексии американцами планеты Земля.

Если бы все россияне-бюджетники хотя бы неделю поработали на государство так, как оно им платит, то через неделю средняя заработная плата возросла бы втрое.

Эй, господа на "том" свете, не говорите Дарвину, что президент Америки - Барак Обама: старик помрёт второй раз!

- Слава Украине!
- Правильно! И героям слава! Мы вас вылечим, молодой человек: алкоголики - это наш профиль!

Блин, давно хочу купить квартиру, тачку, iPhone 6 - всё никак решиться не могу... Когда же эти тормоза америкосы новые санкции, наконец-то, введут?!

Британские учёные установили, что для мужчин различие между жопой и попочкой составляет ровно 157 миллилитров.

Экс-президент Грузии Михаил Саакашвили стал губернатором Одесской области. Так далеко использованный контрацептив ещё никто из дому не выбрасывал.

Дзюба на личном примере показал, что судьба российского футбола находится в руках российских футболистов.

Безусловно!

Женщина не знает, как распоряжаться свободой, и делает это наихудшим способом.

Старый одессит читает вслух газету:
- Сомалийские пираты захватили "Московский Университет"...
Вскакивает и бежит к телефону. Жена:
- Сёма, шё такое?
- Сара, надо позвонить нашей Софочке - как у них там в Консерватории?

Если филателист так гордится своей коллекцией, то какую же гордость
должен испытывать гинеколог??

- Слыхал, вчера по ящику заседание правительства показывали?
- Да я даже смотрел эту педерачу.

Вот вечно: «Слава России! Слава России! »... Слава много дал России. А
что Россия - Славе?!

Двое приятелей, подвыпившие, сидят в цирке. На сцене дрессировщик кладёт
голову в пасть ко льву. Один приятель другому:
- Подумаешь, «удивил»! Я в таком положении со своими тёщей, женой и
начальником всю жизнь пребываю...

Марья Ивановна:
- ... И без родителей, Вовочка, в класс не пущу!
Вовочка:
- Как любезно, что вы, Марья Ивановна, избавляете от необходимости
приходить не только меня, но и моих родителей...

Вопрос еврейскому радио:
- Как правильно поливать груши?
Ответ:
- "Поливать" - с "о", "груши" - с "и".

Смотришь на российскую жизнь - и не удивляешься, что слова "не раз
считал" и "не рассчитал" звучат одинаково...

Двое приятелей выпивают:
- Тебя жена тоже за хлебом выгоняет в самый неподходящий момент?
- Да, подходит и говорит так ласково, но напористо: "Милый, если у тебя есть совесть, если ты меня любишь, если наши отношения тебе дороги, - сходи за хлебом!".
- Да-аа, ну как тут откажешь?
- А я ей всегда отвечаю: "Перестройка!".
- Чего?... Не понял... К чему это?... Причём здесь?...
- О, и она тоже в ступоре - и тут инициативу перехватываю я: "Ну, чё тупишь, ёпрст, беги в магазин - хлеба в доме нет!!!".

Мать - сыну:
- Сынок, порадуй маму - сдай завтра тест ЕГЭ на "положительно"!
- Мам, у меня завтра ещё и тест ДНК, и ты лучше моли бога, чтобы я его сдал на "отрицательно"...

Если хочешь быть здоров -
Не теряйся:
Утром, не надев штанов,
Похмеляйся!

Если голова гудит -
Похмеляйся,
Если хочешь быть здоров.

Коль с утра не похмельнёшьсь -
На работе
Ты проблем не оберёшьсь
И заботы,

Будет белка и бодун,
Будет рвота,
Коль с утра не похмельнёшьсь!

Ну а если бахнешь "сто" -
То Джен Псаки,
США, ЕС, ВТО -
Всё до сраки!

Не страшны тебе Обамы
Бараки,
Если утром бахнешь "сто"!

- Виталий Владимирович, в Киеве катастрофа с канализацией!
- Я мэр, а не сантехник!

Коломойский о национализации ПриватБанка: "...Всему виною деньги, деньги - всё зло от них, мне б век их не видать! За мной пришли. Спасибо за вниманье! Сейчас, должно быть, будут убивать...".