Поиск по автору:

Супруги со стажем читают "СПИД Инфо".
- Cара, а что такое "сексуальное расстройство"?
- Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти насрать на секс, а когда не
насрать - то это не секс, а одно расстройство!

Зубные врачи делятся на две категории: плохие - и врачи соседей, знакомых и сослуживцев...

На пресс-конференции. Путин:
- Ещё вопросы будут?
- Владимир Владимирович, хотите я вам народный анекдот про "Единую
Россию" расскажу?
- А вам не стыдно его МНЕ рассказывать?
- Если честно, стыдно: матюков там уж больно много...

Вчера три часа объяснял одному американцу на форуме разницу между «gay»
и «pidoras». Он так ни черта и не понял. Ну и кто он после этого?...

Когда ты мультимиллионерша, у которой есть ВСЁ - но при этом всё равно лживая и жадная крыса

По причине внутричерепной опухоли, чиновнику Петрову вырезали 40% мозга.
Через месяц после операции Петров пошёл на поправку, а через два месяца
- на повышение...

Ребёнок впервые познаёт ложь и предательство самых близких в кабинете стоматолога, когда мама говорит: "Ну, открой ротик, тётя не сделает тебе больно!".

Будущего разведчика Петрова после рождения в капусте нашли далеко не
сразу...

Женщины всегда говорят про своего "бывшего", что их "теперешний" в тысячу раз лучше и достойней его. Я у Машки 30-й. По ходу, я - Господь Бог!

Отец с сыном еле-еле едут на убитом горбатом "Запорожце".
Сын:
- Папа, ну сколько можно, ведь одни мы на дороге вот так тащимся!
Отец, грустно вздыхая:
- Нет, сынок, боюсь, тащатся как раз все остальные...

Петров проснулся сегодня в приподнятом настроении. Увидев настроение
Петрова, давно не приподнимавшееся, этим тут же предложила
воспользоваться его жена...

- Дорогой, когда ты купишь мне "Феррари" и мы поедем на ней кататься по Европе?
- Это я-то "дорогой"?!!

На улице:
- Девушка, а девушка, телефончик не дадите? А айфончик? А сумочку? А
серёжки и колечки? А побыстрее?!

В ближайших творческих планах Сергея Безрукова - сыграть роль В. И.
Ленина. Телезрители настаивают, чтобы это был период жизни Ленина с 1924
по 2012 годы...

Читаю вывески на заведениях: бар, макдональдс, милиция. Думаю: какая
разница, где по печени получать? А пиво - это пиво...

Ума нет - считай, коллектор.

Гаишник останавливает машину.

- Добрый день! Лейтенант Петров.
- Здравствуйте, гражданин начальник... ой, господин мусор... тьфу,
товарищ полицейский... Короче, ПРЕВЕД ГАИШНЕГ!!!

На заседании правительства депутат зачитывает доклад. По окончании
доклада Путин говорит:
- Вы можете сесть, Иван Петрович.
- Не надо меня запугивать, Владимир Владимирович, я и так последние
20 лет в страхе сесть живу...

Блондинка:
- Что такое "матанализ"?
Парень:
- Раздел математики, изучающий свойства бесконечно малых величин, дифференциальное и интегральное исчисления, а также...
Блондинка:
- Раздел ЧЕГО?!

Купил коту противоблошиный ошейник. В результате блохи чётко разделились на тех, что живут на голове кота, и тех, что живут на туловище. Я доволен - появилась хоть какая-то определённость.

- Доктор, я принёс на анализ говна!
- Фекалий?
- Нет, Георгий - в направлении же написано!

У жены "скандальное" настроение, но муж молчит и прочно сидит за компом. Жена:
- Милый, я у тебя единственная?
- Да.
- И ты не находишь мой вопрос странным?
- Нет.
- Значит, могло быть и по-другому?
- ...?
- А может, так и есть?
- ...
- Молчишь, кобель проклятый? Ну всё, ты своего добился - я ухожу к маме!

- Доктор, я хочу жить вечно! У вас есть какой-нибудь рецепт?
- Конечно. Попытайтесь сделать что-нибудь великое для этого мира.

Утка, пролетавшая в тёплые края низко над Амстердамом, почувствовала себя истребителем "F-16", и, истерически хохоча, пошла на таран с американским пассажирским "Боингом"...

Вчера на центральном стадионе прошёл чемпионат России по борьбе с
коррупцией. Победила дружба.

Владелец пивбара Петров финансово не зависит от наступления или
ненаступления любого очередного кризиса, ибо твёрдо знает, что когда
деньги у мужиков есть, они пьют, а когда нет - пьют от горя...

Министерство образования установило длительность визуального осмотра школьников, скрининга температуры и прочих санитарных мероприятий - в 45 минут. В перерывах между ними, длительностью 10 минут, опционально могут быть проведены уроки.

Не беда, если ты громко пукнешь в гостях за многолюдным праздничным
столом - беда, если скажешь "Ой!"...

- Ну как дела?
- Да надоело носки по всей квартире часами искать...
- Ну и что?
- Что-что... Женился вчера!

Я не хочу дожить до того времени, когда на моём памятнике может появиться надпись - "17 человек оценили вашу фотографию".

ЦИК установит специальные камеры наблюдения на избирательных участках:
во время фальсификаций они буду краснеть и стыдливо отворачиваться...

Как отличить интеллигентного человека от простого? Если простого спросить, в чём смысл жизни, он вам его тут же и выложит. А если спросить интеллигентного - обязательно пошлёт вас в жопу, поскольку считает некультурным отнимать 10 часов вашего времени...

Тактичный человек прекрасно чувствует, когда из гостей надо уйти, а очень тактичный - когда прийти...

Тест. Исключите логически лишнее слово из ряда: «Путин, Медведев,
Толстой». Вы серьёзно считаете, что Толстой – лишний, а Путин и Медведев
– необходимы?!

8-е марта, аптека:
- Дайте один презерватив!
- О, на свидание с девушкой идёте?
- Нет, бля, на митинг на Болотную площадь!

Чтобы выяснить у женщины, каков её муж, не следует задавать этот вопрос
прямо. Достаточно спросить, каков должен быть "настоящий" муж, тогда
настоящий муж - его полная противоположность!

Вчера вечером на кухне вместо порошка от тараканов по ошибке рассыпал
порошок анальгина. Ну вот - теперь у них, сука, ещё и голова болеть не
будет!!!

Реакция потреблядей на "зеркалочку"

Два английских сантехника за работой:
- Не будете ли Вы столь любезны, сэр, передать мне находящийся слева от
Вас вантуз?
- Простите, но я крайне занят, сэр, и, вполне очевидно, что Вы можете
взять его сами.
Два русских сантехника. Протягивая руку:
- Дай!
- Динахуй!

- Мама, ну когда же ты наконец поймёшь, что мне уже не 15 лет, а 16?!

Если 10 января заглянуть на YouTube, вполне возможно, вам удастся
вспомнить, как вы провели новогоднюю ночь с 31 декабря на 9 января...

Если ты потерялся в лесу, не вздумай звать на помощь - прибежит медведь! Сядь на пенёк, подними голову вверх и начни часто-часто дышать. В течение 15-ти минут прибежит Грета Тунберг со своими друзьями, чтобы прочитать лекцию, как ты, ублюдок, отравляешь атмосферу своим углекислым газом.