Поиск по автору:

Кто научился врать жене, легко соврёт следователю ФСБ.

Такое впечатление, что в опросах по составлению рейтинга президента
России участвуют одни люди, а голосовать идут совершенно другие...

- Дорогой, уже апрель, вынеси ёлку!
- Лааадно, показывай, какую!

Могу смотреть часами на СНАРЯДЫ -
Те, на которых упражняется гимнаст.
И восхищенье вызывают ГРАДЫ,
Что льдинками долбят о свежий наст.

Как хорошо, когда летят РАКЕТЫ
На Марс, Сатурн, Юпитер и Луну,
И если у народа ДЕНЕГ НЕТУ
На кровь, убийство и войну.

Прекрасно ощущение ТРЕВОГИ
За то, как дочь окончит первый класс.
Хочу смотреть, как ОТРЫВАЕТ НОГИ
Чиновному ворью, что грабит нас.

Мне хочется услышать ВЗРЫВЫ -
Взрыв смеха, взрыв эмоций, взрыв мечты.
И хорошо, когда вы ЕЛЕ ЖИВЫ
От созерцания природной красоты.

Пусть мать услышит: "МАМА, Я В БОЛЬНИЦЕ!
Устроился, работаю врачом!".
И если кто-то скажет "ПАЛЯНИЦА!" -
О хлебе то, и больше ни о чём.

Хочу я наблюдать ПРИЛЁТЫ -
Прилёты птиц на крыши во дворе.
И пусть ТОРПЕДЫ, РЭБЫ, КАБЫ, ДОТЫ
Останутся в компьютерной игре...

Программа телепередач на 1 января:
20:00 - "С добрым утром!"
20:30 - Итоговый выпуск новостей
20:33 - "Спокойной ночи, малыши!"

Два профессора общаются:
- Хотел недавно одному «красавцу» на последней пересдаче за экзамен
поставить «3», но потом пожалел: подумал, зачем такому дураку ещё и
высшим образованием психику калечить? «2» поставил...

Настоящий интеллигент, послав оппонента на х*й, обязательно пожелает ему
счастливого пути!

Отец говорит женящемуся сыну:
- И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, её надо активировать!
- Это как?
- Как-как - "ключ" ввести!

Найти 100 баксов, и от радости пропить с друзьями 200 - так умеет только русский человек.

- Я мечтаю увидеть Путина и Медведева за решёткой!
- Не волнуйся, увидишь, в камерах телек тоже бывает...

Идёт "Что? Где? Когда?". Полная тишина. Ведущий:
- Иван Кузьмич Петров из Хабаровска спрашивает у знатоков....
Вдруг слышится грохот, стук падающих карандашей, чашки кофе, листьев
бумаги...
- ... блядь, ну что за день такой сегодня?!?
Друзь:
- ДОСРОЧНЫЙ ОТВЕТ!!!

Тактичный человек прекрасно чувствует, когда из гостей надо уйти, а очень тактичный - когда прийти...

Исследуя геном человека, можно понять, что человек от обезьяны действительно произошёл, а глядя на отдельных людей можно понять, что ещё не совсем.

Ну и премьер у нас! Куда не полезет - всё достаёт! Залез в воду - достал
амфору. Залез в политику - достал народ. Только бы в проктологи не
подался!

Это неправда, что у нас в стране всё плохо. Многое уже весьма и весьма
х*ёво.

В течение месяца Иван Петров с облегчением сбросил 90 килограмм, а затем
ещё 120 - выдал замуж дочь, и развёлся с женой-мегерой...

Вот бы сейчас большой пакетик сухариков со вкусом красной икры! Или нет,
лучше наоборот! И без вкуса сухариков!

Чтобы оградить сына-школьника от насилия и порнографии, установил на
компьютере жёсткий контроль содержания сайтов. Теперь сам не могу зайти
на сайт Центризбиркома...

Мы с Абрамовичем очень похожи: нам обоим для счастья нужно, чтобы просто
хватало на жизнь...

Воспитательница спрашивает у малыша:
- Тебе нравится в нашем садике?
- Нет!
- А почему?
- Нездоровая атмосфера, неразвитые воспитанники, примитивное питание, низкий профессионализм педагогов...
- ?!?!....
- А есё Саска бьёцца и Маска длазницца!

Если правда, что на Новый год сбываются все желания, то, судя по
результатам уходящего года, в прошлом году я по пьяни нажелал себе
перелом ноги, стерву-жену и 5 лет строгого режима...

Президентов в России было трое: тот, кто выдвинул Путина, тот, кого
выдвинул Путин, и собственно сам Путин...

- Что общего между женщиной, вышедшей замуж только по любви, и вышедшей только из-за денег?
- Обе иногда жалеют, что не поступили наоборот.
- А в чём различие?
- Вторая никогда не поступит наоборот.

Приятели в пивнухе разгадывают кроссворд:
- Как называется «крайне неприятный период года», 4 буквы, первая «ж»,
последняя «а»?
- Жара.
- Тоже мне, интеллигент нашёлся! Придётся исправлять...

Жена - мужу:
- Почему ты со мной никогда не поговоришь?
- По трансцендентным причинам.
- Каким-каким?!...
- Вот потому и не поговорю!

Интеллигент Петров, которому грузная женщина в трамвае наступила на
мозоль, сильно пожалел, что таковым является...

Мужик у психиатра:
- Доктор, меня неотступно, ежеминутно, и даже сейчас, и во сне,
преследует одно и то же видение: что в России народ живёт в изобилии и
достатке, с коррупцией покончено, в стране справедливость и идеальный
правопорядок. Я болен, доктор?!
Доктор, утирая слёзы:
- Вы счастливы, голубчик, вы счастливы!!

Студент-первокурсник, живущий в общаге, пропил-прогулял все деньги,
жрать нечего, - короче, беда... Пошарил по всем карманам, наскрёб
какую-то мелочь, пошёл отправлять отцу телеграмму. Думает, как написать:
"Батя, катастрофа с деньгами!!!". Нет, не хватит, уберу "батя" и "с
деньгами" - и так поймёт - напишу "катастрофа!!!". Нет, всё равно длинно
:(. Напишу "Пиздец!". Так и сделал. Через день получает ответ: "Хуй!".

Реклама в интернете "Заработать деньги с помощью онлайн-казино -
РЕАЛЬНО!" - абсолютно правдива: её разместители действительно
зарабатывают на идиотах приличные деньги.

Ученик слесаря навсегда расстаётся с детством после первой фразы
слесаря...

Царь Мидас, который прикасаясь ко всякому говну превращал его в золото,
ещё просто не видел работу российского Центризбиркома...

– А сейчас выступает Народная и Заслуженная артистка Российской
Федерации, Народная артистка Украины, Фонограмма Киркорова!

Под выборы в России резко возрастает количество классных политических
анекдотов. Этим, однако, польза от выборов и ограничивается...

Бывший водитель маршрутки Петров, проездивший 15 лет, не оставил никаких
шансов конкурентам при собеседовании на должность диджея на местной
радиостанции...

В голове не укладывается - как европейские кандидаты в президенты могут проводить выборы без фальсификаций?! Им что, совсем наплевать, станут ли они президентами?!

В российском образовании всё новое – это хорошо обосранное старое...

Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, спокойный, не
матюкается, слова никому плохого не скажет, не дебоширит, курить
перестал, чтобы пьянки какие – ни-ни, жену не бьёт, не орёт на детей.
Умер, в общем...

Россия – единственная страна, где, когда видят по телевизору президента,
сразу задаются вопросом: «Опа, а где премьер-министр?!».

В целях предупреждения и профилактики детского алкоголизма, Медведев предложил ввести акциз также и на спиртосодержащие детские сиропы от кашля.

Из результатов теста. Вопрос: "Какие фразы вы произносите, когда во
время футбола свет отключают, а через некоторое время включают?".

Мужчины: "Во, блин!!" и "Ну наконец-то!!".
Женщины: "Ну наконец-то!!" и "Во, блин!!".
Дети: "Ура, света нет!!" и "Ура, свет есть!!"

Молодец Путин - всегда конкретен, не то что Медведев. Тот говорил пенсионерам "Денег нет, но вы держитесь" - а Путин предложил конкретное решение: "Денег нет, но вы работайте, и будут!".

Как же хочется однажды увидеть в газете заголовок: "Весной сего года ФСБ предотвратило очередной теракт "ЕГЭ", планировавшийся Министерством образования России (организацией, запрещённой в РФ)".

Ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу, и нахально влез ко мне под одеяло спать. А наутро, пьяная морда, ещё говорил, что это всё Мурзик сделал...

Библиотекарь Петров, скачав из интернета книгу, аккуратно, через неделю,
возвращает её обратно на сайт...

Люди, которые имеют деньги, выглядят куда более привлекательно, чем
люди, которых деньги имеют...

Два больших политика:
- Перепись населения обходится в десятки миллиардов рублей. Это при
российском-то нищенском бюджете...
- Есть прекрасная идея...
- Ну?
- Перепись по смс! Каджый отправляет сообщение "Я есть!" на номер
"такой-то", стоимость сообщения 10$. Не расходы, а наоборот, прибыль
будет! А как процедуру-то упрощает!
- Дороговато, многие не согласятся...
- Ну, раз "их нет", - отключим им свет, газ и воду!

Не так раздражает то, что Григорий Перельман отказался от миллиона
долларов, как то, что от него не отказался бы я...

Многие жёны точно знают примету, что если муж произнёс фразу "Надо бы
немножко поднастроить компьютер...", то через 15 минут последуют фраза
"Вот блядь!!!" и полная переустановка операционной системы...

- Доктор, я хочу жить вечно! У вас есть какой-нибудь рецепт?
- Конечно. Попытайтесь сделать что-нибудь великое для этого мира.