Поиск по автору:

Если ты пьёшь с ворами, не только опасайся за свой кошелёк, но и помни,
что в таком обществе шутки бывают либо удачные, либо последние...

На скамейке возле мэрии сидит в хлам пьяный бомж. Рядом со скамейкой
останавливается джип, из него вылазит мужик в окружении шкафов в чёрных
очках, направляются к зданию мэрии. Бомж поднимает мутный взгляд:

- Мужик, ты эта... кто?
- Я - бизнесмен!
- Чаво-чаво?!
- Да вот, бутылку несу, буду денег выпрашивать...
- А-аа, ну удачного дня, коллега!

Попавшему в ДТП эстонцу гаишники три часа объясняли, что он уже умер...

Утка, пролетавшая в тёплые края низко над Амстердамом, почувствовала себя истребителем "F-16", и, истерически хохоча, пошла на таран с американским пассажирским "Боингом"...

А интернет изобрели, чтобы скрытые идиоты стали явными.

Действо, когда много людей приходят к Высшим Существам, чтобы выразить
свои надежды и попросить помощи, не особо надеясь на успех, называется
«молитва». А в России – ещё и «выборы».

...Был настолько интеллигентным человеком, что когда вскрикивал "Бл*дь!", эхо повторяло "О ужас, ужас, ужас,...".

Алкаш приходит к наркологу:
- Здравствуйте, белка!
- Я доктор.
- Здравствуйте, доктор белка!

Господа паникёры, соблюдайте финансовый баланс между закупкой еды и закупкой туалетной бумаги - в противном случае туалетная бумага у вас будет в избытке, а срать будет нечем.

- Ну как дела?
- Да надоело носки по всей квартире часами искать...
- Ну и что?
- Что-что... Женился вчера!

В ближайших творческих планах Сергея Безрукова - сыграть роль В. И.
Ленина. Телезрители настаивают, чтобы это был период жизни Ленина с 1924
по 2012 годы...

Муж приходит домой, а дома жена в постели с каким-то мужиком.
- Я не понял, что это значит?!
- Дорогой, но ты же сам мне вчера сказал - "Х*й тебе, а не норковую шубу!".

Марья Ивановна:
- Дети, запишите тему урока: Лев Толстой, «Война и мир».
Вовочка:
- Ну ни фига ж себе баян! Вы ж ещё моему бате 30 лет назад эту историю
рассказывали!

Мало кто знает, что первые слова младенцев, родившихся в семьях
миллиардеров, - "ну ни х*я ж себе повезло!!!"...

Говорят, много будешь знать - скоро состаришься. Неправда это. Гораздо
раньше тебя просто уберут.

На днях стало известно, что столь ожидаемый фанатами бокса бой
Валуев-Кличко скоро состоится! Кличко заявили, что готовы к поединку и
обещают показать на ринге незабываемое зрелище.

На земле космонавт Петров не вращает глобус, а ходит вокруг него...

... Однажды один главврач психбольницы лукаво спросил пациента:
- Сколько будет 2*2?
Тот сказал:
- 5.
- Это почему же? - "удивился" врач, усмехаясь.
- Ну как: 2*2=4 плюс я один, итого 5, - ответит пациент.
Психиатр задумался: как же так, ведь действительно в этом что-то
есть!... И до того крепко задумался, что начал ходить, и своим друзьям,
коллегам, начальству пропагандировать эту теорию. В результате
перегрелся, сошёл с ума, и был помещён в ту же больницу, где и работал.
Заводят его, а тут как раз тот самый пациент гуляет. И сказал ему
пациент:
- Что, Василий Петрович, теперь и ты влип?
- Так сколько же всё-таки будет 2*2?! 4 или 5?! - взмолился бывший
главврач.
- Конечно, 5. И в остальной России тоже 5. Просто здесь спокойнее...

1971-й год. Если ты гомосексуалист - ты преступник, извращенец, изгой.
2011-й год. Если ты гомосексуалист, некрофил и педофил - ты герой
ток-шоу.

Криминальные новости. Вчера в 23.00 в квартиру Даны Борисовой ворвались
Александр Друзь и Фёдор Двинятин в масках и с огромным мешком. Связав
хозяйку, они рассыпали из мешка по квартире свыше трёхсот томов мировой
классики...

Надежда Бабкина никогда не была на порносайтах, поскольку на вопрос
"Есть ли Вам 18 лет?" всегда кокетливо отвечает "Нет!"...

- Прикинь, ты в курсе, что наш Вася умер!?
- Да ну?! И как?!
- Да пьяным переходил дорогу на красный свет, а тут машина на полной скорости...
- А-а, ну дальше ясно.
- Да нет, водитель-то затормозить успел. Затем выскочил из машины - и вот ТОГДА Вася умер...

На том свете решили снять фильм о жизни и творчестве Сергея Безрукова. На кастинг отчаянно рвутся разъярённые Пушкин, Есенин, Высоцкий и Иисус Христос...

Экс-президент Польши Квасьневский отказался возглавить антикоррупционное бюро Украины. Боится втянуться...

Военное положение на Украине никогда не введут потому, что иначе МВФ не будет давать кредиты, которые помогли бы стабилизировать экономику и ввести военное положение.

Не хочешь быть наркоманом или уголовной мордой? Для этого недостаточно не колоться и не воровать - надо ещё и любезно здороваться с бабушками у подъезда.

Если с зарплатой 1600 гривен учитель - это почётное, интеллигентное и высокое звание, то дворник с зарплатой 1500 гривен - это просто чуть менее почётное, чуть менее интеллигентное, и чуть менее высокое звание.

Мы всегда справедливы только к себе, в крайнем случае - к своим.

Вчера на просторах интернета произошёл вопиющий случай - на одном из юмористических сайтов опубликовали анекдот про Штирлица. После того, как администрацию сайта заспамили и заDDOSили посетители, этим наглецам пришлось заменить анекдот про Штирлица на нормальный анекдот про коронавирус.

Вспоминаешь Ельцина, и невольно в голову приходит мысль: а может правда,
старый друг лучше новых двух?...

Десятиклассник Петров так поздравил одноклассницу Тютькину с 1 сентября,
что 25 мая она поздравила его с отцовством...

Вчера три часа объяснял одному американцу на форуме разницу между «gay»
и «pidoras». Он так ни черта и не понял. Ну и кто он после этого?...

Не так страшна собака Баскервилей, как памятник Церетели...

Женщины всегда говорят про своего "бывшего", что их "теперешний" в тысячу раз лучше и достойней его. Я у Машки 30-й. По ходу, я - Господь Бог!

Российские учёные, составители журнала "Наука и жизнь", оценив состояние науки и уровень своей жизни, решили переименовать его в "П*здец и п*здец".

А вы знаете, что молдавские собаки строят себе будки сами?...

В трамвае на первых местах развалился студент, заходит старая бабка.
Видит, что студент уступать не собирается, и говорит:

- Ты бы мне уступил, внучек, я беременная!
Студент машинально вскакивает с места, бабка садится. Потом студент
одумывается и звереет:
- Чё ты гонишь, старая, тебе ж за 70, как можно в таком возрасте
забеременеть?!
- С вами, молодыми, захочешь сесть - на всё пойдёшь!

Пьяный муж возвращается домой и орёт:
- Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!

- На западе давно ходят разговоры, что обезьянам можно и нужно
предоставить избирательное право! Ну они там от жиру бесятся, а у нас?!
- Да ради бога! А если к тому же позволить баллотироваться в президенты
козлам, жизнь в России даже и не изменится...

Двое приятелей забивают козла во дворе:
- Гляди, чего это васькина жена такая счастливая уже неделю ходит?
- Да её мужа неделю назад оса на пляже укусила.
- Ну и чему ж она радуется-то?
- Так ты ж не спросил, куда...

- Привет, как дела?
- Банк ограбил!
- ?!?!?!
- Меня! Я ипотеку взял!