Поиск по автору:

Если бы во время Октябрьской Революции был бы интернет, то скорее всего
она не состоялась бы, а если бы и состоялась, то "комменты" убили бы
весь эффект...

Если хулиганы прокололи шину вашего "Бентли" - не огорчайтесь. Подумайте - было бы лучше, если бы они положили 500 баксов в ваш "Запорожец"?

В Европе настолько испугались потока беженцев, что те вынуждены проникать в Европу под видом террористов ИГИЛ.

70-летняя старушка, прочитавшая в газете, что пьянство сокращает жизнь
вдвое, спилась и умерла в возрасте 35 лет...

Когда старушка на лавочке Елена Петровна заходит домой пообедать, то чтобы ничего не пропустить, оставляет на лавочке табличку: "Читающий это, знай - ты либо наркоман, либо проститутка, либо малолетний преступник! Исключения - Клава из 6-й квартиры и участковый: доброго вам здоровья!".

...И этот добрый дурак всё равно продолжает аленить!

Россия - парадоксальная страна, в которой низкий рейтинг президента
вовсе не означает недоверие к нему, и наоборот...

Если вас оскорбил гей, не стоит становиться в позу - может получиться
ещё хуже...

Муж приходит домой и спрашивает лукаво у жены:
- Боже мой, дорогая, и кто же, и кто же это связал такую изумительную
кофточку для нашей малышки?
- Моя мама.
- ..... Да?..... Ну, старая карга умеет, когда хочет...

Сломался светофор на перекрёстке - поставили гаишника. Я и не знал, что
водители так сильно, так искренне любят пешеходов! Вот, хожу по городу,
светофоры ломаю...

Муж-алкаш сидит пьёт на кухне, рядом жена газету читает:
- Слышь, ирод пьяный, вон пишут, что раньше стакан водки стоил 10 гривен, а теперь 30 будет!
- Да-а-а, подорожали стаканы, сильно подорожали...

Говорят, проблема России - дураки и дороги. Не понимаю, в чём проблема: дураков полно, а дорог просто нет.

Если вам клянутся "Век свободы не видать!" - не верьте: в России это не
клятва, а констатация факта.

- Доктор, мне кажется, что после вашей операции я буду жить.
- Это верно.
- Урра-а!
- Вам это действительно только кажется.

Большинство россиян убеждены, что Россия только выиграет, если в 2012
году Путин станет президентом. Президентом "Союза пчеловодов России".

Из социологического опроса:

- Ваше любимое место отдыха?
- Салат оливье.

Корреспондент спрашивает у Куклачёва:
- А правда, что секрет вашего успеха у кошек - это любовь и только любовь?
- Конечно! Вначале я пробовал п#здить этих гнусных мохнатых уё#ищ - никакого эффекта. Так что уверяю, любовь и только любовь!

Гаишник останавливает машину.

- Добрый день! Лейтенант Петров.
- Здравствуйте, гражданин начальник... ой, господин мусор... тьфу,
товарищ полицейский... Короче, ПРЕВЕД ГАИШНЕГ!!!

Если бы я не пил, я бы видел, что творится в стране; если бы я видел,
что творится в стране, у меня бы был стресс; если бы у меня был стресс,
я бы пил...
Если бы я пил, у меня не было бы стресса; если бы у меня не было
стресса, жизнь была бы мне в радость; если бы жизнь была мне в радость,
я бы не пил...
Вывод: чтобы не пить, надо пить, иначе всё равно пить станешь...

Тест. Исключите логически лишнее слово из ряда: «Путин, Медведев,
Толстой». Вы серьёзно считаете, что Толстой – лишний, а Путин и Медведев
– необходимы?!

За 20 лет демократии мы обогнали в экономическом развитии уже столько
африканских стран, что даже ярые противники власти не смеют сказать, что
в стране улучшений нет!

Почему жизнь чаще всего проходит гораздо менее ярко, чем похороны?...

Секрет освистания Путина не в том, что он плохой, а в том, что он
слишком долго хороший.

Медведев предложил Фурсенко пройти тест на грамотность. В ответ Фурсенко
предложил Медведеву пройти тест на президентство.

На переговорах российской и украинской сторон по газовой проблеме,
Медведев встал на плечи Путину и поздоровался с Януковичем...

Россияне с огромным нетерпением ожидают 4-е марта - день, когда в стране
в очередной раз ничего не изменится...

Проверено: если подойти к церкви и громко крикнуть "Бабы Яги не
существует!", то они почему-то всё равно обижаются...

Поскольку слово "работа" вызывает у россиян аллергию, депутаты Госдумы предложили переименовать "четырёхдневную рабочую" неделю в "трёхдневную нерабочую".

Жена приходит в больницу впервые навестить мужа после вчерашней операции. Навстречу идёт доктор.
- Ну что, Пётр Петрович?!
- Ну что я вам могу сказать... У вас больше нет мужа.
- ???!!!!!...... Господи!!! За что же это?!..... Где его тело, я хочу проститься?!
- Его тело бухает с соседями по палате - пока вас не было, он с вами развестись успел.

Вечером 100 грамм водки – ничто, утром – ВСЁ!

Сидит мужик на скамейке, читает книгу «Гуманизм как имманентная
персонификация трансцендентной человеческой нравственности». Подходит
нищий:
- У вас пары копеек не будет?
- Пошёл в жопу!

Избрание Николая Валуева депутатом открыло широкий путь для борьбы
других видов животных за свои политические права...

Сегодня у меня большой праздник: если бы я до сих пор жил в Советском
Союзе, то именно в этот день получил бы, наконец, новенькую
трёхкомнатную квартиру, а старую коммуну, где я до сих пор живу,
наконец, снесли бы!!!

Дмитрий Анатольевич никогда в этом не признается, но вчера в 3 часа ночи
в поисковике он дрожащими руками настучал вопрос: "есть ли жизнь после
Путина?"...

Как жаль, что не существует такого беспроигрышного вида кредита, как
«кредит под залог тёщи»...

Самые культурные люди в стране – стоматологи: никогда без необходимости
не закрывают тебе рот...

В каждом человеке обязательно есть что-то хорошее. Одних только почек на 100 тысяч долларов.

Кто в жизни не пил пиво из поллитровой стеклянной банки, и не стоял в
14:00 в огромной очереди за водкой, тот никогда не поймёт, почему балет
Чайковского может сопровождаться лязгом танковых гусениц...

Хирург Петров установил на рабочем месте компьютер, и теперь
рассчитывает выполнять до четырёх миллионов операций в секунду.

У России есть все шансы выиграть чемпионат мира по футболу, если главным
арбитром будет Жириновский.

- Всё-таки Америка - весьма политкорректная, терпимая и добрая нация...
- Да, и это особенно видно, когда в конце кровавого боевика, в котором замочили самым зверским образом не менее пары тысяч человек, они в титрах указывают: "Во время съёмок ни одно животное не пострадало"...

"Россия лгала нам в лицо, когда говорила об Украине", - пожаловался Джон Керри. Бедняга Керри - какого доверчивого госсекретаря назначила себе самая наивная и добрая страна на Земле!

Среди всех неисчерпаемых возможностей человеческого организма, наиглавнейшую роль играют финансовые…

В связи с возмущением общественности продажей "девятка" яиц вместо "десятка" депутаты предложили общественности переходить с 10-ричной на 9-ричную систему счисления. Для упрощения перехода россиянам предлагается отрубить себе по одному пальцу.

Охранник супермаркета, в полном недоумении, уже седьмой раз
безрезультатно обыскивал при выходе гея Сидоркина, подозреваемого в
краже палки колбасы, а дверь с фотоэлементами продолжала тревожно
звенеть...

Та самая "Нитакая". Загадочная банальщина.

Женское желание скрыть свой возраст есть лучший способ его обнаружить.

- Придётся вам, голубчик, отрезать руку.
- Доктор, но у меня же всего лишь болит палец!
- Уверяю, это поможет.

Должен ли мужчина делать женщине дорогие подарки - ответ "Алисы"