![Мем, Ю Мем, Ю](https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/24/4/23/1713892908.jpg)
Рассказчик: Ю
17.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вчера на центральном стадионе прошёл чемпионат России по борьбе с
коррупцией. Победила дружба.
коррупцией. Победила дружба.
22.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Тест. Исключите логически лишнее слово из ряда: «Путин, Медведев,
Толстой». Вы серьёзно считаете, что Толстой – лишний, а Путин и Медведев
– необходимы?!
Толстой». Вы серьёзно считаете, что Толстой – лишний, а Путин и Медведев
– необходимы?!
28.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
ЦИК установит специальные камеры наблюдения на избирательных участках:
во время фальсификаций они буду краснеть и стыдливо отворачиваться...
во время фальсификаций они буду краснеть и стыдливо отворачиваться...
20.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну как дела?
- Да надоело носки по всей квартире часами искать...
- Ну и что?
- Что-что... Женился вчера!
- Да надоело носки по всей квартире часами искать...
- Ну и что?
- Что-что... Женился вчера!
23.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Не беда, если ты громко пукнешь в гостях за многолюдным праздничным
столом - беда, если скажешь "Ой!"...
столом - беда, если скажешь "Ой!"...
20.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
У жены "скандальное" настроение, но муж молчит и прочно сидит за компом. Жена:
- Милый, я у тебя единственная?
- Да.
- И ты не находишь мой вопрос странным?
- Нет.
- Значит, могло быть и по-другому?
- ...?
- А может, так и есть?
- ...
- Молчишь, кобель проклятый? Ну всё, ты своего добился - я ухожу к маме!
- Милый, я у тебя единственная?
- Да.
- И ты не находишь мой вопрос странным?
- Нет.
- Значит, могло быть и по-другому?
- ...?
- А может, так и есть?
- ...
- Молчишь, кобель проклятый? Ну всё, ты своего добился - я ухожу к маме!
04.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Утка, пролетавшая в тёплые края низко над Амстердамом, почувствовала себя истребителем "F-16", и, истерически хохоча, пошла на таран с американским пассажирским "Боингом"...
07.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Читаю вывески на заведениях: бар, макдональдс, милиция. Думаю: какая
разница, где по печени получать? А пиво - это пиво...
разница, где по печени получать? А пиво - это пиво...
09.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, я хочу жить вечно! У вас есть какой-нибудь рецепт?
- Конечно. Попытайтесь сделать что-нибудь великое для этого мира.
- Конечно. Попытайтесь сделать что-нибудь великое для этого мира.
20.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, я принёс на анализ говна!
- Фекалий?
- Нет, Георгий - в направлении же написано!
- Фекалий?
- Нет, Георгий - в направлении же написано!
29.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
На заседании правительства депутат зачитывает доклад. По окончании
доклада Путин говорит:
- Вы можете сесть, Иван Петрович.
- Не надо меня запугивать, Владимир Владимирович, я и так последние
20 лет в страхе сесть живу...
доклада Путин говорит:
- Вы можете сесть, Иван Петрович.
- Не надо меня запугивать, Владимир Владимирович, я и так последние
20 лет в страхе сесть живу...
![Мем: Когда ты мультимиллионерша, у которой есть ВСЁ - но при этом всё равно лживая и жадная крыса, Ю Мем: Когда ты мультимиллионерша, у которой есть ВСЁ - но при этом всё равно лживая и жадная крыса, Ю](https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/24/4/30/kogda-ty_42047.jpg)
Когда ты мультимиллионерша, у которой есть ВСЁ - но при этом всё равно лживая и жадная крыса
21.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Купил коту противоблошиный ошейник. В результате блохи чётко разделились на тех, что живут на голове кота, и тех, что живут на туловище. Я доволен - появилась хоть какая-то определённость.
21.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Блондинка:
- Что такое "матанализ"?
Парень:
- Раздел математики, изучающий свойства бесконечно малых величин, дифференциальное и интегральное исчисления, а также...
Блондинка:
- Раздел ЧЕГО?!
- Что такое "матанализ"?
Парень:
- Раздел математики, изучающий свойства бесконечно малых величин, дифференциальное и интегральное исчисления, а также...
Блондинка:
- Раздел ЧЕГО?!
15.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Гаишник останавливает машину.
- Добрый день! Лейтенант Петров.
- Здравствуйте, гражданин начальник... ой, господин мусор... тьфу,
товарищ полицейский... Короче, ПРЕВЕД ГАИШНЕГ!!!
- Добрый день! Лейтенант Петров.
- Здравствуйте, гражданин начальник... ой, господин мусор... тьфу,
товарищ полицейский... Короче, ПРЕВЕД ГАИШНЕГ!!!
26.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
В ближайших творческих планах Сергея Безрукова - сыграть роль В. И.
Ленина. Телезрители настаивают, чтобы это был период жизни Ленина с 1924
по 2012 годы...
Ленина. Телезрители настаивают, чтобы это был период жизни Ленина с 1924
по 2012 годы...
30.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
На улице:
- Девушка, а девушка, телефончик не дадите? А айфончик? А сумочку? А
серёжки и колечки? А побыстрее?!
- Девушка, а девушка, телефончик не дадите? А айфончик? А сумочку? А
серёжки и колечки? А побыстрее?!
14.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вот бы сейчас большой пакетик сухариков со вкусом красной икры! Или нет,
лучше наоборот! И без вкуса сухариков!
лучше наоборот! И без вкуса сухариков!
06.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Одесса, поликлиника. В кабинет гинеколога заходит дама в пальто. Доктор:
- Почему ви не сдали пальто в гардероб?
- Мне шо, голой по поликлинике ходить?
- Так ви бэз нижнего белья?!
- А я таки к гинекологу пришла, или на "Мисс Одесса 2015"?!
- Почему ви не сдали пальто в гардероб?
- Мне шо, голой по поликлинике ходить?
- Так ви бэз нижнего белья?!
- А я таки к гинекологу пришла, или на "Мисс Одесса 2015"?!
06.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ребёнок впервые познаёт ложь и предательство самых близких в кабинете стоматолога, когда мама говорит: "Ну, открой ротик, тётя не сделает тебе больно!".
01.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Отец с сыном еле-еле едут на убитом горбатом "Запорожце".
Сын:
- Папа, ну сколько можно, ведь одни мы на дороге вот так тащимся!
Отец, грустно вздыхая:
- Нет, сынок, боюсь, тащатся как раз все остальные...
Сын:
- Папа, ну сколько можно, ведь одни мы на дороге вот так тащимся!
Отец, грустно вздыхая:
- Нет, сынок, боюсь, тащатся как раз все остальные...
18.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вчера три часа объяснял одному американцу на форуме разницу между «gay»
и «pidoras». Он так ни черта и не понял. Ну и кто он после этого?...
и «pidoras». Он так ни черта и не понял. Ну и кто он после этого?...
20.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
По причине внутричерепной опухоли, чиновнику Петрову вырезали 40% мозга.
Через месяц после операции Петров пошёл на поправку, а через два месяца
- на повышение...
Через месяц после операции Петров пошёл на поправку, а через два месяца
- на повышение...
07.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Петров проснулся сегодня в приподнятом настроении. Увидев настроение
Петрова, давно не приподнимавшееся, этим тут же предложила
воспользоваться его жена...
Петрова, давно не приподнимавшееся, этим тут же предложила
воспользоваться его жена...
19.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Женщины всегда говорят про своего "бывшего", что их "теперешний" в тысячу раз лучше и достойней его. Я у Машки 30-й. По ходу, я - Господь Бог!
07.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогой, когда ты купишь мне "Феррари" и мы поедем на ней кататься по Европе?
- Это я-то "дорогой"?!!
- Это я-то "дорогой"?!!
14.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Будущего разведчика Петрова после рождения в капусте нашли далеко не
сразу...
сразу...
13.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
На пресс-конференции. Путин:
- Ещё вопросы будут?
- Владимир Владимирович, хотите я вам народный анекдот про "Единую
Россию" расскажу?
- А вам не стыдно его МНЕ рассказывать?
- Если честно, стыдно: матюков там уж больно много...
- Ещё вопросы будут?
- Владимир Владимирович, хотите я вам народный анекдот про "Единую
Россию" расскажу?
- А вам не стыдно его МНЕ рассказывать?
- Если честно, стыдно: матюков там уж больно много...
05.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Зубные врачи делятся на две категории: плохие - и врачи соседей, знакомых и сослуживцев...
31.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Дорогой Дедушка Мороз! В прошлом году я обещал тебе хорошо учиться, помогать родителям по дому, быть послушным, записаться в спортивную секцию, вести здоровый образ жизни, не обижать одноклассников и поменьше сидеть в интернете. Я всё это выполнил. И вот, что я решил: иди-ка ты нахуй, Дедушка Мороз, со своими садистскими квестами - и больше мне подарков можешь не дарить. Петя, 2-Б класс".
04.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
А вы знаете, что молдавские собаки строят себе будки сами?...
13.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Единая Россия" не согласна, что думские выборы прошли нечестно. Чуров:
- Наоборот, всё предельно честно: 50% голосов "Единой России", и 50% -
другим партиям! Уж куда ещё честнее?!
- Наоборот, всё предельно честно: 50% голосов "Единой России", и 50% -
другим партиям! Уж куда ещё честнее?!
16.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Супруги со стажем читают "СПИД Инфо".
- Cара, а что такое "сексуальное расстройство"?
- Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти насрать на секс, а когда не
насрать - то это не секс, а одно расстройство!
- Cара, а что такое "сексуальное расстройство"?
- Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти насрать на секс, а когда не
насрать - то это не секс, а одно расстройство!
11.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Дед одевается, собирается на улицу. Бабка:
- Куда собрался, старый?
- Да вот, иду к этому.... ну как его... - к херовому врачу.
- Херовый врач - это тот, кто тебе недавно память лечил, а этот - "уролог" называется.
- Куда собрался, старый?
- Да вот, иду к этому.... ну как его... - к херовому врачу.
- Херовый врач - это тот, кто тебе недавно память лечил, а этот - "уролог" называется.
19.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пьяный в дупель доктор совершает утренний обход:
- Ж-ж-жалобы есть?
Тишина. Медсестра:
- Доктор, но это морг!
Доктор снимает белую шапочку:
- Ж-ж-жалобы есть?
- Ж-ж-жалобы есть?
Тишина. Медсестра:
- Доктор, но это морг!
Доктор снимает белую шапочку:
- Ж-ж-жалобы есть?
11.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками...
20.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
В трамвае на первых местах развалился студент, заходит старая бабка.
Видит, что студент уступать не собирается, и говорит:
- Ты бы мне уступил, внучек, я беременная!
Студент машинально вскакивает с места, бабка садится. Потом студент
одумывается и звереет:
- Чё ты гонишь, старая, тебе ж за 70, как можно в таком возрасте
забеременеть?!
- С вами, молодыми, захочешь сесть - на всё пойдёшь!
Видит, что студент уступать не собирается, и говорит:
- Ты бы мне уступил, внучек, я беременная!
Студент машинально вскакивает с места, бабка садится. Потом студент
одумывается и звереет:
- Чё ты гонишь, старая, тебе ж за 70, как можно в таком возрасте
забеременеть?!
- С вами, молодыми, захочешь сесть - на всё пойдёшь!
30.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Врач из Южного Бутово встречает пациентов словами:
- Слышь, пацанчик, ты чё такой здоровый? Болячки есть? А если найду?!...
- Слышь, пацанчик, ты чё такой здоровый? Болячки есть? А если найду?!...
11.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Говорят, что политикам от нас нужны только наши голоса. Чушь. Зачем им
наши голоса? Только галочки в бюллетенях.
наши голоса? Только галочки в бюллетенях.
12.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Русских президентов любили бы гораздо больше, если бы видели их не в
телевизоре, а на банкнотах...
телевизоре, а на банкнотах...
24.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Русский мужик вряд ли откажется выпить чисто символические 100 грамм «за
встречу с другом», заведомо зная, что после этих полутора литров на утро
будет трещать башка...
встречу с другом», заведомо зная, что после этих полутора литров на утро
будет трещать башка...
06.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Зарплата в России – как китайская детская игрушка: 10 минут поигрался,
сломалась, – и ждёшь следующей...
сломалась, – и ждёшь следующей...
23.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Не понимаю, зачем государство, которое обворовывает свой народ на миллиарды, извиняется, когда выкопает на дороге маленькую ямку - "Извините за неудобство, идут ремонтные работы".
Ю (2257)