Поиск по автору:

Честный патологоанатом Петров вот уже 25-й год не может зарезать к
празднику свинью - ждёт, пока она сдохнет...

Три Рабиновича и Яша Шлемензон
В своей коммуне старенькой московской
Рассказывают на ночь анекдот:
"Домой приходит Леонид Хлыновский..."

:)

"Вместородовая депрессия"...

И именно поэтому хата должна быть своя, добрачная. Иначе что, вот такому чудовищу ещё и пол-квартиры отдавать??

Двое разгадывают кроссворд:

- "Самая знаменитая в мире террористическая организация". Первая "А", последняя - "а".
- Америка.
- Одной буквы не хватает.
- Напиши с двумя "р".

- Как прекрасен этот мир - посмотри!
- Доктор, а вы точно окулист?!

Экс-президент Польши Квасьневский отказался возглавить антикоррупционное бюро Украины. Боится втянуться...

От судьбы не уйдёшь...

Шёл мужик по улице. Дорогу ему перебежала чёрная кошка. Мужик
остановился и сплюнул через плечо. Попал в глаз генералу МВД. День
закончил в реанимации.

Обезьяна, всё-таки настучавшая за миллион лет на печатной машинке роман
"Евгений Онегин", очень просит профессора Фурсенко не уничтожать её
творение...

Умный - это тот же дурак, но с бОльшим набором заблуждений.

У нас в Бразилии что не Педро - то Хулио и Гомес!

Своих детей иметь мужчине запрещено - но моего возьми и корми. Да, не изобрели ещё такой мощной губозакатывательной машинки...

Сегодня пришлось поехать на рынок возле метро Нагатинская. Рынок, не в
старом понимании, а огороженный участок земли с множеством ларьков и
крошечных магазинчиков. Захожу в один такой овощной ларёк-магазинчик с
целью купить огурцы и помидоры. Радуюсь поначалу, что и то и другое
представлено разными сортами и ценами. Дальше начинаю рассматривать
примерно такие ценники:

- Помидоры. Краснодар. 107 рублей. Сладкие.
- Помидоры. Азербайджан. 120 рублей. Сочные.
- Помидоры. Узбекистан. 127 рублей. Вкусные.
- Помидоры. Крым. 135 рублей. Свежие.
- Помидоры. Молдавия. 150 рублей. Ну очень вкусные!

Начинаю болезненно думать, какие же мне помидоры лучше выбрать:
- сладкие, но не сочные
- сочные, но не вкусные
- вкусные, но не свежие
- свежие, но не сладкие и не сочные и. т. п.

Задаю глупый вопрос продавщице:
- Если одни помидоры "Ну очень вкусные!", значит ли это что те которые
просто "Вкусные" - вкусные, но не очень.

Продавщица обижается, говорит что работает без выходных не для того,
чтобы выслушивать всякую чушь, и вопрос игнорирует.

Я покупаю помидоры сладкие за 107 рублей и, извиняясь за нетактичный
вопрос, покидаю магазин с полностью затуманенной головой.

(Автоответчик):

- Здравствуйте, уважаемый гражданин! Спасибо за ваше обращение в приёмную Государственной Думы РФ! Прослушать информацию ещё раз - нажмите "звёздочку", для завершения вызова нажмите "решётку".

Если бы у меня было 20 жизней, я бы прожил их все. На зло Half Life.

- Нет, всё же пожизненный срок Ходорковскому это перебор, - подумал ВВП,
и уменьшил этот срок наполовину.

Никогда в маршрутке не называй негра вонючим черномазым! Ты можешь
обидеть рядом стоящего сантехника!

Это уже гендерное равенство - или всё ещё патриархат и абьюз?

В 8:00 утра в пивбар вваливается помятый мужик, первый посетитель, и с порога требует:
- 100 грамм!
Бармен, шутливо:
- Пьём с утра? Так и алкоголиком стать недолго...
- Не путайте причину со следствием, уважаемый!

Медведев - это как раз то самое обещанное некогда "удвоение ВВП".

Конечно, в стране есть какое-то количество очень тупых людей, но, к
счастью, оно меркнет перед количеством просто тупых...

Новости культуры. Вчера Николай Валуев, прогуливаясь по зоопарку,
оказался у вольера с обезьянами. Один неосторожный работник зоопарка
обронил: "Ну до чего же на обезьяну похож!". В своей жалобе
администрации зоопарка обезьяны заявили, что такого оскорбления они не
припомнят с 1990 года...

Никогда не затягивай обращение к врачу – у него ведь жена и малые дети
кушать просят!

Памятка в избирательном бюллетене: «Если вы за ЛДПР, поставьте галочку.
Если против - пшли вон отсюда, сволочи, падонки, однозначно!!!!!»

Гляда на действия правительства, понимаешь, что самые человеколюбивые люди на свете - это каннибалы.

Лично у меня объявление "Уроки рускава езыка" не вызывает ни малейшего
подозрения, если оно предваряется словами "Вазьму срочьна".

Во Львове на филфаке университета утверждены новые языковые нормативы:
знаменитого иконописца следует именовать "Андрей Гривнёв", известную
пословицу произносить "Копейка 1/3.8 гривны бережёт", а подмосковный
район элитных коттеджей - "Четвертьгривнёвка".

Парень говорит девушке:
- Ну что ж, я думаю, за полгода мы уже достаточно узнали друг друга...
Девушка, с радостной надеждой:
- Милый, неужели ты делаешь мне предложение?!
- Да: давай расстанемся!

Медведев отменил зимнее время. Таким образом, зимы в России больше не
будет, а три оставшихся месяца переименуют в "очень глубокую осень".

- Яша, шо-то не видно нашего Ципермана, как у него дела?
- Порядок!
- Как семья?
- Жива-здорова?
- Как новый дом?
- Хватит его вспоминать, а то он уже в новом доме переворачивается...

Васильеву приговорили к компенсации 800 млн рублей по иску. Но она знает, как выплатить эту сумму.

1922 год. Статья в газете: "На попытки оппозиции устроить гнусные провокации, партия ответила решительным отпором!".
2012 год. "На попытки решительной оппозиции устроить справедливые провокации, власть ответила гнусным отпором".

Говорят, черпая иссякшее вдохновение, режиссёры голливудских ужастиков
наперебой делают предложения о сотрудничестве главному редактору
программы «Вести»...

Застряв по дороге домой в неосвещённом лифте с температурой -5 и
размером метр на метр, пенсионер Петров подумал, что для ощущения себя
дома ему не хватает разве что радиоточки...

Решил проверить силу воли - не хватило силы воли :(

Грабитель Петров вместо чулка жены по ошибке взял с собой чулок 5-летней
дочери, и в банке не смог сформулировать свои требования...

Я долго думал, что же всё-таки делают девушки-студентки на факультетах
философии, пока, перебрав все мыслимые варианты, не пришёл к исходному -
изучают философию.

Если ты не купил жене норковую шубу, это победа твоей тактики. А если потом всё же купил – это победа её стратегии.

Что такое "терзающие противоречия"? Это когда тёща выиграла в лотерею
100 миллионов, и один решила подарить вам...

Два алкаша, бухие в ноль, ободранные, в синяках, ползут по улице. Видят,
собака сидит. Подползают, один спрашивает:
- Собака, собака, сколько нам жить осталось?
- Гав! Гав!
- Вот, Колян, ещё два года красивой жизни!

Петросян спёр шутку Задорнова. Рассказчики anekdot.ru в шоке от подобной
двойной наглости.

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, но начинается несколько
ниже...

Менее чем через два месяца галерный раб Владимир Путин вступит в
полновластное пользование своим хозяином - народом России...

- Ну что, по 100 грамм?
- Пошёл нахуй.
- Ты охренел своему другу такое говорить?!
- Это не я, это печень. Наливай!