Поиск по автору:

Если в стране нет интелигенции, то низшие классы имеют более
цивилизованный вид.

Счастливый брак в Израиле - жена уродина.

Знаете в чем смысл Властелина колец?
Фродо выкинул в лаву обручальное кольцо :-)

Встречаются во Львове два кума и один хвастает:
- Представляешь, мой сын устроился в Москве на замечательную работу!
- Куда?
- В Крематорий!
- А чтож тут замечательного?
- Ну, да! Мало того что москалей сжигает так ему за это еще и платят!

Я знаю точно наперед
Сегодня кто-нибудь умрет
Я знаю где,Я знаю как
Я не гадалка
Я ...МАНЬЯК!!!!!!!!!!!

Ющенко, укладываясь спать, говорит жене:
- Дорогая, поцелуй меня перед сном.
Жена, задумчиво глядя на его лицо:
- А может, лучше минет?

В постели.
Он:-Хорошо то как Федя!
...-Я не Федя, я Маша.
...-Все равно хорошо.

Иду по улице слышу в зади когото ебут поворачиваюсь смотре а там меня
ебут.

Наши хоккеисты в двух последних матчах отстояли на ноль. Только они
стояли не в ту сторону.

Ющенко - Мазепа 21 века.

Окраина глухого села, полная луна, романтика, интим... Целуется сельская
парочка...
Він: - Ой ти моя соледка, мм, мммм, ммммммм....!!!!!
Вона: - Та ні, то ти прищик висосав........

В день святого Валентина
Подарю жене букет.
Поцелую прямо в губы
На лице которых нет.
На бегу готовлюсь к встрече
Разминаюсь на ходу.
Ах как жаль что этот праздник
Только раз в году.

Пригласил блондинку на ночь.
Сделал сам себе сюрприз.
А когда очнулся утром.
Оказалось--Пьер Нарцис!

Я с тобой в БАНЮ не пошел бы.
(думайте что хотите, а я о политиках)

Сидит програмист в отладке
Подходит сын и спрашивает; пап, а пап почему солнце всегда восходит на
востоке. а заходит на западе??
- Сын, а ты сам это видел??
- Да папа и не один раз.
- Так слушай сына только ни-че-го не трогай!!!

Идет мужик по улице. Вдруг увидел девку с большой грудью.
Подходит к ней и говорит - девушка, а можно я Вас за грудь укушу
я заплачу 100 $
- -??? Ты че с дуба рухнул??
- Ну давай за 500??
- Не ну ты че совсе, ,,
- Да бог с ним я сегодня получку получил давай за 1000$
Ну та подумала и согласилась
Зашли за угол, она оголила грудь
Мужик мнет, мнет и так и сяк за сиськи тискает, тискает
- Ну ты че мужик давай -кусай
- Ой да и не знаю чето дорого бля!!

В "Золотом теленке" Остап говорил: "Нет, это не Рио де Жанейро. Это
значительно хуже".
Сейчас можно сказать: "Нет, эстонцы не тугодумы. Это значительно хуже".

ЕС ввела санкции против России - запретила транзит китайских товаров
через свою территорию

В г. Озерске строится обогатительная фабрика.
Список обогатившихся держится в секрете.

2000 год. Идут вступительные экзамены в Новосибирский медицинский
университет. В актовый зал набилось народу видимо-невидимо - конкурс
тогда был большой - несколько человек на место. Все томятся в ожидании
приемной комиссии... Входит секретарша и громким голосом обьявляет:
- Внимание, товарищи абитуриенты! Прошу вас освободить задние проходы
для членов приемной комиссии!!!
Весь зал катался минут десять

... а сейчас для вас играет
сионист Пидорчук...
простите,
пианист Сидорчук!

навеяно недавними учениями в Оренбурге

Эта история про бойца, буровика, в общем про нормального мужика.
Есть в России доблестный бурильщик (в дальнейшем боец), который ужас как
боится мошки и комаров. В 2007 году его призывали на военные сборы –
то-ли по графику, то-ли по ходатайству жены (об этом история
умалчивает). Но не успели слезки высохнуть у солдатки, боец уже дома,
как всегда на диване, но тысячи рублей не хватает, остались у командира.
В 2008 году, чтобы избежать комаров и мошки и, опять же по чьему-то
ходатайству, призвали опять бойца. Командир попался непонятливый,
попробовал боец как в прошлом году, а ему вместо отписки дали зеленую
военную большую машину, постригли налысо и под сопровождением старших по
званию отправили в какие-то степи. Много их набролось (в смысле
призвали), едут они по Самарским просторам. Боец проезжает на большой
машине по местам, где он всем хорошо знаком и его все знают. Едет,
бибикает, вспоминает свои похождения. Приехали они в бескрайние
Оренбургские степи, а здесь таких как он видимо-невидимо. Но внешнее
обояние и немного наглости сделали свое дело. Прижился боец, в
деревеньку командир частенько посылал его на разведку (узнать, в чем
местное население нуждается, или в засаде в огороде посидеть). Учения
шли своим ходом: ели, пили компот с чаем, тянули, так сказать, тягости и
невзгоды солдатской жизни. На очередных учениях послали их по тревоге в
рукопашную. Схватил он каску да не свою, а чужую, какую - то большую, и
в этот момент кто-то ударил по каске саперной лопатой (попался какой-то
ревнивец с ним на сборы, а ведь знакомое ему лицо показалось, сразу не
вспомнил, а теперь и подавно, после ранения, не вспомнит). Она ему на
глаза налезла, но он бежит покачиваясь, превозмогая боль от контузии, а
крики "Ура" все тише и тише. Долго ли он бежал, не помнит, а когда
остановился, видит стоят какие то саксаулы в чалмах и халатах. Он им
"якши? " (то-есть, -я сдаюсь, я свой) а они, неблагодарные (все-таки
защитник перед ними) отняли у него всю военную экипировку и закрыли в
землянке (хотели поиметь за него выкуп, но он тоже поимел, пусть теперь
нянчаются, но об этом ниже). Кормили его хорошо, нечего сказать –
лепешки с топленым маслом и чай. А в это время после атаки начали
вручать награды (их раньше выписали, так как знали уже кто есть кто),
наш боец первый в списке, вызывают после построения – тишина. Был бы в
списке где-то в середине, может и не заметили. А здесь полковники,
генералы. Один какой-то командующий по фамилии Болдырев как заорет "Не
доглядели, прозевали отцы командиры. Страна требует героев, ......... рожает
дураков (это он про командиров, наш-то боец, ясное дело, герой). Да он
же женат на моей однофамилице!". Вот здесь все и началось – учения по
сроку пора прекращать, а героя нет, пропал. Начали искать, опрашивать в
деревнях, думали, как всегда у медсестер – нету. Приходит
телефонограмма, мол видели какого-то бойца с надвинутой на глаза каской,
бежал в сторону Казахстана, догнать не смогли даже с собаками (он же
знал, что ему награду выписали, вот и старался бежать). В общем скандал.
Пока суть да дело, все войска поставили вокруг аула в осаду. Мусульмане
держат оборону, а бойца охраняют мусульманки (они и рады стараться, сил
у него немерено – картошку не копал, дачу не вскапывал, да после ранения
паралич накрыл удачно, и каждая охранница идет со своей лепешкой и
отказаться нельзя, интернационал все-таки ). Время шло, хотели его
обратить в мусульманскую веру, но мусульманки как узнали про это,
организовали ему побег и обещали на алименты не подавать. Вот так и
прошли военные сборы, жена бойца довольна, что все так обошлось, на
мусульманок зла не держит (даже спасибо им говорит за то, что не
китайскими палочками держать приходится, уберегли от дикого обычая,
ненавистного всеми женщинами Востока). Женщина - женщину понимает, самой
иногда тяжело приходится – мечется, мыкается, ищет выход из положения.
Ну а как боец ехал домой на большой зеленой машине, бибикал, пел песни
на русско-казахском языке, об этом сам расскажет (он же не только боец,
буровик, но и музыкант, чем и заворожил скромную (как сейчас молодежь)
девушку Антонину). Вот и закончилась эта история с хорошим (целым,
парализованным) концом. Но скромница жена паралич быстро ликвидирует,
это вам не знойные женщины востока. (От автора: у меня все сестры такие,
да чего греха таить, - и жена тоже)
P.S. : Если сам боец будет говорить, что это выдумки, соглашайтесь, от
греха подальше, все –таки сказывается контузия - лопатой по каске. Врачи
говорят, что это пройдет, надо только почаще на рыбалку ездить и
побольше пиво пить, но не одному, - а он знает с кем.

Пока кризис не грянет - ковбой не перекрестится.

"... Все три пакета предусматривают и безлимитный интернет-доступ, но с
ограниченным объемом трафика — до 500 Мб."

Взято из
http://www.vedomosti.ru/newspaper/article.shtml?2008/10/01/163133

Молоко "ПростоСКВАШЕНО".

А давайте переселим Рогозина в цех, на пол - как Илона Маска.
Или в карцер - как Королева и Туполева.

Последствия эпидемии- на земле все вымерли. Среди гор трупов прогуливаются инопланетяне. Один говорит другому:"Как печально, какя была удивинельная цивилизация. Ты посмотри каке у них чистые попы..."