Поиск по автору:

Решил выйти на битву с поганым чудищем - змием зелёным, но ведь один в
поле не воин. Пришлось в спешном порядке искать ещё двух богатырей.

Отдали нам банку варенья из чёрной смородины. Но на вкус, как из лимона без сахара. Жена открыла, попробовала: "Нет, есть невозможно. Разводи с водой и пей.". Через пару дней, смотрю, варенья уже на донышке.
- Ты же сказала - кислятина? Почему тогда почти всё слопала?
- Ну, знаешь ли, варенье всё-таки. Вот и ем. Потому что варенье. А сладкое или кислое - тут уж как повезёт.

Два сослуживца встречаются в туалете.
- Ну что ты опять стоишь у зеркала, криво улыбаешься и бормочешь что-то?
- Тёща на днях погостить приезжает. Тренируюсь убедительно говорить:
"Здравствуйте, мама! Как я рад Вас видеть!".

- Ты не поверишь! На днях познакомился с такой красивой девушкой, что даже глаз не отвести!
- Почему не поверю? Запросто поверю. Лягушка от змеи при встрече тоже глаз отвести не может.

Если долго не использовать совесть по прямому назначение, то совесть заржавеет и начнёт противно скрипеть.

- Доктор, как там мой муж?
- В принципе всё нормально - угрозы для жизни нет. Да и сам он на здоровье не жалуется. Хотя, может быть жалобы не поступают из-за небольшой комы.

В детстве мечтал стать спелеологом. Мечта сбылась, но частично: работает проктологом.

Мастерски выдержанная пауза - это такая, во время которой собеседник начинает орать: "Да говори ты уже, идиота кусок!".

Отсутствие повода для выпивки - это отличный повод для выпивки с горя по поводу отсутствия даже захудалого повода для выпивки.

Супруга приобрела для технических нужд одеколон "TROINOI". Внимательно изучил чудо парфюмерии. На этикетке надписи на трёх языках. Средняя на французском - изготовлено на основе морской воды. А нижняя надпись гласит "По рецепту Императора НАПОЛЕОНА". Вот ведь как оно. Раньше алкаши тупо лакали "Тройной" одеколон. А теперь наслаждаются императорским напитком. И ведь наверняка балыком закусывают!

С тараканами в голове бороться бесполезно. Но их можно приручить, чтобы не слишком сильно докучали.

Неспроста обезьяны в зоопарках периодически отворачиваются от
посетителей - стыдновато им иной раз за потомков становится.

Если очень сильно чего-нибудь захочется, то надо старательно зажмурить
глаза и сказать себе громко: "У меня всё получится!", и получится
абсолютно всё. Главное условие - глаз потом не открывать.

Как бабу ни корми, а она всё равно на бутик смотрит.

- Вы, Ватсон, опять всю ночь играли в покер по-крупному.
- Удивительно, Холмс! Как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон. Из всей одежды на вас только галстук и котелок.

- Дорогая, сегодня ты можешь требовать от меня всё, что твоей душе
угодно! Если это не будет идти вразрез с возможностями моего тела.

Сидят утром в субботу два приятеля на кухне. Помятые немного, видать,
перебрали чуть-чуть вчера. Гость говорит:
- Повезло, гляжу тебе с женой. Улыбчивая такая, тихая, не то, что моя.
- Да уж, вытащил счастливый билет. Вот сейчас, допустим, попросил бы я
её за пивом сбегать - моментом бы мухой слетала.
- Так давай, действуй!
- Нет, не стоит, пожалуй, экспериментировать. Характер-то у жены лёгкий,
но вот рука - тяжёлая.

Люблю работать над ошибками. А просто так работать не люблю.

Особо надеяться на лучшее мне худшее не позволяет. У него с лучшим какие-то давние разборки.

Радоваться жизни на добровольной основе у меня не получается. Только через принудительную щекотку.

Интересно, но факт: если ты ищешь приключения, то можешь найти неприятности. А вот в поисках неприятностей нет никакой интриги.

Стоит только зазвонить будильнику, как меня сразу начинают одолевать недобрые предчувствия.

Кстати, одна из причин схода снежных лавин - раки. Которые периодически на горах свистят.

Нельзя сказать, что я большой любитель наступать на грабли. Но ведь люди старались, раскладывали.

Самый действенный способ борьбы с ленью - это сделать ребрендинг.
Переименовать лень, к примеру, в "медитирование" или в "плодотворный
отдых перед решающим рывком". А раз слово "лень" исчаезнет из лексикона,
то никаких претензий к себе и быть не может.

Настоящий враг в беде не бросит. Он ту беду по мере сил усугубит.

Самый веский аргумент в споре - это многозначительное молчание.
Широчайший ассортимент доказательств в бездонном молчании таится.

- Не такой ты дурак как мне показалось в момент первой встречи. Никогда бы не подумал, что имею честь быть знакомым с редкостным идиотом.

Просыпаешься, бывало, такой весь расслабленный, а тебя сразу надом по башке: на работу выдвигаться надо!

Царство вечного дефицита. То времени не хватает, то денег. То не хватает времени для того, чтобы денег вдоволь заработать. То мало денег для того, чтобы время хорошо провести.

За компанию и выпить не грех, пока компания из комнаты отлучилась.

Сдаваться - это бесперспективное занятие. Один раз капитулируешь и второго шанса уже не представится.

Самый опасный наводящий вопрос: как дела? Ответ может быть очень долгим, подробным и нудным.

Записался на курсы выпивки и шитья. Очень забавное шитьё получается. Сядем в кружок и смеёмся.

Как и у всех, у меня есть фирменное блюдо. Готовить его я даже себе не доверяю - только жене.

Хорошо воспитанный человек в гостях никогда не будет вытирать руки занавеской, если хозяева находятся поблизости.

- Слушай, подруга, что-то твой муж в последнее время совсем растолстел.
- Нет, это его распирает от гордости за жену-красавицу.

Вчера на час отключили свет. Оказалось, что сидеть перед компьютером можно и при свечах. Удовольствие, конечно, не совсем то, но монитор видно довольно отчётливо.

Хорошо воспитанный человек не посылает оппонента, а предлагает тому сходить на разведку в ознакомительных целях.

Догадливому гостю намекать не надо. Как только рассветёт, такой гость потихоньку начнёт домой собираться.

Вчера пришлось напиться с горя по поводу того, что не нашлось повода выпить на радостях.

Истина всегда рядом, но она умело прячется за широкой спиной лжи.

Есть у меня такая дурная привычка: много обещать и мало делать. Но если бы наоборот, то привычка была бы крайне идиотской.

- Как дела на личном фронте?
- Под интенсивным обстрелом. Сижу в окопе и голову боюсь поднять.

При заполнении анкет в графе "пол" писал: "Ещё не определился".

Самостоятельный человек- это тот, который не только сам совершает ошибки, но и свалить вину на другого никому не доверит

У меня так хорошо получается дурака валять, что подумываю заняться этим делом профессионально.

Систематическое неупотребление алкогольных напитков приводит среднестатистического мужчину в состояние излишней нервозности.

Когда поднимаешься по карьерной лестнице, покрепче держись за перила. Некоторые ступеньки могут оказаться натёрты воском.

Всё будет хорошо и это - очень плохо. Захочешь недовольно побурчать, а тут такой облом - всё хорошо тебе на зло.