Поиск по автору:

Объявление.
Охотно пожертвую свои ошибки для использования их в качестве учебного пособия.

- Тебе горячий привет передали!
- И где он?
- Проебал по дороге.

Почувствовал острую нехватку электронов в организме. Пришлось начать курить электронные сигареты.

Полевые учения. Прапорщик с мегафоном выходит на опушку леса:
- Охраняйтесь, вы сданы! Всякоe бесполезное сопротивлено! - сердито
сплёвывает под ноги. - Тьфу ты, чёрт! Опять, кажется, немного слова
перепутал.

Политик - это нелёгкая профессия. Ведь в неё входит обязанность любить
Родину и народ. И при этом надо следить, чтобы любовь распределялась
между субъектами поровну. А то народ может недолюбленным остаться, а
Родина от переизбытка любви задохнётся. Или наоборот: Родина зачахнет
из-за недостаточной любви, а народу в аптеках вазелин будут выдавать
только по рецептам.

Сегодня ночью не спалось. Решил посчитать овец. Но сразу спохватился: а где мне в городе отару овец раздобыть?

- Любовь зла, - подумала работа, - полюбишь и умного.

Знаки отличия разные бывают. Пьяница отличается красным носом,
интеллигент - шляпой, холостяк - неглаженой рубашкой, невеста - фатой,
жених - затравленным взглядом, жена - бигудями, тёща - внезапными
визитами, а дурак - холодными ушами.

Дал решительный бой пьянству и победил. Но по доброте душевной не
уничтожил на поле боя, а взял в плен. Теперь, в соответствии с Женевской
конвенцией по обращению с военнопленными, вынужден постылому пьянству
обеспечивать условия для достойного существования.

Выбрал из двух зол меньшее: отказался от высоких заработков в пользу водки.

- Что-то совсем скучновато стало. А давай в подкидные шахматы перекинемся!
- Это как?
- По очереди будем подкидывать друг другу шахматные фигуры. Кто уронит, тому щелбан.

Собрались как-то с друзьями в пятницу после работы, чтобы пообщаться, но главное - песен попеть. А вот никак! Все стесняются, друг на друга косятся, но не поют. Что делать? Пришлось водки купить. Напились, конечно, количество алкоголя почти невозможно рассчитать. Но песни того стоили.

Воспитанный человек - это тот, который, прежде чем нагадит под твою дверь, позвонит и поинтересуется: не будет ли тебе мешать запах дерьма?

Встретились и, как водится, выпили за встречу. А выпить на прощанье вскоре было уже некому. Проснулись и опять начали пить за встречу. На третий день спохватились: что за хрень? Это ведь просто замкнутый круг какой-то получается.

Кроме того, что пиво - это вкусный и калорийный напиток, обладающий к тому же отличным мочегонным эффектом, пиво обладает ещё целым рядом замечательных аксессуаров: например, пеной и пузырьками. Пузырьки приятно щекочут нос с внутренней стороны, а вид пивной пены живо напоминает морской пляж. На который набегают волны тоже пеной, а не просто так. Но пена от волн - солёная на вкус и к тому же горчит. Из этого следует, что пиво - гораздо предпочтительней отдыха на морe.

- Час уже валяешься! Лень одолела?
- Тихо, тихо! Это я лени специально поддался. Пусть она только расслабиться - тут же поборю!

Счастливые не наблюдают не только часов, но и кошельков. Поэтому они часто становятся жертвами карманников.

Если идти на принцип, то предстоит дорога дальняя. А до уступок - пару шагов.

Воспитанный человек никогда не станет переспрашивать, если что-нибудь не расслышал. Поэтому если попросить у такого денег взаймы, то он ответит: "Конечно. Всякое бывает".

Одна из самых страшных фобий - полнобутылкобоязень. Человек, мучимый подобным заболеванием, смертельно боится полных бутылок водки. И завидев на столе неоткупоренную бутылку, тут же её открывает и опорожняет одним махом. Такие бедолаги обречены сидеть дома, в гости им ходить никак нельзя.

- И как приказываешь тебя понимать?
- Приказываю: правильно!

Когда за столом оказываются товарищи на вкус и на цвет, то моментально вспыхивает драка: все начинают тянуть руки к графину с водкой.

Не люблю опохмеляться без должного повода. Но иногда приходится, чтобы навыков не потерять. Тогда опохмеляюсь после выпитого накануне литра чая.

Во всём есть свои преимущества. Даже если у тебя руки из жопы растут, можно не нагибаясь почесать лодыжки.

Память на меня жалуется. Утверждает, что нередко забываю вспоминать.

Если человек по утрам плюётся в своё отражение в зеркале во время бритья, то такого трудно заподозрить в эгоизме.

Всё жду, когда однажды наступит Новый год, в котором не будет понедельников. Пока все наступавшие года только формально были новыми.

Иногда и съел бы чего-нибудь, а есть неохота. Приходится через силу кормиться.

И ведь не так понедельник бесит, а то, что вместо него вполне мог бы случиться более толерантный день.

- Ты ведь сказал, что ошибся?
- Сказал.
- Но ведь вижу - всё сделал правильно!
- Виноват, ошибся.
- И когда ты уже нормальные ошибки делать научишься?

Пока настраивался на работу - рабочий день закончился. Пришлось в песочнице возле дома ямы по пояс рыть.

Объявление.
Потерял хорошее настроение и кошелёк с деньгами. Просьба вернут деньги. А настроение и кошелёк оставит себе.

Пора бы уже предпринять решительные меры. И ведь мер хватает, и решительности с запасом, а к чему их применять как не было, так нет.

- Прямо не знаю, чтобы у тебя спросить.
- А ты бы знал какое у меня трудности с ответами.

Посмотришь, так у других людей тики, как тики, спокойные. А мне почему-то какой-то нервный тик достался.

Настоящий грибник, если даже проснётся дома под новогодней ёлкой, то рефлекторно начинает на полу грибы нащупывать

Далеко не всегда поступки являются иллюстрациями мыслей. Иногда получаются злобные шаржи.

Есть у меня твёрдые убеждения. Например, я убеждён в том, что убеждения до добра не доводят.

- Эх, помню в наше время, внучек, соберутся мужики бывало на завалинке, хлебнут самогона и давай масками мериться.

Патологический хвастун - это человек, который даже свою маленькую неудачу преувеличит до эпической трагедии.

Совсем необязательно дорогу ходьбой осиливать. Можно прилечь на обочине и дорогу измором взять.

После сытного обеда практически все люди, пусть и ненадолго, становятся убеждёнными оптимистами. А вы уверяете в пользе диеты?

Навестили как-то проблемы человека:
- Нет оснований для беспокойства? А если поискать?

Лениться когда дел полно - вот высшая проба лени. А на безделье лень - жалкая подделка.

В последнее время разговоры о погоде неизменно сводятся к проклятиям в адрес синоптиков. Одной вечном темой стало больше.

Лягушка по имени Илон

На рыбалке каждый день у ног тусуется одна знакомая лягушка. Подбирает остатки червей и просто за компанию. Назвал - Илон. А что? Имя не хуже других. Когда рыба в кульке начинает шебуршать, лягушка нападет на пакет и вообще ведёт себя непристойно. Для таких случаев прутик держу под рукой. Хлобысь легонько по наглой зелёной морде! И ласково интересуюсь голосом милейшего Дроздова:
- Ну и как тебе такое, Илон Маск?

Начало марта. Давно на природе не был. Природа скучает. И напоминает о себе воплями кошек под окном.

Объявление.
Ищу пятый угол. Заплёванных подъездных и обмоченных лифтовых углов
просьба не предлагать.

Кроме остановок по требованию, существуют ещё остановка по просьбе и остановка по умолчанию. В первом случае принято просить водителя остановить транспорт доверительным шёпотом на ушко. А во втором случае надо молча стучать кулаком по спине шофёра.

Волк, в отличии от человек, почти всегда питается обильно и сытно. Потому что волка ноги кормят, а их у него ровно в два раза больше, чем у человека рук.