Остальные новые анекдоты

-ГОСПОДИН ПРЕЗИДЕНТ! почему Вы за три года ничего не сделали, чтобы
перевести резервы страны из долларов США - в более надежные активы ?
- да я собирался, но все как то было некогда, а тут мне еще и айфон
подарили...

В ГосДуму внесли проект нового налога на виллы...
но в процессе обсуждения одна буква "л" потерялась

В17-м году штурмовали Зимний. В 17-м будем штурмовать Внуково!

Известная российская синхронистка Мария Киселёва решила рожать в воде,
по привычке во время родов блестяще выполнила произвольную программу и
принесла очередную золотую медаль в копилку сборной.

Мочить в граните - это вам не отлить в сортире, разница существенная.

Капитану полиции Сидорову с первого раза удалось накрыть кастрюлей
наркопритон гномов.

-привет !
- привет !
- ну как ?
- восемь!
- что восемь?
- а что как ?

- Как живёшь?
- Думаю, что лучше всех.
- Думаешь или знаешь?
- Ну, не такой я дурак, чтобы такое выяснять.

- Моня, почему немцы «прокатили» Путина на «Квадриге»?
- Я думаю, Изя, они не нашли для него подходящий лавровый венок.

- Экологическая ситуация в последнее время заметно ухудщилась!
- С чего ты взял?
- А ты посмотри, даже болезнетробные микробы не выдерживают – умирают от
собственной инфекции.

- Моня, расскажи мне, чем ты завоевываешь женщин?
- Словом, Изя!
- Как так словом?
- Я просто им говорю, что могу семь раз за раз.
- И что?
- Те кто соглашаются, убеждаются, сто я человек слова, а те кто не
соглашаются, ошибочно думают, что я наглец.

Изя и Моня на нудистском пляже.
- Моня, Адам и Ева ходили в раю нагишом?
- Конечно, Изя!
- Таки мы с тобой, Моня, в раю?
- Таки да, вот только фиговых листочков не хватает.

Челябинские покойники настолько суровы, что их приходится хоронить на
глубине 50 метров.

Диоген при всё желании не смог бы открыть закон всемирного тяготения -
яблоко бы на бочку упало.

Немцы вначале дали премию Путину, но потом передумали.
В их решении есть определенная логика:
- те, кто убил 27 миллионов русских, не награждают тех, кто хоть как то
пытается Россию спасти...