Поиск по автору:

- Чем обязан твоему визиту?
- Визит мне шепчет "Бутылка и будем в расчёте".

Выражение "Бог мне свидетель" по-хорошему должно значить то, что сейчас появится Бог для дачи свидетельских показаний.

Чувствую себя не только не в своей тарелке, но и на чужом подносе. И даже в незнакомой столовой.

Телевизор смотреть мне нравится. А вот смотреть в телевизор - совсем нет.

Сказки мне не очень нравятся. Когда у сказки случается традиционный хороший конец, то каждый раз кажется - что-то не договаривают.

- Протяни мне руку помощи!
- Руку с удовольствием протяну. А окажется она рукой помощи или нет - тут уж как повезёт.

В интернете случайные связи не грозят человеку венерическими заболеваниями. Зато железо может вирус подхватить.

Эх, мне бы денег на копилку накопить…

Иногда мне кажется, что Бог что-то не то натворил. И человек является венцом не творения, а натворения.

Объявление.
Познакомлюсь с законченным мерзавцем с целью повышения самооценки.

В отличии от кровожадной правды, которая обожает глаза колоть, ложь не только глаза не трогает, но и на ушах тёплой лапшой виснет.

- Знаешь, я хочу поделиться с тобой своим мнением
- А зачем мне полтора?

"Береги нервы окружающих!" - это такой же правильный призыв, как "Охраняй чужие деньги!". Пусть уж каждый своё бережёт и охраняет.

В преддверии Нового года повсюду появляются рекомендации специалистов о том как надо правильно злоупотреблять спиртным за праздничным столом. Типа, надо налегать на жирное и мясное, чтобы захмелеть медленней. А вот овощами и всякими мандаринами лучше не закусывать - быстро окосеешь.
Мне вот одно непонятно: какая принципиальная разница? Если кому-то суждено коротать время под столом, то такому без разницы - раньше прилечь или чуть позже.

От водки удалось отказаться. В пользу пива.

Предпочитаю наступать на старые, проверенные грабли. По крайней мере на их ручке нет свинцового набалдашника.

Не хотелось бы тебя основательно огорчать, но никто этого лучше меня не сделает.

Настойчивость бывает двух видов: упорство и упрямство. Если настойчивость приводит к успеху, то это упорство. А если к неудаче, то это второй вид.

Неправильно прочитал надпись "Перед употреблением взболтать" и минуть десять банку забалтывал.

Трудней всего поделиться плохим настроением. Люди наотрез отказываются от бескорыстно предлагаемой доли.

Синицы за окном как-то очень злорадно посвистывают. Видимо, перемывают косточки птиц улетевших зачем-то на юг.

Помни о том, что неприятности следует искать на свою голову, а приключения - на задницу. Но ни в коем случае не наоборот!

Проснувшись вечером первого января, первым делом нарисовал звёздочку на этикетке недопитой прошлогодней водки.

Настоящий грибник, если даже проснётся дома под новогодней ёлкой, то рефлекторно начинает на полу грибы нащупывать

К Новому году решил навести порядок в своих дела. Но таковых не казалось. Пришлось наводить порядок в безделье.

Странно, стоит мне только почувствовать запах мандаринов в конце декабря, сразу нос начинает чесаться.

Как и живую изгородь, амбиции следует регулярно постригать. Чтобы слишком выросшие амбиции не заслонили реальность.

Хотел было тряхнуть стариной и написать письмо деду Морозу. Но решил что моё письмо всё равно попадёт в папку "спам".

Большая часть болезней от нервов, которые расшатаны постоянными подозрениями о наличии какой-нибудь болезни.

Врачи рекомендуют примерно за три дня до наступления Нового года начинать есть блюдечками салат оливье. Чтобы организм выработал пищевой иммунитет перед ударными порциями этого почти диетического блюда.

В будущее можно смотреть с надеждой. Можно с отчаянием. А можно и совсем не смотреть - всё равно ничего не увидишь.

На рыбалке водка может заменить самый большой улов. Но никакой улов не в состоянии заменить водку.

Несправедливо получается: старый Новый год празднуем. И даже просто Новый год. Пора бы назначить новый Новый год. Недели за полторы до начала базового.

Если не получилось поссориться по-плохому, то можно разругаться по-хорошему: с шутками, ужимками и прибаутками.

Есть такая примета: если один богатый не узнал другого, то быть тому бедным.

Чем охотней человек признаёт ошибку, тем больше вероятность того, что он своим ловким признанием пытается замаскировать крупный провал.

Сейчас всё сложно. Дом построил, дерево посадил, сына вырастил, а сын возьмёт и пол поменяет.

Реалист - это человек, который во время спора между оптимистом и пессимистом насчёт полуполного или полупустого стакана водки, молча подходит и выпивает спорную водку.

Радикально переставил мебель. Теперь каждый раз, когда захожу в свою комнату, то машинально здороваюсь.

Кстати, ничего ничем плохим закончиться не может. За что и пользуется залуженным уважением оптимистов.

Не хотелось бы просить у тебя денег в долг, но сам предложить ты наверняка не догадаешься.

Язык достаётся человеку в комплекте с головой. Поэтому если ты с головой поссоришься, то язык поневоле станет твоим врагом.

Можно ли метеорит, упавший на твой участок, считать камушком в свой огород?

Слишком глубоко задумался - это когда бурчание в животе сигнализирует о том, что мыслительный процесс затронул пищеварительную систему.

Жена с какого-то испуга купила банку безалкогольного пива. По доброте душевной мне предложила:
- Не хочешь пару глотков?
- Нет, спасибо. Была бы безалкогольная водка - выпил. Такую хотя бы закусить можно.

Объявление.
Охотно готов поверить тому, кто сумеет завоевать моё доверие путём немудрёного подкупа.

Пессимист - это человек, который после фразы "всё хорошо" с нетерпением ожидает услышать слово "но".

Хороший комплимент женщине должен начинаться со слов "Даже вчера ты выглядела великолепно, а уж...".

Очень злюсь, когда получаю удар током - в ответ-то не ударишь.

Увидел в зоопарке ехидну. Да разве это ехидна? В зеркале поехиднее видал.