Поиск по автору:

- Назови хотя бы одну причину, из-за которой мне не следует браться за
эту работу?
- Тебе потом денег не заплатят.
- Нет, не годится. Это - следствие, а не причина.

Хозяйке на заметку.
Пятна на одежде от пролитого портвейна легко удаляются ваткой, смоченной
водкой. Оставшуюся в бутылке водку можно не выливать, а отдать мужу,
который будет премного благодарен.

Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не
торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и
спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают:
политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.

- Официант! Холодного пива и горячих раков!
- А у нас в меню сегодня только наоборот - тёплое пиво и холодные раки.
Принести?

Если ты случайно встретил человека, который повстречал тебя случайно, то
это - удивительная двойная случайность.

- Как ты загорел во время отпуска! Небось, на каких-нибудь канарах
прохлаждался?
- Почти угадал - у тёщи на даче. В принципе, тот же самый антураж,
только вместо пальм - грядки картошки с раскидистой ботвой, а вместо
моря - грязная прудка по пояс глубиной. Что касается верещания
экзотических птиц, то моя тёщенька дорогая по болтовне даст сто очков
форы любому какаду.

Чем больше бухаешь, тем меньше есть охота.
Чем больше куришь, тем меньше есть охота.
Чем больше спишь, тем меньше есть охота.
Чем больше ешь, тем меньше есть охота.
Если умело использовать эти методы ограничения аппетита, то можно
обходиться практически без еды, сэкономив деньги немалые на закупке
продуктов питания.

- Эх, жёнушка, родная ты моя, не смотри волком! Ну, выпили мы с друзьями
немного, с кем не бывает?
- Что-то ты, муженёк, не договариваешь!
- Не договариваешь, не договариваешь... Ну да, не договариваю. Пропил
получку-то.

- Ну и как прикажешь тебя понимать?
- Приказываю: понимай как хочешь!

- Посмотри, кажется, что как-то что-то у меня получилось не очень.
- Если припомнить - как в прошлый раз у тебя получилось очень, то может
оно и к лучшему.

- Дорогой, у нас будет ребёнок!
- Гм. Когда мы мечтали с тобой о птице счастья, то я никак не мог
предположить, что вместо неё прилетит аист.

Штирлиц заходит в кабинет к Мюллеру, тот говорит ему участливо:
- Вы, дружище, будёновку всё-таки бы сняли. Такая жарища стоит этим
летом!

По-настоящему скромный человек никогда не будет находится в том
помещении, где в его присутствии начнут превозносить его же добродетели.
Такой человек немедленно покинет комнату, для того чтобы деликатно
подслушать панегирики через замочную скважину.

- Собаку свою убери или намордник к ней приделай!
- Вы не волнуйтесь. Это очень миролюбивый бультерьер, он ещё в жизни
никого не укусил!
- И ты считаешь, что если я буду первым из тех, кого эта зверюга цапнет,
то у меня будут все основания для гордости?

С детства мечтал стать укротителем тигров. Мечта сбылась, но частично -
хомячков дрессирую.

- Ой, какой к нам пожаловал гость дорогой! Проходи скорее, друг
разлюбезный! Прямо и не знаю - куда тебя лучше усадить? Ну, постой пока
тут, в уголке. Со временем придумаю.

Буратино, которого отроду оставили с носом, так потом и терпел неудачи в
коммерческих начинаниях.

Полевые учения. Прапорщик с мегафоном выходит на опушку леса:
- Охраняйтесь, вы сданы! Всякоe бесполезное сопротивлено! - сердито
сплёвывает под ноги. - Тьфу ты, чёрт! Опять, кажется, немного слова
перепутал.

Однажды Винни Пух подарил Пятачку на день рождение бутыль сакэ, меч для
харакири и шампуры. С праздника гости расходились захмелевшими, сытыми и
довольными.

На стадионе во время футбольного матча один болельщик обращается к
другому:
- Простите за нескромный вопрос. Невольно наблюдаю за вами, и никак в
толк не возьму: за кого Вы болеете?
- За наших, само собой.
- Понимаю, что за ваших. Но по реакции никак не могу определить - за
кого именно?
- Тут такое дело. Стало у меня недавно сердце пошаливать, и доктор мне
настоятельно порекомендовал по возможности избегать негативных эмоций. А
без футбола я жить не могу. Вот и болею за тех, кто выигрывает.
- Понятно. Но как же определить наших в случае ничьей?
- При ничейном исходе считается так: наши у наших блестящей игрой
вырвали ничью.

Долгожданного чуда опять не случилось - лягушка в царевну не обратилась.
Вытер привычным жестом Иван опухшие губы и подумал: "А ведь что-то идёт
не по плану. Второе болото напрасно перецеловываю!".

- Дорогая, что тебе подарить на день рождение?
- Шубу норковую, само собой!
- А зачем тебе летом шуба?
- А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся. Где я ещё такого
дурака найду?

Не спрашивай у начальника: "Зачем это делать?", если не хочешь узнать -
куда тебе надо пойти.

- Слушай, про тебя все такие страшные вещи рассказывают!
- И какие, если не секрет?
- Говорят, что ты постоянно жрёшь водку и травишь организм папиросами!
- Наветы завистников и клевета недоброжелателей. На самом деле я
регулярно употребляю светлое пиво и покуриваю сигареты с фильтром.

Мы-то в этом году хотя бы зимой от аномального тепла отдохнём. А птицам
какого? Из жары в жару.

В основном люди по природе своей очень доверчивы - их легко обмануть.
Дай любому на сдачу вместо пятёрки - десятку, так он и поверит, что так
и надо, даже не заподозрив обмана.

Недавно проведённый эксперимент убедительно доказал то, что водка - это
самый лучший напиток для утоления жажды. Группу добровольцев вывели на
палящее солнце. Затем их разделили на две группы. Одним выдали по литру
водки каждому, а другим - по литру лимонного сока. Те добровольцы,
которые утоляли жажду соком, через два часа попросили ещё жидкости. А из
тех людей, которые спасались от жары водкой, даже через четыре часа
никто вообще ничего не просил.

В гости к сказке со своим Хрюшей не ходят.

- Евдокия, айда ночью на луг - ромашек нарвём!
- Вот, чумовой какой! Как же мы ночью цветы разглядим?
- Будем рвать всё подряд, а когда рассветёт - лишнее выкинем.

- Семёновна, в магазин живых карпов завезли!
- Ну, значит мой благоверный прямо с утречка на рыбалку отправится.

Хорошо воспитанный человек, находясь в приличном обществе, прежде чем
испортить воздух, обязательно предупредит окружающих о своих внезапно
возникших физиологических проблемах, дабы те успели покинуть помещение.

- Не томи! Скажи всё как есть.
- Как есть всё? По-разному. Жидкое - ложкой, твёрдое - вилкой.

Зачастую внешность бывает так обманчива, что невольно на обман
поддаёшься. Иной раз посмотришь на человека - дурак дураком. Но как
только человек заговорит, то моментально становится ясно - ошибочка
вышла. Вовсе и не дурак он, а дебил дебилом.

Встречаются две черепахи.
- Привет! Чем сейчас занимаешься?
- Устроилась на почту - срочные телеграммы разношу. А ты?
- А вот вышла хлебушка купить - сухари домой несу.

У математиков существует поверье: если теорему не обмыть, то и аксиомы
из неё не получится. Поэтому и спиваются математики быстро.

- Радость-то какая! Премировали меня вчера на работе горящей путёвкой в
одну очень экзотическую страну за свой счёт!
- Не понял. А премия в чём заключается?
- В том и заключается - прививки от тропических болезней за счёт фирмы.

Объявление.
Обменяю с доплатой совесть на что-нибудь более практичное.

- Куда собрались, мужики?
- На рыбалку, вестимо.
- А ящик водки зачем?
- Рыба клевать не будет - белочек наловим.

- Как прошло свидание - нацеловались, наболтались?
- Встретится-то встретились, а вот поболтать не вышло. С первых слов как
начали ссориться, так и попрощаться толком не удалось.

Напились вчера, переругались. Сидим утром, вспоминаем: кто кого куда
послал, кому сразу идти, кому оставаться и идти попозже, когда ранее
посланные вернутся.

- Как поживаешь?
- Твоими молитвами.
- Значит, прямо сейчас долг вернёшь?

Если в спектакле на стену прибиты рога, то главному герою рано или
поздно непременно изменит жена.

- Твой-то муженёк, как погляжу, каждый день в хламину пьяный. Лечить не
пробовала?
- Пробовала. А толку? Уговорила лечь в хорошую клинику. Главврач
осмотрел и сказал, что случай очень запущенный, и что он лечение возьмёт
под личный контроль. Так через неделю этот главдоктор с приступом белой
горячки кантовался в одной палате с моим супругом.

Ночью, для того чтобы не разбудить членов семьи включённым светом,
методом научного втыка двух гвоздей в розетку очень легко определить:
есть ли ток в сети, или всё-таки сломался компьютер.

- Знаете, Холмс, завязывайте Вы уже с этим пиликаньем на скрипке! Вчера
приходили жильцы домов с соседней улицы, жаловались на то, что по ночам
не могут заснуть от пронзительных звуков. Занимайтесь лучше вашими
расследованиями.
- Послушайте, Ватсон, прекращайте Вы уже людей лечить! Приходили сегодня
гробовщики с соседнего кладбища, жаловались на то, что уже не успевают
могилы выкапывать. Займитесь лучше оказанием помощи в моих
расследованиях.

Зафиксирован факт жестокой и бессмысленной резни - на пьянке был зверски
зарезан последний огурец. А закусывать-то уже и некому было.

Провели ночь вместе - Буратино и Мальвина. На утро Буратино
интересуется:
- Ну, надеюсь ты осталась довольна?
- Как же, останешься тут. Папа Карло - руки кривые. Не там шкурил, где
надо. Если пинцетом сама занозы не достану, то придётся к гинекологу
идти.

Недавно был проведён опрос на тему: "Как дела?". Более 70 процентов
опрошенных ответили: "Не твоё собачье дело!".

- Может ударим по водочке?
- Нет, жарковато - лучше по пивку. Водка может и сдачи дать.

Объявление.
Готов послужить за правое дело в свободное от работы время, если эта
служба будет засчитана в трудовой стаж.