Поиск по автору:

Крестили дочку знакомые, но как-то немного подзадержались с процессом.
Так получилось, что дочке больше трёх лет. Её в купель окунул батюшка, а
она не закричала, а посмотрела строгими глазами и спрашивает: "Ты что,
дурак, что ли? Так ведь и убить можно!"

Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот
смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.

Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.

Переменчива весенняя погода, как сердце красавицы: только что припекало
на безветрии апрельское солнышко, как вдруг раздулся крепкий западный
ветер. Сначала понабежали облака, следом подтянулись тучи, грозящие то
ли дождём, то ли мокрым снегом. Вмиг похолодалo, поднялась волна. Клёв
был и так никудышный, поэтому мёрзнуть из-за редких поклёвок не имело
никакого смысла.
Сложил удочку, выплеснул из бидончика воду вместе с горсткой ершей:
- Ну, вот и славно! Все рыбы живы и здоровы, заморили червячка и
отправились по домам.
- А мне - всё, что поймаю, по любому домой нести надо, - грустно сказал
рыбак, ловивший неподалёку.
- Что, такой кошак суровый? - поинтересовался я из вежливости, ожидая
услышать очередной панегирик о самом лучшем на свете коте.
- Нет, всё гораздо хуже - ответил коллега по ловле и поведал
поучительную историю о счастливом, не наблюдающем часов.

Повадился я когда-то рыбачить на речушке в дачном посёлке, довольно
далеко за городом. И вот в один прекрасный день попал под неожиданный,
затяжной дождь, который не был синоптиками обещан. Сижу под кустиком
мокрой курицей и зубами от холода клацаю. Но повезло мне, подошла
сердобольная дачница, вполне, кстати, очень даже ничегошняя, и позвала в
дом - посидеть в тепле до ближайшего автобуса.
Как водится в приличных домах, выставила хозяйка бутылочку для сугреву.
И соответственно, как частенько случается после проведения
противопростудной профилактики, мы с ней почему-то внезапно оказались в
одной постели, и как ни странно - голыми.
Вечером я спохватился, глянул на часы: ужас, последний автобус вот-вот
уедет без меня! Смёл, не глядя, со стола в сумку вещички, кулёк с рыбой,
и, на ходу застёгиваясь, лосем всполошенным, ломанул в направлении
автобусной остановки. Автобус уже отъезжал, но водитель, заметив мою
отчаянную жестикуляция, притормозил.
Жена дома встретила настороженно:
- А чего ты весь из себя сухой такое, если на улице дождь лёт, как из
ведра?
- Не поверишь, отыскал такое развесистое огромное дерево, что только
редкие капли через листву просачивались.
- А почему от тебя водочкой попахивает?
- Знакомый рыбак налил для поддержания беседы.
- Рыбы хоть наловил?
- А как же. Пакет возьми в сумке.
Полезла жена за уловом, а там ещё и лифчик, типа бюзгалтер, оказался
каким-то макаром.
Целый год потом меня супруга не отпускала на рыбалку ни под каким
соусом. Немало лет прошло, но до сих пор любую пойманную рыбную мелочь
домой тащу для пущей убедительности.

Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может
закончиться.

Дождливый, осенний промозглый день. Шляюсь по городу с целью подышать
свежим воздухом. Впереди меня идёт, обнявшись, парочка влюблённых под
одним зонтом. Становлюсь невольным свидетелем их разговора.
Девушка глянула под ноги:
- Вот чёрт, опять в лужу влезла - уже в кроссовках вода хлюпает! Эх,
сейчас бы завалиться в тёплой комнате с тобой в кровать и заняться
любовью! К тебе нельзя?
- Нет, ведь выходной. Мои предки весь день дома торчат. Может, к тебе?
- Было бы солнечно - мои старики бы уже с утра на даче ковырялись. Но
сегодня - сам видишь.
- Ну, ничего, - с воодушевлением произнёс парень, - ничего, ничего! Вот
скоро поженимся, обзаведёмся своей квартирой и долгие годы в такую
мерзкую погоду будем все дни с утра до вечера нежиться в постели, и
заниматься сексом!
- Ничего не выйдет, - после долгой пазы меланхолично ответила девушка. -
Трое детей никогда не дадут валяться в постели целый день.

Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях. Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.

Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!

В отличии от своего тёзки Робин Бэд грабил бедных и отдавал их деньги богатым. А что поделаешь, есть такая работа - сборщик налогов.

Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.

Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из
основных атрибутов мужской независимости от женского ига.

Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала от мужчины. Даже резиновую подкачивать нужно.

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...

Если тебя назначили главным, то ты - не главный. Главней тот, кто назначил тебя главным.

- Ну, как дела на любовном фронте?
- Плохи дела. Подруге по пьяне свою машину подарил. Теперь, как жадный
человек, я обязан на ней жениться.

Мюллер останавливает в коридоре Штирлица:
- Дружище Штирлиц, у нас всё-таки солидная контора и в местах общего
пользования есть туалетная бумага. Если Вы не прекратите таскать в
туалет газету "Известия", то я буду вынужден сообщить по своим каналам в
Центр, что их резидент подтирает задницу фотографиями вождя.

Гриф "Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная в мире
птица.

Вчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит - хрен с ним. Но ведь мне по утрам сверлить нечем!

- Иванов, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз?
- Будильник сломался.
- Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать?
- За такую зарплату и будильник сойдёт.

Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом "местами",
удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.

Говорят, что лучшее средство от одиночества - это женитьба. Ну, не знаю, не знаю... Не может быть, чтобы не существовало более гуманных способов.

Сейчас такие дети пошли, что пора уже учредить день защиты от детей.

Главная задача для дорожников - это успеть уложить асфальт до того как энергетики, газовщики и прочие любители копания траншей успеют проложить свои коммуникации.

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще
аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может
лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

- Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.

Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.

- Послушай, не будешь ли ты так любезен...
- Буду!
- Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
- Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.

Маленькая хитрость.
Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться,
порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью - жена
никак не свяжет с визитом к любовнице.

- Сам-то как?
- Как-то сам.

Трудно бороться с вредными привычками - уж очень они изворотливые. Только курение поборешь, глядишь, а уже напился на радостях.

Как мне кажется, когда золотая рыбка молвила человеческим голосом, старик заорал нечеловеческим.

Обустроил один мой знакомый во дворе дома теплицу. Исключительно для
того, чтобы жена поменьше донимала всякими хитроумными вопросами типа -
где опять был и с кем пил? Однажды поздно ночью, находясь в изрядном
подпитии, остро захотел мужик огурчиков собственных отведать. Добрался с
грехом пополам до теплички и рухнул там, как подкошенный. Поднялся,
опять упал. Чувствует: плохо дело - притяжение земли сегодня аномально
сильное. Но законы гравитации отступают перед настойчивостью. Встал
человек на колени и пооткусывал тех огурцов, до которых мог ртом
дотянуться, прямо с кустов - отвёл душу.
Утром его разбудили громкие причитания жены:
- Ох, что же это в мире делается! Не зайцы, а звери какие-то! Пробрались
ночью в теплицу: всё, что могли - поломали, а что не поломали, то
надкусали.

В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.

Подкоплю ещё деньжат и наконец-то куплю себе яхту! Ванну будет гораздо интересней принимать. Яхта - это вам не резиновая уточка.

- Поговаривают, дружище Штирлиц, что по вечерам после работы вы злоупотребляете водкой. Вы случайно не русский?
- Давайте будем поделикатней друг к другу, Мюллер. Я же не обсуждаю ваше пристрастие к салу и галушкам.

Воспитанный человек никогда не будет сидеть в присутствии дамы, которая лежит в постели голой.

На подоконнике стоит клетка, а в ней обитает холостой волнистый попугайчик. Прибамбасов насчёт поиграться у него хватает, но скучновато одному, как не крути. Подхожу иногда пообщаться. Попугай обычно сразу начинает потягушки делать: крылья растопыривает и лапку поджимает. Сегодня я решил, подумаешь, делов-то. Стал напротив клетки, руки развёл, ногу поднял и согнул в колене. Стали друг другом любоваться. И тут этот обалдуй, не опуская крыльев, начал энергично голову лапкой чесать.
- Твоя взяла, - говорю, - орёл-недомерок. Такой фортель у меня в жизни не получится!

Умный человек никогда не спросит - зачем? Раз надо сделать, значит -
надо. А без лишних вопросов найдёт того, кто сделает эту бессмысленную
работу вместо него.

В наше время самое надёжное противозачаточное средство - компьютер,
который практически исключает не только возможность нежелательной
беременности, но и саму возможность половых контактов.

Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад,
то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.

Лучше один раз согласиться и не сделать, чем сто раз отказом отвечать.

Если когда-нибудь на борту самолёта, летящего на крейсерской высоте
полёта, тебе доведётся услышать фразу: "Спокойно! Без паники!", то знай:
лучшего повода для паники тебе в жизни вряд ли предоставится.

На очень грязной машине кто-то написал "Помой меня!". На следующий день автовладелец приписал внизу "Не маленькая, сама мойся".

Прежний сосед сверху регулярно что-то сверлил. Лет десять почти без перекуров. Переехал. Теперь над головой живёт совсем другая семья. Глава которой периодически сверлит четвёртый год, преимущественно по вечерам.
Мне просто интересно: где этот работящий человек находит места для сверления? По моим расчётам та квартира за долгие годы должна иметь больше дырок, чем сито.

Лишнее — это только то, что уже некуда складывать. Всё остальное — нужное.

- Как ты к алкоголю относишься?
- Никак. Просто пью. А отношения не выясняю.

Cотрудник ГИБДД останавливает машину и спрашивает у водителя:
- Ну что, штраф платить будем?
- За что, командир?
- Ишь, какой хитренький, так я тебе и сказал! Деньги - вперёд.

На совещании директор спрашивает одного из сотрудников:
- Хотелось бы услышать твоё мнение.
- Твёрдо уверен, что моё мнение полностью совпадает с тем, которое от меня хотят услышать.