Поиск по автору:

Похоже, самый большой лох в России - это Абрамович. Адвокаты жены при
разводе "разведут" его на 7-8 миллиардов....

Недавно сажусь в маршрутку на ст. м. Партизанская до Балашихи. На улице
хоть и сентябрь, но достаточно тепло, даже жарковато и люди, севшие в
авто одеты соответственно. Верхний люк открыт. Последней вползает
бабуля, одетая как луковица. Только нос и глаза торчат наружу. Как с
северного полюса. Водила собрал деньги, трогается. Спустя 5 минут езды
бабуся начинает кряхтеть /ну, думаю, ха-ха, жарковато, небось,
стало.../, но еще через минуту старушка заявляет:"Можеть, миленькие,
оконце верхнее закрыть, а то уж больно холоду завеваеть..."

Вчера закончилось дело о третье сроке. Документ подписали следователь
Березовский и судья Ходорковский.

Один новый аристократ рассказывает другому: - Звонит мне, значит,
сегодня друг Вован и возмущается:
- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я
сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все
как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то
гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается
и начинает на меня матом переть. Ну, я вообще-то парень сдержанный, но
от такой наглости меня аж передернуло! Я его догоняю, и палкой по башке
как е@ну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Шапка с него слетела,
смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков
б@я! Я ему: "Ты, Юрик Михалыч, ох@ел что ли совсем? Кто так ездит-то?" А
он мне: "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир
Владимирович! Я вас со спины не признал!"
www.umorist.ru

Новое открытие астрономов:
Черная дыра, оказывается, внутри розовая.

Приходит мужчина в столовую. Смотрит почти все съели. И он заказывает
много еды, это все что осталось. Уже он собирается заплатить, и
вспоминает что забыл дома сумку. А в сумке кошелек, водительское
удостоверение, все нужные документы. Уходя за кошельком он оставил на
столе записку:"я туда плюнул". Приходит ему отсылка:"Я тоже."

Про Тимошенко

Юлька - морда крысиная!
Юлька - пасть лошадиная.
Юлька, не все пьют водку
Марш за решетку.

Третий день идут дебаты в Госдуме: какая фракция самая крутая и чье
пожелание Бушу подавиться прошло в третьем чтении.

Я люблю только девушек!
Хорошая девушка это девушка с поломанным позвоночником!

Наступает новосел
Из окрест лежащих сел.....

Как принято преамбула: собрался брат моей жены жениться, и не на ком
нибудь а на самой настоящей американке.
Амбула: Прилетела она из своей далекой Америки (а надо сказать, что жила
она в штате Делавер - далеко не самом прогрессивном) знакомиться с
родителями. Про Россию знала только что холодно и медведи. Мы встретили
ее в аэропорту и повезли в город. А надо сказать, что я учился в
английской спецшколе и английский в общем то знал, но не практиковался.
Еду и провожу экскурсию ессно на английском. И вот проезжая мимо роддома
я с гордостью говорю на чистом английском :- а вот сдесь русские женщины
рожают! И надо так случилось, что перепутал я рождаться английское и
гореть, ну сходные по свучанию. Сижу улыбаюсь, вот мол как мы. На
американском лице натягивается улыбка и оно спрашивает, что мол и часто?
Я говорю: - Да! И много! Папаши вон видишь внизу ждут значит, когда
сожгут (я то искренне думаю что про рождение говорю). И тут я понимаю,
что что-то не так, глаза дикие у американки, губы дрожат.
В общем когда разобрались все долго смеялись, даже американка.
А брат так и не женился, не знаю, то ли не сложилось что-то, то ли
Россия слишком загадочной американке показалась...

Израильского десантника спрашивают, какую последнюю художественную книгу
он прочитал. Десантник отвечает: "Опыт боевых действий Российской армии
в Чечне". - "А еще какую?" - "Штурм города Грозный во время первой
чеченской войны 1994-1996 годов"...

На вооружение российской армии начала поступать новая секретная
разработка - фанат ЦСКА.

Армейский футболист - лицо, освобожденное от воинской службы по
медицинским показаниям… звезданутый.

Комплекс полноценности - это когда человек ошибочно полагает, что он
полноценен :)

- Знаешь, Светка, мой муж всегда о тебе хорошо обзывается!

"Ваниш оксиэкшн"-конец трупным пятнам!

На днях стало известно, что группы АВВА и Алсу собираются создать
совместный проект - "АБАССУ!"...

В связи с трагической гибелью Михаила Евдокимова на пост губернатора
Алтайского края, указом президента, назначена Регина Дубовицкая.

Коза- Нострадамус

Цивильский Серюльник...

Когда-то они должны были ответитть за Гренаду

Аббревиатура "Эксперт-криминалист": ЭксКреМент.

re: к истории от 09.11

про араба и его жену китаянку у меня бывшая однакласница. она по маме
армянка -по папе русская -но училась в местном инязе и уехала на
заработки в пекин(что в китае) но главная хохма в том что она вернулась
этим летом-там она работает теперь в фирме!-отпуск был небольшой но
взятый специально с одной целью- приехать в иркутск чтобы стать ЕВРЕЙКОЙ

Из lipetsk.video -

Про KillBill
- - Hi, all, get up 2 da track!
Кто видел сабж, скажите, он действительно типа обрезан на середине, или
мне копию такую подсунули, уроды?!

буквально 5 мин назад.
в офисе 2 программиста Маша и Юра
- ты слышала, Маша, наши вчера выиграли в футбол?
- и с кем они играли?
- с не нашими, - шутка не произвела эффекта и было добавлено - с
португальцами.
- а что, португальцы тоже не умеют играть?
... :)
- ты не поняла. наши выиграли кубок УЕФА. это была финальная встреча.

Смотревшим Шрек-2.
Сыну 4 года. Недавно он открыл для себя мультик Шрек-2. Посмотрел уже
наверное раз 15. Что, естесственно, сказалось на ассоциативном мышлении.
Пример: я в ванной - бреюсь, все как положено - пена, станок.
Заглядывает ребенок: - папа, ты как Шрек... пауза... - и как принцесса!

С появлением в автомобилях подушек безопасности, ситуация во время
аварии кардинально поменялась:
раньше при столкновении водитель ударялся лицом о руль,
а теперь сам руль ударяет по лицу водителя.
Все комфортнее становятся наши автомобили.

Два мальчика в детском саду поругались, один говорит второму-" хватит
МУтить", второй отвечает ему,-"а ты хватит ПУкать"

На вопрос о ходе расследования на Останкинской телебашне, пресс-служба МВД
заявила, что в Москве объявлен в розыск чеченец с надувным шариком.

В Америке учреждена новая медаль: "За взятие Бородина"

Навеяно историей про будильник, слушающий сигналы точного времени из
Германии, и отключение этой фичи.
Если тщательнее покопаться в инструкции, то там можно найти, как
устанавливать смещение по времени от Гринвича.
Будет время и точное, и московское.

USщенко, "NASA Украина". Таки!

Звонит журналистка матери Януковича:
- Алло, Вы не могли бы дать мне тефончик Виктора?
- А хто это?
- Ну.... я сним в школе в месте училась...
- Не пи"№@и! Он в школе никогда не учился!

Фрадков заболел, ему прописали постельный режим.. с Новодворской.

Читаю страницу уже пол года, ржу до упаду!
Особенно последние недели две. Нравиться как работает Эльдорадо.

Раскажу как работают некоторие магазины в США (недавно тут поселился)
Как только приехал, сразу решил прикупить цифровик, т. к. на Украине у
меня был, и при переезде я его продал. Ну как теперь без цифры? Тем
более сразу пошли встречи с старими друзьями, да и домой хотелось фоток
скинуть, а просить постоянно фотик у сестры, как то в лом.
Пошол в "BEST BUY" (магазин такой) язик, как положено, никто не знает(в
смысле, продавцы-русский)
Походил, посмотрел, усек какие модели есть, и после визуального анализа
пришол домой, и в инет. Нарыл инфу.
Прочитал характеристики, посмотрел комплектацию, и сделал свой вывод.
На следующий день, с сестренкой пошол оформлять покупку.
Пришли. Сразу консультант подбежал, начал интересоваться нашим
самочувствием, и т. д. и т. п. Вобщем обьяснили мы ему, что наше
настроение никак не связано с нашим приходм, в данное заведение, и что
мы в принципе хотели бы прикупить вот этот самый фотоаппарат.
- Пекрасный выбор, бла, бла, бла, вобщем приносит нам фотик, и тут
момент истины наступил...
Я спрашиваю(через сестру есссно)- входит ли в комплект аккамулятори и
зарядное ут-во? ( т. к. в инете вычитал что входит, но в инете описан
товар идущий на европейский ринок, а тут америка, вот я и решил
уточнить)
- Нет конечно, это надо покупать отдельно.
Ну надо так надо, пришлось вывалить еще сорок баксов, собрать все свое
прикупленое барахло, и ехать домой.
Сели в машину, я сразу принялся вскрывать упаковку, и просто афанарел.
Как и положено в комплектость входили и акамулятори и зарядка. Мда...
Консультант... Ладно я лох, не вскрыл товар, при покупке (в америке
никто товар не вскрывает при покупке) но тебе какого фига зарплату
плотят? Только за твой интерес к моему настроению?
Лишнее барахло мы сразу сдали, приняли без лишних вопросов.
Так что балбесов везде хватает.
Потом пришлось покупать стиралку и сушилку но об этом в другой раз
напишу.

Вчера.
Стою в Макдоналдсе в очереди за порцией т. н. еды. Передо мной
прафурсетка-первокурсница. К ней со всех ног бежит ее такая же подруга и
громко (все же должны слышать) говорит:
- представляешь кого я встретила, из бывшего 10Г?
- а я ЕГО знаю?
- Нет, это же девочка.
Вот так работает мысль первокурсниц весной.

Там же, те же и тогда же.
Уже две первокурсницы набирают еды и громко (опять же, все должны их
слышать) обсуждают:
- Вот сейчас объедимся и никакая косметика не поможет...

В связи с запретом на слово "доллар", рекомендуется курсы валют в
обменниках писать в таком духе:

27 российских рублей - 27 RUR

Скандалы, интриги, расследования:
- Евгения после вчерашнего до сих пор Плющенко!

Спонсор нашей программы соки и нектары "Никто" - изготовлены из ничего!
- Почувствуй себя никем и ничем!
Упаковка наших соков изготавливается из экологически чистых... ядерных
отходов!

Кратка классификация пишущих краткие классификации:
1. Мужчина - пишет о женщинах, как правило, не зная их психологии
и быта
2. Женщина - пишет о мужчинах, как правило, гадости, но также не зная
их психологии.
3. Не дано 8-)

Странный взгляд на армию у российского законодательства - не берут
футболистов ЦСКА в армию, а ведь это их естественная среда обитания.

Раньше, когда хоккейный ЦСКА все время был чемпионом Советского Союза,
люди покупали в магазинах красные звезды… и писали на них.

> > Самая радостная новость для С. Ш. А. : - Богатых стало больше!
> > Самая радостная новость в России: - Богатых стало меньше!!!
> > P.S. : Стоит задуматься...
Ну и юля тут думать? Следует читать:
для США - Вырос уровень жизни в целом,
для России - Воров стало меньше!

Дети индиго, дети индиго... Когда они вырастают, кожа растягивается и
светлеет. И они становятся просто голубыли.

Пpосыпаются утpом паpень с девушкой, гpустный сеpый осенний день.
подходят к окну.
Девушка: "Какой сегодня сеpый день..."
Паpень: "Палитpа слетела..."

На закате Советской власти пришлось работать с группой наших товарищей в
дружественой тогда Болгарии. Жили мы в обычном доме по несколько человек
в квартире (были без семей). Прямо под нашим домом располагалось пивное
заведение: будка с "кормушкой", откуда страждущим выдавали пиво в
одноразовых стаканах и туалет - яма, огороженная несколькими листами
шифера. Там собирался местный "бомонд" бичеватого вида, покупали пиво и
располагались вокруг прямо на земле. Только работало это "заведение"
нерегулярно.
Все мы пытались говорить по болгарски. Пиво по болгарски - "бира". Фраза
"Есть ли пиво?" звучит так: "Има ли бира?".
Был у нас один товарищ, неравнодушный к пиву. Вот он подходит к ларьку
(из окна выглядывает дородная тетка) и спрашивает: "Има ли бира?". В
ответ тетка быстро-быстро, как из пулемета, выдает какой-то довольно
длинный монолог. Страждущий с кислой миной отходит от киоска и
обращается к товарищу: "Леха! Спроси у нее, есть ли пиво или нет. Только
спрашивай по-русски, чтобы эта ... четко ответила да, или нет."
Русский язык - самый великий и могучий в мире!

... И встретились в пустыне саддамиты с содомитами... Зверушки остались
довольными.

Курощение дружественных народов

Недавно наблюдал одну интересную сцену. Стою на Белорусском мосту,
под горку. Там днем бывает обычно изрядная пробка, вот в ней-то я и
стою. Кондиционер не работает, спасибо ребятам с Можайского рынка, -
асфальт плавится и затекает в мозги. Вижу, рядом стоит раздолбаная
четверка жигули, в ней сидят два гарных хлопца, в каких-то комбинезонах,
словом, работяги из серии тех, что НТВ+ приезжают настраивать. Хлопцам
жарко, но весело.

А перед ними, вниз под горку, стоит лупоглазый мерс, серебристый, -
красавец. В нем вальяжно сидит восточный человек, в простонародии чурка.
Видно, что молод, в костюме, явно из серии "пальцатых". Стоим, потеем. И
тут два паренька на ржавой четверке, от жары ли, либо просто бес в
ребро, начинают издеваться над мерсом. Между ними и кавказцем -
расстояние около двух метров. Ребятки отпускают ручник, и их агрегат
медленно начинает катиться под уклон прямо на мерс. Грузинская
аристократия паникует, но виду не показывает. Когда до мерса остается
полметра, ребята тормозят. Я сбоку вижу, как они веселятся. Мерс
напрягается.

Стоим дальше. Некоторое время спустя, они повторяют маневр. Отъехали, и
опять - отпускают ручник, и медленно-медленно начинают катиться под
уклон. Что же будет... И тут мерса прорвало! Он стал истошно бибикать!
Представляете, - нервы сдали у бизнес-элиты! Не ожидал. Впрочем, бывает,
пробка все же, дело такое. А ребята затормозили в 15 сантиметрах от
лупоглазых фар, поржали-поржали, да и поехали себе дальше, благо пробка
медленно, но двигалась.

Вот так вот. А могли бы и по фэйсам получить от грузинского князя,
несмотря на отсуствие предъяв. Хоть он и один был, а их двое - все
бывает. За такими по два джипа охраны ездит, и... не ровен час.

Такая вот история. А Москва плывет в мареве лета.

21 ноября, 2-й тур. Стоит Янукович у избирательной урны с избирательным
же листком, в глубокой задумчивости, и размышляет:

"Я ворую. Так? Так! Ющенко тоже ворует. Так? Так! За кого же
голосовать-то? Но я - за честные выборы!" - и ставит галочку в графе
"не поддерживаю ни одного кандидата".