Поиск по автору:

К начальнику буровой, которая стоит около деревни, прибегает бабулька и
начинает грузить:
- Ваши буровики у меня всех курей покрали!!! И утей!!! И гусей!!!
Начальник буровой чешет репу:
- Да когда они б успели...То на станке, то спят...Не, это не мои...
- А чьи же?! – возмущется бабка.
- А!- светлеет лицом начальник. – У нас же геофизики недавно были,
исследования проводили. Вот это они и сперли птицу!
- Какие геофизики!? Что ты мелешь?! Следы то – ЧЕЛОВЕЧЬИ !

Чукча потерял в Москве свою жену и обратился в милицию. Дежурный
спрашивает приметы потерявшейся.
- Приметы не терял, жену потерял, - отвечает чукча.
- Ну вот у меня жена, - говорит дежурный, - блондинка, высокая,
стройная, пышная грудь. А у тебя?
- Нет, - говорит чукча, - моя маленькая, сутулая, ноги кривые... Да ну
ее, давай лучше твою искать.

Наша жизнь, как детская рубашка - коротка и обосрана..........

Все поблемы в этой жизни от трения и от скорости

Преподаватель - студентке в театральном ВУЗе:
- Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!!
- А-а-а-а-а-....-апчхи!!!

Заходит мужик в кабинет к доктору: "Доктор, у меня СПИД, помогите
мне!!!"
Доктор говорит "Налейте литровую банку молока, положите туда селедку,
соленых огурцов, закройте банку, поставьте на батарею дня на три, а
потом разом выпейте". Мужик уходит.
Второй доктор спрашивает: "Ты что ему сказал, он ведь неделю с горшка не
слезет".
На что первый отвечает: "Ничего, потерпит, зато будет знать для чего
мужику жопа нужна"

Они все фантазеры, наши шефы... у них нет конкретной работы, а давать
руководящие указания умеет даже шимпанзе в цирке...

(С) "17 мгновений весны"

Заходит Вовочка к папе (в руках Вовочка держит ложку спермы) Дает ее
папе и говорит:
- На бля, в расчете!

Вы меня слишком недопереоцениваете.

Для тех, кто не знает: лях - это поляк.
Это наиболее полная, классическая версия.
Анекдот пишу на родном языке.

Украiнська Верховна Рада. Йде обговорення за порядком денним - про
екологiю.
Депутат Хмара (Х) просить слова. Голова (Г)
(Г)- Депутат Хмара, перший мiкрофон.
(Х)- Всiх москалiв треба повiсити, а ляхiв втопити.
(Г)- Знову ви про свое, пане Хмара, виключiть, будь ласка, мiкрофон.
Хто ще хоче виступити?
Депутат Хмара просить слова.
(Г)- Що, знову. Ви ж щойно виступали. Включiть перший мiкрофон.
(Х)- Всiх москалiв треба повiсити, а ляхiв втопити.
(Г)- Знову про свое. Виключiть мiкрофон. Сядьте, Хмара.
Хто ще просить слова?
Депутат Хмара просить слова.
(Г)- Депутат Хмара, вiдiйдiть вiд мiкрофону, ми вже чули вашу позицiю.
До экологii вона нiякого вiдношення не маэ.
(Х)- Я буду тiльки про екологiю.
(Г)- Включiть мiкрофон.
(Х)- Шановний пане Голова, шановнi депутати! Подивiться, що сталося з
нашею екологiэю. Дерева вирубають, рiки мiлiють. Скоро важко буде
знайти, де москаля повiсити, чи ляха втопити!

Лет пятнадцать назад. Еду с женой в отпуск - Волгоград, Ахтуба. В купе
четверо, еще двое, один нормальный, другой перебирает чего-то в мешочке
руками, весь в розовом, но оказались заодно - брахманы едут на свой
съезд в Волгограде. Тут же стали обрабатывать на свой лад - книжки про
Кришну, уговоры отдаться этой вере и т. д. Я как-то сразу ушел в нирвану
на полку, а жена повелась. Просыпаюсь и вижу - для пущей достоверности
один из них жрет лапочку (где взял?). Но еще для пущей достоверности они
позвали третьего, оказывается их было чуть не полвагона. И что - он стал
есть граненый стакан, реально, при мне, не порезался, съел весь. Вот
сила веры или тренировки. Жена в тот раз не поддалась, но потом в Москве
к ней все время ходила Белая Башня, тоже отстала моими стараниями, а
теперь она ходит на каких-то энергетиков, все заправляется. Может, дело
в жене?

Такое многообещающее начало и такой малообещающий конец (с)

- Вы уверены, что хотите удалить папку D:\TEMP?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы.
Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты н**уй! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT.

Петька спрашивает Василия Ивановича:
- А вот, Василий Иванович, почему на некоторых местах волосы жесткие,
а на некоторых - мягкие?
- Ты не умничай, Петька, соси дальше!

Кесарю-кесарево, а слесарю-слесареао!

Иду вчера по улице. Смотрю - на асфальте $100. Нагибаюсь, чтобы поднять,
думаю: "вот повезло". Оказалось - зарабатываю.

Небольшая оговорочка (переводчика?) сегодня (17.12.06) в познавательной
передаче про экватор по каналу "Культура": "Западнее экватора
расположен...". Я неплохо учился, и по географии тоже, но первые
несколько секунд, чисто на автомате, пытался понять, где же это.

Эту историю под я уже читал на Вашем сайте но слегка под другим
соусом!!!
Дима Вернер -- перед публикацией Вы хоть бегло просматриваете материал?
Действительно -- был когда то хороший сайт а теперь стал местом для
тупого словесного поноса и плагиата!

http://anekdot.ru/an/an0210/u021015.html Был в одном ВУЗе профилакторий
- для оздоровления студентов и все такое.
Так как кормили там на шару, и до учебных корпусов было ровно два шага
(в отличие от общаг на окраине), профилакторий этот пользовался большой
популярностью:

Знаете ли вы, что:

"Украина - не Россия" - это завершающая часть трилогии провинциального
писателя Кучмы? Первые две, для которых он пока не нашел издателя:

"Курица - не птица"
"Баба - не человек"

Военно-пУлевой суд.

Нас было много на челне;
Иные парус напрягали,
Другие дружно упирали
В глубь мощны весла. В тишине
На руль склонясь, наш кормщик умный
В молчанье правил грузный челн;
А я - беспечной веры полн, -
Пловцам я пел... Вдруг лоно волн
Измял с налету вихорь шумный...
Погиб и кормщик и пловец! -
Лишь я, таинственный певец,
На берег выброшен грозою,
Я гимны прежние пою
И ризу влажную мою
Сушу на солнце под скалою.

Стихотворение Пушкина А. С. с названием "Арион" - 1826 год.

Не знаю, как обстоят дела с этим сейчас, но во времена, когда я был
школьником (в 1980-е годы), нас это стихотворение заставляли заучивать
наизусть и рассказывать перед классом - каждый по очереди ученик выходил
к доске и рассказывал. Пришел черед и Женьки Корепанова – рыжего
конопатого парнишки. И все бы ничего, но перед уроком литературы кто-то
принес в класс распечатанный на обычной бумаге эротический рассказ, ну
там где барин в бане. ... Во время урока пока, шел опрос, весь класс успел
познакомиться с этим нетленным произведением. Познакомился с ним и
Женька... Надо сказать, что стихи он рассказывал вообще не очень хорошо...
Итак с помощью учителя литературы Надежды Григорьевны он начал свой
неуверенный рассказ:

- В глубь мощны весла. В тишине
- На руль склонясь, наш кормщик умный

– пауза.. – "Что кормщик делал? "- спрашивает строгим голосом Надежда
Григорьевна. Весь класс сочувственно смотрит на Корепанова. –"В молчанье
правил.. "-начитает подсказывать она, растягивая слова. Тут у Женьки в
глазах проявились какие-то светлые проблески и он выдохнул – " В
молчанье правил грузный ЧЛЕН"
В следующую секунду весь класс лежал под партами.

СШ №4 г. Белогорска, Амурской обл, выпуск 1987г.

Штирлиц стоял на своем ...

Знаете, как иногда бывает, что какая-то фраза вызывает неудержимый смех
и долго не можешь остановиться? Уже пытаешься успокоиться, остановишься,
потом опять вспомнишь - и по новой. Вот вспомнился один такой случай.
Лет тридцать уже прошло.

Было дело классе в девятом. Сидели мы с Андреем, одноклассником, на
уроке и ему захотелось (хе-хе, гормоны-то бушуют) про девчонок наших
потрепаться, обсудить их достоинства и выдать оценку. Вот он меня и
спрашивает то про одну, то про другую: "А Танька тебе нравится? А Ирку
бы трахнул? А..." Ну, на самом деле мы тогда еще и не трахались, так,
болтали только. Это не нынешнее время (по стариковски поворчу - молодешш
испортилась, ваще).

И вот дошел до Марины. А Марина девочка была рыжая и страшно
веснушчатая. Мне как-то веснушчатые не очень. "А Марину бы трахнул?" Я
как-то резко, не подумав даже, рефлекторно отвечаю: "Да ну ее на фиг, у
нее вся пизда в веснушках, наверно".

И Андрей умер. Он смеялся громко и взахлеб, заразительно. Весь класс и
учительница тоже начали смеяться - над ним. Он уронил голову на парту и
смеялся, смеялся. Учительница сказала: "Ну поделись с классом, Андрей,
что такого Юра тебе сказал смешного, мы тоже хотим посмеяться". Это
вызвало у Андрея еще больший приступ смеха. Потом он начал делать
видимые усилия остановиться. Он переставал смеяться, делал серьезное
лицо и выпрямлялся - но поскольку парта Марины была прямо перед нами,
через одну, то его глаза неизбежно попадали на нее. И он взрывался
смехом опять. Так продолжалось минут двадцать, до конца урока. На
перемене он один убежал в туалет и там смог наконец успокоиться. На
следующий урок пришел уже спокойным.

Пришли мы вчера в гости к моей маме. Я, моя жена и мама сидим на кухне,
чай пьем с пирожками. Ребенок где-то в комнате на мамином песике верхом
ездит. Идилия. Вдруг на пейджер сообщение приходит: "Срочно позвони
домой!" Уже собираюсь звонить, как вдруг осенило! У меня дома только
кошка!...

То что есть - довольно скверно,
То что было - то постыло,
Что же будет?!
Да наверно,
То что есть - и то что было.

Гусарская забава.
Для забавы необхдимо:
- гулящая женщина
- 4 ящика шампанского
- восковые свечи
- 4 блюдца
- комната с паркетным полом
- гусары в неограниченном количестве.
Суть забавы: собираюся гусары, натирают в комнате паркетный пол
восковыми свечами, выпивают шамнаское, ставят гулящую женщину раком на 4
блюдца.
Задача: выебать гулящую женщину не дотрагиваясь до нее руками и не
загоняя в угол.

10 видов спорта и причин, по которым я ими не занимаюсь.

Я не бегаю по утрам трусцой потому, что пиво расплескивается из стакана.
Я не занимаюсь боксом потому, что головой я не только ем.
Я не плаваю в бассейне потому, что уж чем бы я хотел захлебнуться, так
это водкой. К тому же в воде быстро размокают сигары.
Я не отжимаюсь от пола потому, что при надавливании паркетом на живот
содержимое желудка стремится выйти наружу.
Я не занимаюсь горнолыжным спортом потому, что, пока кто-то спускается
по склону, остальные едят шашлык и пьют теплый грог.
Я не занимаюсь автомобильным спортом профессионально потому, что там
нельзя умышленно бортануть или, хотя бы, подрезать соперника.
Я не занимаюсь фигурным катанием потому, что мне трудно сесть на шпагат.
Т. е. сесть-то не трудно - трудно подняться.
Я не занимаюсь парашютным спортом потому, что инструктор вытряхивает из
рюкзака запасного парашюта все бутерброды.
Я не играю в волейбол потому, что мяч может попасть в голову и сломать
сигарету.
О моих спортивных успехах: когда-то в молодости, когда я был худым и
только-только стал проводить в DOOM deathmatch’е минимум по 24 часа в
неделю, в районе организовали школьную спартакиаду по биатлону. Биатлон
- это такой вид спорта, в котором тебе выдают ружье для стрельбы по
мишеням, а чтобы жизнь не казалась медом, надевают на тебя еще и лыжи.
Так вот, к финишу я тогда пришел первым и… единственным.
/dropzone.by/

Проходит встреча в верхах, Буш спрашивает у Путина"У вас продается
славянский шкаф", Путин пожимая плечами,- отвечает " я не в курсе спроси
лучше у Сердюкова".

(с)
Почему мужчины умнее женщин?
Потому что у них две головы.
Почему женщины говорливее мужчин?
Потому что у них два рта.
(Причем некоторые мужчины утверждают, что зубы есть и та и там)

на №6 от 18.07
имела место следующая история...
В те времена у нас на заводе тоже пытались пресечь употребление
заветного напитка добавлением бензина.
И вот, наслышанные про очистку способом выжигания оного решили
мы провести "экскремент"...
Израядно приняв из старых запасов, налили вышеозначенной смеси
в СТЕКЛЯННУЮ банку, вышли в коридор,(время было во вторую смену),
народа в цехах не было... Поставив тару на пол, подожгли
и сосредоточенно наблюдаем за процессом.
Результат не заставил долго ждать: банка по всем законам физики
лопнула, горящий ручеек потек...правильно-к двери Центральной
Завдской Лаборатории, около которой мы имели несчастье оказаться ...:-(
Как водится, хмель моментально слетает и все лихорадочно бросаются
тушить возникший очаг, страшно мешая друг другу.
Угроза пожара была ликвидирована где-то за 30 сантиметров до двери.
Химики хреновы...

Врут все про маршрутки, истерики в них... - маршрутка это средство
передвижения, и всем пофиг что-там происходит, лишь бы до дома
добраться поскорей

Вчера ехали с коллегой (он за баннеры отвечает), ему звонят. Слышимая
часть диалога:
-Да, хламидиоз на уши повесил. Сифилис не вешал, они не заплатили.
Ну завтра перевешу, если надо, сегодня уже с работы уехал.

Реакция в маршрутке просто нулевая. Вот и думаю - то ли все утомились
после рабочего дня, то ли всем и так пофиг, или наш народ уже настолько
в баннерной терминологии разбирается, что во все сразу врубился?

Нет хуя без добра, и нет добра без хуя.

Хороша погода займи но выпей

Зенит, Сборная по хоккею, Евровидение, Евро2008. Бог, как известно,
любит троицу... Можно было бы Евровидение и слить.

Что случилось с анекдотами о лаконичности Путина?
Они достали.

Новая интеллектуальная игра на анекдот.ру - "SMS-долбоеб": пришли нам
10 sms с фразой "Как там?" - и мы пришлем тебе sms с фразой "Вот так!" и
информацией об остатке на твоем счете!

(*стоимость смс - 10$ без налога, а с налогом - ваще пиздец!)

Анекдоты на анекдот.ру начинаются уже на главной странице!

"Радио Диско, приз месяца - сплав по реке Угра". Вместе с бревнами...

В записных книжках Сергея Довлатова есть такие строки: Хорошо бы начать
свою пьесу так: ведущий произносит: "Был ясный, солнечный, теплый..."
пауза... "предпоследний день..." И, наконец, отчетливо... "Помпеи"

Юрий

Вчера автрийский врач, вновь осмотрев одного из кандидатов, публично
заявил:

- Здоровье кандираста в педизенты Гниющенко не вызывает опопсений!

А про себя подумал: "А правильно ли я произнес последнее слово?"...

Слово - не воробей. На голову не насрет.

Зачитывают результаты выборов:
- Президентом Украины становится Виктор Андреевич Ющенко!
Ющенко срывает маску, а там - Кучма!!! Тимошенко срывает маску, под ней
- Янукович! Кучма:
- Ну так кто там писал анекдоты про "третий срок"??

У них в свое время были нувориши, а у нас теперь нуворишки.

"Доширак" - фамилия предпоследнего президента Франции :)

Про блондинок...
Вчера приходили в офис коробейники, предлагали разные книжки. Девушка
менеджер(блондинка) заинтересовалась Российской историей Ключевского В.О.
Купила, решила почитать... Прочла краткую справку об авторе, что он
историк жил с 1841 по 1911 год, после этого решила посмотреть
оглавление... И тут раздается ее разочарованный возглас: "М-ляяя, а про
Великую Отечественную Войну, что же он не написал..."
Финиш...

Кто сосет конфетки и любитель жвачки,
Тот вчера наверно выпил до усрачки.

Из шести ниже перечисленных понятий выберите одно, не связанное по
смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль,
трамвай, парашют, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством
для полета.
/dropzone.by/